Schwanger und mein Mann hat eine Geliebte!

Zitat von Silke1976:

Die dir unbekannte Geliebte als Miststück zu bezeichnen ist wahre Größe. Genauso wie nicht zu gehen, damit das Haus nicht drauf geht. Immer wieder schön zu lesen, welche Prioritäten viele Menschen doch haben und sich wundern, wenn die Fassade zusammenbricht. Herzlichen Glückwünsch!

Könntest du mal ein wenig runterfahren mit deinen Äußerungen?
Geht es hier nicht darum, dass jeder seine Gefühle darstellen darf.. egal ob sie negativ oder positiv sind. Und Wut ist halt nunmal auch ein Gefühl, welches Sie gerade sicher auch in sich trägt. Genauso wie Angst, dass ihr Haus verloren geht.
Finde es dermaßen unpassend und unfair von dir. Aber gut..

Hallo
Es tut mir so weh wenn ich hir im Forum solche Situationen zu lesen, ich weis wie es dir geht ich habe auch alles mit meinem 54 Jahren erlebt, treibe bitte nicht ab wenn du stark genug bist auf deine Kinder aufzupassen und eine gute Mutter sein kannst, es gibt keinen Grund abzutreiben selbst wenn es zur Trennung kommt, ihr könnt weiter beide Vater und Mutter sein, aber auch Kinder sind kein Grund mit jemand zusammen zu bleiben wenn er dich betrügt, Schulden auch nicht, aber die andere Frau als zu beleidigen finde ich nicht richtig den du kennst sie nicht, der Schuldige ist dein lieber Ehemann, ich weiß das du denkst, den ich war Partnerin und geliebte des gleichen Mannes klaube mir die belügen beide Frau und geliebte , du musst jetzt auf dich kucken versuche raus zu finden warum es zur Affäre gekommen ist was läuft bei euch falsch? War das eine einmalige Sache oder hat er dich öfters betrogen? Du musst den auf dem Grund gehen wenn es in deiner Hand liegt etwas zu machen um die Ehe zu retten, ansonsten muss du damit rechnen das er dich immer wieder betrügen wird mit diese Frau oder auch andere, entweder du lebst damit, oder du trennst dich, aber im Moment kontertriere dich auf dein Baby, und dann kuckst wie es weiter geht

Hausfrau Therese und diese Frau hat auch ihr Kind lieb und wird es nicht wegmachenlassen.
Du kannst anderen nichts raten, Du bist nichtmal selbst bereit, deine Kinder wegzugeben, über die du nur rumjammerst. Liebe hörte ich aus deinen Worten nicht heraus.

Liebe Sadness, ich hoffe du hast schon etwas zu dir genommen.
Auch wenn es bitter ist, diese Frau ist so sehe ich das aus deiner Erzählung keine wirkliche Gefahr für deine Ehe.
Traurig ist es, wenn dein Mann da mal rumgemacht hat.
Aber heute ist es dein Mann, morgen sehr wahrscheinlich bald wieder ein anderer.
Es gibt Frauen die brauchen immmer einen neuen Kick und wenn es so eine ist, wie du sie ja beschreibst.
Dann läßt diese Frau nichts so schnell anbrennen.
Sie wird bald wieder was Neues suchen. Immer auf der Suche sein, nach Kick und Abenteuer.

Zitat von Tiffany88:

Ich bezweifle es sehr stark, das es Kindern die so aufwachsen, gut gehen kann..überlege mal, was du deinen Kindern auf den Weg gibst?! Aber fanatisc sein egal in welche Richtung, war noch nie gut!Welche Dogmen du meinst zu befolgen, ist mir egal, es ist mir aber nicht egal, wenn andere Menschen dadurch zu Schaden kommen..wenn du Antinatalismus so stark verfolgst, hoffe ich nur, dass du trotzdem in der Lage bist deinen Kindern es nicht spüren zu lassen..unter dem Strich ist es Menschenverachtend..ich hoffe, du lässt es deinen Kindern nicht spüren, das sie ungewollt auf dieser WElt sind und das du es bereust, das sie geboren sind!

Das hier ist mein absolut letzter Beitrag zu dem Thema hier, versprochen

Also nochmal zur Mitschrift hast Du dich null mit dem Thema Anti-natalismus auseinandergesetzt und beschimpfst mich noch dazu als Menschenverachter ohne zu merken das ich davon ausgehe, dass der ganze Planet hier auf dem wir leben, einfach nur Menschenverachtend ist, weil er Leid zulässt, weil er Menschen und damit hoch leidempfindsame Wesen zulässt, die Qualen erleiden und sicher sterben werden. Fressen und Gefressen werden und Spaß dabei? Ich verschließe meine Augen nie mehr vor der Wahrheit, denn jeden Lüge schmerzt viel mehr als diese!

Also hay? Wer ist hier der Menschenverachten? Der der sagt, jetzt ist aber Schluss damit oder der, der will das alles so weiter läuft und leidet wie bis her?
Das ist für mich Unverantwortlich. Meine Kinder führe ich übrigens an Schopenhauer heran, wer weiss was sie daraus machen.
Ich hoffe einfach, sie haben soviel Vernunft und Ethik, und machen nicht die selben Fehler wie ich.
Spaß dabei sollten sie natürlich auch haben, denn bekanntlich hilft das ja, im Leben...

Danke Ketilein, genau das hab ich gemeint.

Liebe Sadness,

gibt es vielleicht eine Möglichkeit, erstmal ein paar Tage wegzufahren, z.B. zu Deinen Eltern oder zu einer guten Freundin? Damit Du Dich erstmal um Dich und Deine Gesundheit kümmern kannst. Ein wenig Abstand bekommst und Dich sammeln kannst?

Fühl Dich ganz herzlich gedrückt,



Arjuni
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Alo ich denke nicht dass Sadness über eine Abtreibung überhaupt nachgedacht bzw in Erwägung gezogen hat - selbst nach dieser Meinung von Theres !

Vielleicht renkt sich ja doch noch alles wieder ein liebe Sadness es ist wirklich keine einfache Situation für dich im Moment !

Wenn dein Mann das beenden könnte wäre es natürlich gut ..... kannst du mit ihm noch mal darüber sprechen ?!

Tja Hausfrau Theres - ich glaube wirklich es wäre das beste würdest du hier nicht mehr solche Kommentare /Ratschläge geben - du sieht was das für Wellen schlägt ....was für dich ach so schrecklich und belastend ist , ist für andere das größte und schönste Glück auf Erden - mit allen Konsequenzen die dazu gehören

Ich wünsche Sadness alles Gute !

Lieben Gruß Rose

@hausfrautheres
hier "muss" sich zum Glück niemand mit Antinatalismus beschäftigen, genauso wenig wie z. B. mit Pastafarianism oder Objektophilie. Geh mit Deinen Thesen in entsprechende Foren. Persönlich halte ich Deine kruden Aussagen im übrigen für ein Luxusproblem von gelangweilten Mitteleuropäern, die von wirklicher, lebensbedrohlicher Not in der Regel ganz, ganz weit weg sind.

@sadness, hol Dir Hilfe und Unterstützung, wo immer Du kannst. Ich denke dabei z. B. auch an Beratungsstellen wie von der Caritas oder Pro Familia, die bei Krisen meist schneller einen Termin anbieten können als ein Psychologe mit Kassenzulassung.

Klar ist es keine feine Sache, die Geliebte (wobei: Eher eine 6Affäre, wie Du es beschreibst) als Miststück zu beschimpfen. Politisch korrekt ist es sicher nicht, wenn gleichzeitig nicht von Dir auch Dein Mann mit in die viel höhere Verantwortung genommen wird. Andererseits habe ich die Affäre meines Nochmannes gedanklich mit viel schlimmeren Schimpfwörtern belegt Nicht die vornehme Art, aber hilfreich, um Dampf abzulassen. Was hilft, hat recht.

Ich weiß ja nicht, wo Du und Dein Mann zur Zeit stehen, wie Ihr weitermachen wollt. Eine Eheberatung wäre vielleicht gut, wenn er dazu bereit ist.

An Deiner Stelle würde ich auch einen Fachanwalt für Familienrecht aufsuchen, um mich zu informieren, wie die rechtliche Seite aussieht. Das bedeutet noch lange keinen Schritt in Richtung Scheidung, sondern dient einfach nur der Info, was auf Dich/Euch zukommen kann.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Ratschläge top 3, aufsteigend:
3. Treib ab, ist das beste fürs Kind!
2. Treib nicht ab, Abtreibung ist nämlich Mord!
1. Hinterfrage doch mal, was DU falsch gemacht hast!


...wirklich, Leute? Ist euch SO langweilig an einem Sonntagnachmittag, dass da auch mal die Empathie komplett flöten geht?
Hier fragt eine verzweifelte junge Mama, die zum 2. Mal schwanger ist und deren Welt gerade zusammen gebrochen ist, nach Hilfe, und das ist so das beste, was euch dazu einfällt?

Liebe sadness,
Lass dich bitte nicht verschrecken von einigen der Antworten. @arjuni hat einen guten Vorschlag gemacht, ich denke, du solltest - falls möglich - erstmal dein Kind schnappen (oder bei Oma&Opa in "Urlaub" geben?), und ein paar Tage weg. Du bist schwanger, dieser unfassbare Stress wirkt sich natürlich auch auf dein Baby auf - ganz zu schweigen von deinem eigenen Leid.
Du brauchst Ruhe, Zeit zum Nachdenken. Gesundes, regelmäßiges Essen, Ruhepausen, und möglichst wenig Konfrontation.
Alles andere kann erstmal warten! Wir begleiten dich gerne auf deinem Weg.
@VictoriaSiempre zum Beispiel!

@Kontra
man, hast Du meine Gedanken gelesen? Hätte es nicht besser ausdrücken können!
sadness, Du schreibst hier nicht mehr seit dem ersten Beitrag und man, kann ich das verstehen. aber ich hoffe, dass Du zumindest liest und merkst, sind nicht nur Vollidioten hier unterwegs -

Vielen Dank an alle, die mir Mut zusprechen und mich bestärken.

Ich habe deshalb nicht geschrieben, weil gerade eine Freundin bei mir und einfach für mich da war. Das war jetzt gut und wichtig.

Nein, wir haben keine Probleme im Bett, auch nicht zu wenig Sex. Ganz im Gegenteil. Er hat auch nicht davor zurück geschreckt, an einem Tag mit ihr und dann auch noch mit mir zu schlafen.
Es gibt vielleicht auch Männer, die sich nebenbei was anderes suchen, ohne dass die Frau Fehler gemacht hat.
Wir hatten bis zum Beginn der Affäre kaum Streit und lebten recht harmonisch zusammen. Auch für unsere Eltern, die das nun auch mitbekommen haben, ist es ein absoluter Schock. Genauso wie für mich.

Das Baby war und ist ein absolutes Wunschkind, auf das wir einige Monate "hingearbeitet" haben.
Eine Abtreibung kommt für mich absolut nicht in Frage. Was kann denn das Kind dafür, dass mein Mann fremd geht?

Ich habe eine ganz tolle Familie und Freunde, die mir helfen und mich sehr unterstützen. Irgendwie muss es gehen.

Liebe Silke 1976, tu mir bitte einen Gefallen und schreibe nicht mehr in meinem Beitrag. Was und wie du schreibst finde ich ganz unpassend und furchtbar.

Ich habe hier geschrieben, weil ich so gerne die Meinungen von anderen lesen wollte, ob man so etwas verzeihen sollte und kann. Vielleicht hat jemand Erfahrungen? Oder so etwas Ähnliches durchgemacht?
Anfeindungen und Gemeinheiten wollte ich nun wirklich nicht lesen.
Und dass ich nicht ganz so gut auf die "andere Frau" zu sprechen bin, ist doch auch logisch. Da sind ja auch Gefühle im Spiel. Meinen Mann habe ich auch so einiges genannt, keine Sorge, aber ihm kann ich ja persönlich sagen was ich von ihm halte.

Danke für eure lieb gemeinten Rückmeldungen!

Die Wahrheit ist eben nicht immer gern gesehen und dann frag nicht um Meinungen, wenn du nur deine lesen möchtest.

Ich kann nur kommentieren, was du schreibst und ein nicht bezahltes Haus hast du ja erwähnt.
Mir waren in einer ähnlichen Situation (verheiratet mit 2 kleinen Kindern und einem Mann, der sich fremdverliebt hat) die Gefühle und die Frage wie geht es in Zukunft weiter wichtig.

Nun ist dein Mann ja noch wesentlich weitergegangen.
Du mußt selber wissen, ob du diesen Betrug verzeihen kannst und das verlorenene Vertrauen aufauen willst.

Ansonsten respektiere ich deinen Wunsch.

Sadness, es gibt hier mehrere Threads zum Thema Fremdgehen, vielleicht kann das lesen dort dir ja schon helfen.
Ansonsten ist und bleibt die wichtigste Frage: Wonach ist dir? Wie geht's dir mit allem? Was sagt dein Bauch (abseits vom Baby^^)?
Ob und was du verzeihen kannst und willst, ist allein deine Entscheidung. Meiner Erfahrung nach hängt das auch sehr vom Verhalten post-Affäre ab: Wie kam es raus? Weißt du mittlerweile alles? Ist der Kontakt abgebrochen? Wie verhält dein Mann sich? Ist er für eine Klärung zz haben, ggf. Eheberatung? Usw.
Natürlich geht es bei einer Familie nicht nur um dein Wohlbefinden - gleichzeitig sollte dieses aber dein Kompass sein: was dir gut tut, tut auch deinen Kindern gut. Nichts ist schlimmer als eine unglückliche Mama (respektive Papa/Unglückliche Eltern) für ein Kind.
Pass auf dich auf - und auch, wenn dein Leben gerade Kopf steht: Du bist es wert, dich liebevoll zu behandeln, egoistisch zu sein.

P.s.: Silke, von Respekt liest man bei dir nichts - von der mangelnden Empathie mal zu schweigen. Natürlich plagen sie ob dieser Situation ganz existentielle Ängste!
Alles weitere - gerne per PN, ich möchte den Wunsch der TE respektieren.

@sadness16

Dein Eingangsbeitrag erweckte bei mir den Eindruck, dass Du eine junge Frau bist, die voll und ganz im Famlienleben aufgeht und ihre Bestimmung im Hausfrau- und Muttersein unter der Regie eines recht egoistischen Mannes und in Abhängigkeit von ihm lebt. Etwas, das in heutigen Zeiten keinesfalls verwerflich, aber doch recht ungewöhnlich wäre.

Ich hätte nicht gewusst, was ich Dir unter diesen Annahmen hätte raten sollen.

Dein zweiter Beitrag und Deine klare Positionierung insb. zum Thema Abtreibung hinterlassen jedoch bei mir jedoch das Gefühl, dass ich mit der ersten Einschätzung falsch lag und dass Du sehr wohl weißt, was Du willst und Dein Wert, unabhängig von Deinem Mann ist.

Du hast es richtig geschrieben, mit der Unterstützung Deiner Familie und Freunde kann und wird es gehen - egal was passiert.

Was den Betrug angeht, würde ich Deinem Mann auch eine weitaus größere Verantwortung oder Schuld zusprechen als "dem Miststück". ER hat das Versprechen, dass er Dir sicher mal gegeben hat, gebrochen. Nicht sie. Sie ist Dir nichts schuldig.

Du fragst, ob hier jemand etwas ähnliches durchgemacht hat. Ich kann nur sagen, ich wurde schon betrogen, aber ich war noch nie schwanger dabei. Die Schwangerschaft verschärft natürlich Deine individuelle Situation, aber ich glaube, dass sie den Betrug an sich nicht zu etwas anderem macht, als er ohne Schwangerschaft gewesen wäre. Wenn auch die Skrupellosigkeit, es in dieser Situation zu machen, noch sprachloser macht als es ohnehin schon der Fall gewesen wäre.

Es ist ein Vertrauensbruch, mit dem Dein Mann, wie mir scheint, auch noch recht kaltschnäuzig und leichtfertig umgegangen ist. Leider kann man aus der Ferne überhaupt nicht einschätzen, ob es sich lohnt, für diese Ehe zu kämpfen. Wichtig wäre, dass auch er das aus vollem Herzen und glaubthaft will. Um entscheiden zu können, ob Du der Sache noch eine Chance geben willst, würde ich Dir raten, wie ja auch schon mehrfach empfohlen, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Das wird Dir helfen, realistisch einzuschätzen, ob Eure Reise als Ehepaar weitergehen kann oder ob der Vertrauensbruch so groß ist, dass ihr zwar Eltern, aber kein Paar mehr sein könnt.

Ich wünsche Dir alles Gute!