Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Weil das Herz eine andere Sprache spricht .....

Ich geb mein bestes… war gestern den ganzen Tag mit meinen liebsten Freunden unterwegs und dem Neugeborenen meiner besten Freundin. Es ist so wundervoll zu sehen, wie sehr ihn Kleinigkeiten begeistern : ) nur leider hat die gute Laune nicht lange angehalten… ich muss ständig daran denken, wie als wäre es ein Trauma, wie du mir nach meinem langen Text nur schreibst es passt nicht, es ist wie es nun mal ist… … genau so wie an die Situation im Club.. als ein Freund zu mir kam und mich bat dich nicht anzusprechen… ich bin einfach vor all meinen Freunden zusammengebrochen und konnte nicht aufhören zu weinen bin so froh solche guten und langjährigen Freunde zu haben!

Ich frag mich die ganze Zeit was ich dir getan habe das du so zu mir bist ich frag mich die ganze Zeit was so dermaßen falsch gelaufen ist, dass du das ganze einfach per WA beendest und so tust, als hätte es da nie was gegeben

Ich muss die ganze Zeit an unsere Wochenendausflüge und den Besuch in der Therme denken… es will nicht in meinen Kopf rein wieso du plötzlich und vor allem so egoistisch und feige die Reiseleine gezogen hast es tut so weh

Und das schlimme an allem ist, das ich weis wie scheise so ein Verhalten ist, das ich weis so jemandem nicht hinterher trauern zu müssen und es aber trotzdem tue

Du fehlst mir wirklich sehr und ich kann nicht aufhören an dich und unsere gemeinsame Zeit zu denken

Ich verstehe es einfach nicht :‘( aber am meisten von allem vermisse ich dich einfach nur von ganzem Herzen

M., es tut heute wieder besonders weh. 6 Monate schon ist es vorbei und es schmerzt immer noch so sehr. Ich wünschte ich könnte dich gehen lassen, ich wünschte mein Wille wäre stärker das endlich zu akzeptieren

Zitat von BrokenHeart:

Weil das Herz eine andere Sprache spricht .....

I know...

Wie kann man nur so Kleingeistig sein? Du hast heute Geburtstag und ich Schaf habe daran gedacht und dir eine kleine Aufmerksamkeit zukommen lassen. Es sollte nichts suggerieren. Ich fand es nur anständig, dass ich daran gedacht habe.
Mit der Rückgabe hast du mir wieder weh getan. Hättest es doch einfach in den Müll werfen können.
Immer dieser Kindergarten. Ich dachte, wir wären darüber hinaus. Und könnten trotz allem vernünftig miteinander umgehen. Aber weit gefehlt.

Also, man lernt dazu. Solche Ferien wie diese mache ich nicht mehr. Ich habe gesehen, dass ich Ferien auch alleine kann, ja - aber erbaulich ist anders, obwohl ich so viele nette Leute kennen gelernt habe... Meine ersten Ferien ohne meine Familie.... wie ich meine Jungs vermisse! Zum Glück habe ich ab morgen wieder Programm .... Sogar deine Schwester denkt mehr an mich als du Holzklotz... Sie sieht den Fehler wohl ebenso wenig bei mir wie alle anderen.... Und wieder bin ich am Warten, und wieder habe ich Angst, dass keine Nachricht kommt, wieder habe ich Angst vor dem verletzt werden.... Habe eben Fotoalben angeschaut. Ist schon erschreckend, wie du in den letzten beiden Jahrzehnten gealtert hast. Das Funkeln in deinen Augen scheint jedes Jahr weniger zu werden, dafür der verbissene Ausdruck stärker. Du bist heute wirklich ein anderer als der, den ich geheiratet habe. Schade habe ich diese schleichende Veränderung nicht vorher bemerkt, vielleicht hätte ich unser Ruder noch rumreissen können....

Weil das Wetter so schön war, habe ich heute Kirschsuppe gekocht. Hast du immer so gern gegessen. Wie so viele andere Sachen auch, die wir jetzt nicht mehr zusammen kochen und essen werden.
Schlechter Tag heute wieder. Stelle mir andauernd vor, was ihr wohl am Wochenende gemacht habt. Wie ihr zusammen auf der Terrasse sitzt, grillt, euch unterhaltet und abends zusammen im Bett liegt. Dann fühle ich mich einfach nur einsam. Und dann hoffe ich, dass es genau so nicht ist. Es tut immer noch so unheimlich weh, ausgetauscht worden zu sein. Ich hoffe, dass es bald nachlässt dieses Denken an dich. Du denkst schon lange nicht mehr an mich, hast dich ja schnell in Neue Nest gesetzt. Rein ins nächste Projekt.
Nächste Woche bin ich ganz allein, dann bist du mit unserem Kind im Urlaub. Das wird wieder hart für mich.

Ich könnte so kotzen das wir einen gemeinsamen Freundeskreis haben … ich versuche alles um so gut es geht nicht mehr an dich denken zu müssen aber ich höre über all immer wieder etwas bzw. sehe ich in Instagram immer wieder etwas von dir

Ich würde am liebsten Instagram löschen, doch ich brauch es für meinen Nebenberuf als DJ und nicht rein zu schauen fällt schwer …

Ich sehe dein wunderschönes Gesicht und Verfall in tiefste Trauer und Sehnsucht es nervt bei meinen engsten Freunden meldest du dich wenigstens nicht, aber zwecks meiner Sache könntest du schon mal antworten… wenn ich die im laufe dieser Woche nicht bekomme dann werde ich deine Sache vom Kumpel holen, dich anschrieben bzw. Anrufen oder ggf. einfach zu dir fahren und dir deine bringen und meine endlich abholen! Hättest du keine Sachen von mir würd ich deine einfach wegschmeisen so wie du’s bei mir gemacht hast …

Und ich hab dir meine Eltern vorgestellt -.- bin einfach nur noch enttäuscht und leider auch sehr traurig und kann einfach nicht verstehen, wieso du so behindert gegangen bist -.- sowas kann ich vielleicht verstehen wenn etwas schwerwiegendes vorgefallen ist (Gewalt oder Ähnliches), doch bei uns gab es einfach nichts außer das du anscheinend der Meinung bist, es passe doch nicht… kein Grund jemanden so weh zu tun, ist einfach nur unnötig

Ich hoffe ich laufe dir nicht so schnell über den Weg auch wenn es sxhwierig wird und wenn doch, werd ich mich sicher noch zurück halten können und dir meine Meinung sagen und am besten noch ein Getränk ins Gesicht schütten. Du hast mich wirklich sehr verletzt und es will nicht in meinen Kopf rein wieso

Und wieder hast du dein Profilbild gewechselt. Immer diese Hascherei nach Aufmerksamkeit. Soll dich jetzt jeder bedauern, dass dein Auto ein paar Kratzer hat? Oder suchst du einen Dummen, der für den Schaden aufkommt? Weil du bist ja so hilfsbedürftig. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich auf eine Persönlichkeitsstörung tippen. Jeden Tag ein neues Gesicht.
Wie konnte ich nur so blöd sein, dich immer wieder in mein Leben zulassen.

Ich wäre gerne wieder so glücklich wie in den Stunden mit dir.

… Mensch… ich will dir schreiben! Aber ich weis das es falsch ist! Ich würde so gerne mit dir reden, doch weis ich das du kalt und distanziert wärst und mir das nur noch mehr einen Keil in mich rammen würde… aber verdammt ich will dir schreiben Kann doch nicht sein das die die Zeit nichts wert war

Ich trau mich noch nicht mal dir zu schreiben was denn jetzt mit meinen Sachen ist… deine stehen schon seit 2 Wochen beim gemeinsamen Freund dem du auch nicht schreibst -.- irgendwann muss ich dir deswegen schreiben und das stresst mich ohne Ende… Denn deine Nachricht wird kalt, distanziert und scheise sein wie deine Nachrichten davor und das wird mich wieder verletzten

Ich will endlich Ruhe in meinem Kopf… ich lenke mich ab aber die Angst dir zufällig über den Weg zu laufen, was leider ziemlich wahrscheinlich ist, stresst mich so sehr das ich keine Ruhe damit finde

Kannst du dich nicht einfach verpissen so wie du dich von mir auch einfach verpisst hast? Dumme Kuh geh endlich raus aus meinem Kopf du egoistisches gefühlskaltes etwas was du bist

Ich vermiss Dich immer noch - DLmL

Du bist, so wie es aussieht meine grosse Liebe.

Du bist mit unserem Kind in den Urlaub unterwegs und ich begegne meiner Nachfolgerin mit euren Kindern beim Einkaufen. Mir ist wieder mal speiübel. Warum hast du sie hier her geholt? Warum? Ich werde nie zur Ruhe kommen, wenn ich ihr und euren Kindern ständig begegne. Am Ende muss ich mit unserem Kind hier noch weg ziehen, um dem Elend nicht permanent zu begegnen. Du hast wirklich nur an dich gedacht! Wolltest beides mit kurzer Entfernung dazwischen. Wie kann man ernsthaft glauben, dass das gut gegangen wäre?
Ich könnte mich ohrfeigen, dass ich mich nicht gleich getrennt habe. Ich hab es viel zu lange mitgemacht und viel zu viel erfahren. Im Nachhinein belastet es mich dermaßen und ich kriege das alles nicht mehr aus meinem Kopf. Wie konntest du nur so weit gehen? Ohne Rücksicht auf Verluste. Und ich hab noch so lange zu dir gehalten. Ich war so blöd.
Dieser Urlaubstag ist durchtrieben. Danke dafür…

Ich fühle mich wie eine dumme, naive Verliererin.

Es ist wohl wirklich so, dass man mit Lügen und Betrügen weiterkommt als mit Ehrlichkeit.
Dann hab ich wohl halt Pech gehabt.

Wir haben uns ja im nächsten Leben verabredet. Ich merk es mir gut. Ich werde gewappnet sein.

Du willst mich weder in diesem noch im nächsten Leben nochmal treffen.