Partner trennt sich in Schwangerschaft

Good Morning Vietna..., Deutschland *sorry

da war ja wieder der Bär im Steppkurs, der Kleine also - ganz groß und flitze flott, Gratulation!
Ich muss mich entschuldigen, ich hatte hier angefangen via Handy zu lesen und zu zitieren (speichern) und dann mein Dödelding ois durcheinander gewurtstelt, also ab an den PC - da wirds natürlich immer länger.

sei mir bidde nicht böse

Zitat von NineN:

dass die Kinder für ihn das Beste im Leben seien und das Beste was ihm je passiert ist.

Ist er nicht niedlich?
Dich blendet er vollkommen aus - das zum einen!

Und zum anderen, ich bin da bei @Perzet , wenn die Kinder größer, älter werden und Erwartungen haben, ändert sich das schneller als du Milchmädchen sagen kannst

Zitat von NineN:

Und mir kommt es immer mehr wie schon immer von ihm geplant vor. Aber für die Außenwelt hat er es halt nochmal versucht

Akzeptanz?

Du kannst nicht für, das er die Gefühlsbreite eines Regenwurms hat, ich glaube nicht, das er großartig und langfristig plant, dazu fehlt ihm zu viel. Er ist eher so ein verhältnismäßig spontaner Typ

Zitat von NineN:

aber diesmal hat er immerhin festgestellt, dass er doch sie Kinder ganz gut findet.

bist Sie älter werden, wenn sie anfangen, an Ihn Anforderungen zu stellen, wird er dem ganz natürlich seiner Begabung versuchen zu entziehen.
Man weiß das es passiert, man kann sich zurücklehnen und zu sehen.

Zitat von NineN:

Kein mal hat er mich gefragt wie es mir geht

Ist das wichtig?

Dir waren, bis vor kurzem, die Gefühle des Tischbeines völlig egal, wenn du gegen trittst - und jetzt weißt du, das Tischbein fühlt was - und jetzt fällt dir auf - das du dem Tischbein unrecht tust?!
Nene - warum sollte ihm wichtig sein, was und ob du fühlst.

So sind solche Menschen, überfordert mit eigenen Gefühlen, da noch deine oben drauf - Systemabsturz! Reboot fehlgeschlagen

Zitat von NineN:

Ich wurde noch nie so sehr verletzt und ich merke an dieser Stelle kaum Heilung. I

Vielleicht gibt es die auch nie.

Diese Verletzung tritt irgendwann in den Hintergrund. Sie ist nicht weg, sie ist vernarbt. Mit viel Glück, ziept es nur ab + zu. Wenn du achtzig bist - ist dir das ziepen egal.

Zitat von NineN:

Er hat es eilig...meine Tochter wackelt hinterher.
Das nicht mit dem VdK teilen und erleben zu können tut wirklich weh.

Ach Mäuschen, warum tut es weh? Du siehst es als erste, das wäre wahrscheinlich genauso gewesen, wenn ihr, wie anderen Ehepaare noch zusammen, aber er auf Arbeit ist.
Und der Stellenwert, dem du dem Ganzen gibst, doch sowieso nicht seiner ist.

Er nimmt die Welt anders wahr als du.
Nicht schlechter, nicht besser - A N D E R S!

Zitat von NineN:

Ich bin darüber so fassungslos, wie unwichtig ich für ihn emotional war.

Wie du es immer schaffst, die kleiner zu machen - damit er glänzt, obwohl da nichts ist, wo er glänzen könnte.
Er hat nun mal die Gefühlsbreite eines Regenwurms - und Du die Breite eines Elefanten, das kann nicht passen

Zitat von NineN:

aus dieser krassen Ungerechtigkeit komme ich nicht raus.

dann bleibst eben drin.

Die Vorstellung, das Leben gerecht ist, ist ein Unding. Das Leben ist alles - aber garantiert nicht fair

Zitat von NineN:

ich finde keine Frieden. Ich weiß nicht wie.

auch hier: dann halt nicht. Die Sache ist erst fast 2 Jahre her, du bist nicht mal geschieden und bis vor wenigen Wochen, hast du seine Fackel noch vor dir hergetragen, warst sein größter Fan.
Hast ihn auf einen Sockel geworfen und ihn glorifiziert.

Frieden kommt nach Akzeptanz, nach dem Loslassen sämtlicher Gefühle. Wenn er, seine Belange und Kümmernisse, dir völlig am Pöppes vorbei gehen, dann kommt Frieden

Zitat von NineN:

Er kann ja auch vor Rührung weinen und sentimentale Lieder schreiben, früher auch Kurzgeschichten. Nein, da ist schon was da.

Auch Narzissten, Psychopathen, Mörder haben Gefühle, - trotzdem möchte ich sowas nicht mit dem Vergleichen, zu was und wie viel, der Mensch fähig ist, der ohne Einschränkung ist.
Mein bestes Beispiel (immer noch) das mit den Farben ist. Er kann blau sehen - du hingegen kannst Türkis, Royalblau, himmelblau, lapisblau, saphirblau, kornblumenblau und so weiter und so fort .. sehen.

Er kennt es nicht anders. Er müsste dir glauben, das es x Schattierungen von Blau gibt. Er ist aber keiner, der Frauen glaubt. Er lebt in seiner Welt, für ihn ist sie bunt genug - für dich und mich, ist sie sehr farblos

Zitat von NineN:

Das nicht fühlen zu können, wäre schön ziemlich traurig.

Wiederhole mich

er kennt es nicht anders
und bitte, Nine, entwickel jetzt bloß kein Mitleid - weil das hilft dir NULL, du kannst seine Welt nicht bunter machen

Zitat von NineN:

Keine Ahnung, wie er es schafft da den Kindern so zugewandt zu sein, wo es sonst eher Schwierigkeiten gibt.

das ändert sich, wenn die Kinder Forderungen und Erwartungen an ihn stellen, die Kinder werden ja auch älter.

Zitat von NineN:

Er hat letztes Jahr mal einen Onlinetest gemacht

😵😳

Ehrlich?
Man kann schon erkennen, das seine Welt sehr klein und beschränkt ist.

Zitat von NineN:

Ich als ängstlicher Typ bin da natürlich ziemlich anstrengend für ihn und das gibt dann keine schöne Dynamik.

KANNST DU JETZT ENDLICH MAL AUFHÖREN, dich ständig kleiner zu machen. Du bist, wie du bist, wie Gott dich gestrickt hat. Gott wird da schon seinen Plan verfolgt haben - und da möchte ich nicht zwischen pfuschen. Ich empfinde dich nicht als anstrengend, eher als herausfordernd.
Du nimmst nichts als zweidimensional wahr. Du nimmst wesentlich mehr als zwei Dimensionen wahr.

Zitat von Waterfall:

Eine Untersuchung von Myers-Coffman und Simpkins

Bitte keine Textpassagen herüber kopieren -> wegen Urheberrecht, lieber verlinken

Zitat von NineN:

Ich hab nämlich auch festgestellt, dass ich irgendwie für mich einen Abschluss brauche. Den der VdK mir nie geben wird.

Ich habe irgendwann begriffen, das mein Ex-Knilch, mir nie sagen können wird, warum er sich damals so entschieden hat, Friss oder stirb.

Mein Abschluss, ich bin ok - er naja. Man weiß, Gott sei Dank, erst hinterher, wozu es gut wahr. Ich habe das Beste aus der Ehe behalten - meinen Sohn. Mein Lichtstrahl. Meine Sonne und mein Mond.

Selbst der beschwert sich, bei seinem Erzeuger und über ihn, wie wenig Interesse da vorhanden ist, wie wenig Einsicht da ist, das nicht nur Kinder sich bei den Eltern, sondern auch Eltern sich bei den Kinder melden können - wenn Interesse besteht.

Mein Ex ist halt, wie er ist. PUNKT
Er muss mit sich leben, wenn dies eindimensional ist (aus meiner Sicht), er es aber dreidimensional wahr nimmt - auch ok.

Es gibt nicht immer einen Abschluss. Manchmal ist das auch gar nicht wichtig. Viel wichtiger ist, ob du mit dir glücklich sein kannst. Ob du dich liebst. Ob deine Freunde dich lieben. Ob deine Kinder Dich lieben. Dich so nehmen, wie du bist, ohne an dir herum feilen zu müssen.
Die beste Version von dir - ist jetzt! Immer!

@Heffalump

Danke für den Beitrag den ich zu 100% unterstütze 🎯

Zitat von NineN:

Damit ist er aus allen Vorwürfen von außen raus.
Ich fühle mich so unglaublich benutzt und dann entsorgt. Ich komme da nicht drüber hinweg über die Verletzung meiner Würde.

Ich verstehe diesen Schmerz so gut. Der Vater meines Ex hat die Familie verlassen, als er 4 war und seine Schwester gerade geboren. Die ganze erweiterte Familie auf beiden Seiden haben dann den Vater über Jahre schlecht geredet. Als mein Ex mich von heute auf morgen verliess, weil er sich schockverliebt hatte und von da an jede Empathie verlor, hat niemand was gesagt. Da hiess es lediglich, die haben sich getrennt. Auch nach zwei Jahren schmerzt mich die zugefügte Verletzung und zwar inzwischen weit mehr als der Verlust meines 'Herzensmenschens" ... aber es wird besser mit jedem Monat. Das wird auch bei dir so sein, aber es dauert halt lange und du bist im Grunde mit den hässlichen Gefühlen allein.

Zitat von Femira:

Du kannst so vieles!
Dich an den Haaren aus der K*ke ziehen, aus schlimmen Situationen das Beste machen und andere trotzdem bereichern. Dein Licht wird gebraucht, Nine! An so vielen Stellen!

Schön gesagt.

Ich kann gut verstehen, dass du diese Wut in dir spürst. Es ist ja auch eine unglaubliche Ungerechtigkeit und er hat dir so viel Unrecht getan, aber wehren konntest du dich nicht. Du hast kein Ventil, du erlaubst dir nicht mal ihn anzuschauzen wenn er dich wieder mit irgendetwas einnimmt und belästigt. Klar türmt sich das auf.

Wenn du das vorallem körperlich spürst würde ich versuchen es körperlich raus zu lassen. Kopfhörer auf und durch die Wohnung tanzen und hüpfen (geht auch wenn Kinder da sind). Sport kann unglaublich hilfreich sein. Man kann Kinder super als Gewicht benutzen 👀

Diese Energie und Kraft in dir muss meiner Meinung nach raus. Kauf dir einen Boxsack, mach Weitwurf mit Kissen oder Schrei ganz laut im Wald all die Dinge die du ihm gerne an den Kopf werfen würdest.

Parallel dazu musst du hinnehmen, dass er niemals eine Erkenntnis dessen haben wird was er dir angetan hat. Das wird nicht passieren. Also lass alles raus, immer wieder. Irgendwann wirst du merken, dass du dieses Ventil nicht mehr brauchst, und dann wird auch die Distanz da sein.

@NineN
Wie geht's dir heute?

Hallo und einen schönen Muttertag an alle Mütter hier! 💐
Kein Job den ich je gemacht habe, war so hart wie Mutter sein und keiner war gleichzeitig mit so vielen verschiedenen und tiefen Gefühlen verbunden. Das ist schon wirklich erstaunlich, wie anders man selbst funktioniert, wenn Kinder da sind.

Ich hab mein freies Wochenende. Habe eine Stadtrundfahrt mitgemacht (wollte ich schon ewig mal machen und hab noch was über Dresden neu dazugelernt), war essen und in einer Kunstausstellung. Dann noch ein kleines Picknick mit einer Freundin. Also im großen und ganzen schon ganz cool alles.

Ich bekomme die Übergaben immer schlechter hin. Der VdK ist der Tiger in meinem Leben. Ich bin so auf Angriff wenn ich ihn sehe, ich kann nicht vernünftig mit ihm reden. Ich formuliere meistens 1-2 Mails die Woche mit allen wichtigen Dingen. Aber manchmal will er doch noch eas absprechen. Und da schnappt es bei mir über. Ich bekomme keine vernünftige Elternebene im Gespräch hin. In mir schlägt alles Alarm wenn ich ihn nur sehe umd wenn's seine Schuhe sind. Und genauso heftig wie diese Wut ist, die ich einfach nicht schaffe zu begleiten, ist die Traurigkeit (das geht gerade noch zu begleiten). Es wirft moch regelmäßig aus der Bahn. Es ist für mich so unglaublich unverständlich, wie er einfach so weitermacht.
Meine Therapeutin findet es ganz gut, dass die Wut endlich mal der abbekommt, der sie auch verdient.

Zitat von Femira:

Kein Kontakt wäre besser.

🎯🎯

Zitat von Perzet:

Blöde Frage: Deine Mutter wollte keine Kinder, oder?

Hab die Frage irgendwie überlesen. Doch, sie wollte immer zwei Kinder.

Zitat von Heffalump:

Ich empfinde dich nicht als anstrengend, eher als herausfordernd.

Auch schön formuliert. XD

Zitat von Heffalump:

Er ist eher so ein verhältnismäßig spontaner Typ

Ja, wirklich. Verrückt, wie man so leben kann.

Zitat von Femira:

Hier könntest du auch was machen. Bitte darum, nichts mehr über ihn hören zu wollen.

Das werd ich machen, wenn ich sie das nächste mal sehe. Bei social media ist er inzwischen überall blockiert.

Zitat von Perzet:

Davon abgesehen bezweifle ich aus tiefstem Herzen (aus diversen langjährigen eigenen Erfahrungen mit diesem Typus), daß er diese Darstellung noch lange aufrecht halten kann. Vielleicht solange die Kinder klein sind und noch irgendwohin mitgenommen werden können.

Ich denke da anders. Er sagt ja immer wieder, dass die Kinder das Beste für ihn sind und nach Aussagen mehrerer Leute ist er sehr liebevoll mit den Kindern. Und beide Kinder freuen sich, wenn er kommt. Ich fürchte ehrlich gesagt, er ist aktuell tatsächlich stabiler als ich. Weniger wankend in seinen Gefühlen und Stimmungen und ich weiß ja auch wie schlecht das für Kinder ist. Und ich fühle mich deshalb so schuldig. Und dann werd ich wieder so sauer, weil ich mit ihm zusammen viel ausgeglichener als Mutter wäre und es wegen ihm nicht so sein kann, während er das alles so locker macht und die Kinder damit so für sich einnimmt. Und dabei versuche ich ja schon alles, um möglichst ausgeglichen zu sein.

Zitat von Heffalump:

Viel wichtiger ist, ob du mit dir glücklich sein kannst. Ob du dich liebst. Ob deine Freunde dich lieben. Ob deine Kinder Dich lieben. Dich so nehmen, wie du bist, ohne an dir herum feilen zu müssen.
Die beste Version von dir - ist jetzt! Immer!

Ja, ich bin schon mehr bei mir angekommen, aber es fehlt schon noch ein Stück. Und ich merke auch schon, dass da in der Bindung zu meinen Kindern etwas Unsicherheit liegt. Gerade auch wegen meiner schwankenden Stimmung. Ich muss da viel reparieren.
Es erinnert mich sehr stark daran, wie meiner Mutter manchmal so war. Stellenweise unberechenbar. Schrecklich. Und ich merke wie ich manchmal genauso bin und ich weiß ja auch, wie schlimm das ist und muss immer darüber weinen, wenn ich die zwei sehe, wie süß sie sind und das sie das einfach nicht verdient haben. Ich entschuldige mich aber und versuche zu reparieren. Das hat meine Mutter nie gemacht. Es sind sie Schuldgefühle, dass ich das nicht so hinbekomme, dass ich manchmal denke, es wäre besser gewesen ich hätte keine Kinder bekommen. Ich bin gar nicht stabil genug. Das war ich mit dem VdK.

Zitat von EineMitleserin:

Parallel dazu musst du hinnehmen, dass er niemals eine Erkenntnis dessen haben wird was er dir angetan hat. Das wird nicht passieren. Also lass alles raus, immer wieder. Irgendwann wirst du merken, dass du dieses Ventil nicht mehr brauchst, und dann wird auch die Distanz da sein.

Nein, wird er wohl eher nicht. So wie ja auch nie wirklich eine richtige Entschuldigung kam.

Zitat von Femira:

Kita Platz für Sohnemann finden. Icj weiß nicht mehr, wo genau das Problem war. Das müsstest du mir vielleicht nochmal sagen. Du fährst ja nun Auto und könntest einen kita Platz weoter weg wahrnehmen. Es kann sein, dass Jugendamt und/oder Arbeitsamt bei der Kita Suche helfen können. Das weiß ich aber nicht.

Er hat einen ab September und ich wollte die Krankheitswelle abfangen dir da ab Herbst wieder kommt. Und mich noch etwas weiterbilden und zur Kur, wenn genehmigt.

Zitat von Femira:

Umarme dein inneres Kind, Nine. Das sind seine Gedanken. Das Denken Kinder, wenn ihre Eltern missbrauchen. Wenn ich nur besser wäre, dann lieben mich meine Eltern. Da ist so viel Angst und Schmerz in dem Satz.

Aus Erwachsener Perspektive ist es wahnsinnig ich bezogen, sowas zu denken. Man muss sich selbst zu einem Übermenschen machen, wenn eine Person meint, sie könne allein eine Beziehung retten.

Ich mache mir ja sehr viele Schuldgefühl, ob ich nicht doch vor allem daran gewirkt habe, dass die Beziehung zu Ende ist. Meine Therapeutin hat das letzte mal mitgespielt und mich alles aufschreiben lassen woran ich so Schuld bin. Sie hatte Schwierigkeiten ernst zu bleiben bei manchen Dingen.^^° Am Ende, von dem was wirklich relevant gewesenen ist, blieben drei Dinge übrig. Und auch da war es wohl nicht komplett nur meine Schuld.
Ich schwanke sehr stark zwischen, ich habe auf ihn reagiert, weil er sich ja nie ganz eingelassen und ich das gespürt habe und ich hätte mich selbst besser regulieren müssen. Dann hätte sich das ganze so nie hochfeschaukelt. Die Wahrheit liegt am Ende dazwischen.

Zitat von sonntag_morgen:

als würde man die eigenen negativen Anteile gleich mit abstreifen. Vielleicht trifft das irgendwie auch auf den BWK zu?

Ne, das glaube ich eher nicht.

Zitat von sonntag_morgen:

Wie meinst du das bzgl die Wut bzw Traurigkeit zu "begleiten"?

So, dass man sich selbst gut beruhigen kann. Wie ein Begleiter, der einen beruhigt (so stell ich mir das vor). Bei dieser unbändigen Wut fast unmöglich.

Ich hab mir das mal veranschaulichen lassen.

Die Amazone ist die Beschützerin. Sie ist stark, organisiert, eine Macherin, zynisch, streng. Manchmal schießt sie auch über das Ziel hinaus.

Die Fee in der Kugel ist der innere Kern. Der ist zart, kreativ, witzig, sanft, schüchtern, offen, leicht verletztlich. Sie wird von der Amazone beschützt

Die Elster ist die Vermittlerin zwischen beiden. Sie beobachtet welche Seite sich zeigen darf. Sie entscheidet, wer zum Zuge kommt und begleitet. Aber manchmal schläft sie auch oder vermittelt eher schlecht.

@NineN
Als Mann und Pragmat kann ich Dir sagen, dass ich nach einer solch langen Zeit der Trennung ebenfalls schon abgeschlossen hätte und das einfach nur deshalb, weil das neue Normal übernommen hat, bzw. zur Routine geworden ist.

Ich bin auch davon überzeugt, dass ein solches Verhalten geschlechterunabhängig ist, denn irgendwann muss man die Vergangenheit loslassen und im neuen Leben ankommen, bzw. es akzeptieren und nur noch nach vorne schauen.

Dein Trauern um das was einmal war wird dich unweigerlich daran hindern, wieder glücklich und zufrieden leben zu können.

Reduziere alles das was mit dem VdK zu tun hat auf ein absolutes Minimum. Lass dich auf keine unnützen Diskussionen mit ihm ein. Behandel ihn so, wie du eine Person in deinem Umfeld (Nachbarschaft, Firma, usw.) die du nicht magst, behandeln würdest.

Dieser Mann ist es einfach nicht wert, dass du wegen ihm (seinem Verhalten und seinen Taten) dein Leben derart runterziehen lässt.

Zitat von NineN:

weil ich mit ihm zusammen viel ausgeglichener als Mutter wäre

klar malt man sich die andere Seite immer schöner aus - gleichzeitig hätte es dich vielleicht ebenso zerstört, wenn die Paarebene nicht funktioniert, während ihr zusammenwohnt, das hätte sich auch auf deine Mamirolle ausgewirkt.

Ich verstehe absolut, dass dich die Übergaben ans Limit bringen.

Auch wenn ich mich wiederhole - du musst dich da nicht ständig alleine durchquälen, wenns dir aktuell schwerfällt.

Zitat von NineN:

Meine Therapeutin findet es ganz gut, dass die Wut endlich mal der abbekommt, der sie auch verdient.

🎯
Super, daß Du so einen schönen Tag hattest!

Zitat von NineN:

weil ich mit ihm zusammen viel ausgeglichener als Mutter wäre

Zitat von NineN:

Ich bin gar nicht stabil genug. Das war ich mit dem VdK.

Nun, ich bin gerade echt am überlegen, ob ich gerade doch stärker in die Demenz rutsche.. 🤔
Wieso bilde ich mir ein, Dinge in diesem Faden gelesen zu haben, daß Du nach der ersten Geburt alles andere als stabil warst, obwohl er da war?
Wieso denke ich mir gemerkt zu haben, daß er auch, als Ihr zusammen wart, sein eigenes Ding gemacht hat?

Okay, das ist wahrscheinlich die unterschiedliche Interpretation von 'stabil'.

Was ich hier viel erschreckender finde, oder ich habe wieder Störungen in der Erinnerung, daß er doch inzwischen deutlich zum Ausdruck gebracht hat, daß das Ziel für ihn (!) lautete: zwei eigene Kinder. Ne Beziehung braucht er nicht.
Dieses Ziel hat er erschreckend konsequent verfolgt. Ohne Rücksicht auf Verluste.

Du dagegen hängst noch in der Unterroutine "Benimm Dich besser, dann mag man Dich vielleicht" fest.

Er wäre so oder so weg. Weil er so ist, wie er ist.

Du würdest Dein ganzes Leben Dich selber verleugnen, damit er vielleicht doch wieder nett zu Dir ist.

Erinnere Dich an das Treffen mit Deinen Freundinnen. Du warst okay und erwünscht, als Ihr traurige Dinge geteilt habt. Und Du warst okay und erwünscht, als Ihr zusammen gelacht habt.
Das sollte das Maß und Dein Ziel sein dürfen: daß Du okay und erwünscht bist, auch wenn Du nicht nur gut drauf bist - auch in einer Beziehung.