Seine Beste Freundin ist die Ex - Kinder mit ihr

Zitat von Luxs:

er ist bis zu einem Grad ein people pleaser und konfliktscheu. Er sagt, er wollte sie nicht enttäuschen, aber frage mich jetzt nun, ob er wohl vielmehr mir gegenüber "people pleased", aber wahrscheinlich tut er das bei uns beiden.

Solche Menschen sind in der Regel generell ein people pleaser. Also in allen Lebenslagen und Konflikten. Ein solches Verhalten lässt sich nur sehr selten ändern.

Zitat von Luxs:

Darüber habe ich auch nachgedacht. Ich möchte, dass er zunächst klärt, wie sie ihn sieht und was sie von ihm erwartet. Das ist ihm anscheinend auch nicht ganz klar.

Warum möchtest Du das? Prinzipiell spielt das doch gar keine Rolle, da es ja auf ihn ankommt. Er muss seine Bedürfnisse durchsetzen. Wenn sein Bedürfnis ist, mit Dir eine stabile Partnerschaft zu führen, dann muss er aktiv daran arbeiten. Was auch bedeutet, dass er all das, was die Beziehung torpediert, einstellen muss. Wie seine Ex ihn sieht und was sie erwartet, wäre mir da herzlich egal. Zudem solltest Du nicht diejenige sein, die ihn "losschickt", um irgendwas zu klären. Er von sich aus in die Aktion kommen. Es muss sein Wille sein, das zu tun.

Zitat von Luxs:

Was mir nun fehlt, sind Handlungsschritte von ihm, die ein transparentes Umfeld für alle Beteiligten schaffen, weil ich und auch sie mehr verdient haben.

Seh ich auch so. Aber wenn er dies Dir sagt:

Zitat von Luxs:

mir zu versichern, dass sich Dinge ändern werden und er weniger Zeit mit ihr verbringen will

dann passt das halt gar nicht mehr:

Zitat von Luxs:

um dann später ihr zu sagen, dass sich nichts zwischen ihnen ändern wird, auch nicht zeitlich.

Das lässt weit blicken.

Zitat von Luxs:

Du vertrittst übrigens seine Position, nämlich, dass ich dem Prozess vertrauen soll, dass sich alles mit der Zeit automatisch und auf natürliche Weise verändern wird.

Wie muss man sich das vorstellen? Was ist das für ein Prozess der mir meine unangenehmen ToDo´s abnimmt? Für mich hört sich das einfach nur nach einem Spiel auf Zeit an. Er findet Dein Drängen auf Änderung lästig.....

Zitat von Luxs:

Sie kennen sich, glaub ich, seit 5-6 Jahren, seit Corona hatten sie nichts mehr miteinander,

Ich war nicht dabei. Ich kann falsch liegen. Aber für mich klingt das null glaubwürdig. Sie haben seit Jahren nichts mehr miteinander, es ist nicht sein Kind. Aber gemeinsame Urlaube sind ihm megawichtig und das geteilte Bett. Ich kann´s ja nicht wissen, aber mir drängt sich mehr und mehr der Eindruck auf, dass Du eine Affäre bist. Er holt sich bei Dir, was er bei ihr nicht kriegt.

Zitat von Luxs:

weil es bis jetzt nur die beiden gab.

Wie sieht das eigentlich der neue Partner seiner Ex? Gibt es den wirklich? Und er ist auch absolut fein mit der Situation? Irgendwie klingt das alles an den Haaren herbeigezogen.....

Zitat von Luxs:

Er sagt, er wollte sie nicht enttäuschen, aber frage mich jetzt nun, ob er wohl vielmehr mir gegenüber "people pleased", aber wahrscheinlich tut er das bei uns beiden.

🚩
Ob sich das nochmal ändert und falls ja wann?
Ich kann dich verstehen wenn du sagst, dass du Sicherheit brauchst.
Und wenn es dir nicht gefällt abzuwarten wie sich die Situation in einigen Jahren verändert, dann ist das auch in Ordnung.
Niemand muss sich verbiegen /verändern um zu einem anderen Menschen zu passen.
Ich habe den Eindruck, daß dein Bauchgefühl zu dir spricht.
Falls das stimmt, was sagt es dir?

@Jane_1 Danke dir für deine Antwort!

Ich finde das auch gut, dass man noch mit dem/der Ex befreundet sein kann, die Welt ist eben nicht nur schwarz oder weiß. Und ich finde es auch gut, dass er weiterhin für das Kind da ist. Das sind nicht die Probleme. Das Problem ist, dass sie anscheinend gewisse Erwartungen ihm gegenüber hat, die er nicht konkret benennen konnte, weil er lt. seiner Aussage es selbst nicht genau weiß. Auf jeden Fall hat er ihr anscheinend gesagt, dass er sich nicht in der Pflicht sieht, ihren Erwartungen entgegenzukommen. Was ich gut finde. Aber zu wissen, dass mein Freund bei einer anderen Frau ist, die mehr von ihm erwartet, da wird es schon brenzlig.

Nein, ich habe nicht das Recht und verlange es auch nicht, dass er die Freundschaft beendet, sowas kann und darf niemals das Ziel sein. Was ich mir wünsche, ist, eine Co-Existenz, in der Grenzen bewahrt werden. Das Thema ist leider für mich schon so aufgeladen, dass ich momentan keine Lust habe, sie kennenzulernen, aber das wird sich nach der Abkühlphase legen. Momentan ist es für mich nicht transparent, was sie von ihm eigentlich verlangt und wie ihre Beziehung zueinander genau aussieht. Jetzt gerade ist es einfach nur eine Black Box.

@KlausHeinrich

Ich möchte, dass er das klärt, um zu wissen, was jetzt Sache ist. Ja, du hast recht. Natürlich spielt es viel mehr eine Rolle, wie er das sieht und fühlt. Aber habe trotzdem ein komisches Gefühl dabei, zu wissen, dass er bei einer anderen Frau ist, die Erwartungen an ihn stellt. Leider kommt er mir aber momentan ziemlich unbeholfen vor, welche Handlungsschritte er setzen muss bzw. Lösungen sein könnten. Mir war die Gesamtlage leider nicht bewusst, als ich mit ihm eine Beziehung eingegangen bin. Jetzt allmählich wird es etwas klarer und das, was ich sehe, gefällt mir nicht und macht mir Angst. Ich frage mich deshalb, was wird noch ans Licht kommen? Und ich finde ich auch, dass du recht hast, dass ich nicht in der Position sein möchte, ihn loszuschicken. Er muss das selber wollen. Wird sich halt noch zeigen, ob er denn das wirklich will.

Ja, mir kommt es auch so vor, dass er mein Drängen als lästig empfindet, weil es für ihn ganz klar nur Freundschaft ist und es für ihn kein Problem darstellt. Schön für ihn, weniger schön für uns beiden Frauen. Wir hoffen beide darauf, dass sie mit ihrem neuen Freund so eine Nähe & Beziehung aufbauen kann, wie sie mit ihm. Aber davon kann ich mir leider auch nichts kaufen. Was wenn das mit ihrem neuen Freund nicht klappt?

Ich glaube ihm schon, ich hab ihn bis auf diese Sache als umsichtig empfunden. Was die Beziehung zu ihr anbelangt, ist er etwas, meiner Ansicht nach, blind und naiv, dass das zu keinen Problemen kommen wird. Das war nicht weit gedacht.

@Winza Danke dir für dein Verständnis!

Mein Bauchgefühl sagt mir, dass er das Ganze doch etwas zu easy und naiv gesehen hat. Ich denke nicht, dass zwischen den beiden was läuft, aber eben noch das Familiending und sich langsam gerade zeigt und zeigen wird, welche Grenzen gezogen werden (müssen). Die Beziehung zu ihr ist für ihn denke ich mittlerweile schon so normal, dass sein Blick verklärt ist. Allmählich sieht und merkt er, welche Verstrickungen sich da gerade auftun. Er muss das jetzt erst einmal für sich selbst klären, wie er mit der Situation nun umgehen möchte. Ich habe es für mich schon geklärt.

Zitat von Luxs:

Das Problem ist, dass sie anscheinend gewisse Erwartungen ihm gegenüber hat, die er nicht konkret benennen konnte, weil er lt. seiner Aussage es selbst nicht genau weiß. Auf jeden Fall hat er ihr anscheinend gesagt, dass er sich nicht in der Pflicht sieht, ihren Erwartungen entgegenzukommen.

Das liest sich irgendwie abstrus. Er sagt ihr, dass er ihre Erwartungen nicht erfüllen kann, auch wenn er nicht weiß, wie diese aussehen.

Was ein natürlicher Weg wäre, für den man halt etwas Geduld braucht: Abwarten, was sie denn nun will. Wenn sie sich alle naslang treffen will, kann er ja einfach sagen, dass er keine Zeit hat, die Zeit mit dir verbringt, ihm das zuviel ist etc. Wenn von ihr gar nicht soviel kommt...umso besser.

Liebe alle,

vielen Dank an jede*n von euch, für eure unterschiedlichen Standpunkte und eure Zeit! Ich habe jetzt lange nachgedacht und bin zu folgendem Entschluss gekommen:

Ich denke, ich weiß, was sie will von ihm und wie sie ihn sieht. Er ist für sie wie ein Ersatzvater/wichtige Bezugsperson für ihr Kind und emotionale Stütze für sie selbst und verlangt von ihm Familienzeit und, dass er für ihr Kind da ist, so wie er es in den letzten Jahr betrieben hat. Ich denke, die beiden haben sich zwar auf einer liebestechnischen Ebene voneinander verabschiedet, aber nicht in den restlichen Bereichen. Auch wenn er es vehement bestreitet, dass er sie nicht als Familie sieht, hat er doch weiterhin mit ihr und dem Kind Dinge unternommen, die Familien nun miteinander so machen. Da sich beide nicht gänzlich voneinander verabschieden konnten, hat sie es hingenommen, dass er sie nicht als Familie sieht, aber unter dem Strich doch alles mit ihnen gemacht hat, wie ein Vater/Ehemann. Und er hat es hingenommen, dass sie es anders sieht, weil er das gemeinsame Leben mit den beiden mag. Und anstatt mal ein klärendes Gespräch zu führen, vermeiden sie es, weil sie sich nicht verlieren wollen und es all die Jahre über so funktioniert hat.

Ich werde bald das klärende Gespräch mit ihm führen und sehen, wie er reagiert und, was seine Lösungsvorschläge sind. Jedoch denke ich, dass wir beide noch zu frisch zusammen sind, und sich Dinge erst entwickeln und verändern müssen. Vielleicht riskiere ich zu viel, vielleicht wird es doch gut enden, wer weiß das schon? Ich werde meinen Weg gehen, egal mit oder ohne ihn. Ich wünsch euch alles Gute und Liebe!

Weißt du, wenn sich Paare mit Kind trennen, rät man Ihnen auf die Elternebene zu switchen, weil da das Miteinander besser für´s Kind ist.

Zitat von Luxs:

Aber ich denke, dass sich die beiden in anderen Bereich nicht wirklich getrennt haben, eben u.a. diese Familienebene

Er hat mit Ihr ein Kind. Diese Elternebene bleibt bestehen, solange er lebt.

Zitat von Luxs:

Wir sind sehr verliebt und wollen selbst eine Familie gründen, deshalb tut mir das umso mehr weh.

Du siehst nur das Negative, das Positive bleibt dir verborgen.
Mal ein Mann, der sich kümmert, für das Kind da ist - statt nur dafür zahlt.
Das kann euren Zukunftskindern nur zu Gute kommen, weil er da schon Erfahrung hat - das er da trotzdem auch Kontakte zur Mutter pflegt, bringt die Sache so mit sich - und Ihr werdet bestimmt zusammen wachsen, wenn Ihr ein Paar bleibt.

Bisher war scheinbar noch keine dabei, wo er diese Beziehung zu Kind und Ex, auf den Prüfstand stellen musste. Jetzt kommst du, er liebt dich, zeigt es dir auch - und du eiferst um die gute Vater-Kind-Beziehung, die du aber einfordern wirst, wenn du mit ihm Kinder hast.

Statt das du dir die Zeit nimmst und in das Gefüge hinein wächst, versuchst du den Pistole auf die Brust - Trick, das kann aber gewaltig nach hinten losgehen

Zitat von Luxs:

Auch wenn er es vehement bestreitet, dass er sie nicht als Familie sieht, hat er doch weiterhin mit ihr und dem Kind Dinge unternommen, die Familien nun miteinander so machen

ja - so soll das auch sein. Väter wollen gern Väter sein, nicht nur jeden Ersten bezahlen und an Geburtstag und Weihnachten für 2 Minuten Anteil nehmen.

Du bemängelst es nur, weil da seine Ex ist - aber wenn er Familiengründing mit dir betreibt - dann ist es ok.
Hast du schon mal versucht, seine Sichtachse einzunehmen?
Oder gilt nur dein Blickwinkel und er hat sich dir unter zu ordnen?

Ich kann verstehen, das du da Exklusivität forderst, aber seit wenigsten 13 Jahren war noch keine bei, die ihn soweit brachte, an weitere Kinder zu denken. Du verspielst gerade den Joker, den du schon fast in der Hand hältst.

Zitat von Luxs:

Jedoch denke ich, dass wir beide noch zu frisch zusammen sind, und sich Dinge erst entwickeln und verändern müssen.

Dann lass es doch erst entwickeln, statt hier im Forum ihm die Hölle heiß zu machen. Ihr zwei habt noch keine gemeinsamen Kinder. Hättet ihr welche, und wäret getrennt, wärst du froh - er würde sich bei dir genau so engagieren, als bei seinem Erstgeborenen.

Es ist nicht SEIN Kind!

Scheinbar schon, sonst würde er dem Konstrukt ja entkommen wollen. Vater sein - muss nicht automatisch, auch Erzeuger sein, beinhalten

Der Mann liebt diese Frau. Deshalb tut er das. Sie aber will nichts mehr von ihm, weil er sich so anbietet. Aber da es bequem ist nutzt sie ihn etwas aus.
Und dich gibt es weil er sie nicht haben kann.