Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

nie wirklich gesehen und gewählt worden zu sein.

💖
Ach, diese alten Wunden, die so schmerzen und die im Außen auch immer wieder getriggert werden...
Nur, wir sind über 18 und damit hört leider die Möglichkeit auf, dass die Wunden im Außen geheilt werden können.
Das ist super, denn so können wir das selbst. Es ist nur nicht so leicht 😅

Weißt du, indem du den Kontakt zu ihm reduziert hast, nimmst du deinen Schmerz ernst, nimmst du dich Ahr und entscheidest dich für dich. Das ist wunderbar 💝

Zitat von NineNinchen:

Wütend auf mich, weil ich nicht bei mir bleiben kann. Jedenfalls wenn es ihn betrifft. Diese Art und Weise hab ich bei noch keinem anderen Menschen erlebt.

Du schließt auch nicht ab. Also, ich meine, für dich nicht ab. Du lässt immer die Tür einen winzigen Spalt offen. Selbst wenn du sagst du schließt sie, dann lehnst du sie nur an. So lange du für dich nicht abschließt, für dich nicht festlegst, dass es für immer und ewig endgültig vorbei ist, wirst du immer wieder auf Hoffnung setzen und wirst immer wieder weg von dir zu ihm hin gelangen.

Zitat von NineNinchen:

Und nach außen hin ist es ja auch gar nicht schlimm was er sagt.

Also wir sind hier auch im "außen" und uns fällt durchaus auf, dass das was er sagt manipulativ und oftmals auch schlimm ist. Aber ich verstehe was du meinst. Ein Passant hätte daran jetzt nichts schlimmes gesehen.
Aber der Passant hat auch nicht gesehen wie er dich fertig gemacht hat, als er eure Beziehung nicht mehr wollte und du schwanger ihn angebettelt hast.

Zitat von NineNinchen:

Wütend auf ihn, weil er damit durchkommt. Überall. Ihm passiert nichts. Ich würde mir etwas mehr Gerechtigkeit wünschen.

Du lässt ihn aber auch damit durchkommen. Weil du die Tür nicht zu machst. Du drohst zwar Konsequenzen an, aber du ziehst sie nicht durch.
Es wird (leider) niemand kommen, der dir das abnimmt. Und ja, das kann sich ungerecht anfühlen. Aber das Leben ist selten fair.

Zitat von NineNinchen:

Und das er mich jetzt wieder ignoriert oder generell selbst entscheidet wie viel Aufmerksamkeit er mir zuteilt, trifft genau meinen wunden (ganz alten) Punkt: nie wirklich gesehen und gewählt worden zu sein. Ich weiß, dass es mein absoluter Trigger ist, den ich kaum beherrschen kann. Das macht mich wahnsinnig.

Ich wage zu behaupten, dass du nicht allein weißt, dass das deine Trigger sind. Er hat definitiv ein Gespür dafür, das zeigt er die ganze Zeit über schon. Und er bedient deine Trigger perfekt.
Vielleicht hilft dir der Gedanke, dass er dich nur ignoriert oder selbst entscheidet wie viel Aufmerksamkeit er dir schenkt, weil du sie ihm vollumfänglich gibst. Du setzt einen Rahmen ohne Grenze und dort kann er spielen wie er lustig ist. Egal ob er jetzt dich ignoriert weil du ihm zu anstrengend bist oder er aus Nostalgie / Langeweile /Routine / Warmhalteplatte wieder einen halbherzigen Schritt auf dich zugeht: du bist da. Du bleibst da. Du lässt dich wegwerfen und aufheben wie es ihm passt.

Wenn du den Rahmen verändern würdest und seine Spielwiese reduzieren würdest, hätte er nur noch bedingt Möglichkeiten so zu agieren. Und nein, du bist deswegen nicht unhöflich nur weil du sagst: sorry, der Zug ist abgefahren, ab jetzt reden wir nur noch über die Kinder.
Aber so lange dir nicht egal ist was er mit seinem "War schön" meinen könnte, so lange du an der Hoffnung hängst und die Tür nicht zu machst, so lange wird er diesen unbegrenzten Rahmen nutzen wie es ihm gefällt.

@NineNinchen
Du schreibst
"Bis zu dem Gespräch ging es mir eigentlich auch ganz ok und ich fühlte mich einigermaßen stabil. Jetzt nach diesem Ding war ich aber auch wieder den Kindern gegenüber gereizter. Diese Art und Weise die ich nicht benennen kann macht mich einfach wirklich irre. Ich erkenne mich hinterher selbst nicht wieder und mag mich dann gar nicht so."

und

"Wütend auf ihn, weil er damit durchkommt. Überall. Ihm passiert nichts. Ich würde mir etwas mehr Gerechtigkeit wünschen."

Ich gehe gerade auch durch eine Situation, die mich so reagieren läßt. Sie kommt eher aus dem beruflichen Umfeld, aber ich finde sie auch belastend und sie wirkt sich auch auf mein Verhalten anderen gegenüber aus. Da denke ich auch viel darüber nach und wie man sich besser davon abgrenzen könnte.
Am Wochenende schreibe ich mal mehr dazu.

Ich musste auch gerade etwas an diesen Freundschafts-Strang denken, du erinnerst dich bestimmt. Vielleicht hat auch bei Dir der Zeigernik-Effekt zugeschlagen, in Kombination mit Triggern.
Die Aussage war für dich unklar und so hat sie dich weiter beschäftigt, obwohl du eigentlich in der "Fastenzeit" von ihm warst.

Der morgendliche Kreislauf-Aufpeitscher für mich. Danke VdK.

Liebe Nine, du bist ja nicht blöd. Du weißt, dass er dich verliebt angeschaut hat. Der Satz ist zudem nicht wirklich passend.

Zitat von sonntag_morgen:

Entweder er spielt Spielchen mit diesen Blicken und Worten oder Du missverstehst ihn oder bist noch sehr in ihn verliebt.

Oder er hat Blick und Satz in dem Moment genauso gemeint und leugnet es hinterher. Typisches Gaslightning.

Ich habe sowas bei einem Mann erlebt, in den ich sehr verliebt war, der sich aber nie wirklich zu mir bekannt hat. Der aber (viel zu lange, das war mein Fehler) alles mitgenommen hat. Der es genossen hat, so sehr geliebt zu werden. Macht über mich zu haben. Und der keine Scheu hatte, mich immer wieder mit so kleinen Gesten und Wörtern anzufüttern. Wissend, dass ich diese gierig aufsauge und Hoffnung habe, wo keine Hoffnung angebracht war.

Ein wohlmeinender, liebender Mensch macht sowas nicht. Der lässt sein Gegenüber nicht am ausgestreckten Arm verhungern, weckt keine Hoffnungen, die er nicht erfüllen kann.

Seinen blöden Satz hätte er sich stecken können und sollen. Er weiß ganz genau, was er damit macht.

Verurteile dich nicht, dass du Hoffnung hast. Das ist ein Gefühl. Auch bei dir sind die Taten relevant. Ich finde es gut, dass du nachgefragt hast. Damit versuchst du die widersprüchliche Situation für dich aufzulösen.

Und VdK schlägt meiner Meinung nach einen weiteren Nagel in den Sarg eurer Beziehung. Er steht nicht zu Blick und Worten, sondern lügt und lässt zu, dass du lieber an deiner Wahrnehmung zweifelst. Wieder so ein 404 Moment. Und du schaust dir den Moment gerade mit uns zusammen wie durch eine Lupe an.

Zitat von Catalina:

Kognitiv hast du verstanden, dass er nicht der richtige Mann für dich ist, aber emotional hängst du trotz allem immer noch drin

Zitat von NineNinchen:

Diese Art und Weise die ich nicht benennen kann macht mich einfach wirklich irre.

Das lesen wir im Forum ja immer wieder, dass diese kognitive Dissonanz einen sowohl bindet als auch kirre macht.

In Zusammenhang mit dem oben erwähnten Mann hatte ich irgenwann mal den Satz "Hoffnung ist ein Mangel an Informationen" gelesen. Bei mir traf es sehr zu. Wobei die Informationen eigentlich die ganze Zeit offen vor mir lagen. Ich musste mich "nur" von der kognitiven Dissonanz befreien und erkennen, was er machte. Ich bin (oder hoffentlich war) auch der Typ Mensch, der dafür so derartig viele Runden brauchte, dass ich aus Scham kein Thema hier aufgemacht habe.

Zitat von NineNinchen:

Wütend auf mich, weil ich nicht bei mir bleiben kann. Jedenfalls wenn es ihn betrifft. Diese Art und Weise hab ich bei noch keinem anderen Menschen erlebt. Und nach außen hin ist es ja auch gar nicht schlimm was er sagt. Ich mache ja dann das Theater, weil es eben mal wieder ganz er selbst ist. Diese Art bekommt ...

Sei gut zu dir und nicht so hart mit dir selbst. Von Seite 1 bis zu dieser hier bist du schon so viel gewachsen. Mit dir selbst. An dir selbst. Und dass trotz alleinigem Umzug hoch schwanger. Bleib ab und zu mal stehen und schau kurz auf den heftigen Bergweg zurück, den du ganz alleine erklommen hast. Dann erkennst du, was du alles schon geschafft hast. Mit dir selbst. Du kannst richtig stolz auf dich sein. Und das kannst du auch genauso ohne ein 'aber' stehen lassen.

Zitat von NineNinchen:

und sagte: "Es war sehr schön." Ich hab den ganzen Tag daran gedacht und ihn gefragt wie er das meinte.

Das ist schon wirklich heftig. Er sagt 4 Wörter in vielleicht 2 Sekunden und das allein genügt schon, um einen vollen Tag lang deine Gedanken und deine Energie zu binden? (Die dir dann auch für deine Kinder fehlt?) Das zeigt halt, welch unglaubliche Macht er immer noch über dich hat. Die müsstest du ihm Stück für Stück entreißen, mittels intensiver Gedanken- und Gefühlsarbeit.

Du müsstest daran arbeiten, dass es dir einfach egal ist, was er sagt. Ich hab das bei meinem NM auch so gemacht. Immer wenn wieder irgendwas war oder er irgendwas gesagt hat, was mich beschäftigt, hab ich mir immer wieder gesagt "Ist doch egal... ach, ist doch egal... es ist doch alles egal..." . Selbst wenn ich erstmal gar nicht so fühlte, aber das Gefühl zieht dann irgendwann nach.

Vielleicht hilft es auch, wenn du merkst, dass der VdK wieder nur in deinen Gedanken ist, wenn du dann eine schwere Matheaufgabe oder irgendein komplexes Rätsel löst, damit dein ganzer Kopf nur damit beschäftigt ist und für Gedanken an den VdK keine Kapazitäten da sind. Nicht nur häkeln, dabei schweifen zu leicht die Gedanken ab, sondern wirklich was Schweres, was deine gesamten kognitiven Kapazitäten fordert.

Und mach dir nicht zuviele Vorwürfe, dass du den Kindern gegenüber gereizter warst. Klar ist das alles andere als gut, sie können nichts dafür und haben ein Recht darauf, nicht durch die Probleme der Eltern belastet zu werden. Aber wir sind nunmal irgendwo auch Menschen und keine Maschinen. Am besten meditierst du mal 10 Minuten in völliger Ruhe und verscheuchst dabei bewusst den VdK aus deinem Kopf. Verbiete ihm mit eindeutigen, klar formulierten Sätzen, deine Gedanken- und Gefühlswelt so zu beeinflussen und damit deine Energie zu binden. Die Sätze gerne mehrfach wiederholen – bis du merkst, die innere Ruhe ist wieder da. Danach kannst du deine Mäuse in den Arm nehmen, sie kuscheln und streicheln und ihnen sagen, wie sehr du sie liebst. ❤

Zitat von EineMitleserin:

Du schließt auch nicht ab. Also, ich meine, für dich nicht ab. Du lässt immer die Tür einen winzigen Spalt offen. Selbst wenn du sagst du schließt sie, dann lehnst du sie nur an.

Zitat von EineMitleserin:

Du lässt ihn aber auch damit durchkommen. Weil du die Tür nicht zu machst. Du drohst zwar Konsequenzen an, aber du ziehst sie nicht durch.

This.🎯

Ich sag dir ehrlich, dass ich das nur sehr schwer nachvollziehen kann. Dieser Mann hat dich so eiskalt fallen gelassen und ich kann nicht verstehen, warum du dann immer noch Hoffnung hast. Hoffnung auf was? Auf die Happy-Rama-Familie mit ihm? Darauf, dass er erwachsen wird und dann eine Beziehung mit ihm möglich wäre? Oder darauf, dass er versteht, was er getan hat und die Verantwortung dafür übernimmt?

Leider wird aller Wahrscheinlichkeit nach nichts davon eintreten und ich hoffe und glaube, dass dir das bewusst ist.

Würdest du ihm nach allem was war überhaupt nochmal vertrauen können? Also genug, um dich wirklich auf eine Beziehung mit ihm einlassen zu können? Hättest du dann nicht ständig im Hinterkopf die Angst, dass er wieder gehen könnte?

@NineNinchen
🤗

Habe Geduld mit Dir.

Wenn Du Dich weiterhin selber besser kennenlernst wird irgendwann der Punkt kommen - kein Paukenschlag - einfach nur der Punkt kommen, wo Dir das auch klar wird, was Du hier vielfältig zugerufen bekommst.

Keine Ahnung, wie lange das noch dauert. Aber es wird kommen.
Und dann weißt Du selber, wie Du das zu verstehen und wie Du damit umzugehen hast.
Du bist bereits sehr schnell unterwegs in Deiner Entwicklung. Mache weiter. Mache einfach weiter!

Ich habe gerade mit dem VdK gesprochen. Zuerst wegen der Kinder, dann wollte ich mal endgültig ein Statement. Hab ihn gefragt, warum dieses hin und her bei ihm, warum ein Foto von mir an seinem Kühlschrank (und was da für Signale bei mir ankommen). warum er sich nicht klar festlegt, warum er überhaupt die Rolle rückwärts will.

Das Foto ist am Kühlschrank weil wir doch eine Familie sind. Zurück will er größtenteils aus Schuldgefühlen. Nicht aus Vermissen. Und dann sagte er etwas wirklich Schlimmes für mich: Vermisst habe ich ja ohnehin noch nie wirklich.
Wie kann man jemanden nicht vermissen, wenn man ihn liebt. Ich kann es gerade nicht fassen und mir tut sich da gerade wirklich ein Abgrund auf.

Zitat von NineNinchen:

Zurück will er größtenteils aus Schuldgefühlen. Nicht aus Vermissen.

Ich fürchte, das war mehr als eindeutig... wenn das bei dir nicht so ankommt... dann liegt es tatsächlich daran, dass du nicht loslassen willst. 🫤

Zitat von NineNinchen:

Und dann sagte er etwas wirklich Schlimmes für mich: Vermisst habe ich ja ohnehin noch nie wirklich.

Hm, tatsächlich gibt es Menschen, denen es weniger so geht, dass sie vermissen. Gerade von Männern habe ich das schon häufiger gehört.

Interessant finde ich, dass du das stärker gewichtest als seine eindeutige Aussage, dass er höchstens aus Schuldgefühlen zu dir zurück will = keine Liebe mehr. 😕

Zitat von Ameise_78:

Interessant finde ich, dass du das stärker gewichtest als seine eindeutige Aussage, dass er höchstens aus Schuldgefühlen zu dir zurück will = keine Liebe mehr.

Ich gewichte das gleich. Kam in meinem Beitrag jetzt nicht so raus. Aber ich frage mich dennoch, wie viel Liebe da jemals wirklich war. Und wie viel von mir einfach nur eine Projektion.
Aber ja, damit ist jegliche Hoffnung eigentlich gestorben. Den Tritt hab ich mir selbst geholt, aber wenigstens weiß ich woran ich bin. Auch wenn ich gerade traurig, entäuscht, fassungslos bin und ich mir gerade sehr klein fühle.

@NineNinchen
Quäle dich doch nicht so sehr.
Er wird dich bestimmt geliebt haben. Davon würde ich schon ausgehen.
Wobei ich denke, jeder liebt auf seine Weise. Nicht jeder liebt zu 1000% selbstlos, wie es der Idealvorstellung entspricht. Dennoch lieben die Menschen, man kann ihnen das nicht absprechen nur weil es vielleicht anders ist als man selbst es sich wünschen würde. Ob es passt und man auf Dauer glücklich damit ist, ist wieder ein anderes Thema.

Ich würde dir raten (nur was ich denke, du musst das nicht annehmen), den Fokus mehr aufs Loslassen zu legen.
Ohne eure Vergangenheit zu entwerten.
Nimm eure Vergangenheit als das, was sie war... ich weiß nicht ob es wirklich so gut ist, bei aller inneren Arbeit, sich selbst glückliche Erinnerungen zu nehmen.