Sein Urlaub und meine inneren Konflikte

Ach Mann... Heute hab ich echt nen schwachen Tag. Er schrieb mir heute Nachmittag, ich antwortete auch relativ zügig weil ich gerade Feierabend machte, er las es und dann kam nichts mehr. Dachte mir so: okay die sind eben aufgestanden, machen irgendwas. Irgendwann später schrieb er sie seien am Strand, würden nur gerade was zu trinken holen und dann zurück zum Strand. Ich antworte und es war wieder still. Alles gut soweit. Dann kam am frühen Abend ein Foto von ihm, ich reagierte darauf. Aber er antwortete nicht. Ich habe ihm dann auch ein Foto von mir geschickt, ein sehr interessantes mit der Bildunterschrift: ich warte auf Dich
Keine Reaktion. Fragte dann, was heute Abend ansteht, da kam sofort eine Antwort: sind auf einer Party am Strand. Ich wünschte ihm viel Spaß, er bedankte sich, keine Reaktion auf mein wirklich scharfes Foto. Hmmmmpf.
Ich will da auch keine große Sache draus machen. Ich merke gerade nur, dass mein Selbstbewusstsein heute wohl auch feiern gegangen ist und mich hier allein gelassen hat... Und jetzt ärgere ich mich über mich selbst. Ja er schreibt mir er denkt an mich, fühle mich gerade aber irgendwie nicht so. Ich klammere mich an die schönen Dinge, die guten Sachen. Aber fühle mich total unwohl.

Gestern Nacht waren sie wohl in nem bescheidenen Club. Ich hab etliche Nachrichten bekommen. Heute ist wohl keine Zeit dafür

Kann heute nicht ausgehen, fühl mich allein und irgendwie zurück gestellt. Frage mich, wieso ich so unsicher bin und da nicht einfach drüber stehen kann.. Das Kopfkino schiebe ich noch tapfer weg, ich hab mich entschieden, ihm zu vertrauen. Aber ich bin so ungeduldig und es fehlt mir so, mit ihm zu sprechen. Einfach so, über meinen Tag, über seinen. Er sagte gestern auch er fragt sich die ganze Zeit, was ich so mache. Aber mich fragt er das nicht
Will kein Jammerlappen sein aber ich weiß gerade auch nicht, wohin mit mir. Denke zuviel , kann nicht abschalten. Wäre auch gern so abgelenkt wie er. Aber hab gerade nur den TV und ne Flasche Wein. Ich hoffe, ich kann bald schlafen und aufhören, auf eine Nachricht von ihm zu warten...

Ach Mann, liebe Rainbow, kann mir vorstellen, wie es dir geht. Hoffe, du konntest wenigstens etwas schlafen? Wenn man allein zu Hause ist und den normalen Alltag weiter lebt, hat man einfach zu viel Zeit.. Aber die Hälfte habt ihr doch nun schon fast geschafft, richtig?

Mit dem Foto das ist blöd, aber versuche, es nicht zu wichtig zu nehmen. Vielleicht saßen grad die anderen neben ihm als er es bekommen hat. Ich wünsche dir trotzdem ein entspanntes Wochenende,danach ist die längste Zeit rum

Hallo little-sunshine,

vielen Dank für Deinen Zuspruch... Ich hab echt bescheiden geschlafen.. Hatte noch ein Glas Wein, dann ging es. Jetzt habe ich Kopfschmerzen

Ist echt so, ich hab viel mehr Zeit als er um ihn zu vermissen. Er schrieb mir dann heute Nacht noch, auch zu dem Foto, aber gar nicht mehr so bemüht und vermissend und liebevoll.. Ich will das alles nicht überbewerten. Ich will einfach, dass die Tage schnell vorbei gehen.
Nun ist auch noch meine Kleene krank, ich kann nichtmal was unternehmen. Im Augenblick habe ich das Gefühl, dass ich durchdrehe... Vielleicht packe ich mal Pinsel und Farben aus und tobe mich damit aus...

Danke, Sonnenschein

Du malst? Cool! Da habe ich so gar kein Talent Will mich jetzt mal im Nähen versuchen.

Na ich hoffe, dass du mir dann im Oktober den Rücken stärkst, wenn meiner wieder unterwegs ist

Schau mal, die haben dort nicht die Zeit wie wir zu Hause, großartig Nachrichten zu verfassen. Kenne das von meinem, wenn nachts was kam, waren sie irgendwo unterwegs. Er wollte mir damit immer nur mitteilen, dass alles i.O. ist. Meistens kam dann noch was, wenn sie zurück im Hotel waren, das war dann oftmals eine Zeit, wo ich schon wieder aufgestanden bin

Einmal habe ich auch den ganzen Abend bis zum nächsten Mittag nichts mehr gehört, bin bald durchgedreht. Was war das Ende vom Lied? Er hat an dem Abend komplett ausgesetzt, ist nicht mal mit seinen Kumpels los, lag im Hotel und hat geschlafen, weil er komplett alle war

Ja, ich Male wenn ich mal die Zeit habe habs eben versucht aber irgendwie geht es nicht. Fühle mich blockiert

Nähen finde ich aber auch super ich hätte da ein paar Ideen für jemanden, der das kann

Hab heute Mittag nochmal Nachrichten bekommen, auf meine Frage kam keine Antwort. Hab dann eben nochmal eine ganz liebe Nachricht verschickt, dass ich an ihn denke etc. Nach über einer Stunde kam dann nun zurück dass er gekocht hat und jetzt isst. Aber geht überhaupt nicht auf das ein, was ich gesagt habe. Ich bin bestimmt gerade zu empfindlich. Ich wehre mich vehement gegen das blöde kopfkino. Und würde ihm auch nie dazu was sagen. Bin immer cool so gut es geht, lieb, verständnisvoll und alles. Innerlich sieht es ganz anders aus. Ich hab mich schonmal so gefühlt und meine Intuition lag vollkommen richtig... Ich denke mir jetzt, dass meine Anspannung einfach generell zu groß ist, dass ich spinne und einfach die Zeit rumbekommen muss. Ach menno... Vertrauen!

Und natürlich stehe ich Dir dann im Oktober ausgleichend bei! Bin froh, dass Du noch mitliest. dankeschööööööön

Zitat:

Nähen finde ich aber auch super ich hätte da ein paar Ideen für jemanden, der das kann

Ich kann´s noch nicht will es aber sehr gerne lernen.

Zitat:

Hab heute Mittag nochmal Nachrichten bekommen, auf meine Frage kam keine Antwort. Hab dann eben nochmal eine ganz liebe Nachricht verschickt, dass ich an ihn denke etc. Nach über einer Stunde kam dann nun zurück dass er gekocht hat und jetzt isst. Aber geht überhaupt nicht auf das ein, was ich gesagt habe. Ich bin bestimmt gerade zu empfindlich. Ich wehre mich vehement gegen das blöde kopfkino. Und würde ihm auch nie dazu was sagen. Bin immer cool so gut es geht, lieb, verständnisvoll und alles. Innerlich sieht es ganz anders aus. Ich hab mich schonmal so gefühlt und meine Intuition lag vollkommen richtig... Ich denke mir jetzt, dass meine Anspannung einfach generell zu groß ist, dass ich spinne und einfach die Zeit rumbekommen muss.

Intuition ist zwar oft eine gute Sache, ich bin auch jemand, der sagt, höre auf dein Bauchgefühl. ABER, man kann sich auch verdammt leicht in Sachen hinein steigern und Kopfkino verschlimmert das Ganze noch, dass man sich Sachen zusammen spinnt, für die es überhaupt keine Grundlage gibt. Ich weiß ja nicht, wie ihr euch sonst so schreibt, aber bei uns ist das öfter der Fall, dass er mir einfach nur ganz pragmatische Dinge schreibt, was sie eben grad tun, wo sie abends noch hin gehen usw. Also nicht also viel mit verliebtem Gesäusel. Mal ein kurzes denk an dich muss oft reichen Aber meiner ist eben auch keiner, der das sonst macht, von daher...

Zitat:

Und natürlich stehe ich Dir dann im Oktober ausgleichend bei! Bin froh, dass Du noch mitliest. dankeschööööööön

Sehr gerne. Erstens weiß ich oder kann mich zumindest rein versetzen, wie es dir geht und was man sich da manchmal an Zeug zusammen spinnt, zweitens will ich dich davor bewahren, ihm sowas zu schreiben (WENN überhaupt irgendwas passieren sollte, können wir es sowieso nicht verhindern) und drittens bin ich wirklich gespannt, wie es nach seinem Urlaub bei euch ist

Wenn Du es kannst, sag Bescheid

Das mit dem Reinsteigern stimmt, darin bin ich auch manchmal echt gut. Dass dann noch von der Intuition zu trennen ist echt nicht leicht.
Wir schreiben jetzt auch nicht wirklich anders als sonst, nur eben deutlich weniger. Das ist wirklich Entzug, ich verstehe aber ja auch, dass er nicht soviel Zeit hat wie ich Er meinte, die Zeit verfliegt da einfach voll krass, aber ich solle mir keine Sorgen machen. Und das versuche ich ja auch!

Ich gebe zu, ich bin auch ein wenig neidisch. Er ist da in der Sonne, alles schön und unbekannt und spannend. Ich liebe sowas ja auch, verreise gern und so oft, wie ich kann in meiner Situation. 12 Tage kann ich nicht wegen meiner Tochter, mal abgesehen davon dass diese Feierei generell auch nicht mein Ding wäre im Urlaub. Aber wenn ich an das Meer und die Sonnenuntergänge denke, dann werde ich schon sehr neidisch, dass ich das nicht mit ihm teilen kann gerade. Ich sitze hier fest, habe zuviel Zeit zum Nachdenken und versuche immer fröhlich zu sein, obwohl ich das manchmal überhautp nicht bin.

Heute morgen stand ich auf, als er mir schrieb, dass er ins Bett geht Da frage ich mich immer: was machen die die ganze Nacht? Ich könnte das gar nicht, da in Clubs rumstehen, trinken, naja auch tanzen und unterhalten kann man sich ja auch nur beschränkt weil die Musik laut ist. Mich würde das eventuell sogar langweilen, ich weiß aber er kann stundenlang einfach nur vor sich hintanzen. Und alles um sich herum vergessen. Natürlich fällt einen in solchen Momenten ein, wie er mal erzählte, dass er mal auf einer großen Party ein Mädel gesehen hat, dass er schön fand, er ist einfach zu ihr hingegangen und hat sie geküsst... An sowas denk ich sonst nie

Danke für Dein Hineinversetzen und Verstehen Fährt Dein Freund immer im Oktober?

Ja das kenne ich. Sonne, Meer, Sonnenuntergänge, gute Laune, Musik.. Da wäre ich auch neidisch Und da kommt man zu Hause auch schnell auf dumme Gedanken. Aber er lässt dich weiterhin teilhaben, also freu dich, dass die erste Woche geschafft ist, die zweite geht auch noch rum.

Ja, die fahren immer Anfang Oktober, verlängertes Wochenende über den Feiertag. Da hat man auch schön viel zeit, kann mich nicht mal mit Arbeit ablenken, da ja frei ist

Ohja, verlängertes Wochenende ist natürlich auch schön.... Viel Freizeit und viel Platz im Kopf. Bei mir ist aber auch, wenn ich dann etwas Ablenkung habe ist er ja trotzdem in Gedanken. Die außergewöhnliche Situation macht's, man teilt sowas ja sonst viel eher, wenn man dann abends mal quatscht etc. Ich habe nun seit einer Woche eigentlich gar nichts mehr von mir erzählt, wenn wir gesprochen haben war es ja auch nicht lang. Und dann fällt es einem irgendwie auf.

Ich freue mich auf jeden Fall, dass die erste Woche rum ist. Es läuft ja auch gut, habe nichts zu klagen außer dass ich mich natürlich in dieser Situation viel mehr mit meinen Gedanken auseinander setze als sonst. Ich fände es auch seltsam, wenn wir das total leicht von der Hand ginge Dann würde ich mir auch Gedanken machen

Aaaach Sushine,

in manchen Momenten habe ich das Gefühl ich werde verrückt Erst bin ich super gechillt und ruhig, entspannt.. Dann meldet er sich, ich werde nervös. Ich glaube ich habe heute meine Sorgen etwas durchscheinen lassen, nicht schlimm oder großartig eifersüchtig, aber ich ärgere mich über mich selbst. Er schrieb mir, dass Sie morgen mit so einem Partyboot rumfahren, ich fragte was genau das sei. Ich sagte ihm, ich hätte jetzt Bilder im Kopf von Bikinigirls die sich von ihm einölen lassen wollen. Dass man sich halt hier so seine Gedanken macht. Ich meine, er ist nicht nur mein Freund, er ist auch mein bester Freund. Ich musste ihm nie meine Gefühle vorenthalten, das war immer okay und das ist es jetzt vermutlich auch. Aber ich hab geschwächelt.

Ich hab mir natürlich auch schon Gedanken gemacht, wie cool zu cool ist. Wir hatten mal Streit, weil ich ihm nicht genug Gefühl gezeigt hab, zu sachlich geblieben bin. Ist in der Situation für mich jetzt echt n schmaler Grat. Ich will ihn ja nicht ständig voll texten, wie sehr er mir fehlt. Hatte ihm vor zwei drei Tagen mal ne längere, sehr liebe Nachricht geschickt, dass es komisch sei ohne ihn, mir die Gespräche mit ihm echt fehlen und ich ein bisschen Angst hab, dass alles so schön ist dass er mich vergisst. Da kam ja gar nichts rauf zurück, ich fühlte mich idiotisch aber hab es auch nicht weiter interpretiert.

Ich beschäftige mich aber gerade intensiv mit der Frage, warum ich in manchen Augenblicken so unsicher bin. Das klingt vielleicht komisch, aber ich vertraue ihm schon. Tief in meinem Inneren sogar. Ich ärgere mich über diese Anflüge von Komplexen und Unsicherheit, für die es gar keinen Grund gibt. Selbst wenn er mir dauernd Liebesbekundungen schicken würde, ich weiß dass es erstmal nur Worte sind, würde sich das Gefühl vermutlich nicht einstellen. Seine Taten sind mir wichtig, er kann auch nett daher schreiben, wenn ihm gerade eine andere in den Schoß fällt. Seine Handlungen sind aber auch jetzt toll. So gut es eben über eine solche Distanz geht. Es kommt von ganz wo anderes, nicht von ihm.

Ich glaube, ich muss mich nochmal mit mir selbst unterhalten. Es ist teilweise so, dass ich richtig wütend werde innerlich und gar nicht sagen kann, warum. Ich habe ein Problem mit mir selbst, ich weiß nur noch nicht genau welches. Als würde da irgendwas schlummern, dass motzig ist, weil ich es wecke. Hmm. Ich werde versuchen, mir den Abend ganz in Ruhe zu widmen und mal in mich hineinzulauschen. LG

Also ich finde gar nicht, dass du übertreibst oder was Unnormales denkst oder tust. Finde das sogar ganz normal, du steigerst dich weder rein noch machst du ihm irgendwelche Vorhaltungen. Was ist denn so schlimm daran, wenn er merkt, dass du dir ein paar Gedanken machst? Macht er sich doch scheinbar auch, zumindest klang manches so, wie du geschrieben hast, was du zu Hause machst usw. Wenn ihr sonst auch so offen über alles redet,kann man das doch auch mal sagen. Du textest ihn ja nun nicht pausenlos zu
Ich finde es eher schön, wenn ich hören würde, dass ich vermisst werde und hoffe, nicht vergessen zu werden. Wann genau kommt er wieder? Morgen ist schon wieder Dienstag

Ja, ich finde es auch schön zu hören, dass ich fehle. Normalerweise brauche ich das nicht so oft, aber in der Situation tut es doch sehr gut. Ist auch das erste Mal, dass ich in einer solchen bin.

Danke, ich komme insgesamt auch besser zurecht als befürchtet Gestern ist aber alles mit mir durchgegangen. Ich hab erstmal zwei Stunden im Bett gelegen und über mich nachgedacht. Das war schon sehr aufschlussreich. Dann wollte ich ihm schreiben, dass ich nun versuche zu schlafen. Ich sehe, er war zwar online in Whatsapp, aber auf meine vorherige Frage kam immer noch keine Antwort, er hatte meine Nachricht nicht mal gelesen. Gut, sagte ich mir, mach Dir deshalb jetzt keinen Kopf. Ich merkte aber wieder, dass es mich doch traf. Er ist sehr wenig auf die Dinge, die ich ihm geschrieben habe oder auf Fotos, die ich geschickt habe eingegangen. Sonst ist er da viel aufmerksamer. Aber er ist natürlich auch beschäftigter als wenn er hier Abends auf der Couch chillt.

Ich konnte dann nicht schlafen. Mir sind tausend Sachen durch den Kopf gegangen. Irgendwann schrieb er mir dann noch, es wäre schön mich noch zu lesen, aber es wäre doch doof, dass ich noch nicht schlafe, ich müsse doch arbeiten. Er nannte mich Prinzessin, schickte Herzchenküsschen. Alles war gut. Nur ich eben nicht.

Ich habe mich gefragt, wieso ich diese starken Verlustängste habe, woher sie denn kommen. Habe das wirklich noch lange ergründet. Ja, er hat Dinge getan, die mich eine Zeit lang wirklich misstrauisch gemacht haben. Im Grunde meines Herzens weiß ich aber, dass ihm das wirklich leid tat. Er hat viel dafür getan, dass ich ihm wieder Vertraue, das war ihm wichtig. Und er tut auch jetzt nichts, weswegen ich ihm misstrauen müsste. Und ich kann mir auch beim besten Willen nicht vorstellen, dass er mir gerade in der jetzigen Situation irgendwas Schlechtes antut, was meine Ängste befürchten. Er ist so stolz auf mich gewesen und glücklich, dass ich ihm keinen Stress gemacht habe, weil er in diesen Urlaub fahren möchte. Er schrieb mir letzte Woche ja sogar noch, dass er super dankbar wäre, dass er hinfahren könnte. Ich habe viel nachgedacht, unsere Beziehung ist was das angeht im Reinen, so wie es ist macht es mich glücklich. Er macht mich glücklich. und sollte das anders sein würde ich auch gehen. Mir ist gestern klar geworden, dass dieses Gefühl von viel tieferer Stelle rührt und älter ist, als unsere Beziehung.

Ich war vor einem Jahr schonmal an diesem Punkt, da hatten wir Streit wegen meiner Verlustängste, ich weiß gar nicht mehr genau, wie es dazu kam. Ich habe aus diesem Anlass meine Therapie wieder aufgenommen, weil ich merkte, da stimmt was nicht. Leider waren nicht mehr viele Sitzungen übrig, weil ich schon 3,5 Jahre lang in Therapie gewesen bin zuvor. Als ich dann aufhören musste, weil keine weiteren Sitzungen genehmigt wurden, hatte ich das Gefühl, in dieser Sache noch nicht fertig zu sein.

Gestern Abend habe ich lange nachgedacht. Ich habe soweit ich zurück denken kann noch nie wirklich sichere und gute Erfahrungen mit Männern gehabt. Meine erste große Liebe hat mich dreimal betrogen, mein Freund danach hat mich isoliert und kleingemacht und sich Exfreundinnen in unsere Wohnung bestellt, wenn ich am Wochenende zu meinen Eltern gefahren bin. Und mir im Anschluss erzählt, was das für tolle Frauen sind und dass ich nicht so bin. Der Ex danach war noch schlimmer, es gab emotionale und physische Gewalt. Die Männer, die ich außerhalb meiner Beziehungen kennen gelernt habe haben mich in irgendeiner Weise belogen, sie wollten nur S., hatten mehrere Frauen gleichzeitig. Auf Firmenfeiern sehe ich, wie verheiratete Kollegen ihre Frauen betrügen. Und sogar mein Bruder und mein Vater haben Fehler gemacht, die mein grundsätzliches Vertrauen sehr verletzt haben. Und auch mein jetziger Freund hat mich zweimal verletzt, weil er unehrlich war. Er ist jedoch der einzige, der mir ernsthaft gezeigt hat, dass es ihm leid tut und er mein Vertrauen haben möchte.

Ich hab durch all das gelernt, dass ich niemandem trauen kann außer mir selbst. So dachte ich jedenfalls lange Zeit. Ich habe aber auch gelernt, dass ein Mensch, der einem lieb ist, trotzdem Vertrauen verdient hat. So wie ich auch Vertrauen verdient hab. Ich bin vielleicht kein Engel, aber die treuste Seele wenn ich mich entschieden habe. Ich habe gestern viel über Ängste gelesen, unter anderem auch, dass man sich ihnen stellen und sie aushalten soll. Sie annehmen soll. Weil Sie ja irgendwo einen Sinn haben. Ich glaube, das habe ich nie gemacht. Als ich die Therapie beendet habe war es so ein: ja wenn noch was kommt, dann schaffst Du das schon.

Ich fühle mich damit nicht gut, es belastet mich natürlich in solchen Situationen viel mehr als sonst. Und ich möchte ja auch nicht, dass es unsere Beziehung belastet. Also muss ich mich jetzt wohl mehr damit auseinander setzen, wie ich das Problem grundsätzlich in den Griff bekomme. Es liegt gar nicht an ihm oder unserer Beziehung, sondern viel tiefer in mir. Möchte das aber gerne ein für allemal los werden.

er landet in genau drei Tagen, am Freitag Morgen Also noch 72 Stunden... Habe heute Bandprobe und hoffe, dass die mich von dieser Luxusyachtcocktailpartysache ablenken. Ja, bin eifersüchtig. Würde das selbst gern mit ihm teilen.. Aber das Ende ist zumindest langsam in Sicht

Ach Mensch. Lass ihn doch mal los - besonders im Urlaub; gönn es ihm. Deine Befindlichkeiten lass diese nicht an ihm aus.

Stell dir mal vor, du bist im Urlaub mit Freundinnen, hast ne Mega tolle Zeit und dann kommt was von deinem Kerl und du denkst nur Hmpf; kann der mir gar nichts gönnen?. Ist nun mal Urlaub; eine tolle Zeit, da will man auf andere Gedanken kommen, Zeit für sich, mit den Kumpels usw.

Umso mehr freu dich wenn er zurück ist.

Meine Meinung zum Thema: in einer Beziehung sollte man nicht jemanden spielen müssen, der man nicht ist.
Wenn man das nämlich muss, dann passt es nicht und es ist nur eine Frage der Zeit, bis das Schauspiel endet.

Und so toll könnte ein Urlaub gar nicht sein, dass ich nicht jeden Abend die Stimme von meinem Schatz hören wollen würde und ihm sagen könnte, wie schön es wäre, wenn er jetzt mit mir zusammen hier wäre und ihn wenigstens mit Fotos von Sonnenuntergängen und riesigen Paellas (den modernen Kommunikationsmitteln sei Dank!) dran teilhaben lassen würde...

Ich glaube, dass eine diffuse Verlustangst oft von einem bestimmten Bauchgefühl herrührt...

Just my 2 cents...

Zitat von _Tara_:

Und so toll könnte ein Urlaub gar nicht sein, dass ich nicht jeden Abend die Stimme von meinem Schatz hören wollen würde und ihm sagen könnte, wie schön es wäre, wenn er jetzt mit mir zusammen hier wäre und ihn wenigstens mit Fotos von Sonnenuntergängen und riesigen Paellas (den modernen Kommunikationsmitteln sei Dank!) dran teilhaben lassen würde...

Da ist echt jeder anders. Wenn ich z. B. mit meiner Freundin im Urlaub bin, dann gibt's kaum Nachrichten von mir. Nicht weil ich uninteressiert bin, aber weil ich dann eine Woche mit meiner Freundin habe und diese auch genießen möchte; hab mich ja für den Urlaub mit der Freundin entschieden (denn wir seit ca. 15 Jahren machen). Wenn mein Partner mir dann schreiben würde Wie schön, wäre jetzt gern bei dir bringt mich das in einen Konflikt, denn Urlaub mit Freundin ist Urlaub mit Freundin; Urlaub mit Partner ist Urlaub mit Partner.