Seine Beste Freundin ist die Ex - Kinder mit ihr

Ich kenne meinen Freund seit 3 Monaten. Schon beim ersten Date hat er mir erzählt, dass seine beste Freundin seine Ex (, die ich nicht kenne) ist, die ein Kind hat (13 Jahre alt, nicht sein Kind!). Ich habe diese Konstellation nicht ideal empfunden, aber hatte kein großes Problem damit, da er immer wieder beteuert hat, dass es rein freundschaftlich ist, jedoch auch sehr familiär. Ich glaube ihm das, vor allem auch, weil sie gerade selbst jm. hat und sie sich sehr für ihn freut. Auch wusste ich, dass die beiden mit ihrem Kind bald zusammen auf Urlaub fahren werden, was auch kein allzu großes Problem war, da ja der Urlaub vor meiner Zeit geplant worden ist. Jetzt sind aber vor dem Urlaub einige Details rausgekommen, die ich vorher nicht gewusst habe: 1. Es war für die beiden normal, dass er bei ihr in ihrem Bett übernachtete, insb. wenn am nächsten Tag was mit ihrem Kind geplant war. - Dazu sagt er, dass es für ihn klar war, dass wenn er in einer Beziehung ist, sowas nicht mehr machen kann.

Das hat er ihr auch mitgeteilt, nur hat sie dann Sorgen geäußert, dass er aufgrund dessen weniger Zeit für ihr Kind hat. Er hat ihr versichert, dass sich daran nichts ändern wird und er weiterhin Zeit für das Kind haben wird (er war aber fast nie allein mit dem Kind, sondern immer zusammen mit ihr und dem Kind). Nur hat er mir aber im Vorfeld versichert, dass sich die Beziehung zu ihr auf jeden Fall ändern wird, zb dass er weniger Zeit mit ihr verbringen möchte. 2. Weiters hat er mir erzählt, dass er das Ganze mit ihr nur als Freundschaft sieht, sie hingegen sieht mehr darin, er ist für sie anscheinend sowas wie Familie/ein Familienmitglied. Darüber haben sie auch immer wieder gesprochen, dass es eben anders für ihn ist, sie war da aber enttäuscht. Meine Fragen, warum das überhaupt zwischen den beiden thematisiert worden ist, was die Auslöser waren, was sie eigentlich von ihm möchte, konnte er mir leider nicht beantworten. Er weiß es nicht ganz genau, was sie damit meint und was sie von ihm möchte (lt. seiner Aussage, aber irgendwie vermute ich, dass er es mir einfach nicht sagen möchte).

3. Die 3 leben in ihrer eigenen Bubble, sie ist in seinem restlichen Leben nicht präsent, sie haben ihre eigene Welt/eigenes Ding, was für mich höchst problematisch ist, da ich das Bild, dass er da eine kleine "Nebenfamilie" hat, einfach nicht abschütteln kann. 3. Er ist nun gerade auf Urlaub mit ihr und dem Kind. Und um ehrlich zu sein, hat sich das Blatt so kurz vor dem Urlaub so gewendet, dass es mir während dieser Zeit sehr schlecht damit geht.

Abschließend möchte ich noch sagen, dass wir bereits mehrmals darüber gesprochen haben und er mich versteht und mir immer wieder versichert, dass ich die Nummer 1 für ihn bin und er zeigt mir das auch, was ich sehr schätze.

Ich bin in diesem Fall nicht eifersüchtig bzgl. Liebe/Sex bzw., dass da zwischen denen was läuft, aber sehr wohl, dass sie ihre eigene Welt, die auf mich als Ausstehende wie eine kleine Familie wirkt. Es erzeugt in mir das Gefühl, dass ich hier keinen Platz habe, dass ich immer um etwas kämpfen oder konkurrieren müsste, dass wenn wir beide mal eine Familie gründen, immer im Hinterkopf haben werde, dass es da draußen eine fremde Frau mit ihrem Kind gibt, mit denen er sich eine eigene Welt erschaffen hat. Und wenn das meine Zukunft ist, dann möchte ich das nicht.

Ich bin ratlos und verletzt und bitte um Hilfe/Meinungen von euch!

Zitat von Luxs:

und er zeigt mir das auch

wie tut er das?

@Luxs
Ich kann dich gut verstehen. Was du da beschreibst, ist ziemlich ungewöhnlich. Auch dass er mit seiner Ex und dem gemeinsamen Kind noch in den Urlaub fährt zeigt, dass in deren Köpfen keine Trennung erfolgt ist und es noch sehr viel Gemeinsamkeit und Familienleben gibt. Wenn das mein Freund wäre, würde ich ihm klipp und klar sagen, dass mir das zu eng ist. Ich vermute, seine Ex klammert sich noch an ihn. Dass die beiden in einem Bett schlafen, geht gar nicht. Da stimmt etwas nicht. Ich glaube, er verheimlicht dir etwas. Vielleicht sind sie gar nicht getrennt, oder nur auf Probe getrennt. Jedenfalls würde ich mich gleich zurückziehen, wenn ich so etwas höre. Das Verhältnis zwischen den beiden ist nach einer angeblichen Trennung. jedenfalls nicht normal.

Naja, das Kind ist 13 Jahre alt, bald geht es mehr und mehr eigene Wege... Und vermutlich wird er sich da sukzessive da etwas rausnehmen. Wird die Zeit zeigen.

Aber du solltest ganz klar bei deinen Grenzen sein. So wie es jetzt ist, kanns ja nicht weitergehen.

Willst du Kinder?

P.S. Wäre sie seine gute Freundin, dann würde sie mehr verstehen und ihm alles Gute wünschen. Warum sind die zwei nicht mehr zusammen? Wie lange ist das her?

@Luxs
Für mich hört es sich so an, als ob er die Paparolle für das Kind hat.
Ich finde, dass du ihm genau DAS, was du hier geschrieben hast, ihm so sagen oder schreiben solltest, er muss von deinen Befürchtungen und Ängsten wissen!
Vielleicht schafft eres dann einen klaren Schnitt bei ihr zu ziehen und ihr beide Unternehmen was gemeinsam mitv"seinem" Ziehkind

Naja mehr als reden und es dir zeigen kann er ja nicht tun.

Was die Dame macht, liegt nicht in seiner Macht oder? Ich denke halt, dass diese Frau eher einen Versorger in deinem Freund sieht. Wie steht es denn finanziell um deinen Freund? Zahlt er auch für sie regelmäßig etwas mit?

Ich denke da kann auch viel Berechnung dahinterstecken. Darauf würde ich eher mein Augenmerk mal legen wenn ich in eurer Position wäre.

Man kann beide Seiten dann sehr gut nachvollziehen. Sie hat Angst um die Freundschaft und natürlich auch um das Geld und ja das mag berechnend sein, aber ich denke wenn man so lange dieses Konstrukt gefahren ist, dann ist das nur eine natürliche Haltung.

Du hast Angst wegen der Frau und wegen einer eigenen Familie, aber jetzt mal ehrlich, so weit seid ihr doch noch lange nicht oder? Ihr steht am Anfang eurer Beziehung, also wieso mit solchen Themen belasten? Nimm es doch einfach Mal da an wo ihr gerade steht. In 3 Jahren sieht die Welt komplett anders aus. Bis dahin ist der Junge 17 oder Ende 16 und denkst du echt da will der noch irgendwas mit deinem Freund unternehmen oder machen?

Dieses Konstrukt ist sowieso schneller vorbei als du schauen kannst und wenn ihr euch wirklich versteht, euch liebt und die Entscheidung fällt zu heiraten und Kinder zu bekommen, dann wird er sowieso voll und ganz bei dir sein.

Du machst dir Sorgen wo noch gar keine Sorgen sein sollten. In meinen Augen wirkst du sehe bedürftig und machst den Anschein als würde dir die Zeit davon laufen. Bei solchen Geschichten wäre ich als Mann immer vorsichtig um ehrlich zu sein. Gibt genug Frauen die dann von einmal anfangen einfach jeden zu nehmen, weil irgendeiner bleibt dann schon hängen, Hauptsache sie bekommt ihr Kind und eine Familie.

Da solltest du dir schon mal klar werden ob du wirklich mit deinem Freund seines Willens zusammen bist oder nur um deine tickende Uhr zu besänftigen? So etwas hat ein Mann dann nämlich auch nicht verdient um ehrlich zu sein.

@Heffalump

Wir verbringen sehr viel Zeit miteinander, er ist fürsorglich und versucht, für mich da zu sein und mich zu verstehen. Ich habe auch das Gefühl, dass ich ihm sehr wichtig bin. Aber was die beste Freundin/Ex von ihm angeht, da habe ich das Gefühl, dass das ein blinder Fleck für ihn ist. Zwar sieht er die Problematik dahinter und kann meine Gefühle/Gedanken dahingehend verstehen, aber er weiß nicht, wie Lösungen dafür aussehen könnten.

Wieviel Zeit verbringt er denn im Alltag mit ihr und dem Kind?

Zitat von Sitamun:

Warum sind die zwei nicht mehr zusammen? Wie lange ist das her?

Keine Antwort?

Zitat von Luxs:

Zwar sieht er die Problematik dahinter und kann meine Gefühle/Gedanken dahingehend verstehen, aber er weiß nicht, wie Lösungen dafür aussehen könnten.

Ich kann dafür eigentlich nur klare Worte finden.
Wenn er mit Dir fest zusammensein will, wenn er mit Dir wirklich eine Basis haben wollen würde, dann wäre ihm absolut klar, wie er zu handeln hätte.

Dass er Kontakt mit dem Kind hält - mega. Würde ich als seine Partnerin voll unterstützen. Man wächst ja - auch wenn es nicht das eigene Kind ist - zusammen. Für das Kind ist er sicher eine Bezugsperson.

Aber sein sonstiges Verhalten ist absolut schräg. Auch das seiner Ex-Freundin, die lt. seiner Aussage auch jemanden hat. Nach einer Trennung "trennt" man sich auch und macht nicht zusammen weiterhin Urlaube, schläft in einem Bett etc. Solange da kein neuer Partner im Spiel ist, ist es ja eine Sache, aber nun bist Du da. Und dann müssen klare Verhältnisse her.

Wenn er zwar Deine Argumente nachvollziehen kann, dann aber nicht in die Aktion kommt, dann ist der Wille nicht da, oder - und das wäre genauso schlimm - hat er nicht den Schneid, sich ihr gegenüber durchzusetzen.

Du solltest Deinen Standpunkt vertreten und Aktionen einfordern. Das kannst Du ruhigen Gewissens tun. Denn ohne die gibt es keine Partnerschaft mit Dir.

@Laetitia2024

Vielen Dank für deine Antwort! Ich denke schon, dass zwischen den beiden der Aspekt Liebe/Sex kein Thema mehr ist und er hat mir auch versichert, dass das bei ihr im Bett übernachten unschuldig war, so wie wenn man neben einer guten Freundin schläft. Aber ich denke, dass sich die beiden in anderen Bereich nicht wirklich getrennt haben, eben u.a. diese Familienebene. Das sind Bereiche, die m.E., für die eigentliche Partnerin reserviert sein sollten und wo ich mir wünschen würde, dass sie sich da aus diesen Bereichen zurückziehen sollte und er aber auch das einfordern muss. Wir sind sehr verliebt und wollen selbst eine Familie gründen, deshalb tut mir das umso mehr weh.

Wer sagt eigentlich wie "man sich nach einer Trennung benimmt"?

Ich finde es bezeichnend, dass es gesellschaftlich besser akzeptiert ist schlechten Kontakt zu pflegen, als guten.

Das resultiert doch nur aus den Unsicherheiten vieler.

Der Mann macht doch alles richtig. Er war transparent, er gibt dir ein gutes Gefühl, er hat von sich aus schon angekündigt, dass er Dinge ändern wird und die Nähe zu seiner Ex sich verändern wird und offenbar schon hat.

Familie bleibt man sein Leben lang. Dass seine Ex sich da auch irgendwie bedroht fühlt ist doch auch verständlich.

Sie schätzt halt das, was sie als Familie haben, was sie der Tochter, die er offenbar angenommen hat (wie lange waren die beiden zusammen?) noch bieten möchte. Natürlich hat sie da Sorge, dass eine ggf eifersüchtige Neue das sprengen könnte. Ich denke dabei geht es aber nicht darum, dass du da nicht mit reinwachsen könntest mit der Zeit (3 Monate sind noch Kennenlernen), sondern dass du es eben auch zerstören kannst, wenn du das vor hättest. Nicht wenige Mütter mussten diese Erfahrung mit den Vätern ihrer Kinder machen. Ich schätze, der eigentliche Vater ist auch nicht mehr präsent?

Dass dein Freund dir nicht beim ersten Date alle Details genannt hat ist doch auch verständlich. Er kannte dich doch noch gar nicht. Er kennt dich auch jetzt noch nicht gut. Vertrauen muss wachsen. Auch auf seiner Seite.

Ich denke, du hast da keinen schlechten Typen an deiner Seite. Ehrlich, loyal und reflektiert. Das sind wertvolle Eigenschaften!

Rede mit ihm über deine Ängste. Klingt so, als würde er dir zuhören. Aber lass Eifersucht, auch angespornt durch einige Antworten, die du hier bekommen wirst, nicht die Macht übernehmen. Das ist nie gut.

@Sitamun

Das ist auch unsere Vermutung, dass das Kind bald eigene Wege gehen wird und ihn nicht mehr in dem Umfang benötigt.
Ich habe ihm klar gesagt, dass ich das mit ihm in dieser Form nicht mehr weiterführen kann, weil mein anfängliches Verständnis für deren Beziehung sich allmählich in Zweifel umgewandelt hat und ich während ihrem Urlaub einen Tiefpunkt erreicht habe, an dem ich sagen muss: Mir geht es schlecht. Ich kann nicht mehr.
Ja, wir wollen Kinder miteinander, das haben wir auch schon oft besprochen. Aber wie soll ich mir das Leben mit einem Mann und unserem Kind vorstellen, der in den Augen einer anderen Frauen quasi Vaterersatz für ihr Kind ist?
Sie ist glücklich, dass er mich gefunden hat, aber sie erscheint mir (so von seinen Erzählungen her) ein bisschen bedürftig. Sie hatte eine schwere Kindheit, hat keine wirkliche Familie, ist alleinerziehende Mutter, fühlt sich allein auf dieser Welt. Und das tut mir auch sehr leid für sie. Ich verstehe es auf einer Metaebene, aber ich schaffe es auf einer persönlichen Ebene nicht, meine Sorgen & Ängste zu überwinden. Ich mache mir selbst Vorwürfe, mental und emotional nicht darüber stehen zu können. Ich bin selbst von mir enttäuscht.

Zitat von Luxs:

Ich mache mir selbst Vorwürfe, mental und emotional nicht darüber stehen zu können. Ich bin selbst von mir enttäuscht.

Puuh, das ist schon sehr viel für 3 (!) Monate Beziehung. Hast du denn Leichtigkeit in dieser Beziehung? Oder so gar nicht?