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Partner trennt sich in Schwangerschaft

Als Gast antworten +
aequum
Zitat von NineNinchen:
Aber ja, damit ist jegliche Hoffnung eigentlich gestorben. Den Tritt hab ich mir selbst geholt, aber wenigstens weiß ich woran ich bin.

Ach Ninchen, lass dich einfach mal ganz fest virtuel drücken... 🤗

Ich werde es nicht kommentieren, denn ich weiß wie sehr dich diese Aussagen seinerseits getroffen haben müssen.

Versuche erstmal zur Ruhe zu kommen und wenn es dir wieder etwas besser geht, dann fokussiere dich möglichst nur noch auf dich und auf deine Kinder.

• x 5 #8041

Stella31
Zitat von NineNinchen:
Zurück will er größtenteils aus Schuldgefühlen. Nicht aus Vermissen. Und dann sagte er etwas wirklich Schlimmes für mich: Vermisst habe ich ja ohnehin noch nie wirklich.

Das tut mir sehr leid für dich, so etwas zu hören.
Dennoch ist es vermutlich gut, dass du es so krass erlebst.
Das macht dauerhaft die Akzeptanz und das Loslassen leichter.
Auch wenn dein Schmerz erstmal überwiegt.
Virtuell lass ich dir einen Drücker da🫂

• x 3 #8042

A


Partner trennt sich in Schwangerschaft

x 3

Ameise_78
Zitat von NineNinchen:
Den Tritt hab ich mir selbst geholt, aber wenigstens weiß ich woran ich bin.

Etwas in dir braucht diese Bestätigung so deutlich, es ist in meinen Augen nicht falsch, dass du sie dir geholt hast.
Gerade angesichts dessen, dass er sich aus deiner Sicht so ambivalent verhält. Aber das war nun doch sehr eindeutig.

Zitat von NineNinchen:
Auch wenn ich gerade traurig, entäuscht, fassungslos bin und ich mir gerade sehr klein fühle.

Was er da sagt(e), sagt nichts über dich aus.
Du musst dich nicht klein fühlen. Du bist ein wertvoller Mensch, und nur weil der BWK nicht mehr mit dir zusammen sein möchte, bist du nicht weniger wert oder klein.
Du wirst das irgendwann erkennen. Irgendwann wird der Zeitpunkt kommen, an dem du es fühlen kannst.

• x 7 #8043

Violettsloth
Zitat von NineNinchen:
Wie kann man jemanden nicht vermissen, wenn man ihn liebt.

Ganz einfach: Weil er nicht liebt. Weder sich selbst, noch sonst irgendeinen Menschen in der Form, die sich reife Liebe nennt.
Zitat von NineNinchen:
Aber ich frage mich dennoch, wie viel Liebe da jemals wirklich war.

Die Frage ist nicht zielführend. Was nutzt es dir zu wissen, wieviel da war? Wer soll das beantworten? Er? Sicher nicht. Versuche nicht, es zu bewerten. Ihr hattet eure Zeit. Mit schönen Momenten. Das ist Vergangenheit. Eine Zukunft mit ihm gibt es nicht. Zumindest nicht so, wie du dir das vorstellst.
Zitat von NineNinchen:
Den Tritt hab ich mir selbst geholt, aber wenigstens weiß ich woran ich bin.

Dieser Tritt katapultiert dich nun hoffentlich vorwärts.

Was ist eigentlich aus seinem Termin beim Hausarzt geworden?

• x 1 #8044

NineN
Zitat von Violettsloth:
Was ist eigentlich aus seinem Termin beim Hausarzt geworden?

Er hat mir noch berichtet, dass er gerade sooooo viel um die Ohren hat. Das war eine Begründung dafür, aber auch als ich sagte Familie sei bei manchen eine Priorität und er mit 80 ja dann von den Jahren auf seiner Arbeit träumen kann.
Also nein, nix da. Er schweigt, er lenkt sich ab, es gibt keine Probleme bzw. andere. Ich bin auf jeden Fall nicht wichtig genug, damit er das angehen würde.

• x 3 #8045

Balu85
Zitat von NineNinchen:
Vermisst habe ich ja ohnehin noch nie wirklich.
Wie kann man jemanden nicht vermissen, wenn man ihn liebt.

Du kennst die Antwort.
Zitat von NineNinchen:
Aber ja, damit ist jegliche Hoffnung eigentlich gestorben.

Das mag jetzt makaber klingen, aber dazu kann man eigentlich nur gratulieren. Hoffnung kann es etwas sehr Gutes, eine Energiequelle sein und in schweren Zeiten der Grashalm. Aber manchmal bremst sie einen auch aus. Hindert einen am Loslassen und nach Vorne blicken.
Fühl dich gedrückt.

• x 7 #8046

Ameise_78
Zitat von Violettsloth:
Ganz einfach: Weil er nicht liebt. Weder sich selbst, noch sonst irgendeinen Menschen in der Form, die sich reife Liebe nennt.

Weiß ich nicht. Hab da tatsächlich von Männern schon anderes gehört, bei denen ich mir sicher bin, dass sie wirklich geliebt haben. Es ist nicht jeder ein "Vermisser".
Also - das ist nicht bezogen auf das Aktuelle, natürlich vermisst er NineNinchen jetzt nicht, weil er sie nicht mehr romantisch liebt.
Aber bezogen auf früher, ihre frühere gemeinsame Zeit. Das muss in meinen Augen nicht zwingend etwas sagen, auch wenn dieser Mann natürlich ein besonders egoistisches Exemplar ist. Ich würde ihm seine früheren Gefühle dennoch nicht absprechen. Selbst bei extrem liebevollen Menschen zerbrechen Beziehungen... das alleine sagt ja noch nichts aus.
Finde es gefährlich, die Vergangenheit so komplett zu entwerten.
Aber in der Gegenwart sollte man umso achtsamer sein und sich nichts vormachen und natürlich glauben was der Andere einem sagt.

• x 2 #8047

NineN
Zitat von Balu85:
Du kennst die Antwort.

Ich will die Antwort nicht wissen....aber sie schreit einen natürlich geradezu an.
Er sagte noch, dass er ja kaum ins vermissen kommt, weil wir uns ja so häufig sehen. Das hab ich davon, weil ich besonders fair und nett, umgänglich sein wollte.

• #8048

E
Zitat von NineNinchen:
Zurück will er größtenteils aus Schuldgefühlen. Nicht aus Vermissen.

Zitat von NineNinchen:
Und dann sagte er etwas wirklich Schlimmes für mich: Vermisst habe ich ja ohnehin noch nie wirklich.


Ninchen, erstmal möchte ich dich virtuell drücken. Ich kann mir nicht vorstellen wie sehr dir das weh tun muss. Aber ich glaube auch, dass du diese klaren Worte gebraucht hast. Bitte, nimm sie an, so hart es auch ist. Nimm sie als gegeben. Hinterfrage sie nicht, entschuldige sie nicht, fang jetzt nicht an darüber zu sinnieren ob er nicht was anderes gemeint haben könnte, durch gefühlstauben Gedankengängen so reagiert hat oder einfach gerade seltsam drauf war.

Er zeigt das was er gesagt hat die ganze Zeit schon. Jetzt hat ers auch mal ausgesprochen.

Du kannst nicht festhalten was nicht da ist. Du hast lang genug etwas am Leben erhalten was (meiner Meinung nach) nur begrenzt da gewesen ist. Das bedeutet nicht, dass das was einst war nicht echt war. In dem Moment war es echt. In dem Moment war es gut. Du konntest es nicht besser wissen.

Es sagt nichts über dich aus. Fühl dich bitte nicht klein. Aber mach dich auch nicht klein indem du ihm hinterher läufst wie ein geprügelter Hund.

• x 7 #8049

Wollie
Zitat von NineNinchen:
Ich bin auf jeden Fall nicht wichtig genug, damit er das angehen würde.

warst du das jemals wirklich ? so wichtig, dass er dich nicht in der Schwangerschaft im Stich lässt, eiskalt verlässt. Weist du was ? Peter von Pan liebt nur....Peter von Pan.....sonst niemand. Jedenfalls nicht so, wie du Liebe für dich definierst. Und weil dass so ist, hast du jetzt wieder eine voll ins Gesicht bekommen....Bäm.....und die wirst du so oft bekommen, bis du checkst und akzeptierst, dass er dich nicht oder noch nie wirklich geliebt hat. Und dein Herz dies versteht. Du musst diesen Kasper endlich aus deinem Herz werfen, da gehört er nicht hin. Und was er die ganze Zeit mit dir macht, jedenfalls verbal, ist meiner Meinung nach verbale Gewalt dir gegenüber. Es gibt nicht nur körperliche Gewalt und Mißbrauch, sondern auch einfach "nur" verbale Gewalt. Und die oft noch viel schlimmer, weil sie ist toxisch und fies. Und die Disziplin beherrscht er leider perfekt.
Jetzt kannst du natürlich sagen, er merkt dies gar nicht, macht es unbewusst. Macht es das besser ? glaube nicht. Und im Gegenteil, ich glaube, dass ihm sehr wohl bewusst ist, was er da macht und sagt.

• x 6 #8050

Balu85
Zitat von NineNinchen:
Ich will die Antwort nicht wissen....aber sie schreit einen natürlich geradezu an.

Nach dem Motto: Wenn du Angst vor der Antwort hast, darfst du die Frage nicht stellen.
Das stimmt zwar an sich, aber deswegen kreist die Frage immer im Kopf herum. Und auch wenn die Angst vor der potentiellen Antwort ist immer dabei.

Zitat von NineNinchen:
Er sagte noch, dass er ja kaum ins vermissen kommt, weil wir uns ja so häufig sehen.

Gib nichts darauf was er sagt, nicht sagt, macht oder eben nicht macht.
Ich weiß nicht ob es nur Zufall war, aber was mir damals den point of no return eingeleitet hat waren einige Fragen die ich mir gestellt habe.
- Wie stelle ich mir eine Beziehung vor
- Was ist für MICH wichtig in einer Beziehung
- Was möchte ich definitiv nicht in einer Beziehung
-> Und war diese vergange Beziehung so?
-> Nein, warum sollte ich sie als Person dann wieder als Partnerin haben wollen.

• x 5 #8051

sonntag_morgen
@NineNinchen Guten Morgen ☕

Oh je, du hast ihn nochmal angerufen 😱

Ich denke folgendes:

- Du bist noch in ihn verliebt, weil sonst würden seine Blicke und Worte gar nicht so bei dir landen.
- Du bist noch nicht in der Akzeptanz und kannst deshalb nicht Loslassen, weil Akzeptanz ist der erste Schritt
- Du wahrst auch deine eigenen gesetzten Grenzen nicht (nach dem Ultimatum war der Ofen aus)
- In der Therapie kam raus, dass du noch gar nicht glauben kannst, was passiert ist. Das klingt als würdest du verdrängen. Vielleicht als Schutzreflex, weil die Wahrheit zu sehr schmerzt. Da denke ich auch wieder an diese Therapiestunde nach der es Dir schlecht ging. Irgendwas scheint da noch unverarbeitet zu sein.
- Du hast aus der Beziehung gelernt, dass du teilweise "naiv" an Beziehungen heran gegangen bist und deine Muster nicht reflektiert hast. Wenn du jetzt von potentiell neuen Partnern schreibst würdest du das Muster wiederholen - du hast noch nicht diese Beziehung verarbeitet, verdrängst die Realität der Trennung und hast noch Schutzmechanismen, die dir die Akzeptanz erschweren. Neue Kontakte und Beziehungen wären der 2. Schritte (oder 5.,6.,7.) vor dem ersten.

Dein Sohn ist jetzt ein Jahr alt und du hast ihn alleine zur Welt gebracht. Es ist nicht fair, dass diese Zeit so schwer für dich ist.

• x 4 #8052

NineN
@sonntag_morgen genau, ich stecke fest und jedes Mal wenn ich mich umdrehe renn ich wieder gegen einen Widerstand. Es ist so leicht gesagt, dass man ja einfach nur aufhören muss, einfach weitermachen muss. Mir ist klar, dass da niemand kommt der mich rettet, dass muss ich ganz alleine schaffen.
Aber so langsam will ich nicht mehr. Mir geht die Kraft und der Mut aus. Klar bin ich weiter als noch vor einem Jahr, aber gleichzeitig ist eben auch schon ein Jahr rum und immer noch in der Schleife.

Zitat von Balu85:
Wie stelle ich mir eine Beziehung vor
- Was ist für MICH wichtig in einer Beziehung
- Was möchte ich definitiv nicht in einer Beziehung
-> Und war diese vergange Beziehung so?
-> Nein, warum sollte ich sie als Person dann wieder als Partnerin haben wollen.

Wenn ich mir diese Fragen stelle, dann passt es nicht.

Zitat von Jane_1:
Ein wohlmeinender, liebender Mensch macht sowas nicht. Der lässt sein Gegenüber nicht am ausgestreckten Arm verhungern, weckt keine Hoffnungen, die er nicht erfüllen kann.

Das sag ich mir auch immer wieder. Und dann switchen dazwischen immer wieder Momente, wo er mehr als wohlwollend, liebevoll und zugewandt war.

Zitat von Jane_1:
Und VdK schlägt meiner Meinung nach einen weiteren Nagel in den Sarg eurer Beziehung

Will er ja scheinbar.

Zitat von Jane_1:
In Zusammenhang mit dem oben erwähnten Mann hatte ich irgenwann mal den Satz "Hoffnung ist ein Mangel an Informationen" gelesen. Bei mir traf es sehr zu. Wobei die Informationen eigentlich die ganze Zeit offen vor mir lagen. Ich musste mich "nur" von der kognitiven Dissonanz befreien und erkennen, was er machte. Ich bin (oder hoffentlich war) auch der Typ Mensch, der dafür so derartig viele Runden brauchte, dass ich aus Scham kein Thema hier aufgemacht habe.

Danke, dass du deine Erfahrung mit diesem Mann hier geteilt hast. Irgendwie hat mich das schon auch mitgenommen, dass du ebenfalls viele Runden gedreht hast.

• x 3 #8053

sonntag_morgen
Zitat von NineNinchen:
@sonntag_morgen genau, ich stecke fest und jedes Mal wenn ich mich umdrehe renn ich wieder gegen einen Widerstand. Es ist so leicht gesagt, dass man ja einfach nur aufhören muss, einfach weitermachen muss. Mir ist klar, dass da niemand kommt der mich rettet, dass muss ich ganz alleine schaffen. Aber so langsam will ...

Ist es ein Widerstand oder ein Schutzmechanismus?

Was für Optionen hast du?
1) So weitermachen wie bisher, 2) mit der Therapeutin die Trennung nochmals anschauen und "realisieren" und dann irgendwann akzeptieren.

Ich denke, 2) wird anstrengend, aber mit 1) landest du vielleicht irgendwann in der Depression.

Wenn du wegen der Kinder nicht an ihn gebunden wärst könntest du eine räumliche Distanz schaffen. Mit Abstand ist alles leichter. Es ist wirklich eine schwere Situation.

• x 3 #8054

Stella31
Zitat von NineNinchen:
Klar bin ich weiter als noch vor einem Jahr, aber gleichzeitig ist eben auch schon ein Jahr rum und immer noch in der Schleife.

Ja da hast du schon einige Schleifen gemacht.
Damit bist du nicht alleine. Manches braucht einfach länger, um dann endlich in den Orbit geschossen zu werden.

Du hast ja auch erst jetzt von ihm solche klaren Ansagen erhalten. Bisher hat er dich immer wieder angefüttert und dir mal hier, mal da ein paar nette Bröckchen hingeworfen, die du voller Hoffnung gegessen hast.

Nun aber merkst du endlich, dass er wirklich nicht will. Dass es ihm gar nicht um dich geht, sondern höchstens um das wohlige Gefühl, das er mit Teilen eurer Beziehung verbindet.
Aber bloß nicht die unangenehmen Dinge. Die will er nicht. Er will sich nicht mehr einlassen.

Und er ist auch gar nicht in der Lage, das zu tun.
Vor allem aber, weil er dich nicht (mehr) liebt. So traurig es auch ist für dich.
Ein paar freundschaftliche Gefühle reichen nicht aus, um daraus mehr zu machen.

Und ganz ehrlich, Ninchen:
Was willst du mit ihm noch?

Außer dass er sich um eure Kinder im völlig normalen Rahmen kümmert (also nichts über das Maß hinaus, was zu erwarten ist), bietet er dir doch nun wirklich nicht ansatzweise das, was du für dich brauchst.

Er hat keine starke Schulter, keine wirkliche Loyalität dir gegenüber, kann bis heute nicht richtig nachvollziehen, was für eine grandiose Sch.eiße er angestellt hat.

Also rational gesehen gibt es nichts, was ihn attraktiv macht.

Nur bist du von der Illusion der perfekten Beziehung noch so beseelt, dass du immer wieder in ihn etwas hineinprojizierst, was einfach nicht da ist.

• x 4 #8055

A


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