Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineN:

Meine Therapeutin findet es ganz gut, dass die Wut endlich mal der abbekommt, der sie auch verdient.

Nicht nur deine Therapeutin findet das gut. Ich ebenfalls.

Zitat von Stella31:

Hier kann ich dir nur dazu raten, dir nicht mehr zu erzählen, dass du da und dort wie deine Mutter bist, sondern dir besser überlegst, wie du sein möchtest.
Denn du verstärkst sonst nur die falsche Richtung!

Ein guter Einwand! Ich werde das ab jetzt mal andersherum versuchen. Aber ja, ich muss mir zuerst überlegen, wie ich sein möchte.

Zitat von Perzet:

Das sollte das Maß und Dein Ziel sein dürfen: daß Du okay und erwünscht bist, auch wenn Du nicht nur gut drauf bist - auch in einer Beziehung.

Danke auch für diese Erinnerung. Das stimmt. Jeder sollte mal schlechte Phasen haben dürfen, ohne Angst haben zu müssen, dass der andere geht.

Zitat von Perzet:

Okay, das ist wahrscheinlich die unterschiedliche Interpretation von 'stabil'.

Ich muss dazu sagen, ich weiß gar nicht wie stabil ich wirklich bin, wenn ich in einer sicheren Umgebung wäre. Also mit Menschen, die mich voll und ganz annehmen und wo nicht unterbewusst ein Film bei mir abläuft, dass irgendwas nicht in Ordnung ist. Ich hatte diese sichere Umgebung ja nie.

Zitat von Perzet:

Was ich hier viel erschreckender finde, oder ich habe wieder Störungen in der Erinnerung, daß er doch inzwischen deutlich zum Ausdruck gebracht hat, daß das Ziel für ihn (!) lautete: zwei eigene Kinder. Ne Beziehung braucht er nicht.
Dieses Ziel hat er erschreckend konsequent verfolgt. Ohne Rücksicht auf Verluste.

Ja. Wobei er auch immer sagte, er will schon das Gesamtpaket. Und das glaub ich ihm auch. Eben bis zu dem Punkt, wo es Arbeit hat. Ich bin zu fordernd und anstrengend gewesen aus seiner Sicht.
Nach der Geburt unserer ersten Tochter war er ja auch da, hat sich voll reingehängt. Hat alles gemacht, mir alles besorgt was ich gewollt hätte. Aber irgendwie kam ich nicht ganz klar mit mir und fühlte mich trotzdem alleine. Kann es nicht beschreiben.

Zitat von Rheinländer:

Nicht nur deine Therapeutin findet das gut. Ich ebenfalls.

Ja, bringt aber der Elternebene nichts, wenn ich ihn ein "blödes A.rschloch" nenne. Kann ich mir denken, aber das auch auszusprechen....naja. Aber in solchen Momenten ist das wirklich bei mir einfach alles nur noch rot. So entsteht dann die "verrückte Ex". Und irgendwie wird man ja auch wirklich verrückt...

Ich bin inzwischen sehr froh, dass ich die Betreuungszeiten nicht angepasst habe. Also, dass er den Kleinen mehr nimmt. Ich denke nicht, dass es gut für uns beide wäre, wenn ich ihn weniger hätte.

Zitat von NineN:

Ja, bringt aber der Elternebene nichts, wenn ich ihn ein "blödes A.". Kann ich mir denken, aber das auch auszusprechen....naja. Aber in solchen Momenten ist das wirklich bei mir einfach alles nur noch rot. So entsteht dann die "verrückte Ex". Und irgendwie wird man ja auch wirklich verrückt...

Ich gebe dir recht, wenn du das die nächsten Jahre so durchziehst, dass sehe ich aber nicht so.
Du fängst doch erst jetzt an überhaupt einmal wütend zu werden. Das was andere kurz nach der Trennung spüren und über ihre Wut nach außen tragen, verspürst du doch erst seit kurzer Zeit.
Sei mal ein wenig gnädig mit dir und lass deine Wut ruhig raus.
Das wird sich bald wieder legen. Jetzt sei mal du selbst.

@Rheinländer Er reagiert da auch gar nicht drauf. Tut als würde er es nicht hören und macht seine Sache. Das macht es fast noch schlimmer.

Zitat von NineN:

@Rheinländer Er reagiert da auch gar nicht drauf. Tut als würde er es nicht hören und macht seine Sache. Das macht es fast noch schlimmer.

Krass. Dann halt nochmal sagen oder schreien oder ihn sonstwie zu einer Reaktion zwingen. Das hatte ich jedenfalls gemacht, wenn ich damals solche Situationen mit meinem NM hatte und wenn ich über seine Kälte und Ignoranz so hochgradig wütend und emotional war, dass mein ganzer Körper regelrecht in Flammen stand. Der Titel der "verrückten Ex" kann dir vollkommen egal sein. Dein innerer Frieden ist wichtiger. Vor allem hat deine Therapeutin so Recht – es ist wirklich wichtig, die Wut gezielt bei ihm abzuladen und nicht so weit aufzustauen, bis sie sich in Triggersituationen unkontrolliert gegen Unbeteiligte richtet.

Zitat von Sternenguckerin:

Krass. Dann halt nochmal sagen oder schreien oder ihn sonstwie zu einer Reaktion zwingen.

Er reagiert nicht. Guckt mich an und schweigt und lässt mich ins Leere laufen. Ich bin fassungslos und mir zuckt da echt die Hand.
Aber nein, es geht einfach nicht und ich möchte mich auch nicht lächerlich machen. Aber als das bat für mich die Umgänge sehr viel schwieriger gemacht. Ich hab davor und danach einen Puls von 180 und bin unglaublich angespannt.

Zitat von Femira:

Du bist sehr stabil. Ich mein, seit die Gefahr (Ex) weg ist, hast du für gute Freundinnen und eine Therapie und so viel mehr gesorgt.

Ich meinte eher emotional stabil. Das es nicht täglich eine Achterbahn ist. Aktuell bin ich da sehr akut drin zwischen Wut, Erleichterung, Schuldgefühle Traurigkeit, Ungerechtigkeit. Das nimmt so viel Energie, die mir eigentlich für die Kinder fehlt. Aber ich weiß nicht wie ich das umschiffen kann, ohne es zu vermeiden. Ich möchte nicht, dass es mich später einholt.

Zitat von Femira:

Dein Bild finde ich berührend und wunderschön! Hast du es gemalt? Wie bist du darauf gekommen? Welche Eigenschaften außer vermittelnd hat die Elster? Warum ist es eine Elster? Du musst es natürlich nicht beantworten. Mich macht dein Bild nur so neugierig.

Nein, das hat mir meine freundliche Ki nach meinen Vorstellungen erstellt. Eigentlich stellt es etwas das innere Kind nach du nennst Minister. Jeder stellt sich das anders vor.

Ich hab mir das ganze für mich in Bilder übersetzt, die bei mir ankommen. Die ich verstehe. Mit den anderen Sachen viel es mir so schwer das vorzustellen.
Die Elster tut auch das:

Zitat von Femira:

In meinem Lieblingserziehungsberatungsbuch steht, wenn Kinder Wutanfälle haben, soll man sich neben sie setzen und die Gefühle verbalisieren: Ich sehe, du bist wütend. So wütend. Du hättest lieber xy und hast es nicht. Das macht dich wütend. So viel Emergie." Usw.

Sie begleitet die kleine zarte innere Fee und die starke Amazone. Flüstert ihnen zu wann es sicher ist oder wann nicht. Sie begleitet die Gefühle.

Ich mag Elstern. Sie sind frech, schlau, total hübsch, keck und sehr anpassungsfähig. Sie bestehen sogar den Spiegeltest!
In verschiedenen Mythologien gelten sie auch als Botschafter und Grenzgänger zwischen den Welten. Meine Gewandung soll am Ende mal eine Elster darstellen.
Mein uns im Hof gibt es ein Elsternest und ich höre sie immer keckern. Außerdem sind das die einzigen Vögel, die mein Futterhäuschen auf dem Balkon angenommen haben. Ich kann sie öfter beobachten, wie sie auf der Balkonbrüstung sitzen.

Zitat von Femira:

Das ist normal, dass da Gewaltfantasien anspringen. Starke Gefühle brauchen ein Gegenüber und wenn dieser nur physisch da ist, aber auf geistiger Ebene nichts ist, fühlen sich die meisten Menschen so ohnmächtig, dass sie den anderen zu wecken versuchen...und weil nur der physische Teil da ist...
Das ist ja die Gewaltspirale bei häuslicher Gewalt. Aber ich Schweif ab.

Ja und das macht mir ein bisschen Angst. Auch vor mir selbst, weil ich so nicht sein möchte. Er provoziert mich ja auch nicht extra, sondern versucht es normal zu machen. Einmal hab ich ihn schon körperlich angegriffen. Er macht mich absolut irre mit nichts. Versteht ihr was ich meine? Das kann ich keinem erklären, dass ich ihm für nichts machen und eigentlich funktionierender Elternebene eine reinhauen möchte. Aber weil ich mich eben benutzt fühle. Weil er bekam was er wollte ich und gefühlt alles verlor.

Zitat von NineN:

Er reagiert nicht. Guckt mich an und schweigt und lässt mich ins Leere laufen. Ich bin fassungslos und mir zuckt da echt die Hand. Aber nein, es ...

Wahnsinn. Das ist ja schon pathologisch. Man könnte fast meinen, er dissoziiert in dem Moment. Wahrscheinlich traumabedingt, wenn es schon in seiner frühesten Kindheit viel Krach und Schreierei gab. Aber so wird er nie in der Lage sein, zwischenmenschliche Konflikte tiefgehend zu lösen. Er ist und bleibt ein Vermeider, Wegrenner und Duckmäuser vor allen Anstrengungen.

In deinem Eingangspost schriebst du, "ihm fehle die emotionale Nähe". Die wird ihm auch immer und mit jedem anderen Menschen fehlen, denn wer Konflikte ignoriert und wegschaut, anstatt sie zu lösen, wird niemals tiefe Nähe zu jemandem aufbauen können. Konflikte gehören zum zwischenmenschlichen Leben dazu, das wird auch er irgendwann nicht mehr einfach ignorieren können. Spätestens wenn eure Kinder größer sind und ihren eigenen Kopf haben werden. Man kann gespannt sein, wie eure Situation in 10 Jahren aussieht. Eure Kinder werden ihn fragen, warum und wieso er dich in der Schwangerschaft verlassen hat. Irgendwann wird er ihnen Rede und Antwort stehen müssen. Bis dahin kann er in seiner illusorischen Ignoranz schwelgen.

Und für dich ist es bis dahin wichtig, alles zu machen, was dich irgendwie glücklich macht und deine Situation erleichtert. Du unternimmst ja schon viel mit Freundinnen und so. Ich musste nach der Trennung und jahrelanger Konzentration auf die Kernfamilie auch erstmal wieder mein Sozialleben kräftig in Schwung bringen. Aber das tat gut.

Ab September habt ihr ja zum Glück die persönlichen Übergaben nicht mehr, wenn dein Kleiner in die Kita kommt, oder? Mach dir den Sommer bis dahin mit Freundinnen und jedem, der dir gut tut, so schön wie nur möglich.

Zitat von NineN:

Er reagiert nicht. Guckt mich an und schweigt und lässt mich ins Leere laufen. Ich bin fassungslos und mir zuckt da echt die Hand.

Wenn du angespannt bist, könnte er es in gewisser Weise auch sein, bevor er dich sieht und macht rechtzeutig dicht. Er hat andere Strategien, sich zu schützen, ignoriert dich, wenn es ihm zu viel wird, er schaltet in seinen Modus um, in dem er sich selbst gut händeln kann, leider triggern dich genau diese Schutzmechanismen - er ist ganz bei sich, betreibt seine Selbstfürsorge und will sich von dir nicht (mehr) angreifbar machen. Für deine Bedürfnisse und auch Wahrung deiner Grenzen (trotz Emails wieder noch dies und das) sieht er sich nicht zuständig. Ich glaube nicht, dass ihm deine Emotionen komplett wurscht sind, aber er grenzt sich da bewusst ab, lässt den Groll bei dir, statt ihn mit aufzunehmen. Er hat für sich eine klare Grenze gezogen. Das dich das aufregt und hilflos zurücklässt, ist völlig verständlich. Du wirst in ihm nicht viel erreichen, wenn du vor ihm platzt.

Zitat von NineN:

Ich mag Elstern.

Ich hab vorgestern zwei beobachtet, die hier in der Nähe für ihr Nest Äste beschafft und sich beim hinaufbringen abgewechselt haben. Das hatte was meditatives, sie so im Teamwork zu beobachten. Ihr Federkleid hat was absolut edles.

Ich denke, es ist gut, daß Du jetzt in Deinen Gefühlen angekommen bist. Mussten die sich doch soo lange verstecken bzw wurden heftig vor Dir versteckt.
Jetzt stürmen sie ins Freie.

Das ist eine Phase. Eine wichtige Phase. Und wie Du selber merkst, sind diese extremen Gefühle ja nicht immer da.
Im Grunde darfst Du jetzt lernen, wie es ist, wenn Mensch intensiv fühlt und wie man damit umgeht.
Bisher war das bäh und für Dich mit 'gefährlich' verbunden. Du musstest brav und angepasst sein.
Jetzt kommt Deine eigentliche Kraft zutage. Und da ist einiges in Dir drin.
Hui, wenn die angestauten Gefühle dann raus sein werden.., .. ..!