Partner trennt sich in Schwangerschaft

@thegirlnextdoor

Zitat von thegirlnextdoor:

Oder kommt dieses unerreichbar Sein grundlos..?

Seit dem Umzug und kurz davor ist die Unerreichbarkeit schon deutlich mehr geworden. Davor war es ja auch immer mal wieder.

Zitat von thegirlnextdoor:

Darf ich fragen ob du ihn in den letzten Wochen oder Monaten auch noch häufiger aus anderen Gründen angerufen hast, dass er sich jetzt so verhält?

Es gab immer mal wieder Versuche mit ihm zu reden, ob es denn tatsächlich keinen anderen Weg gibt und das ein oder andere Mal musste er sich auch mal Vorwürfe anhören, ja. Das kann durchaus dazu geführt haben, dass er nicht mehr erreichbar ist. Das ist wie wenn jemand ständig ohne Grund "Feuer" ruft. 3 x kommt die Feuerwehr und beim vierten Mal dann eben gar nicht. Obwohl es dann schon richtig brennt
Und mir ist klar, dass es hoer am fehlender Akzeptanz liegt. Weil ich es eben nicht kann. Weil ich nicht verstehen kann wie man so sein kann. Wie man so ein abartiges Verhalten an den Tag legt und immer noch in den Spiegel schauen kann. Und wie man so kalt zu seiner langjährigen Partnerin sein kann, mit der man bald zwei gemeinsame Kinder hat. Das geht nicht in meinen Kopf. Trotzdem eurer vielen Argumente. Die ja auch alle plausibel sind.
Aber er selbst hat mir ja auch immer mal wieder privat was erzählt oder mal was wegen der Beziehung angesprochen.

Zitat von NineNinchen:

Aber er selbst hat mir ja auch immer mal wieder privat was erzählt oder mal was wegen der Beziehung angesprochen.

Das war natürlich inkonsequent von ihm, wenn er im Umkehrschluss absolut nicht möchte, dass du ein Sterbenswort darüber verlierst.

Zitat von NineNinchen:

Es gab immer mal wieder Versuche mit ihm zu reden, ob es denn tatsächlich keinen anderen Weg gibt und das ein oder andere Mal musste er sich auch mal Vorwürfe anhören, ja. Das kann durchaus dazu geführt haben, dass er nicht mehr erreichbar ist.

Das wird wahrscheinlich der Grund sein.
Ihr müsst das klären wegen der Kinder! Die haben nunmal vorrang vor allen verletzten Gefühlen...

Zitat von NineNinchen:

Und mir ist klar, dass es hoer am fehlender Akzeptanz liegt. Weil ich es eben nicht kann. Weil ich nicht verstehen kann

Du musst es auch nicht verstehen.
Aber du musst es leider akzeptieren.
Da hast du leider gar keine Wahl.
Denk an die Stalker, die auch nicht akzeptieren können und wollen - und sich strafbar machen.
Ganz sicher bist du vernünftiger und verständiger.

Nein, man kann nicht alles verstehen. Ehrlich - ich verstehe auch nicht wie man aus reinem Spaß und reiner Freude morden und andere quälen kann. Und nein, ich denke auch nicht, dass ich das verstehen muss.
Man kann und muss nicht alles verstehen - was nichts daran ändert dass es diese Dinge dennoch gibt.

Du musst letztlich eben auch nicht verstehen, warum dein Ex dich nicht mehr will - aber leider musst du es dennoch so hinnehmen. Du kannst es eben nicht ändern, so gerne du auch würdest.

Manche Menschen ticken eben so wie dein Ex - mögliche Gründe (Hormone sind da eine relativ häufige Ursache, und ich bin mir ganz sicher, so auch hier...)

Es ist leider wie es ist.

Du musst da irgendwie durch und du wirst es schaffen!
Noch sagst du "Ja, meine Familie ist da, aber er nicht..."
Irgendwann wirst du wieder klarer sehen und sehen wieviel wichtiger deine Familie ist!

Nur ganz wichtig... lass ihn jetzt wirklich in Ruhe es sei denn es geht um die Kinder. Wenn du dich aus anderen Gründen ständig bei ihm meldest und er das so vorm Jugendamt sagt, hast du wahrscheinlich ganz schlechte Chancen auf eine friedliche Einigung zur Sicherheit der Kinder.
Denn ich glaube nicht, dass er rechtlich gesehen erreichbar sein muss. Auch wenn es den Kindern gegenüber unfair ist. Es wäre reine Kulanz von ihm. Und halt ein Rest Verantwortungsgefühl, falls da noch einer wäre.

Zitat von NineNinchen:

Und mir ist klar, dass es hoer am fehlender Akzeptanz liegt. Weil ich es eben nicht kann. Weil ich nicht verstehen kann wie man so sein kann. Wie man so ein abartiges Verhalten an den Tag legt und immer noch in den Spiegel schauen kann.

Ja ich glaube das liegt daran, dass man das Gefühl hat er würde es einem halt aufzwingen. Du wolltest dieses "Lebensmodell" (alleinerziehend/wechselmodell usw) halt nicht. Hätte er dir das vorher gesagt hättest du vielleicht anders entschieden. Das ist richtig s c h e i s s e einfach. Es ist ja nicht nur die Mann/Frau Ebene, sondern ein ganzer Lebensentwurf der einfach nicht funktioniert weil einer halt mega unsolidarisch und a.sozial ist.

Aber du wirst da noch deinen Weg und Umgang mit finden, auch wenn es utopisch erscheint. Aber es wird passieren. Hab Geduld mit dir.

@NineNinchen

Es tut mir so leid alles … ich verstehe so was auch nicht… nicht aus heiterem Himmel.

Dennoch überlege ob du dir ein Leben nach so was mit ihm vorstellen kannst. Traust du ihm ? Kannst du entspannt leben, wenn er wieder zurück kommt ? Oder bleibt die Angst er könnte alles gleich erneut machen?

Bleibe stark, denke an deine Kinder und lebe einfach von Tag zur Tag. Atme durch und glaube es kann nur noch besser werden.
Akzeptanz … Panikattacken … hab alles durch und teilweise immer noch. Es wird noch dauern.

Ich sehe nicht, dass ihr wegen der Kinder so im Kontakt sein müsst. In seinem Kopf ist die Trennung nun einmal klar. Bei dir wird das irgendwann auch ankommen. Und je klarer das ist, desto einfacher gestaltet sich auch Kontakt. Aber aktuell hast du es nicht klar und da ist es nur natürlich, dass er sich so scharf abgrenzt.

Grundsätzlich denke ich: wenn kein wirklicher Notfall, und dazu zählt ein Streik der Kita genauso wenig wie einmal abends Fieber, dann braucht es auch keinen Kontakt außerhalb der besprochenen Grenzen. Deine Betreuungszeit, deine Aufgabe zu schauen, wie du das mit dem Streik regelst. Andersherum genauso. Seine Betreuungszeit, sein B..

Dein Haushalt, deine Aufgabe dich zu organisieren. Löse dich bei allen was geht von seiner Mitwirkung. Und dränge ihm auch keine Mitwirkung auf, wenn es z.b. darum geht wie er sich mit der Kleinen einrichtet.

Je mehr Klarheit da ist, desto mehr Sicherheit könnt ihr den Kindern auch geben. Momentan besteht keine Eltern-Ebene, auf der ihr euch austauscht, und das hat nicht nur mit ihm zu tun, da du immer noch im Inneren Kindmodus feststeckst und dir von ihm mehr erhoffst. Du möchtest Liebe. Und er wird sie dir nicht mehr geben. Du bist nicht mit ihm als Mutter im Kontakt, sondern als Verlassene, und auf diese reagiert er (nicht).

Finde in dein Erwachsenes Ich zurück, dann wird auch eine andere Resonanz kommen. Klingt jetzt, als würde ich dir die Verantwortung zuschieben wollen, aber das sind eben leider die immer gleichen Mechanismen der Psychologie. Was seine personlichkeitsgestörten Anteile angeht, wirst du diese dadurch natürlich nie beeinflussen können. Aber du wirst sie dann sehen können, dich von ihnen entkoppeln und deinen Frieden finden können. Momentan machst du beides nicht: du gehst nicht als Erwachsene auf seine gesunden Anteile zu, grenzt dich gleichzeitig von seinen ungesunden Anteilen auch nicht ab. Das kann auf Dauer nur immer und immer wieder weh tun, weil du auf beiden Ebenen nicht das bekommst, wonach du dich sehnst. Du wirst lernen (müssen), dass er dir das nicht mehr gibt, sondern, dass du dafür jetzt zuständig bist. Wenn das bei dir angekommen ist, wirst du dich besser fühlen!

Zitat von Yoffi:

Grundsätzlich denke ich: wenn kein wirklicher Notfall, und dazu zählt ein Streik der Kita genauso wenig wie einmal abends Fieber, dann braucht es auch keinen Kontakt außerhalb der besprochenen Grenzen. Deine Betreuungszeit, deine Aufgabe zu schauen, wie du das mit dem Streik regelst. Andersherum genauso. Seine Betreuungszeit, sein B..

Ja, das kann man so sehen... aber viele anständige Menschen sehen das trotzdem anders.
Mein Vater z.B. liebte mich als Kind sehr und war dankbar, dass meine Mutter ihn immer auf dem Laufenden hielt - tat sie es mal nicht fragte er selbst nach.
Ich weiß dass es nicht überall so läuft aber diese Kinder sind noch winzig!
Eltern sein ist ja nichts das man mal an- und ausknipst... noch dazu wenn man sich erst vor KURZEM gemeinsam dazu entschieden hatte, dieses Leben zu zeugen.

Zitat von Yoffi:

du gehst nicht als Erwachsene auf seine gesunden Anteile zu

Ich sehe bei ihm keine gesunden Anteile. Derzeit zumindest nicht. Mir schleierhaft worauf NineNinchen da zugehen sollte.

Sorry, ich bin grundsätzlich zwar deiner Meinung, denke aber du siehst das ohne Kinder wirklich etwas zu theoretisch. Die Praxis ist doch nochmal eine andere - und klar: natürlich darf sie ihn nicht persönlich stalken, "nur" weil sie die Trennung nicht akzeptiert, das ist natürlich richtig.

Aber sein Verhalten ist die unterste, wirklich allerunterste Schublade.

Sicher wäre schön wenn NineNinchen hier wieder mal mehr innere Größe zeigt und beweist dass sie reifer und vernünftiger ist - in ihrem Interesse sollte sie das tun.

Aber sein Verhalten ist durch nichts, absolut gar nichts zu rechtfertigen.
Es ist und bleibt derart unterirdisch, dass mir beim Lesen dieses Themas jedesmal erneut schlecht wird wenn ich wieder lese wie er sich ihr gegenüber benommen hat.
Selbst fremdverliebte sind nicht alle so unglaublich grausam wie er es ist.

Er ist schon ein knallharter, eiskalter Klotz, der seine schwangere (und ganz kurz vor der Trennung noch laut eigener Aussage) "beste Ehefrau" und "große Liebe" mit einer derartigen Eiseskälte abserviert hat, die jedem anständigen Menschen das Blut in den Adern gefrieren lassen würde.

Die "beste Ehefrau" schwanger mit dem eigenen Kind abzusägen klingt von außen eher nach Psycho als nach gesunden Anteilen... und "Selbstschutz" sehe ich da gar nicht, nur Launen und "kein Bock"...

Was will man mit so einem "Vater"? Warum sollte er mit so einer Einstellung noch ein Sorgerecht haben? Zumindest für das zu erwartende Kind würde ich mich gegen ein gemeinsames Sorgerecht sperren.

Ich kann dir nur raten keine Telefonate mehr zu führen.
Kurze Nachrichten.
"Bitte Passwörter für xy Box senden."
"Kita streikt am xx, Übergabe?"
" Notfall, Kind muss ins KH.."



Kurz, knapp unpersönlich.

Sollte er nicht reagieren, doof, aber *beep* happens.
Mein Ex war da gleich.

Ich hab es nachher mit Achselzucken registriert, Notfallpläne gefunden und konnte das "nicht reagieren" bei Gericht dann auch belegen.

Zur Geburt eine Begleitung zu haben, die so kalt und abweisend ist, wäre keine Unterstützung.
Du wärst nur abgelenkt und ständig mit der Frage nach seinem Verhalten beschäftigt anstatt dich voll und ganz auf den kleinen Mann zu konzentrieren.
Die Geburt meines dritten Kindes (Sohn) war für mich die schönste.
1.ging es so schnell, dass mein Ex keine Zeit hatte nervig um mich herumzuwuseln und 2. Hatte ich danach Zeit mit dem kleinen Wunder in Ruhe ganz allein zu sein (Der Ex musste mit Gott und der Welt elefonieren).
Ich musste ihn nicht abgeben, konnte ihn an mich legen und in Ruhe spüren, riechen und betrachten.
Ich bin bewusst eine Woche im KH geblieben und habe darum gebeten mich nicht zu besuchen. War die beste Entscheidung.
Bei Kind 1 kam Gott und die Welt plus ein Vater mit Fahne 🤮
(1 Woche Kind "bep.i.nkeln")
Kind 2, alle Besucher direkt am nächsten Morgen, Klinik an Tag 2 verlassen. Ex musste auf Reise.
Die Klinik so schnell zu verlassen, war nicht schlimm, aber die Flut an Besuchern. 🙄 Keine Ruhe mich an das "Kleine Wesen" zu gewöhnen.

Es ist keine Strafe diese Momente ohne Partner zu haben. Es ist ein Geschenk.
Ganz in deinem Tempo die Geburt ohne Ungeduld und die Zeit danach innig nur mit dem kleinen Mann zu verbringen. Ohne sich zusammenreißen zu müssen, ohne Erwartungen zu erfüllen, ohne zu teilen.
Sieh es mal von dieser Seite. 😉

Aktuell habe ich das Problem, dass ich morgen noch mal zum großen Zuckertest muss. Der geht von 7-11 Uhr. Ich habe einfach keinen anderen Termin bekommen. Fachärzte halt.
Und ich kann meine Kleine nicht vorher in die Kita bringen (zeitlich nicht zu schaffen, da sie noch in die alte Kita, die 45 Minuten weit weg ist).

Es ist ja auch für mich keine Freizeit so lange beim Arzt zu sitzen. Und ohne Schwangerschaft müsste ich das auch gar nicht. Die ganzen Arzttermine mit den Betreuungszeiten zu koordinieren ist echt ziemlich herausfordernd. Meine Eltern können sie nicht nehmen, müssen ja beide selbst arbeiten.

Ich hab ihn gebeten, unsere Tochter heute Abend zu nehmen. Nein das geht nicht. Er hat Stammtischtreffen und war jetzt schon seit ein paar Wochen schon nicht mehr da und so kurz vor der Bundestagswahl muss er da hin. Klar, seine Freizeit usw. Aber ich muss in meiner Freizeit die Arzttermine für unser gemeinsames Kind wahrnehmen.
Er holt sie jetzt morgen früh ganz zeitig ab, weil es keine Option für ihn ist den Stammtisch zu verpassen.
Das hat mich alles schon wieder sprachlos gemacht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Denk an die Stalker, die auch nicht akzeptieren können und wollen - und sich strafbar machen.
Ganz sicher bist du vernünftiger und verständiger.

Ich lauer ihm ja nicht auf, oder verfolge ihn. Ich will auch nicht als die Verrückte dastehen. Aber sein Verhalten lässt mich teilweise echt verrückt werden.

Zitat von Yoffi:

Dein Haushalt, deine Aufgabe dich zu organisieren. Löse dich bei allen was geht von seiner Mitwirkung.

Er wollte mir das Internet einrichten, weil es immer noch nicht geht....aber nein, dann müsste er ja bei mir rein. Nein, da frag ich vorher lieber noch mal meinen Vater. Ansonsten komme ich bei den Haushaltsaufgaben alleine klar.

Zitat von Yoffi:

Finde in dein Erwachsenes Ich zurück, dann wird auch eine andere Resonanz kommen. Klingt jetzt, als würde ich dir die Verantwortung zuschieben wollen, aber das sind eben leider die immer gleichen Mechanismen der Psychologie.

Naja, mein Verhalten liegt ja auch in meiner Verantwortung. Ich ticke ja auch nicht anders als viele andere Verlassene und. Also gelten die Mechanismen natürlich auch für mich.

Es ist nur so unfassbar, wie schnell er zum Normalzustand übergeht und alles an ihm abprallt. Das ist wie ein Schlag. Entweder hat er mir vorher wirklich nur alles vorgespielt oder er hat wirklich jemand neues kennengelernt. Beides ist hart.

Vielleicht sollte ich eine Nachricht mit dem Stichwort NOTFALL ankündigen.
Damit er auch wirklich reagiert.

@NineNinchen Du brauchst halt noch einige Zeit, bist du die Trennung akzeptieren kannst. Ist doch auch ok.

Gut, dass er die Tochter ganz früh abholt. Das stört den Ablauf am wenigsten und du kannst dann ja auch zum Arzt. Ist doch eine gute Lösung.

Er ist schon lustig mit seinem Stammtisch. Als ob das einen Einfluss auf die Wahlergebnisse haben wird (vor denen mir auch schon etwas graut).

Zitat von NineNinchen:

Ich hab ihn gebeten, unsere Tochter heute Abend zu nehmen. Nein das geht nicht. Er hat Stammtischtreffen und war jetzt schon seit ein paar Wochen schon nicht mehr da und so kurz vor der Bundestagswahl muss er da hin. Klar, seine Freizeit usw. Aber ich muss in meiner Freizeit die Arzttermine für unser gemeinsames Kind wahrnehmen.

Da möchte man sich wirklich nur noch ans Hirn fassen!
Gut, dass er sie wenigstens in der Früh dann abholt. Natürlich muss er sich auch kümmern, wenn du gesundheitliche Themen hast! (Arztbesuch, KH usw...!)

Zitat von NineNinchen:

Entweder hat er mir vorher wirklich nur alles vorgespielt oder er hat wirklich jemand neues kennengelernt.

Sicher zweiteres. Dass er dir alles nur vorgespielt hat, glaube ich wirklich nicht. Ich hab auch noch nie von einem Fall gehört, wo das so war - von anderen (jemanden neu kennengelernt) dagegen von unzähligen...

Mach dir jetzt bloß keine weiteren Vorwürfe. Du bist absolut schäbig behandelt worden, das ist einfach Fakt!
Und sicher wäre es jetzt nicht gut, weiterzustreiten, weil es einfach nichts bringt.

Aber es ist auch verständlich, dass du nach dem, was vorgefallen war, nicht einfach zur Tagesordnung übergehen konntest als ob nichts gewesen wäre.
Dein Wunsch nach weiteren Gesprächen war doch absolut legitim - und leider hatte er das Recht, das abzulehnen.
Du musst dir jetzt aber keine Vorwürfe machen, weil du es versucht hast.

Die Frau möchte ich sehen, die mit einem Mann ein Kind zeugt (auch auf dessen Wunsch hin) und die es dann stillschweigend und ohne Kommentar erduldet wenn er sich plötzlich aus dem Staub macht und sie alleine damit sitzen lässt.

So etwas kommentarlos zu schlucken fände ich andersherum auch nicht gesund und nicht ganz normal. Egal ob das Reden am Ende noch etwas nützen kann oder nicht.

Zitat von NineNinchen:

Weil ich nicht verstehen kann wie man so sein kann.

Es ist menschlich, verstehen zu wollen - aber Dinge, die man nicht ändern kann - hinzunehmen - ein Lernprozess ist. Und Wir können verdammt viele Dinge nicht ändern, weder das Wetter noch die Steuern - wir nehmen es ebenso hin, wir murren zwar aber akzeptieren es.