Orientierungslosigkeit nach on-off Trennung- was tun?

Deine Worte könnten alle von mir stammen. Schön, wie du deine Gefühle in Worte fassen kannst.

Seit 4 Jahren hänge ich in diesem blöden on off fest.

Deine Gefühle aus der Kindheit und diese leere kenne ich zu gut.

Hallo mental_timeline,
das ist eine interessante perspektive! ich frag mich, ob es daran liegen kann, dass ich mich von meinem exfreund nie in meiner weiblichkeit/sexualität angenommen gefühlt hab. mir fehlte immer das begehren so. und er meinte, er ist halt der ruhigere typ, und hat das nicht so. aber ich spürte immer so viel angst bei ihm. und er verweigerte oft. alle meine avancen verstand er als "druck" und auch wenn ich sagte, wie ich was gern hab, oder was ich mir wünsch oder so. ich fühlte mich dadurch sehr missverstanden und zurückgewiesen. wir hatten zwar regelmäßig sex und er war auch wirklich gut, aber wie gesagt, mir fehlte immer irgendwie das einlassen (vertrauen, fallenlassen) und "feuer" (Begierde). und bei meinem exfreund davor gabs auch in diesem department ein thema. der hatte immer so große versagensängste und ich hab das blöderweise auch lange auf mich bezogen. ich denk mir, das könnte es eventuell sein? würd das denkst du sinn machen?
aber ich glaub eben, dass dieses thema auch mit mir was zu tun hat, weil das jetzt schon bei 2 typen hintereinander ein problem war. beide fühlten sich von mir überfordert und der letzte meinte ich setze ihn immer unter druck und alles müsse immer 150% sein bei mir.
ich gebe zu, dass ich am anfang öfter unsensibel (fordernd) war aus einer eigenen unsicherheit heraus, aber ich hab mich dann echt komplett zurückgenommen, hab meine lust sehr unterdrückt und ihm immer den ersten schritt machen lassen. das war für mich auch sehr anstrengend ehrlich gesagt.
aber das könnte ich mir als "auslöser" vorstellen. und die wut halt darauf, dass ich mich als frau abgelehnt gefühlt hab. (?) ich weiß es nicht. oder es ist einfach eine weitere ausprägung meiner bindungsangst....

ich bin aber wie gesagt echt sehr verunsichert dahingehend. weil ich ja wirklich eine normale partnerin sein möcht. und mir das auch immer so leid getan hat.

liebe ysabell,

danke, dass du an mich denkst. wünsch dir auch frohe pfingsten!
liebe grüße!

Hallo missdaisy1,

deine nicht gelebten bzw. unterdrückten Gefühle haben die Angst ausgelöst. Deine persönliche Erwartungshaltung gegenüber deinen Ex-Freunden wurden nicht erfüllt, folglich wurdest du dadurch enttäuscht und mit der Zeit immer unzufriedener. Dazu stellt sich unbewusst ein innerlicher Druck ein und dies führt zu Wutgefühlen - gegenüber dich selbst.

Deine Ex-Freunde waren Dir nicht gewachsen was dein Verlangen nach gelebten Emotionen angeht ! Dies betrifft insbesondere 6. Man kann sich viel einreden, aber 6 ist ein Beziehungsindikator und Ventil zugleich. Lässt du Wasser aus einen Wasserhahn in ein Eimer und stellst es nicht aus, wird das ganze irgendwann überlaufen. Dein Ex hat dies nicht erkannt, da er den Hahn gar nicht erst betätigt hat.

Ich persönlich finde es immer ganz schlimm, aus Angst vor Überforderung, sich einzumauern und Konfrontationen aus dem Weg zu gehen. So kann man nichts über sich selbst und seine Grenzen erfahren. Sie werden einfach vorher gesetzt - weil es so einfach ist. Du kannst nichts für seine Überforderung - ihm fehlt es schlicht und ergreifend an Leidenschaft. Da hilft auch kein zureden.

Da ist es für mich mehr als verständlich das du nun verunsichert bist. Du hast dich bemüht den Erwartungen deines Ex-Partners zu entsprechen - und hast zeitgleich deine eigene Wünsche zurück gestellt.

hallo mental_timeline,

danke für deine nachricht! echt, glaubst du, das ist es, ja?
das mit den nicht gelebten emotionen macht voll viel sinn.
ich mein, er hat eh immer wieder mal zugegeben, dass er einfach schiss hat. und die male, wo er das so offen formuliert hat, wars dann danach auch echt schön. aber die male wo ers quasi verdrängt hat und mich "abgewehrt" so ca., da hab ich mich halt einfach echt total abgestellt gefühlt. und ich habs halt schon echt auf mich bezogen und persönlich genommen, muss ich ehrlich auch sagen.auch wenn ich wusste, dass sich seine bindungsangst in diesem punkt manifestiert. aber ich wollte mich halt auch in dieser ebene mit ihm entfalten.
er hat mir immer erklärt, ihm ist 6 nicht so wichtig in einer beziehung, ihm sind andere dinge wichtiger (dass man sich gut versteht etc.).
ich hab mich halt iwann auch für ihn überhaupt nicht mehr als "frau" gefühlt. er hat mich in diesem punkt einfach nicht wahrgenommen. und ich mein, womöglich liegts eh wirklcih an mir, dass ich mich auch als frau zu wenig lebe. ich weiß es nicht. bin wie gesagt einfach total verunsichert in dem punkt.

Für mich sieht es einfach danach aus, als wenn ihr überhaupt nicht zusammen passt. Was nützt es Dir mit einem Partner zusammen zu sein, bei dem man sich in seiner eigenen Haut nicht mehr wohlfühlt. Diese Zwänge hält man auf Dauer nicht aus und ist ungesund für die eigene Psyche.

Bei meiner letzten Beziehung war es auch so. Das selbe Bild. Das ging mir irgendwann echt auf den Zeiger wenn man nur vor dem Kopf gestoßen wird.

@mental_timeline

hm, ja. ich weiß es nicht. ich frag mich ob man wirklich rundum zu wem "passen" kann. (?)
also wir haben zueinander gepasst was hobbies, lebensvorstellungen, humor, gesprächsebene anbelangt. nicht so gut harmoniert haben wir eben hinsichtlich nähe-distanz und eben auch weil wir beide bindungsängstlich sind.
aber ich lieb ihn halt voll...

Es ist wichtig, dass du Dir jetzt die Zeit für Dich nimmst! Durchlebe jetzt diese Gefühle und sei Geduldig mit Dir. Im Moment geht es jetzt nur um Dich, lege deinen Fokus auf die Dinge die Dir Freude bereiten. Geh auch nicht so hart mit Dir ins Gericht, es ist menschlich das man jetzt in solchen Situationen an sich selbst zweifelt, aber genau daran musst du jetzt ansetzen. Wir alle haben das durch gemacht und kommen da auch wieder raus. Sei Dir gesagt, dass Du jetzt auf den richtigen Weg bist die Konsequenzen aus deiner letzten Beziehung zu ziehen.

Es ist schwer, gar keine Frage, aber denk daran: alles hat seinen Sinn und es wird wieder besser.
@ysabell wird Dir auch mit Rat und Tat beiseite stehen

Hey Missdaisy!

doch schon heute. Habe heute ein paar Stunden zu den 24Std dazu bekommen

Auch bezüglich eueres S-Lebens gibts Parallelen zu meiner Geschichte. Bei uns war`s nicht so extrem, habe mich rudum geliebt und auch begehrt gefühlt. Er konnte bis zum Schluss nicht die Pfötchen von mir lassen, aber dennoch hat er mir nie wirklich seine Begierde gezeigt, selbst wenns im Bett rund ging. Er blieb auf geheimisvolle Weise verschlossen und ich übernahm eher die Regie. Ich hatte nie das Gefühl, dem Tier in ihm zu begegnen Obwohl er ein sehr guter Liebhaber war. Oder auch seiner Seele. Da blieb irgend etwas immer zu. Habe aber auch einen Hang zu Männern mit autistischen Tendenzen. Mit 4O. kennt man ja seine Muster. Immer Männer mit extrem viel Intellekt, überbordender Fantasie usw., aber emotional fehlt was.
Naja und wie Du machte ich ihm damals die Hölle heiß deswegen. Jahre später erkannte ich wie unweise das von mir war und entschuldigte mich bei ihm.
Jedenfalls hielt ich mich für voll die Wilde mit einem etwas in sich versteckten Mann Yeah, es liegt nicht an mir! Wenn ER sich nur verändern würde!- dachte ich!
Gut, dann trennte er sich. Ich war, lass mich rechnen. . .etwa 3, vielleicht auch 4 Jahre Single. Als mein Herz wieder offen für einen Mann war, wollte ich unbedingt einen, der mir richtig begegnen kann, auch im Bett als Mann. Bekam ich Und weißt Du was? Da merkte ich, dass auch ich irgendwie in mir selbst versteckt bin und ein offener Mann eine ganz schöne Herausforderung für mich ist.
Bei einem zurückhaltenderen Mann spürt man seine eigenen Ängste natürlich weniger.
Muss bei Dir ja nicht genau so sein, aber auch bei Dir kam es ja schon häufiger vor. Es kann auch Angst vor einem richtigen Mann sein, nicht nur das sechsuelle betreffend. Denn ein Mann, wie Dein Ex, der ewig auf Harmonie aus ist, nicht besonders s-Umtriebig, der kann Dir auch nicht gefährlich werden. Solange Harmonie herrscht, bleibt er.

Zitat:

er hat mir immer erklärt, ihm ist 6 nicht so wichtig in einer Beziehung, ihm sind andere dinge wichtiger (dass man sich gut versteht etc.).

Das bedeutet auch viel Sicherheit.
Und Du schriebst ja, dass er Dein Halt war, Dein Ruhepol, Du etwas in der Kinderrolle usw. Er also auch etwas in der väterlichen Rolle, statt Partner. Verstehst Du?

Ich weiß gar nicht, ob meine Botschaft angekommen ist? Also ich wollte sagen, dass Du bei diesem Mann vielleicht instiktiv Geborgenheit, Ruhe, Kontunuität, absolute Verlässlichkeit und Berechenbarkeit usw.gesucht hast. Das, was man eben idealerweise im Elternnest bekommen sollte.
Und die Kehrseite kann dann eben ein Mangel an Leidenschaft sein.

Und hier noch ein Wiegenlied zum Einschlafen
Vlli gefällt es euch ja auch.

Hab Vertrauen in Dich, Dein Leben, Deine Zukunft



p.s. bin noch immer nicht auf alles eingegangen, merke ich gerade. Über die Leere ein anderes mal.
Wie erging es Dir diesbezüglich denn heute?