Tut mir leid Nine, aber heute mal ein wenig direkter...
Zitat von NineN: Letzte Woche Freitag stand der Name einer Frau drin, die zu Besuch war und mit den Kindern gespielt hat. Namentlich kannte ich sie bereits. Er hat sie bei unserem letzten Date im Dezember erwähnt. Es ist die beste Freundin seines Musikkollegens, der die beiden verkuppeln wollte. Zu dem Zeitpunkt kannte er sie wohl noch nicht persönlich.
Zitat von NineN: Das war noch im hinhalten...ich bin sicher der Freund wusste davon nicht wirklich was. Ich fand das damals sehr verletzend, dass der VdK mit das während des Dates überhaupt erzählt hat. Und jetzt das. Keine Ahnung.
Ja, ich erinnere mich noch an die Story damals. Ich fand das damals beim Lesen einfach unangebracht von ihm und ehrlich gesagt wirkte es ein wenig so, als versuchte er dich eifersüchtig zu machen. Ein wenig um sich selbst aufzuwerten, so nach dem Motto "Ich hätte ja noch andere Optionen, aber sieh her ich bin trotzdem hier. Also schlag schnell zu sonst bin ich vlt. schon wieder vergeben."
Zu seinem Kumpel, ganz ehrlich ihr wart damals schon eine Weile getrennt. Der Kumpel wird mit Sicherheit nicht über alles von ihm informiert gewesen sein und als guter Freund kann es durchaus auch vorkommen, dass man durch Verkupplungsversuche versucht den Anderen dazu zu bringen den Kopf wieder gerade zu kriegen und nach vorne zu schauen.
Und zu dieser "Hinhalte Phase" möchte ich einfach mal sagen das ich das so nicht ganz korrekt finde.
Erstens war für euch BEIDE klar das ihr euch trotz Trennung nicht ganz loslassen könnt/wollt.
Er hat dir mehrfach gesagt und durch sein Handeln gezeigt, dass er eine Beziehung wie du sie dir wünscht nicht geben kann/will.
Diese Erkenntnis hattest du in eurem Trennungsjahr immer wieder und trotzdem hast du darauf gehofft und gewartet das er seine Einstellung ändert.
Diese "Hinhalte Phase" war vlt. weniger von falschen Versprechungen als vielmehr von falscher Hoffnung und dem Prozess des Loslassens geprägt.
War zumindest mein Eindruck, den soweit ich mich erinnere war die Aussage von ihm im Grunde durchweg, dass er dir eine Beziehung wie du sie brauchst oder wünscht nicht geben kann.
Zitat von NineN: Mir hat's ordentlich einen Schlag in den Magen gegeben. Und in einem halben Jahr erfahre ich dann, dass sich plötzlich doch Gefühle entwickelt haben und die dann zusammen sind?
Zitat von NineN: Ich hab ihn darauf angesprochen. Sie sei nur eine Freundin (den Spruch kennen ja wohl alle.), sie kann gut mit Kindern und macht das sich beruflich. Sie war nur mal zu Besuch da.
Ganz ehrlich: Es geht dich schlicht und ergreifend einfach nichts mehr an.
Ob er sich mit Frauen trifft, wann er eine neue Freundin hat und ähnliche Angelegenheiten sind seine privaten Sachen.
Es geht ihn im Umkehrschluss auch nichts mehr an mit wem du dich triffst und wen du dir als neuen Partner aussuchst.
Ihr seid euch gegenseitig keine Rechenschaft mehr schuldig was euer Liebesleben angeht.
Wenn die beiden Gefühle füreinander entwickeln und dann fest zusammenkommen ist das eben so.
Sry, aber er wird irgendwann eine Beziehung haben und irgendwie bandelt eine Beziehung eben an.
Zitat von NineN: Sie ist sicher eine nette Person, wenn sie mit ihm befreundet sein möchte, dann muss er ja auch nett sein. Also bin ich vielleicht doch das Problem gewesen.
Nine, bitte fang bitte nicht an in Selbstmitleid zu versinken und dich selbst kleinzumachen.
Nur weil er Freunde hat oder andere "neue" Menschen in sein Leben finden, mindert er deinen Wert kein Stück.
Du und dein Ex, ihr beide passt auf der Liebesbeziehungsebene nicht zusammen und ja, er hat einen ordentlichen Bockmist verbaut den ich sehr stark verurteile. Es lässt tief in seine emotionale Reife blicken.
Dennoch liegt das Problem nie nur bei einem Part und du hast - im Gegensatz zu ihm- immerhin in deiner turbolentesten Lebensphase die Stärke gehabt dich zu reflektieren, zu sortieren, dich zu halten, neu kennenzulernen und neu aufzubauen.
Das kann er von sich nicht behaupten.
Weißt du der obere Abschnitt ist vlt. hart formuliert und ich will auch nicht das er dich verletzt.
Ich habe dir hier schon mehrfach geschrieben, wie beeindruckend du bist, wie stark ich dich finde und das du eine tolle Frau bist. Zumindest ist das mein Eindruck beim lesen.
Ich kann verstehen, dass es einige Punkte gibt die negative Gefühle in dir auslösen, aber was ich jetzt von dir lese ist Verbitterung und Missgunst.
....versteh mich nicht falsch, ich kann verstehen das du ihm eine neue glückliche Beziehung im Moment nicht gönnen kannst. Auch deine negativen Gedankengänge sind irgendwo nur menschlich, aber pass bitte auf das dich diese Verbitterung nicht verschlingt.
Du bist schon wieder zu sehr bei ihm und weg von dir, dabei hast du so hart daran gearbeitet dich gesund abzugrenzen.
Und mal ehrlich schauen wir uns deine "Missgunst/Ängste" doch mal an:
Zitat von NineN: Er bekommt das Familienleben, das ich verloren habe und entscheidet sich gleichzeitig für jemand anderen.
Das klassische Familienleben wird keiner von euch beiden führen.
Sobald einer von euch beiden in einer neuen Beziehung ist, ist er in einer Patchwork-Familienkonstellation und die bringt eben andere Herausforderungen mit sich.
Du könntest dir irgendwannn auch eine neue Familienkonstellation aufbauen.
Zitat von NineN: Und bei ihm läuft es dann super und eine Erzieherin hat er dan scheinbar auch direkt zur Seite.
Wunderbar, wenigstens einer der sich mit Kindern auskennt. (Abgesehen von dir)
Vlt. kann er da noch einiges lernen und du müsstest dir weniger den Kopf zerbrechen.
Wäre auf lange Sicht für die Kinder doch wünschenswert, wenn sie sich mit den jeweiligen "Bonus-Elternteilen" gut verstehen und gut angenommen werden.
Wäre in jedem Fall doch besser, als sich noch mit neuen Lebensgefährten rumschlagen zu müssen, welche die vorhandenen Kinder als Ballast oder Konkurrenz sehen und dementsprechend behandeln. Damit würde es dir auch nicht gut gehen und den Kindern ebenfalls nicht.
Zitat von NineN: Und wie schön sie dann glänzen können, so zu zweit. Dann holt er sich seine ungelebte Familie und seine Freiheit behält er weiterhin. Und ich bin die, der die Arbeit an der Familie verweigert wurde, mit allen Mitteln
Wegen dem "dann läuft bei ihm alles so super".
Nine der Typ ist alleine im Grunde nicht "überlebensfähig". Der schafft es alleine nicht sein Haushalt im Griff zu haben, die einfachsten Dinge zu organisieren, etc.
Das was früher Mami war, warst irgendwann du und dann für eine mehr oder weniger kurze Zeit war er überwiegend auf sich alleine gestellt.
Wie gut, oder in seinem Fall weniger gut, das funktioniert hat hast du ja selbst gesehen.
Das so ein Mensch nicht lange alleine bleiben will oder vlt. auch gar nicht kann, ist nicht verwunderlich.
Die neue Freundin (auf welcher Art "Freundin" auch immer) ist für ihn doch nur die nächste Mami die sich um alles kümmern muss. Weil er es aus eigener Kraft nicht schafft.
Seine Themen und Verhaltensmuster nimmt er mit in die neue Beziehung und wer weiß vlt. passt diese neue Person auf Beziehungsebene tatsächlich besser zu ihm. Doch selbst wenn diese neue Person besser zu ihm passen würde, könnte die neue Beziehung früher oder später mit denselben oder sehe ähnlichen Problemen zu kämpfen haben. Den er selbst nimmt sich ja mit und soweit ich mich erinnere mag er wohl in Selbstreflektion gegangen sein, aber so eine intensive Auseinandersetzung mit seinen Thmen gab es nicht.
Also was trauerst du da hinterher?
Einem Familienbild, dass es so wie du es dir gewünscht hast ohnehin nicht gegeben hätte.
"Und ich bin die, der die Arbeit an der Familie verweigert wurde, mit allen Mitteln "- Beziehungsarbeit macht nur dann Sinn, wenn beide das gleiche Ziel haben. Bei euch war sehr schnell und früh klar, dass ihr völlig unterschiedliche Vorstellungen von Beziehung und Familienleben habt.
Glaubst du den wirklich er wird in einer neuen Beziehung plötzlich bereit sich selbst und seine Bedürfnisse zugunsten der Beziehung/Liebespaar-Ebene zurückzustellen. Also ich glaube ja eher nicht...
