Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineN:

Falls ihr noch ein paar gute Ergänzungen habt, dann gern hinzufügen.

Oder aus eurem Erfahrungsschatz.
Ich merke, dass je nach Stärke nicht alles gleich gut wirkt

Zitat von NineN:

Falls ihr noch ein paar gute Ergänzungen habt, dann gern hinzufügen.

Ganz viele soziale Kontakte, sowohl mit als auch ohne Kinder.
Gehe unbedingt viel raus unter Menschen. Auch mal in Clubs zum Tanzen.

Kürzlich sah ich in der Regionalzeitung Bilder zur Honoration einer Goldenen sowie Steinernen Hochzeit. 50 bzw 67,5 „glückliche“ gemeinsame Jahre.

Oida. Wer die ProtagonistInnen kennt, weiß, das einzige, was die wirklich nachhaltig geschafft haben, war, sich und ihren Kindern weit über ein halbes Jahrhundert lang gegenseitig das gesamte Leben aller Beteiligten zu verpfuschen.

Wäre da wenigstens einer der Erwachsenen mal ausgeschert, hätten wenigstens ein paar davon ein glückliches Leben führen können.

Zitat von NineN:

Falls ihr noch ein paar gute Ergänzungen habt, dann gern hinzufügen.

Ich schmuggel mal ganz frech das Duftöl Benzoe von Primavera in deine Trost-Toolbox. 🤗

Zitat von NineN:

Falls ihr noch ein paar gute Ergänzungen habt, dann gern hinzufügen.

Uns hier 🤗

Liebe @NineN,

Zitat von NineN:

vor allem auch die Sache, dass er immer wieder Glück zu haben scheint....oder vielleicht wirklich ein ganz nettere ist.

Nein, nett ist er nicht. Zumindest falls du uns hier nicht von A-Z belogen haben solltest (wovon ich selbstverständlich nicht ausgehe). Falls das alles, was hier geschildert wurde, so wahr ist, ist der Mann ein eiskalter Egobrocken. Narzisst, möglicherweise - das müsste ein Fachmann beurteilen. Aber bei Egobrocken bleibe ich. Meine Mutter ist ja Narzisstin (diagnostiziert), und ich habe mich immer gefragt warum das so komisch war: sie kommt bei Leuten gut an (wie dein Ex) kann zu anderen total lieb und hilfsbereit sein. Sie ist verdeckte Narzisstin... das weiß ich jetzt seit kurzem. Und dieses Wissen hat viel in mir verändert. Weil ich die Muster jetzt endlich begreife. Vielleicht würde es dir helfen, bisschen über verdeckten Narzissmus zu lesen - und warum das so schwierig für die Bezugspersonen ist, die darunter leiden. Das ist nämlich schon ein hartes Brett.
Also nochmal, damit keine Missverständnisse aufkommen: Das soll keine Ferndiagnose sein. Die könnte ja nur ein Fachmann stellen. Ich sehe aber im hier geschilderten viele Verhaltensweisen, die zu diesem Muster passen - und Erklärungen könnten dir da dennoch helfen. Ganz egal ob er das Label nun offiziell bekommen würde oder nicht, oder ob er sich eben einfach nur immer wieder so verhalten hat.

Zitat von NineN:

Nein, würde es nicht. Ein großes Ding, was ich immer noch nicht geschluckt habe, ist sein Verrat und das Gefühl ausgenutzt worden zu sein. Das hat nichts mit einem neuen Partner zu tun.
Ein neuer Partner könnte mir nicht das geben, was er verbockt hat.

Es kann Jahre dauern bis man so ein super krasses Trauma wirklich verarbeitet hat! Jahre! Die Gesellschaft ist da super ungnädig. Soll ja alles schnell gehen - und selbst wenn ein geliebter Mensch nach zig Jahren verstorben ist sollte man am besten schon nach kurzer Zeit wieder richtig optimistisch nach vorne blicken und loslassen. Wäre halt am bequemsten. Manche können so etwas ja auch, aber leider funktioniert es nicht zwingend so für jeden.
Gib dir die Zeit, die du brauchst! Du wirst sehen: eines Tages wachst du auf, und er ist dir egal. Und das, was passiert ist, tut nicht mehr so weh. Nach einem so brutalen Verratstrauma mit so weitreichenden Konsequenzen für dein Leben und in Anbetracht von Retraumatisierung, die hier auch immer wieder stattgefunden hat usw. ist es einfach normal, dass dein Zustand schwankt! Das wird er sicherlich noch eine Weile, aber die Wellen werden flacher werden.
Sei lieb zu dir. Hab Verständnis für dich selbst, angesichts dessen, was dir passiert ist. Es wird (noch) besser werden. 🤗

Zitat von Ameise_78:

Vielleicht würde es dir helfen, bisschen über verdeckten Narzissmus zu lesen - und warum das so schwierig für die Bezugspersonen ist, die darunter leiden. Das ist nämlich schon ein hartes Brett.

Ich habe mich mit dem Thema schon mal recht ausführlich beschäftigt. Ich möchte das einfach nicht glauben.... 😢

Zitat von NineN:

Ich habe mich mit dem Thema schon mal recht ausführlich beschäftigt. Ich möchte das einfach nicht glauben.... 😢

Oh, okay. Wie gesagt: muss auch gar nicht so sein. Das war und sollte keine Diagnose sein.
Was ich dir damit aber sagen wollte: es gibt Verhaltensweisen, die verletzen. Aus ganz bestimmten Gründen. Und diese Gründe zu verstehen, kann helfen! Dafür musst du ja auch gar nicht glauben, dass er ein diagnosefähiger Narzisst ist. Sein Verhalten dir gegenüber war eben wie es war und es HAT dich ja schwer verletzt. Was da für ein Label drauf klebt, spielt ja überhaupt keine Rolle. Wäre meine Mutter nicht diagnostiziert, hätte mich alles nicht weniger verletzt. Aber begreifen/verstehen hat mir einfach sehr geholfen. Muss natürlich nicht bei jedem so sein.
Die Erkenntnis, die für mich zentral war: dass meine Mutter sich vor anderen als lieber super beflissener und hilfsbereiter Mensch inszeniert, während sie zu mir privat eiskalt sein kann (Silent Treatment, Grey Rock) hat nichts mit mir zu tun und zeigt auch nicht, dass meine Mutter so ein super liebevoller empathischer Mensch wäre, der nur mich nicht mag. Bei anderen hat ihr Verhalten ja auch eine bestimmte Funktion. Soziale Anerkennung usw. Aber sonst: ein leerer Brunnen, was echte Tiefe betrifft. Und genau das nehme ich bei der Schilderung deines Ex war. Aus tausend Gründen, die du hier selbst erzählt hast und aufgrund seiner eigenen Aussagen über sich selbst.
Leerer Brunnen: er kann und will dir gar nicht geben, was du brauchst, weil es nicht da ist.
Nun versucht er es vielleicht bei einer anderen, aber da wird es auch nicht anders sein.
Komplexes Thema. Und klar - ab und an kann sie auch zu mir lieb sein.. aber auch selten ohne Grund. Ich weiß nicht genau was du gelesen hast und wie das formuliert war... aber es gibt zu dem Thema eine ganze Menge.
Und nochmal, mir ging es hier jetzt nur um Verhaltensweisen, die geschildert wurden... über Jahre. Nicht um Diagnosen.

@sonntag_morgen
Ich habe genau erklärt worum es mir ging. Ob hilfreich oder nicht entscheidet @NineN bitte für sich selbst!

Zitat von NineN:

Oder aus eurem Erfahrungsschatz.

Was mir über die Trennung geholfen hat und auch darüber, dass mein Ex sechs Monate später eine neue am Start hatte, ist tatsächlich, dass ich aufgehört habe, ihn als zuständig für mein Leben und Glück zu sehen. Ich habe meine Erwartungen an ihn auf das absolut minimalste zurück gefahren und mir bewusst gemacht, dass mein Leben auch als Single besser ist als mit ihm, der mich betrogen und belogen hat. Es hat länger gebraucht, bis ich soweit war, aber jetzt nach mehr als zwei Jahren ist mein Leben wieder gut.
Solange dein Ex irgendwie Teil deiner Phantasie einer glücklichen Familie ist und du dich mit ihm vergleichst, wirst du anfällig sein für Verbitterung.
Dein Mantra sollte jetzt sein: Ich habe versucht, meinen tiefen Wunsch nach Geborgenheit, Liebe und Anerkennung mit der falschen Person zu realisieren. Ich wusste es nicht besser und verzeihe mir, es nicht erkannt zu haben. Doch jetzt weiss ich es besser und übernehme Verantwortung für mein eigenes Leben und Glück, soweit es in meiner Macht steht. Ich gebe meinem Ex keine Macht mehr über mich. Mein Leben ist mein Leben, sein Leben ist sein Leben und es geht mich nichts mehr an.

Zitat von sonntag_morgen:

dass sich jemand egoistisch verhält,

Jo. Aber seine langjährige Partnerin absichtlich zu schwängern und dann eiskalt zu verlassen und sowohl sie als auch das eigene bereits vorhandene Kind mit maximaler Empathielosigkeit zu behandeln & alles, was folgte, ist eben keine "normale kleine Rücksichtslosigkeit". Nichts, was "jeder von uns" mal aus Gedankenlosigkeit oder nebenbei machen würde.
Aber egal, war alles schon da. Absolut unsinnig, das nochmal aufzuwärmen.

@NineN kann hier ignorieren was sie möchte und mitnehmen was sie möchte. Glaube sie ist groß genug, um das ohne deine Fürsprache für sich hinzubekommen.

Worum es mir ging: die Geschichte nagt noch an ihr. Macht sie fertig. Warum? Weil sein Verhalten SELBSTZWEIFEL in ihr hervorruft. Sie fragt sich immer noch ob ER der Nette ist und mit ihr etwas nicht stimmt.
Aber, nein. Das ist nicht der Fall.
Darauf lag hier mein Fokus. Nicht ob der Mann diagnosefähiger Narzisst ist oder einfach nur der größte Egobrocken, der rumläuft. Selbst in letzterem Fall könnten einige Erklärungsansätze hilfreich für ihr Selbstbild sein!
Um SIE ging es mir hier, nicht um IHN!