Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Liebe Jordana,

ich habe gestern abend Deine Geschichte lesen und wollte noch rufen: komm zu uns! Da ist sie nun. Herzlich Willkommen! Ich bin leider gerade auf dem Sprung...

Vielen Dank Thymian hoffe auf einen guten Austausch und gegenseitiges Stützen Viel Spaß, bei dem was Du vor hast

Jaaa, Jordana is nu hier, dachte auch, dass sie ganz gut zu uns passt

Heute Abend ist wieder doof.....und mir graut es vor Sonntag.

Ich frage mich gerade, warum ich so traurig bin. Habe schon mit Jordana geschrieben per pn. Ich muss mich echt fragen, ob ich ihn überhaupt Liebe, oder ob es Abhängigkeit ist. Hätte niemals gedacht, dass ich mir diese Frage ernsthaft mal stelle.

Er fehlt mir sehr. Es ist furchtbar. Und dann gibt es die andere Seite....ich weiss, wie böse er sein kann

Was für ein blödes.....blödes......Gefühl!

Und LEIDER werden Aussenstehende kaum Verständnis dafür aufbringen...können. Ja, die Wochenenden..davor graut es mir, trotz Erkenntnis und Vernunft AUCH! Man kann und kommt ins Überlegen...gab es da nicht doch irgendwo ein Zeichen, ein Zeichen von Liebe ? WAS hat man übersehen, wo ist eben genau DER Punkt?

Kann immer wieder nur sagen, es sind nicht WIR, es sind sie Himmel, wie würden sie sich an unserem Unglück weiden...Das dürfen wir doch nicht zulassen Danke fürs Willkommen

Guten Abend Jordana

Auch ich möchte dich herzlich willkommen heißen. Leider fehlt mir die Zeit, mich momentan näher mit deiner Geschicht auseinander zusetzen. Aber das was ich von dir grob gelesen habe, erweckt in mir den Eindruck, dass dein Unbewußtes sehr viel weiter ist, als du selbst. Vll. solltest du da ansetzen.

Liebe Grüße

Zitat von MaryZoe:

Jaaa, Jordana is nu hier, dachte auch, dass sie ganz gut zu uns passt

Heute Abend ist wieder doof.....und mir graut es vor Sonntag.

Ich frage mich gerade, warum ich so traurig bin. Habe schon mit Jordana geschrieben per pn. Ich muss mich echt fragen, ob ich ihn überhaupt Liebe, oder ob es Abhängigkeit ist. Hätte niemals gedacht, dass ich mir diese Frage ernsthaft mal stelle.

Er fehlt mir sehr. Es ist furchtbar. Und dann gibt es die andere Seite....ich weiss, wie böse er sein kann

Was für ein blödes.....blödes......Gefühl!

Guten Abend MaryZoe

Hast du Effi`s, Thymian´s und meinen Beitrag überhaupt wahrgenommen? Ich zumindest hätte mich über ein Statement deinerseits gefreut. Schüttelt man doch solche Beiträge nicht mal eben so - aus den Ärmel. Mittlerweile stelle ich mir auch Fragen! In diesem Fall, habe ich bewußt auf die Möglichkeit der pn verzichtet.

Gruß

Danke fürs Willkommen Medium Werde mich versuchen, hier auch ein wenig einzulesen aber von hinten nach vorne Einen schönen Sonntag wünsche ich allen hier. Medium, ich denke mal über mein Unterbewußtsein nach...

Guten Morgen meine Lieben, hallo liebe Medi,

ja, ich habe Eure Beiträge gelesen....und stimmt, ich hätte gleich was sagen sollen. Mir war hinterher nicht mehr so nach schreiben...habe angefangen, das Buch "Masken der Niedertracht" zu lesen, und darüber bin ich irgendwie müde geworden..

Effi, Medi und Thymian....
Dankeschön für Eure lieben aufmunternden Worte. Und das, was mich auch sehr bewegt hat, waren Tymis Worte mit dem Halt.

ich weiss, dass es wichtig ist, seinen eigenen inneren Halt zu haben, denn auch nur so erkennt man seine eigenen Grenzen und weiss, was man bereit ist, zu zu lassen. Nur.....wie bekommt man diesen inneren Halt?
Mich würde interessieren, wie man ihn erlangen kann......damit habe ich nämlich enorme Probleme.

ich weiss schon viel über mich, gerade in der letzten Zeit meiner Therapiestunden....dass ich den Halt immer woanders suchte...in meiner Familie...im Partner..und somit immer enntäuscht wurde. Denn von beiden Instanzen konnte ich nichts erwarten.

Meine Therapeutin sagte mal, erwachsen werden bedeutet, die Situation anzunehmen und nicht immer an der Türe meiner Familie zu scharren, zu hoffen, dass sie mich auffangen und halten.......denn dann werde ich wieder enttäuscht.

Heute wären wir nach Paris gefahren. hatten es vor 4 Wochen gebucht. Jetzt.....tja....sitze ich hier. Ich glaube ich bin immer noch auf dem Standpunkt des nicht begreifen wollens....oder sowas.

und ich hänge am Schönen fest....und immer noch an der Illusion meiner Familie, die ich nie hatte.



Kontaktsperre ist wohl wirklich wichtig oder? Ich hab das Gefühl, ich schaffe es nicht. Dabei müsste es doch nun mal wirklich klingeln bei mir...nachdem, was er da zuletzt geschrieben hat.

"Hau ab....ich will dich nicht...ist ja lachhaft dass du denkst ich würde wieder zurückkommen....gnadenlose selbstüberschätzung. ich komme nicht wieder" (dabei hatte ich alles beendet, und nicht er)


Wie geht das eigentlich mit dem zitieren? Irgendwie kriege ich das nicht hin.....

[/quote]

die Masken der Niedertracht ist keine leichte Kost... Liebe Mary, mein Mann war und ist kein Mensch zum anlehnen und Halt geben, darin besteht ,denke ich mal, mein großer Vorteil...ich war IMMER alleine. Schöne Zeiten gab es großartig keine, durch die Krankheiten meiner Kinder waren sie immer sorgen-und leidvoll. Durch die wenige Unterstützung meines Mannes war ich auch in dieser Zeit ALLEINE Daher fühle ich mich jetzt nicht viel anders, selbstständig war ich schon immer und führte auch während seiner "Anwesendheit" hier, die familiären Geschäfte.

du hattest schöne Zeiten und glaubst, das wird Dir nie wieder passieren, da können jetzt tausend Leute sagen : " Doch, es wird wieder passieren". Kannst und willst Du im Moment nicht hören.

Die Illusion einer Familie...ich schrieb Dir pn schon etwas dazu.Deiner ist ja noch verheiratet, da würden zB meine Alarmglocken sofort schrillen...Sie versprechen, sich scheiden zu lassen bla bla und machen sich ein paar schöne Monate...

Der innere Halt, berufe Dich auf die Dinge welche Du selbst schon gemeistert hast, DU ganz alleine und sage Dir :" Dieses und jenes konnte ich doch auch schaffen und bin daran nicht zerbrochen". Definiere Dich nicht über einen Partner, DU kannst es schaffen, ohne gedemütigt und beleidigt zu werden. Wenn mir jemand sagen würde, Hau ab ect....der hätte das letzte Mal von mir gehört, da wäre keine Trauer mehr, nur noch Wut! Liebe Mary, heute ist Sonntag, geht ein wenig raus, holt euch ein Eis, zwinge Dich ein wenig Bleib weiter bei der Therapie, alles wird gut...das VERSPRECHE ich Dir

Medi,
ich habe gerade auch nochmal ganz genau Deinen Beitrag gelesen.

Ich glaube das ist es auch, was nicht in meinen Kopf will.
Du beschreibst das ja, richtigerweise, auch so, dass sie nichts fühlen, nichts lernen können....usw.

Sind diese Leute nur Hüllen ihrer Selbst? Ich mein...ich hatte schon das Gefühl, dass er mich wirklich "liebt", zumindest sagte er es jeden Tag....er pflegte mich rührend, wenn ich krank war....machte mir Tee, massierte mich, ging für mich einkaufen, ging mit meinem Sohn raus, damit ich etwas schlafen konnte.

Da muss doch was sein, in Ihnen........

Ich weiss auch nicht, ob er so wirklich ein N ist........aber psychische Gewalt, Manipulation usw spielt schon eine große Rolle!

Kontaktsperre ist das A und O !

Einen wunderschönen Sonntag wünsche ich euch allen !

Ich bin gerade mit dem Nachlesen fertiggeworden und kann schon sehen, dass sich wieder einiges getan hat.

Die ständigen Anfeindungen sind verschwunden und es ist Ruhe eingekehrt.

Jordana, das ist ja eine Hölle die du durchgemacht hast - aber du klingst als hättest du innerlich schon längst abgeschlossen - nur zwischen abschliessen und alleine sein ist noch ein harter Schritt. Ich finde es toll, dass du dir Hilfe geholt hast.

Verstehen - ja wie ist das mit dem Verstehen ?
Ich werde diesen Mann niemals verstehen und das brauche ich nach einem halbem Jahr Forschung jetzt auch nicht mehr. Unglaublich ist es jetzt für mich wie ich mich nach einem Lebenszeichen gesehnt habe und auf mein Handy geguckt. Unglaublich war auch diese emotionelle Abhängigkeit.
Er wird seinen Weg gehen und am Lebensende ganz ganz allein dastehen - jede Frau wird mit der Zeit krank werden und nicht mehr entsprechen.
Wir hier im Forum werden sicher nicht alleine bleiben, weil wir liebe und fühlende Menschen sind.
Ändern tun sie sich nie und nimmer - das habe ich Jahre probiert und meine Ausdauer ist allzeit bekannt.

Maryzoe, verabschiede dich bitte vom Heileweltdenken und komme an am Boden bei uns. Das Jammern wie schön es wäre in Paris zu sein zieht dich nur mehr runter.
Du hast eine ENTSCHEIDUNG getroffen die richtig war und auf die du stolz sein kannst
Stolz sein ist gut - wenn es die wahre Liebe ist - vermeidet man Anfeindungen und Gemeinheiten - daher ist dein Exfreund sicher ein Narzisst. Anfangs war ich mir nicht sicher - mittlerweile schon

Thymian, nichts reizt mich mehr - gute, treffende Worte - die innere Schönheit die nie da war ist verschwunden. Lenk einfach deine Energie auf deinen möglichen neuen Partner - freu mich sooo für dich. Ich selbst bin noch nicht reif für einen neuen Partner - für eine Männerfreundschaft schon

Medium, SELBSTVERTRAUEN - ganz genau das habe ich nun wieder und euch allen wird es so ergehen

Writer - alles Liebe weiterhin

Effi - diese Menschen sind ja auch unglaublich grosse Egos. Diese Drohung mit der Pferdefreundin kenne ich auch. War kurz vorm Anrufen und dachte was hab ich davon ?Er würde es so drehen, dass er nur die Pferdefreundin liebt und sie doch immer die Einzige war, aber er sonst doch so alleine ist etc. etc. Bringt nix, weil Frauen ja auch untereinander Konkurrentinnen sind um diesen ach so tollen Mann. Würg

Chilli, schön wie du dich deinen Gefühlen stellst !

Frank, gut hier auch einen Mann zu lesen und danke für deine auf den Punkt kommenden Worte

.. allen anderen natürlich auch einen schönen Badetag..

Hallo Bettina,
schön, dass Du auch wieder hier bist. Habe Dich schon vermisst.

ich werde es versuchen, und nicht immer an das Schöne denken.

Was macht Ihr denn alle so, an diesem Sonntag?

Ich finde es auch schön, von Thymian zu lesen....wie sie das mit den beiden Männern geschrieben hat. Ich glaube ich wäre genauso....würde bei dem anderen, der vielleicht erstmal nicht meinem Typ entspricht, eher unter die Lupe nehmen als den, der mir äusserlich mir zusagt.

aaaaaber...da bin ich noch ganz lange nicht. Erstmal bleibe ich allein. Muss meinen inneren Halt finden. Denke, das ist erst einmal das Wichtigste, um im Leben weiterzukommen.

Thymi..wie sieht es denn aus bei Dir im Moment? Habt Ihr Euch nochmal getroffen?

Wirklich wahre Worte Bettina Alles richtig erkannt und beschrieben. Ich war immer alleine, hatten seit Jahren getrennte Betten, Abends war er im Wohnzimmer, ich in der Küche weil Nähe nicht mehr erträglich war, bins also wirklich gewohnt. Unterhaltungen gab es keine, ebenso hat er im Haushalt nichts übernommen, daher fehlt er auch da nicht. Hätte ich die Hilfe nicht gehabt, welche mir die Augen geöffnet hätte, wäre ich auf kurz oder lang tatsächlich in der Klapper gelandet

ja, der innere Halt...es ist schwer, diesen Prozess zu beschreiben. Sei zuversichtlich denn gerade mir fehlte er dermaßen! Nie hätte ich es für möglich gehalten, dass dieses verlassene Kind in mir einmal reift. Aber es reifte und so kann es auch bei Dir sein. Aber es dauerte lange und ist auch noch nicht abgeschlossen. Beziehungen können dabei schon hilfreich sein da Spiegelung sehr wichtig ist aber es muss oder sollte vielleicht sogar besser keine Liebesbeziehung sein da man schnell wieder in die alte Rolle des Kindes rutscht. Ich glaube, es hat mit der Freilegung der eigenen Identität zu tun. Ich wusste schon, welche Eigeschaften ich habe etc. aber dieses tiefe Gefühl, das bin ich fehlte mir. Es ist durch gute Beziehungen und durch viel mich meinem Schmerz aussetzen gewachsen. Diese Beziehungen muss man nicht suchen, sondern sich ihnen öffenen- dann kommen sie. Es ist ganz erstaunlich. Ich habe ein Jahr lang meinem Psychologen zu Füßen gelegen und eigentlich nur geweint. Manchmal befürchtete ich, die Parxis würde überschwemmt Von Halt noch keine Spur. Irgendwann aber war alles raus, was an Schmerzbergen in mir war und dadurch entstand neuer Raum in mir, klar zu sehen, neues aufzunehmen. Und ja, vielleicht hatte ich in meinem Therapeuten auch ein wenig einen Ersatzpapa, für ein Jahr. Ich habe ein Jahr erlebt, dass jemand zuverlässig für mich da ist und fühle mich nun wie ein Teenie, der sich von seinen Eltern verabschiedet und in die Welt geht Tja etwas verspätet aber immerhin. Und Mut gehört dazu. Ich habe Dinge getan, vor denen ich mich immer drückte, die ich mir aber wünschte und die zunächst fast lächerlichen, dann größeren Erfolge haben mich einfach stolz auf mich gemacht. Ich habe mich nicht länger über meine Erolge oder Misserfolge in einer Liebesbeziehung definiert, sondern über meine eigenen Erfolge. Es macht einfach Spaß, für sich selbst da zu sein. Überleg Dir, liebe Mary, was Du Dir für Dein eigenes Leben wünschst, ganz gleich was es ist, ob es ein eigener Schrebergarten mit wild blühenden Blumen, eine Umschulung, die Dir vielleicht bisher unmöglich erschien ist oder ob es der Wunsch ist, zu malen....egal...und dann rann da. Glaube und Tat kann tatsächlich Berge versetzen.

"Errichte erst das Königreich in Dir selbst, der rest wird dir gegeben" Aber bitte sei geduldig! und nachsichtig mit Dir selbst denn was man sich nicht erfliegen kann, dass muss man sich erhumpeln Der Ergolg ist aber für einen Einbeinigen umso schöner. Umarme euch alle