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Partner trennt sich in Schwangerschaft

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N
Ich hab mich an dem Wochenende noch mit den gemeinsamen Freunden getroffen. Er am Samstag mit denen und ich am Sonntag. Das erste mal seit der Trennung. Was soll ich sagen....

Sie waren mit die einzigen, die ihm gesagt haben, dass sein Verhalten Ar. ist. Und dann meinten sie, er habe über die Jahre immer mal wieder gesagt, wenn die Kinder da sind, dann wird alles besser. Was besser wird hat er nicht gesagt, aber wenn er dachte das dadurch die Beziehung besser wird, dann war das wohl ne Luftnummer. Der Freund sagte noch, dass er unsere Kinder gerade viel zu sehr idealisiert und als einzigen Anker nimmt. So war sein Eindruck. Für mich hat sich das Gefühl verstärkt, dass es immer nur um Kinder ging. Sie meinten auch, dass sie unsere Sticheleien immer als unsere Art eine Beziehung zu führen gesehen haben. Und fanden ich hätte immer gut gekontert. Ja.... ich habe mich immer gut verteidigt, aber was ist das denn bitte für eine Beziehung?! Irgendwie fällt es mir mit der Wahrnehmung der Freunde auch nochmal wie Schuppen von den Augen. Ich will mich in einer Beziehung nicht ständig verteidigen müssen. Sie meinten auch, dass sie die Konkurrenz und das abwerten auch bei sich selbst und einem anderen Freund bemerkt haben. Mit wem war ich da zusammen, warum hab ich das nicht gesehen und was war mit mir los? Ich erkenne da rückblickend Verhaltensweisen an mir, die ich richtig blöd und auch verstörend finde und irgendwie nicht passend zu mir.

• x 4 #9526

Heffalump
Ninchen

Du hast damals mit dem zur Verfügung stehenden Mitteln, dich von deinem Elternhaus getrennt und hast dir etwas geschaffen was gewünscht, dass es dich tröstet und trägt.
Du bist heute reifer. Du hast dich weiter entwickelt. Deswegen blickst du so ungläubig zurück

• x 3 #9527

A


Partner trennt sich in Schwangerschaft

x 3

Heffalump
Zitat von NineN:
Und dem VdK wird's vielleicht gar nicht so anders gehen.

Bis er an dem Punkt ist, wo du heute stehst, wird es länger dauern. Er geht weder zur Therapie, noch hat er die Rückmeldung von vielen

• x 3 #9528

sonntag_morgen
Zitat von EineMitleserin:
Ich denke es kommt immer auch darauf an, wie eine Trennung der "großen Liebe" passiert ist. Wenn es ein tragisches Ende hat (zb durch das Versterben des Partners) oder man im Guten auseinanderging, dann bleibt die große Liebe sicherlich irgendwo tief im Herzen. Gerade bei diesen Geschichten wo Menschen zu ...

Ich denke es kommt nicht nur auf die Art der Trennung an, sondern vor allem auf die Art der Beziehung und der Person (den Partner) selbst.

• x 2 #9529

sonntag_morgen
Zitat von NineN:
Ich hab mich an dem Wochenende noch mit den gemeinsamen Freunden getroffen. Er am Samstag mit denen und ich am Sonntag. Das erste mal seit der Trennung. Was soll ich sagen.... Sie waren mit die einzigen, die ihm gesagt haben, dass sein Verhalten Ar. ist. Und dann meinten sie, er habe über die Jahre immer mal wieder ...

Na ja, ich kenne auch Paare, die sich gerne gegenseitig auf den Arm nehmen.

Es kommt halt darauf an ob eine gewisse Aggression dabei ist oder die Sticheleien eher mit Wohlwollen unterlegt sind.

Krass finde ich aber, dass er diesen gegenüber die Aussage "durch Kinder wird es vielleicht besser" geäußert hat. Das finde ich fies und fast einen Vertrauensbruch.

Wie findest du es, dass die Freunde getrennt mit Euch über Eure Beziehung und die Trennung sprechen?

• x 2 #9530

N
Zitat von sonntag_morgen:
Wie findest du es, dass die Freunde getrennt mit Euch über Eure Beziehung und die Trennung sprechen?

Ich frage mich, ob sie nicht in einen Loyalitätskonflikt kommen. Aber jeder versteht, dass ich mich nicht mit ihm an einen Tisch setzen möchte. Ursprünglich sind es auch seine Freunde gewesen. Sie meinten aber trotzdem, dass sie fern weiterhin mit mir befreundet sein möchten. Der VdK erzählt halt so gut wie nichts, es ist alles ok und verhält sich recht passiv. Alle anderen fragen aber nach, ob wirklich alles ok ist, weil sie die Situation nicht als so einfach wie der VdK einschätzen und nich ja scheinbar auch mögen.
Ich versuche neutral zu berichten, aber natürlich ist meine Sicht auch emotional gefärbt. Was schwer ist und an manchen Stellen auch nicht klappt. Der Grad ihn bei seinen Freunden schlecht zu reden ist schmal und ich möchte das möglichst vermeiden, als die Ex dazustehen, die alles schlecht macht. Und gleichzeitig kann ich nicht stehen lassen, dass alles ok läuft. Zumal die Leute auch auf mich zugekommen sind und nicht ich auf sie. Ich wusste damals nicht wie ich damit umgehen kann und wollte auch nicht in seiner Freundesgruppe für Unruhe sorgen. Aber ich kommuniziere halt meine Innenwelt und der VdK schweigt, vermeidet...keine Ahnung. Ist schon ein Ungleichgewicht.
Ich verstehe mich ja auch mit seiner Mutter sehr gut und würde irgendwann schon wieder gerne mehr Kontakt zu ihr haben. Aber ich glaube er braucht auch ein Umfeld, in dem ich nicht vorhanden bin. Und vielleicht sollte ich mich da faierweise auch zurückziehen.

Also es sind insgesamt 3 von seiner Freundesseite, die mir weiterhin die Freundschaft angeboten haben.
Es war schön auch zu hören, das ich nicht nur als Partnerin vom VdK wahrgenommen wurde, sondern als authentisch und echt. Das hat mich sehr gerührt.

• x 6 #9531

sonntag_morgen
Zitat von NineN:
Ich frage mich, ob sie nicht in einen Loyalitätskonflikt kommen. Aber jeder versteht, dass ich mich nicht mit ihm an einen Tisch setzen möchte. Ursprünglich sind es auch seine Freunde gewesen. Sie meinten aber trotzdem, dass sie fern weiterhin mit mir befreundet sein möchten. Der VdK erzählt halt so gut wie ...

Aber ich meinte eher, dass sie sowohl mit dir über ihn als auch mit ihm über dich sprechen. Weil sie euch ja beide kennen und auch als Paar kannten. Findest du das nicht komisch/unangenehm? Oder stört dich das gar nicht?

• x 1 #9532

N
@sonntag_morgen Ich finde das ehrlich gesagt ziemlich normal, dass sie sich beide Seiten anhören.

• x 5 #9533

Heffalump
Pflegt er denn seine Freundschaften?

• x 1 #9534

N
@Heffalump Also er hat sich schon immer sehr regelmäßig mit Freunden getroffen. So wie ich das früher mitbekommen habe war er aber eher passiv in der Gestaltung und hat mehr mitgemacht. Er hat auch einige Freundschaften, die wirklich schon sehr lange anhalten. Aber überall ist eines gleich: er ist recht passiv aber verfügbar wenn andere Probleme haben z.B. Umzug und er ist immer in einer Weise produktiv mit Freunden. Es muss dabei was " rumkommt". Der Ton ist unabhängig voneinander: ach ja, so ist er halt. Würde jetzt nicht sagen, dass er kein guter Freund ist.

• x 1 #9535

Jane_1
Zitat von NineN:
Ich verstehe mich ja auch mit seiner Mutter sehr gut und würde irgendwann schon wieder gerne mehr Kontakt zu ihr haben. Aber ich glaube er braucht auch ein Umfeld, in dem ich nicht vorhanden bin. Und vielleicht sollte ich mich da faierweise auch zurückziehen.

Du, das sind erwachsene Menschen, die signalisiert haben, dass sie dich schätzen und dich weiterhin in ihrem Leben haben möchten.

Der VdK ist außerdem erwachsen und wenn er feststellt, dass er dich nicht in seinem Freundeskreis und eng verbandelt mit seiner Mutter haben möchte, kann er dir das sagen.

Solange du dich wohl fühlst würde ich nicht aus vorauseilendem Gehorsam oder Rücksichtnahme dir gut tuende Beziehungen sabotieren.

Aber ich verstehe deinen Gedankengang und ich finde das ehrt dich auch. Ich würde dir aber dennoch raten, dein eigenes Wohlbefinden vor seines zu stellen.

• x 6 #9536

Femira
Zitat von Jane_1:
Ich würde dir aber dennoch raten, dein eigenes Wohlbefinden vor seines zu stellen.

Ich bin gar nicht sicher, ob das stimmt. Er hat ja gar kein Problem geäußert. Dass es besser für ihn wäre, dass er Freunde/Familie ohne dich Nine haben kann, ist eine Mutmaßung von dir. Sie beruht darauf, was du für dich gut findest. Wie er es sieht, weißt du schlicht nicht. Es ist also keine Abwägung, wessen Wohlergehen erfüllt wird, sondern Respekt vor seiner Perspektive, ihn für sich selbst sprechen zu lassen. Du verstummst ihn sonst, wenn du Entscheidungen für ihn triffst. Du bist nicht seine Mutter und er ein Kind, das nicht sprechen kann.

Mit seiner Mutter: ja, ist seine Mutter, aber sie ist auch die Oma deiner Kinder und damit Teil deiner Familie. Sie hat deutlich gemacht, dass sie das auch weiterhin so sieht und dich als Mutter ihrer Enkel als Teil ihrer Familie sieht und wünscht. Das ist.gut.für die Familie als System. Zieh dich auf keinen Fall zurück, so lange du es gut findest. Es hat dich niemand drum gebeten.

• x 5 #9537

aequum
Zitat von Femira:
Das ist.gut.für die Familie als System. Zieh dich auf keinen Fall zurück, so lange du es gut findest.

Der ausschlaggebende Punkt ist doch, dass @NineN für sich entschieden hat, dass es aufgrund der finalen Entscheidung des VdK's, dass er keine Weiterführung der Ehe will, es keine weiteren engeren Kontakte mehr zu ihm geben wird. Das betrifft auch Familienfestivitäten und Feiertage wie z.B. Weihnachten.

Diese Entscheidung finde ich absolut richtig, denn nur so wird @NineN wesentlich besser verarbeiten und heilen können.

Natürlich könnte Nine den Kontakt zu ihren Ex-Schwiegereltern außer der Reihe und in Abwesenheit des VdK's aufrecht erhalten aber doch nur dann, wenn sie es wirklich möchte und wenn sie sich gut damit fühlt.

• x 4 #9538

Kroenchen_richten
Zitat von NineN:
Und wenn man alleine ist, kommt man eher mit anderen Leuten ins Gespräch habe ich festgestellt.

Sehr schön. Schreibt die Frau, die schrieb, sie kommt schwer in Kontakt. 😉
Wobei da auch der Punkt ist, wurde man vorher daran gehindert. Nicht unbedingt durch Maßregelung in dem Moment, sondern schon im Vorfeld durch Unmutsbekundung, Herabreden oder Verhalten des Partners. Oder weil der Partner immer die Bühne für sich beanspruchte.

Zitat von NineN:
Es gab ja trotzdem gute Phasen, aber irgendwas muss ja auch extrem gefehlt haben für diese Flucht.

100%

Zitat von NineN:
Vielleicht war das beim VdK ja auch so. Er sucht ja auch immer den nächsten Kick und hat ne innere Leere. Hat er selbst gesagt.

Das liest sich, als würdest du dein Verhalten als Begründung für sein Verhalten sehen.
Ich denke bei ihm war das schon immer so.
Denk mal an dein Gefühl beim ersten Treffen. Und auch daran, wie du vor der Beziehung warst.

Zitat von NineN:
Sie meinten auch, dass sie unsere Sticheleien immer als unsere Art eine Beziehung zu führen gesehen haben. Und fanden ich hätte immer gut gekontert. Ja.... ich habe mich immer gut verteidigt, aber was ist das denn bitte für eine Beziehung?!

Keine mit Respekt und bedingungsloser Akzeptanz des Partners.
Ist doch sehr interessant, das keiner sein Gestichel als reinen, unschuldigen Spaß wahrgenommen hat. Zwar auch relativiert, aber das Kontern hervorgehoben.

Zitat von sonntag_morgen:
Weil sie euch ja beide kennen und auch als Paar kannten

Finde ich für die Heilung und eine ungefärbte Analyse nicht verkehrt. Klar, sollten es ehrliche Gespräche sein und hoffentlich nicht nur Freunde die alles was er so macht abnicken.
Zumal deine Freunde euch beide ja auch als Paar erlebt haben.
Alles zusammen ergibt dann ein Bild, was durchaus helfen kann die eigene Wahrnehmung zu korrigieren, positiv wie negativ.
Ob man den Kontakt über die Zeit erhält ist ja offen.

Zitat von NineN:
Aber überall ist eines gleich: er ist recht passiv aber verfügbar wenn andere Probleme haben z.B. Umzug und er ist immer in einer Weise produktiv mit Freunden. Es muss dabei was " rumkommt".

Und so verhielt er sich auch in der Beziehung. Passiv und es musste für ihn was bei rumkommen.

Die Aussage "er hoffte, mit den Kindern wird es besser"
Mir hat sich da der Magen umgedreht und akutes Wutschnauben ausgelöst.
- keine eigene Bemühung die Beziehung zu verbessern.
- Verantwortung abschieben
- Bindung der Partnerin an das"Heim" vielleicht um frei zu agieren oder umsorgt zu werden?
- oder dass er mehr in die Beziehung dann investieren will?
Was auch immer da im Kopf vorgeht?
Fakt, offensichtlich war er nie zufrieden und hat es nicht geäußert, noch etwas von sich aus geändert.
Aber Kinder sollen es richten.

• x 4 #9539

Kroenchen_richten
Zitat von NineN:
Gardasee ist wirklich schön! Toll, dass du das jetzt nachholst!

Naja, wir waren immer hoch in den Bergen an einem anderen See. Wer gern kalt badet, oder wandert, keine Kultur erleben will und sich auch im Sommer mit Daunenweste raus setzen möchte, nur auf ein enges Tal mit hohen Bergen schauen möchte, eher dem Alpenbaustil mag, ist da 12 Jahre gut aufgehoben.
Gardasee ist wirklich schön, Baustil und Fauna, wesentlich schöner und auch ein anderes Klima.

Venedig ist faszinierend und war viel zu kurz um alles zu entdecken. Besonders das Leben und Winkel ohne Touristen.
Apulien im Mai, ein Feuerwerk der Farben (sattes Grün, leuchtendes gelb, lila, rot, vor einem Himmel in allen Blautönen. Ich habe noch nie so viel Mohn auf wenigen qm gesehen und die Weite einfach berauschend.)

Zur Familie hatte ich Kontakt. Nicht übermäßig, und nie mit Ex zusammen. Die Kids waren oft dort mit dem Vater. Bei Familienfeiern war ich allerdings nicht mehr. Weihnachten war ab da nicht mehr so stressig 😂.
Heiligabend mit Kindern und meiner Verwandtschaft. 1. und 2. Weihnachtstag die Kinder weg. Zeit für mich oder Freunde. Silvester im Wechsel auch sehr angenehm.
Ob und wie der Kontakt zu seiner Familie läuft, hängt ja auch von der Gegenseite ab. Die Zeit wird es zeigen und was einem gut tut kann bleiben, was nicht kann man reduzieren oder lassen.

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A


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