Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineN:

Er lebt sein Leben weiter als wäre nichts. Kein mal hat er mich gefragt wie es mir geht

Und da sind wir wieder bei der Akzeptanz. Dass wir Dinge, die andere tun, wollen, sagen oder fühlen nicht ändern können. Egal, wie sehr uns etwas aufregt und wie ungerecht wir das empfinden. Wir können unser Gegenüber nicht ändern. Wir können es adressieren in der Hoffnung, verstanden zu werden. Ich verstehe dich total, ich kann regelrecht nachempfinden, dass du ihm am liebsten mit der Bratpfanne eins überbraten möchtest. Aber würde es etwas ändern? Außer dass du dann bei der Kinderübergabe in ein entstelltes Gesicht schauen müsstest?

Nine, er kann es nicht anders. Egal, wie sehr man es sich wünscht, der andere würde endlich begreifen, was er einem angetan hat. Aber das wird er nicht. In seiner Welt ist doch alles prima. Wir machen häufig den Fehler, dass wir glauben, der andere denkt genauso wie wir. Aber das tut er nicht. Die Gedanken, die du dir alle machst, die macht sich der BWK nicht mal ansatzweise. Ich kenne diese Züge von meinem Exmann. Der ist genauso hohl. Wie oft habe ich mich über ihn aufgeregt, dass kann ich gar nicht zählen. Früher bin ich ihm auch regelrecht an den Hals gesprungen. Heute bin ich da recht tough, weise Dinge, die in seinen Verantwortungsbereich gehören, emotionslos an ihn zurück. Ich kann dir nur sagen, es wird besser. Das hört irgendwann auf und dein Leben steht wieder im Vordergrund. Und wie jemand oben schrieb: Gleichgültigkeit ist das Ziel. Und da kommst du auch irgendwann hin. Bis dahin ist es halt echt ne harte Zeit.

Zitat von NineN:

Wir waren gestern zu dritt und haben ein sehr langes Picknick im Park gemacht. Es war sehr schön. Ein bisschen wie Gruppentherapie.^^° Jeder durfte mal etwas jammern und dann kamen wieder etwas leichtere Themen. Als ich damals die Picknickdecke kaufte, hatte ich ein Bild im Kopf, wie wir da alle mal zusammen als ...

Das klingt nach einem schönen Tag und nach einem perfekten Verwendungszweck für die große Decke.

Was du über die Ungerechtigkeit schreibst finde ich interessant - fühlst du dich denn in der drin? Ich stelle sie mir als neben dir vor oder als diffus um dich schwebend (wobei du dann ja auch irgendwie in der drin wärst, wie in einem Nebel).

Ich sehe den BWK als recht selbstbezogen, was ihn betrifft kann er fühlen, aber was andere empfinden kann oder will er nicht so nachfühlen.

@aequum Das hier: "Alle seine Handlungen und auch das Weinen passiert ausschließlich nur, weil er sich selber fühlt." glaube ich auch. Er weint ja auch immer, wenn NineN ihn etwas zurück stößt bzw bei seinen Spielchen nicht mitmachen will.

Zitat von NineN:

Ich bin darüber so fassungslos, wie unwichtig ich für ihn emotional war.

Zitat von NineN:

Und da, aus dieser krassen Ungerechtigkeit komme ich nicht raus.

Ganz ehrlich, ich verstehe dich total..
Es ist EINE Sache, alles zu fühlen und sich vorzustellen, dass er dir vermutlich lange etwas vorgemacht hat. Aber es ist eine andere Sache, es nun auch nochmal genau so zu hören.

Zitat von NineN:

Ich weiß das mit der Akzeptanz. Aber im Körper kommt das nicht wirklich an. Dringt einfach nicht durch, selbst wenn ichs mir vorbete.

Vielleicht liegt die Akzeptanz auch erstmal darin, dass du erst seit kurzem mit Gewissheit weißt, dass es vorbei ist.
Das muss erstmal im Körper, im Kopf und irgendwann auch im Herzen ankommen.
Da darfst du mit dir milde umgehen.
Wenn das vorbeten nicht hilft, dann sag dir, tja, klappt halt gerade nicht.
Ist auch eine Form von Akzeptanz.
Der Rest dauert, solange er dauert!

Zitat von NineN:

Nein, ich finde keine Frieden. Ich weiß nicht wie.

Hab Geduld mit dir!

Zitat von NineN:

Aber er sagte ja zu mir, dass er Angst vor zu viel Nähe hat. Da kommt scheinbar ein Fluchtimpuls bei ihm. Vielleicht hat er auch ein wenig Angst vor seinen Gefühlen. Er sagte ja auch mal, dass er Gefühle nie so ganz wahrnehmen kann, als ob sie im Nebel wären.

Ich glaube auch nicht, dass der VdK gefühlskalt ist.
Er ist vermutlich bindungsängstlich. Und das bezieht sich nun mal auf Partner.
Deswegen kann er auch locker mit anderen gut umgehen und seine Kinder tief lieben. Denn die haben keine Erwartungen an ihn. Da darf er einfach sein.

Wenn mein bindungsängstlicher Ex mit anderen Leuten sprach, Hunde kuschelte und mit Kindern unfassbar süß umging, dachte ich manchmal, wenn ich nur einmal so innig und liebevoll von ihm behandelt werden würde, das wäre toll.

Aber mit mir konnte er das nicht. Das hat in ihm Angst und Druck ausgelöst.
Und das zu erkennen, hat mir geholfen, es nicht mehr ganz so persönlich zu nehmen.
Wütend war ich trotzdem.

Und du darfst ihm auch alle Pest an den Hals wünschen.
Irgendwann legt sich das!
Du wirst das schaffen!

Guten Abend Nine,

Erst einmal: du machst Riesensprünge! Ich weiß, man selbst sieht es nicht und leider fühlt man sich ja trotzdem noch bescheiden, aber von außen ist es ganz sichtbar, dass du gewachsen bist. 🌻

Zitat von NineN:

Und da, aus dieser krassen Ungerechtigkeit komme ich nicht raus.

Ich finde dieses Gefühl...diesen Gedanken...diesen Gefühlsgedanken wahnsinnig berechtigt!
Ja, du kommst da nicht raus. Ich finde deine Gefühle absolut nachvollziehbar und noch einmal: berechtigt!

Zitat von NineN:

Naja, die Ungerechtigkeit äußert sich ja vor allem in Ohnmacht, Bitterkeit und Wut.

Du fühlst dich ohnmächtig und wirst daraus bitter.
Und was gut ist: du bist noch wütend! Wut ist die Energie, die du brauchst, um deine Grenzen zu verteidigen. Um aus der Ohnmacht zu treten.

Zitat von NineN:

Wie soll ich darüber nicht verbittert werden, wenn ich nur am kürzeren Hebel sitze und sehe, wie er sein Leben auf meinen Scherben aufbaut.

Das ist schon älter, aber ich finde es sehr passend. Wollte damals schon dazu schreiben. Also erstmal: ja, das tut er. Dein Leben hat sich durch die Kinder extrem verändert. Seines kaum. Das ist ungerecht.
Bei Natascha Wegelin hab ich gelesen, dass es sich lohnt, in seinem Leben Bereiche zu unterscheiden. Zum Beispiel in Dinge, die du verändern kannst und Dinge, die du nicht verändern kannst.

Zitat von Nalf:

Die Kinderstunden sind rund 33% er zu 67% du verteilt.

Wie ist die finanzielle Verteilung? Wir wird die Berufsunterbrechung ausgeglichen? Wenn das über Trennungsunterhalt oder andere Ausgleiche passiert, kann man das so machen.

Zitat von Nalf:

Nine übernimmt mit der Elternzeit auch Teile seiner 50% an Carearbeit. Verzichtet er in gleichem Maß zu ihren Gunsten auf Gehalt, Rentenpunkte, Berufserfahrung?

Um das zu verändern, müsste er ebenfalls bereit sein. Er ist nicht bereit. Er findet alles super!

Zitat von NineN:

Für ihn scheint das Modell nur hin und wieder die Kinder zu nehmen das Beste aus allen Welten zu sein .

Ich kotze im Strahl. Schön, dass er ein Modell gefunden hat, das ihm entspricht. Fein. Es ist das der meisten Männer. Prima. Da kann ich jetzt auch chauvi schreiben und es ist inhaltlich richtig

Gut, was kannst also du ändern?
- Kita Platz für Sohnemann finden. Icj weiß nicht mehr, wo genau das Problem war. Das müsstest du mir vielleicht nochmal sagen. Du fährst ja nun Auto und könntest einen kita Platz weoter weg wahrnehmen. Es kann sein, dass Jugendamt und/oder Arbeitsamt bei der Kita Suche helfen können. Das weiß ich aber nicht.

- Deinen Arbeitgeber informieren, dass du früher als gedacht zurück kommst. Ja, das wirbelt Staub auf, wie du schriebst. Ja, das ist dir unangenehm. Aber ganz im Ernst? Ich glaube nicjt, dass du auf Unverständnis stößt. Die Situation hast du dir ja nicht ausgesucht. Kannst du ja auch so begründen. Niemand wird dankbar sein, dass du zurück steckst und auf deine Rechte, Nine, deine Rechte! Verzichtet, um anderen keine Umstände zu machen.

Zitat von Perzet:

Du hattest zu funktionieren und ruhig zu sein als Kind. Also bitte keine zusätzliche Belastung sein? Stattdessen viele Aufgaben übernehmen, damit es nicht noch eskaliert?

Bitte denke darüber nochmal nach. Du bist dem Mist deiner Eltern doch schon entwachsen.

- du kannst dich auch bewerben und beim Arbeitsamt angeben, dass du n Job mit Kita brauchst. Da gibt es Jobs.

- ich würde mich auch beim Jugendamt beraten lassen, ob man ihn nicht zwingen kann, einen sichereren und besser bezahlten Job anzunehmen. Meine Mama wurde damals gezwungen, zu arbeiten. Vielleicht weiß da deine Anwältin auch was. Kann ja nicht sein, dass du und die Kinder auf Unterstützung angewiesen seid, nur weil Mister sein Leben wie ein 17jähriger Leben.mag.

Zitat von NineN:

Aber klar, ich kann ja froh sein, dass er sich kümmert und gesund ist. Ob ich gesund bin war ihm zu manchen Zeiten so ziemlich egal.

Hör auf, dir sowas sagen zu lassen. Niemand sollte dankbar sein, dass sich ein Elternteil um SEINE ! Kinder kümmert. Wenn da jemensch dankbar sein könnte, dann die Kinder. Die profitieren da psychisch von. Für die Mutter ist das nicht unbedingt besser. Merkst du doch? Kein Kontakt wäre besser. Klar wäre mehr Unterstützung gut, aber die kannst du dir angenehmer ohne ihn organisieren. Also lächle bei so einem Spruch und denke, dass die 50er jetzt wirklich vorbei sein sollten.

Zitat von Löwenzeh:

Ja, wie immer: wenn's was werden soll, musst du es selbst machen.
Schize, ungerecht und ätzend.
Gut machen wirst du es trotzdem.
Du kennst dich doch.

Und das ist ein wirklich wichtiger Punkt. Es IST ungerecht. Fertig. Und das ist ätzend. Ja. Und du kannst es. Du kannst so vieles!
Dich an den Haaren aus der K*ke ziehen, aus schlimmen Situationen das Beste machen und andere trotzdem bereichern. Dein Licht wird gebraucht, Nine! An so vielen Stellen!

Zitat von NineN:

Wie schön, dass der VdK eine gute Bindung hat, auch Dank meines Mitwirkens. Und er mir im Gegenzug alles was was für eine gute Bindung wichtig gewesen wäre versagt hat. Sogar immer noch mal ein paar extra Steine hingelegt hat.

Hat er. Vollidiot. Und wenn du dieses Bindung zaubern kannst, dann kannst du noch mehr Verbindungen zaubern. Zu dir, zu deinen Freundinnen, zu Menschen aus dem Forum, zu deinen Kindern.
Und du tust so viel dafür. Therapie, Glimmer Suche, Selbstfindung. Es wirkt. Ih sehe es.

Zitat von NineN:

Aber für die Außenwelt hat er es halt nochmal versucht. Damit ist er aus allen Vorwürfen von außen raus.

Ich weiß nicht Nine, wie du auf sowas kommst. Ich bin Außenwelt und ich finde es ebenfalls unverzeihlich, seine schwangere Freundin zu verlassen. Wenn er nach der Schwangerschaft was probiert, würde ich ihn dennoch verachten.

Zitat von NineN:

Und da kommt wieder mein Gedanke: "Wenn ich das besser hinbekommen hätte, dann...."

Umarme dein inneres Kind, Nine. Das sind seine Gedanken. Das Denken Kinder, wenn ihre Eltern missbrauchen. Wenn ich nur besser wäre, dann lieben mich meine Eltern. Da ist so viel Angst und Schmerz in dem Satz.

Aus Erwachsener Perspektive ist es wahnsinnig ich bezogen, sowas zu denken. Man muss sich selbst zu einem Übermenschen machen, wenn eine Person meint, sie könne allein eine Beziehung retten.

Zitat von NineN:

Was sind meine Anteile, wie haben die sich ausgewirkt auf alles und war das Ende somit fast unvermeidbar.

Jeder hat Anteile. Einer deiner Anteile war es, ihn ausgesucht zu haben. Das Ende war unvermeidbar. Wärst du vorher "besser" gewesen, hättet ihr nicht mehr gepasst, denn du hättest seine Alleingänge nicht mehr toleriert.
Du bist so gewachsen.ihr passt nun nicht mehr.

Zitat von NineN:

Gestern war ich mit einer Freundin unterwegs und sie erzählte mir,

Hier könntest du auch was machen. Bitte darum, nichts mehr über ihn hören zu wollen.