Partner trennt sich in Schwangerschaft

Gestern 10:09 • x 4 #8836

Aber der Sohn spürt doch auch, dass er nicht so erwünscht ist, wenn er alleine mehr Zeit beim VdK verbringt.
Wo der VdK doch ohnehin jemand ist, der voranging an sich denkt und die damalige Elternzeit mit der Tochter schon langweilig fand. Wie wird er - bewusst und unbewusst - auf die extra Betreuungszeit reagieren?
Die beiden Kinder werden die emotionalen Hintergründe schon irgendwann verstehen. Wie werden sie dies in ein paar Jahren oder als Erwachsene sehen?
Klar, deshalb sind die Emotionen jetzt trotzdem so da wie sie sind.

ich denke es sind zwei paar Stiefel -
zum einen exklusive Zeit mit einem Kind verbringen, um auf dieses Kind einzugehen (und sich als Eltern da auch abzuwechseln), und zum anderen, ein Kind mehr dem anderen Elternteil geben, weil es nicht so gewünscht ist.
Emotional fühlt sich das sehr unterschiedlich für mich an.

Wobei das natürlich auch keine Lösung darstellt. Es ist einfach der Ist-Zustand.
Man kann Emotionen ja auch nicht durch Fingerschnippsen ändern, das sehe ich schon auch.

ETA - habe das schon geschrieben, bevor ich Deine Antwort an mich sah @NineN.

Gestern 10:09 • x 6 #8837

Zitat von NineN:
Ich habe damals sehr damit gehadert, dass es eine Junge wird

Wieso das? Du hast doch schon ein Mädchen...schade, dass du dein eigenes Kind so ablehnst.

x 3

Partner trennt sich in Schwangerschaft

Gestern 10:09 • x 4 #8838

Zitat von NineN:
Es ist meine Verantwortung mit der Situation umzugehen und für alle das Beste zu erreichen. Wenn es dem Kleinen beim VdK besser geht, dann ist das so. Wenn sonst die Väter die Kinder weniger sehen, ist das ja auch normal.

Eben... darum solltest du dir jetzt keine Gedanken machen. Kein Kind nimmt Schaden, weil es seine Mutter oder seinen Vater einen Tag mehr oder weniger sieht - was sollen Kinder sagen, deren Elternteil auf Montage arbeitet oder beim Militär und auf Auslandseinsätzen ist usw...
Und die Geschwister werden ja nicht komplett getrennt, sondern nur für einen Tag/Nachmittag. Wie gesagt, das wird ja auch in nicht getrennten Familien praktiziert.

Zitat von NineN:
Aber vielleicht brauche auch ich einfach Zeit für diesen Bruch, der da bereits entstanden ist, bevor er überhaupt auf der Welt war.

Und die Unterstützung der Bindungstherapie. Weil es ja nicht am Kleinen liegt, wenn die Bindung nicht stimmt... er kann ja genauso wenig wie wir alle dafür, dass er auf der Welt ist. Es ist da ja immer unsere Aufgabe als Eltern, bei uns hinzuschauen... auch wenn es schmerzhaft ist. Aber mit Unterstützung geht das schon. 👍 Alleine, denke ich, in einem solchen Fall eher schwierig.

Gestern 10:12 • x 4 #8839

Zitat von NineN:
Ich glaube er ist froh, wenn ich neutral bin. Denn meine Gefühle offen zu zeigen, hat ihn ja belastet.

Mag sein. Du machst es ihm damit vielleicht auch leichter, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass es jemanden wie ihn nicht früher oder später doch juckt, dass die Frau, die er so lange sicher hatte, sich nun restlos emanzipiert und so viel weniger Resonanz bietet, als er gewohnt ist.

Vielleicht wünsche ich mir auch nur, dass er mal was rafft und ordentlich leidet.

Gestern 10:16 • x 6 #8840

Ich finde den Impuls der Therapeutin ehrlich gesagt sehr gut. Allein gedanklich sich mit so einer Situation auseinanderzusetzen macht etwas mit einem und verrät, wie die innere Einstellung ist. Das kann helfen die eigenen Gefühle und die Wahrnehmung besser einzuordnen.

Nine, du machst dir zu viele Gedanken was der VdK abfangen müsste und lässt ihm (meiner Meinung nach) zu viel Spiel. Kannst du nicht für dich allein(!) eine Kur beantragen? Kur ist ja keine Spaßveranstaltung, sondern sie hat ja eine Grundlage. Wenn du ausbrennst oder die Beziehung zu deinem Sohn sich verschlechtert bringt das niemanden etwas, auch nicht deiner Tochter. Denn die wird auch irgendwann spüren, dass es Unterschiede zwischen ihr und ihrem Bruder gibt. Und das wird ihr auf langer Frist nicht gut tun und das Geschwisterverhältnis belasten. Irgendwann sind du und der VdK nicht mehr da. Dann haben sich nur noch die zwei.

Wenn du morgen einen Unfall hättest und im Krankenhaus liegen würdest, müsste der VdK sich auch um die Kinder kümmern und könnte nicht sagen, dass es ihm gerade nicht in den Kram passt.Die Situation wie sie gerade ist, hat er ja mit zu verantworten. Er hätte ja seine Trennungsplanung und Trennungsumsetzen menschlich und empathisch gestalten können, dann hättest du dich nicht derart verheizen müssen. Aber er hat ja auch dir herumgetanzt und deine Kräfte und innere Stärke völlig ausgenommen. Irgendwo musst du wieder deine "Batterien" aufladen.

Und ich glaube, du brauchst auch wirklich mal Raum um zu verarbeiten, alles sacken zu lassen, ohne ständig als Mutter "funktionieren" zu müssen.

Gestern 10:17 • x 1 #8841

@EineMitleserin
👍💯

Gestern 10:18 • x 4 #8842

Zitat von NineN:
Es ist vor allem dieses Gefühl von Ungerechtigkeit, von Verrat und davon, dass ich die Konsequenzen tragen muss, während er sein Leben weiterlebt.

Das kann hier wohl jeder nachvollziehen, denn es ist ja auch zutiefst unfair, was er dir und auch euren Kindern angetan hat. Daran wird leider auch nichts und niemand etwas ändern, denn es ist bereits geschehen und kann nicht revidiert werden.

Aber ich bin mir sicher, auch er wird früher oder später die Konsequenzen seines Handelns zu spüren bekommen, wenn auch nicht so unmittelbar wie es eigentlich hätte sein sollen. Jemand der so egoistisch und empathielos unterwegs ist, wird auch woanders verbrannte Erde hinterlassen und sich nicht nur Freunde machen. Und ich wünsche ihm wirklich von Herzen, dass er dann an jemanden gerät, der nicht so lieb und duldsam ist wie du.

Ich finde ja auch, er ist mit seinem eigenen Wesen, seiner permanenten Rastlosigkeit und Unzufriedenheit und der emotionalen Nulllinie die er fährt, schon ziemlich gestraft, auch wenn er selber das vermutlich gar nicht so mitbekommt. Aber von außen betrachtet ist er schon ne ziemlich arme Wurst.

Du, liebe Nine, bist dagegen eine tolle, kluge, interessante Frau, die in der Lage ist, tief und ehrlich zu lieben und dem VdK in so vielen Dingen meilenweit voraus. Das solltest du bei alldem nicht vergessen.

Gestern 10:19 • x 3 #8843

@Perzet
Ich stimme auf jeden Fall zu, dass es wichtig ist, die Mutter zu entlasten und ihr Freiräume zu geben emotional zu heilen.

Allerdings denke ich, dass das Wohl der Kinder immer an erster Stelle zu stehen hat, sobald man Kinder hat.

Wir lesen hier ja immer wieder, wie sehr Menschen unter Kindheitstraumata leiden.

Aber: dass das keine Lösung ist sehe ich auch. Das ist mir klar.

@Ameise_78:
Ich denke nicht, dass Abwesenheiten aufgrund von Beruf (Militär o.ä.) hier vergleichbar sind.
Hier sind ja Mutter und Vater beide vor Ort und wären beide da.

Sobald die Kinder groß genug sind oder erwachsen sind werden sie verstehen.

Aber natürlich löst dies das Problem von @NineN nicht, das ist mir auch klar.

Vielleicht ist es wirklich das Beste, den Sohn zum VdK zu geben. Dann ist @NineN mehr entlastet, der Sohn ist trotzdem betreut, der VdK hat "was er wollte" und die Kinder haben exklusiv Zeit mit einem Elternteil.
Ich frage mich halt nur, was das emotional mit den Kindern macht.

Gestern 10:22 • x 6 #8844

Ich denke, keinem der Kinder ist geholfen, wenn die Mutter nicht mehr kann und dann wirklich ganz weg ist, sei es für eine bestimmte Zeit oder auf länger.

Gestern 10:23 • x 3 #8845

Zitat von sonntag_morgen:
Ich denke nicht, dass Abwesenheiten aufgrund von Beruf (Militär o.ä.) hier vergleichbar sind.

Stimmt... denn das ist viel belastender als dass ein Elternteil an einem Tag etwas mit dem einen Kind macht und der andere mit dem anderen. Das ist nämlich Gang und Gebe... was glaubst du, wie viele Eltern einen größeren Altersabstand handeln..? Es interessieren 2- Jährige nunmal teilweise andere Dinge als 5- oder 7-Jährige... woher nimmst du denn die Aussage, Geschwister müssten 24 Stunden am Tag zusammen sein sonst wäre das schädlich..?
(Es ist nämlich nicht so...)

Gestern 10:26 • x 3 #8846

Zitat von Perzet:
Ich denke, keinem der Kinder ist geholfen, wenn die Mutter nicht mehr kann und dann wirklich ganz weg ist, sei es für eine bestimmte Zeit oder auf ...

Und vor Allem ist Kindern ja nicht geholfen, wenn sich der Elternteil mehr kümmern muss, der gerade seelisch überlastet ist...

Gestern 10:28 • x 6 #8847

Ich werde mit meiner Therapeutin und auch mit der Bindungstherapeutin darüber sprechen. Und der VdK muss ja auch zustimmen. Darüber hinaus werde ich versuchen eine Kur nur für Mütter zu bekommen. Ab Herbst, ist das kein Problem, dann gehen beide in die Kita und ich nehme mich mal komplett raus.
Das ist das, was ich mir an Selbstfürsorge zugestehen würde und hoffentlich auch für die Kinder ok ist. Und drei Wochen sind auch für den VdK überschaubar.

Dann habe ich lange genug durchgehalten
So wie es jetzt ist, funktioniert es jedenfalls nicht mehr lange.

Gestern 10:32 • x 7 #8848

Ich bin ja der Meinung, @NineN braucht zunächstmal dringend eine Auszeit ganz ohne Kinder. An eine Kur denke ich dabei eher nicht, sondern vielmehr einen Urlaub von einfach allem und das möglichst an einem Ort an dem Sie unbeschwert die Seele baumeln lassen kann.

On Top finde ich die Idee mit dem einen Tag an dem die Kinder auch mal getrennt voneinander betreut werden, richtig gut, allerdings im Wechsel. So würden beide Kinder abwechselnd Exklusivität sowohl mit der Mama als auch mit dem Vater haben.

Gestern 10:34 • x 5 #8849

Das erinnert mich gerade an einen Satz, den eine Nachbarin immer wieder meiner Mutter sagte, als meine Mutter mit drei kleinen Kindern nur am wuseln und damit überfordert war. Aber alles mögliche mußte ja gemacht werden und Mutter war verantwortungsbewusst und tat alles für die Kinder.
"Die Kinder brauchen eine gesunde Mutter!"

Erst Jahrzehnte später haben wir verstanden, daß da unglaublich viel dran hängt.

Das geht nicht immer, keine Frage.
Aber auch darauf zu achten, daß man Erholung bekommen kann, ist auch wichtig.

Gestern 10:34 • x 6 #8850

Zitat von aequum:
On Top finde ich die Idee mit dem einen Tag an dem die Kinder auch mal getrennt voneinander betreut werden, richtig gut, allerdings im Wechsel. So würden beide Kinder abwechselnd Exklusivität sowohl mit der Mama als auch mit dem Vater haben.

Danke für den Impuls. Den finde ich richtig gut! Vielleicht könnte man das ja wochenweise abwechseln. Das ist fair für alle. Danke. Lachendes Gesicht

Mein fester geplanter Urlaub ist im Juni. Da bin ich für 6 Tage in Amsterdam.

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