Trennung verarbeiten und verstehen

Zitat von Mini94:

Ich weiß mein Wert hängt nicht von ihm ab und trotzdem ist das nicht schön für den Selbstwert.

Ich unterscheide zwischen Selbstwert und Selbstwertgefühl. Der Selbstwert ist angeboren und kann nicht abgeschüttelt und auch nicht von jemand anderen weggenommen werden. Das Selbstwertgefühl, das bin ich, wie ich mich bewerte. Mich mit jemandem zu vergleichen, ist nie gut. Ich bin wertvoll und einzigartig. Wenn es, so wie ich bin, irgendjemandem nicht reicht, dann hat es etwas mit ihm zu tun. Es ist ja alles Geschmackssache. Wichtig ist, wie ich mich sehe. Vielleicht kann er sogar mit der neuen Freundin stabiler in der Liebe sein. Es passieren ja immer Wechselwirkungen zwischen zwei Menschen. Aber das hat absolut gar nichts mit Deinem Wert zu tun. Es hat nur etwas mit ihm zu tun, wie er gestrickt ist.

Auch Freundschaft braucht Loyalität und Beständigkeit, auch Empathie und Ehrlichkeit. Wenn du nicht gefragt hättest, hätte er dich in dem Glauben gelassen, dass er solo ist. Das ist für mich nicht Ehrlichkeit.

Wichtig ist für dich nicht, was er wollen könnte, sondern, was du willst und was du nicht willst, was du brauchst und was nicht Wenn er so viel arbeitet, dass der ganze Stress seine Empathie auffrisst, willst du dann die wenige offene Zeit, die er hätte, für dich, oder sollte er diese seiner Freundin schenken?

Tiefe abstrakte Gespräche können Spaß machen. Aber sie zeigen nicht, ob jemand in Liebe und Wertschätzung mit mir verbunden ist. Das ist wichtig für die Seele. Sie darf man nie übersehen.

Zitat von Mini94:

aber gleichzeitig möchte man auch, dass die Person mal erkennt, dass er das Problem ist.

Warum? Was hättest du davon? An solchen Gedanken merkst du vielleicht, dass du noch nicht abgeschlossen hast. Ich kann es von mir aus ganz klar sagen, dass mir absolut egal ist, was der FG erkennt, tut, was für einen Partner er abgibt, ob es mit der anderen besser läuft. Das spielt für mich keine Rolle.

Zitat von Mini94:

Ich kann wirklich ausschließen, dass er da jemand anderen hatte. Er meinte damals bei der Trennung

Dann hat er doch mit dir gesprochen und seine Gründe dargelegt?

Und… es waren seine Worte, seine Erklärungen für dich. Was davon stimmt, weißt du nicht, nur er. Ich lege deshalb, jetzt nach vielen Jahren sehe ich es so, keinen Wert mehr auf solche Gespräche, weil da selten die ganze Wahrheit gesagt wird. In erster Linie, um besser dastehen zu können und um den anderen nicht zu verletzen. Der FG hat auch erzählt, dass er aufgrund seiner Erkrankung nicht mehr kann, dass er in Zukunft alleine bleiben möchte, weil die Beziehung ihm zu viel Kraft kostet und die bräuchte er für sein Kind. Wir, meine Kinder und ich, wären ihm zu viel, er wäre ein Wrack und kann mir sich nicht zumuten. Von dem Kurschatten, mit dem er schon zusammen war, kein Wort. Mit ihr hat er offenbar noch ein Kind bekommen mit seinen 50 Jahren. Von daher…. Ich persönlich würde keine Gespräche mehr führen wollen, ver@Raschen kann ich mich selber, um es mal deutlich auszudrücken.

@Akelei76 ja ich merke auch wie ich da gedanklich wieder reinrutsche. Mir sind die Unterhaltungen und Gespräche mit ihm schon wichtig, aber ich werde da jetzt erstmal zurückhaltender sein und mich nicht mehr melden. Wenn ich merke, dass ich langfristig nicht rauskomme, werde ich ihn auch ganz blockieren müssen

@Sincerite da hast du recht, ich weiß auch, dass ich viel Besseres als das verdiene. Ich kann tief binden, Verantwortung übernehmen und echte Gefühle zeigen. Das sind Eigenschaften, die ich mir auch beibehalten sollte. Eine Sache, die mich beim Dating einschränkt, ist der Vertrauensbruch, den ich erlebt habe. Ich weiß, dass ich damals sehr stark an seine Liebe geglaubt habe und entsprechend schwer enttäuscht wurde. Nur weil einer so ist, sind es nicht alle, aber es war sehr prägend. Da zweifle ich grundsätzlich an dem Konzept der Liebe fürs Leben.

@alleswirdbesser Ja und vor allem zeigen doch Taten mehr als Worte. Es ist absurd, dass ich über jemanden und sein Verhalten nachdenke, der sich gegen mich entschieden hat. Ich habe einfach ein sehr starkes verlangen nach Fairness, aber natürlich weiß ich auch rational, dass es nichts an meinem Leben ändern würde oder mich glücklich machen würde. Vielleicht ist es auch der Frust, dass ich mit Vertrauensproblemen zurückgelassen wurde und mir emotionale Bindungen nun schwerer fallen und er irgendwie eine neue Bindung eingehen konnte.

@Mini94
Für mich sind Verliebtsein und Liebe zwei verschiedene Dinge. Ich denke, die Liebe fürs Leben gibt es, aber es müssen beide dazu fähig und willens sein.
Du bist noch sehr jung und trotzdem schon so reflektiert. Das ist ein guter Start. Ich denke, du wirst lernen, die richtigen Menschen für dich zu erkennen.
Ohne Fehler und ohne Schmerzen kommt man nicht durch dieses Leben. Wichtig ist nur, wie man damit umgeht.

Zitat von Mini94:

Trotzdem frage ich mich, ob er seine jetzige Freundin besser behandelt und nun doch plötzlich der Mensch ist, den ich mir gewünscht hätte.

Es wird vermutlich ähnlich laufen, wie es mit dir gelaufen ist. Anfangs die Schokoladenseite und danach das wahre Gesicht. Und nein, er wird vermutlich nie der Mensch sein, den du dir gewünscht hast, denn das gibt sein Charakter anscheinend nicht her.

Zitat von Mini94:

Vielleicht ist es auch der Frust, dass ich mit Vertrauensproblemen zurückgelassen wurde und mir emotionale Bindungen nun schwerer fallen und er irgendwie eine neue Bindung eingehen konnte.

Du schreibst es doch selbst: Er ist irgendwie eine neue Bindung eingegangen. Genauso wie er die mit dir irgendwie eingegangen ist. Das heißt nicht, dass diese Bindung besser oder tiefer oder was auch immer sein wird. Er kann aber nur die Art von Bindung eingehen, zu der er in der Lage ist.

Zitat von Mini94:

Ich weiß, dass es am besten wäre mit diesem Menschen gar keinen Kontakt mehr zu haben und da hast du auch recht, aber irgendwie fehlt mir dann dieser abstrakte Teil im Leben.

Und ist es dieser "abstrakte Teil" wert, weiterhin emotional an ihm festzuhängen? In deinem Alter solltest du leben und Spaß haben und dich nicht an einen unpassenden Mann binden.

@Catalina Dankeschön für deine Antwort! Ihr habt auch recht mit dem, was ihr sagt. Er wird nie der Mensch sein, den ich gebraucht hätte und für immer der Mensch sein, der sich gegen mich entschieden hat.
Mir geht es aktuell auch wieder besser und mir helfen eure Worte sehr! Manchmal habe ich Angst mich nicht mehr verlieben zu können oder wieder so eine Verbindung zu jemandem zu spüren, aber ich weiß dass ich noch zu jung bin, um das für mein Leben auszuschließen. Da hilft es mir eure Erfahrungen zu hören.

Zitat von Mini94:

@Patrick1612 Danke für deine Antwort! Ich kann wirklich ausschließen, dass er da jemand anderen hatte. Er meinte damals bei der Trennung auch, dass er mich noch liebt, aber es nicht schafft die Beziehung zu führen. Er hätte keine Zeit mehr für sich, würde Termine vergessen und könnte nicht aufräumen. Er wirkte ...

Wenn er in seiner neuen Beziehung ein anderer Mensch wäre, würde er nicht versuchen Dich zeitgleich warmzuhalten, sogar ohne Dir anfangs von der Frau zu erzählen.
Ich denke der Mann ist kein grosser Verlust, auch wenn Du es vielleicht anders fühlst.
Das ist nicht in Ordnung sich so zu verhalten. Ihm ist sicher klar, dass er Dich mit der Trennung verletzt hat.
Ebenso wie mit seine Verhalten vorher. Und jetzt setzt er noch eins drauf indem er Dich auf die Warmhalteplatte setzt, Dir Honig um den Mund schmiert (manipulativ, wenn Du ihm so wichtig gewesen wärst, wärt ihr noch zusammen! und er hätte dran gearbeitet, statt sich ne Frau zu nehmen, die seine Inkonsistenz noch nicht kennt und Dich sicherheitshalber noch verfügbar zu halten).
Ich würde den Kontakt mit Ansage komplett unterbinden.
Ich habe die Befürchtung, dass Du sonst auch nicht richtig frei wirst für eine neue Beziehung.
Und auch ihm machst Du es leicht, seine Spielchen zu spielen, was- das siehst Du richtig- auch unfair der neuen Frau gegenüber ist. Solche Typen können nach Jahren noch andocken, wenn ihr Plan A sich aus den altbekannten Gründen (also der Weigerung, Sozialverhalten in Beziehungen gesund zu gestalten) zerschlagen hat und Du ihm erlaubst, den Kanal offenzuhalten. Derweil sitzt Du grübelnd auf der Wartebank, eröffnest sogar noch einen thread während er mit Dir und der anderen Frau rumspielt. Du hast sicher einen respektvolleren Umgang verdient, egal welche Gründe er hat.
Du kannst ihm auch ganz klar noch mitteilen, dass Du der anderen Frau nicht zumuten möchtest, dass ihr Freund der Ex (Dir) noch Nachrichten schreibt, wie schön es war Frauen sollten sich hier viel öfter miteinander solidarisieren anstatt solche Triangulation noch zu füttern! Denn es sagt einfach alles über den der es tut und nichts über den Wert der zwei Frauen aus!
Vermutlich spürt er auch dass Du an Dir gearbeitet und ihn emotional n Stück weit losgelassen hat. Und da will er Dich wieder in sein Chaos reinziehen weil er schon weiss, was Du zu geben hast und für alle fälle mal...

@Mini94

Zitat:

Ich habe meinen Ex in der Uni kennengelernt und schon bevor wir zusammen waren eine emotionale Bindung zu ihm während einer Freundschaft aufgebaut. Als wir dann zusammenkamen, war er am Anfang sehr zugewandt, offen und verliebt. Er hat sich gefreut, dass ich seine Freundin bin, hat mich anderen vorgestellt und mir das Gefühl gegeben, etwas Besonderes für ihn zu sein.

Wenn das sehr schnell passiert ist , soll es die Ernsthaftigkeit untermauern ( fast forwarding ) 🚩

Zitat:

Unsere Bindung hat sich sehr besonders angefühlt, weil wir uns so

Das geht über bestimmte Fragetechniken….. 🚩
und man denkt dann das man das passende Puzzle gefunden hat.

Zitat:

Ich war auch seine erste richtige Beziehung und seine erste wirkliche Liebe.

Sagt er ?

Anscheint war es auch nicht hier der Fall.

Warum ist er nicht in der Lage gewesen vorher eine vernünftige Beziehung zu führen ?

Zitat:

Er meinte, dass er noch nie für einen Menschen so gefühlt hätte wie für mich. In dieser Phase war er emotional präsent und die Verbindung hat sich für mich sehr intensiv und stimmig angefühlt.

Er kann viel erzählen……. Das Verhalten eines Menschen ist die Nachricht nicht das was er erzählt.

Zitat:

Mit der Zeit, vor allem als bei ihm beruflicher Stress dazu kam, hat sich sein Verhalten aber deutlich verändert. Er wurde zunehmend distanzierter und funktionaler. Emotionale Gespräche wurden schwieriger 🚩 , er konnte mit meinen Gefühlen oft 🚩 wenig 🚩 anfangen oder hat sie nicht richtig 🚩 verstanden.

Scheint etwas gefühltsblind 🚩 zu sein der gute.

Zitat:

Wenn ich etwas angesprochen habe, wurde es teilweise umgedreht 🚩 , sodass ich mich am Ende eher schuldig gefühlt 🚩 habe.

Victim blaming , Schuldumkehr.

Zitat:

Insgesamt war sein Verhalten sehr 🚩 wechselhaft. Für mich hat sich das wie eine Achterbahn angefühlt.

Emotional instabil 🚩

Zitat:

Die Trennung kam dann sehr plötzlich und ohne echtes Gespräch

Klingt ja schon ein wenig wie ghosting.

Zitat:

Er hat das für sich entschieden und mir im Grunde einfach mitgeteilt.

Nach / um die drei Monate ?

Zitat:

Es gab keine gemeinsame Aufarbeitung oder Möglichkeit, Dinge zu klären.

Was soll dir eine instabile Person erklären ?


Lauf !

Zitat:

Ich habe das nie verstanden. Wie konnte er mich so lieben und dann so im Stich lassen?

Liebst du widersprüchliches Verhalten ? Ich glaube nicht !

Zitat:

Er hat generell viel mit sich selbst ausgemacht und ist auch jemand, der denkt alles 🚩 besser zu wissen.

Schlaubischlumpf. Braucht auch keiner.

Zitat:

Ich habe nie einen richtigen Grund für die Trennung bekommen außer, dass er durch den Stress nicht die nötige Zeit und Kraft für eine Beziehung aufbringen kann und ich das nicht verdiene.

Der hat schon ein komisches Verhalten an den Tag gelegt.

Zitat:

Ich würde besseres verdienen und er könne mir das nicht geben.
Danach ist eine sehr lange Zeit ohne Kontakt vergangen und währenddessen habe ich das meiste aufgearbeitet. Ich weiß, dass ich nicht mehr so in einer Partnerschaft behandelt werden will und ich habe auch keine romantischen Gefühle mehr für ihn.

Zitat:

Dennoch hat er mir als Mensch gefehlt.

Ok.

Zitat:

Wir haben wieder Kontakt zueinander aufgenommen, um eine freundschaftliche Ebene zu probieren.

Nach 6 Wochen bis 3 Monaten nach der Trennung ?

Zitat:

Was mich jetzt aber zusätzlich verwirrt, ist, dass er mittlerweile eine neue Freundin hat, mir das aber nicht von sich aus gesagt hat. Ich musste selbst nach paar Gesprächen nachfragen. Gleichzeitig hat er sich über den Kontakt mit mir gefreut und wollte sich mehrfach treffen.

Zitat:

In diesen Gesprächen war er wieder teilweise vertraut und hat auch Dinge gesagt, die an unsere alte Dynamik erinnert haben.

Also eine ungesunde Dynamik wie man es erkennen konnte oben.

Zitat:

Auch dass er positiv an die Beziehung zurückdenkt und ihn bestimmte Sachen daran erinnern. Für mich passt das schwer zusammen, weil er einerseits in einer Beziehung ist und andererseits wieder Nähe zu mir sucht.

Schickt er dich in Konkurrenz mit der anderen . Hört sich so an.

Zitat:

Rückblickend sehe ich die Beziehung heute deutlich kritischer als damals und erkenne viele Dinge, die für mich nicht gesund waren.

Und warum willst du mit solch Menschen noch Kontakt haben ? Macht doch kein Sinn.

Zitat:

Trotzdem fällt es mir schwer, das emotional wirklich loszulassen, gerade weil der Anfang so intensiv war und sein Verhalten sich dann so stark verändert hat.

Ich schreibe hier, weil ich meine Situation gerne von außen gespiegelt bekommen würde und wissen möchte, ob jemand etwas Ähnliches erlebt hat.

Zitat:

Ich habe mich auch gefragt, wie er es dann doch geschafft hat mittlerweile die nächste Beziehung einzugehen, obwohl er mit unserer Tiefe nicht umgehen konnte.

Weil er nicht allein sein kann. Also muss ihn irgend wer ablenken.

Zitat:

…..das ist ……nicht mehr meine Baustelle.

Richtig ! 👍

Zitat:

Mich würde interessieren, ob jemand ähnliche Erfahrungen mit so einem plötzlichen Umschwung in einer Beziehung gemacht hat und wie ihr das für euch eingeordnet habt. Auch die Frage, wie man mit diesem widersprüchlichen Verhalten nach der Trennung umgeht, würde mich interessieren.

Seine Baustellen , haben nichts mit dir zu tun !

Zitat von Mini94:

Das klingt für mich auch nicht nach 100% Abschluss.

nun, ihr habt als sehr nahe freunde angefangen, habt dann eine liebesbeziehung daraus gemacht, bzw. die ist aus dieser freundschaft entstanden und es war für euch beide die erste beziehung.

du darfst bei all deinen "analysen" nicht vergessen, dass er nicht nur das erste mal so starke gefühle hatte, sondern auch das erste mal eine trennung durchziehen musste... und das ist immer ein großer mist. zwar besser, als das erste mal "die verlassene" zu sein, aber weh hat es ihm bestimmt auch getan.

weißt du, ich finde es blöd, wenn er hier teilweise schlecht geredet wird, oder ihm unterstellt wird, er habe diese neue freundin schon am start gehabt, als er eure beziehung beendet hat - das glaube ich nämlich nicht! und ich würde eure nähe und die probleme auch gar nicht versuchen, mit seiner neuen beziehung zu vergleichen. er ist in einem neuen abschnitt, hat eine neue freundin und ist an ihrer seite ein anderer als an deiner seite.

ich glaube übrigens, dass er mit dir als liebesbeziehung schon abgeschlossen hat, aber vielleicht hofft er, dich als freundin behalten zu können, die du ja am anfang warst.

Zitat von Mini94:

Manchmal habe ich Angst mich nicht mehr verlieben zu können oder wieder so eine Verbindung zu jemandem zu spüren, aber ich weiß dass ich noch zu jung bin, um das für mein Leben auszuschließen.

ach süße, du weißt schon, dass du statistisch gesehen noch fast 50 jahre leben und liebe vor dir hast, oder? 😁

@Scheol danke für deine Nachricht und du hast total recht mit den ganzen roten Flaggen. Dieser Mensch ist vorne und hinten kein guter Partner gewesen. Ich würde auch nicht mehr zu ihm zurück gehen, weil diese Verhaltensmuster sich auch nicht ändern. Auf Gefühlsebene war es für mich damals aber sehr verletzend und ich merke immer noch wie ich unter dieser Bindungsverletzung leide. Ich habe ihm sehr vertraut, ihm geglaubt und mich emotional wirklich tief eingelassen, nur um dann fallen gelassen zu werden. Seitdem fällt es mir wirklich schwer mich emotional zu öffnen und ich weiß nicht, wie ich mich nochmal auf jemanden einlassen soll. Ich habe so Angst davor wieder verletzt zu werden. Ich habe dem falschen Menschen so sehr vertraut, was ist wenn ich mich nochmal so verschätze?