Trennung verarbeiten und verstehen

Ich schreibe hier, weil ich meine Situation gerne von außen gespiegelt bekommen würde und wissen möchte, ob jemand etwas Ähnliches erlebt hat.

Ich habe meinen Ex in der Uni kennengelernt und schon bevor wir zusammen waren eine emotionale Bindung zu ihm während einer Freundschaft aufgebaut. Als wir dann zusammenkamen, war er am Anfang sehr zugewandt, offen und verliebt. Er hat sich gefreut, dass ich seine Freundin bin, hat mich anderen vorgestellt und mir das Gefühl gegeben, etwas Besonderes für ihn zu sein. Unsere Bindung hat sich sehr besonders angefühlt, weil wir uns so ähnlich in unseren Interessen und in unserer Art waren. Ich war auch seine erste richtige Beziehung und seine erste wirkliche Liebe. Er meinte, dass er noch nie für einen Menschen so gefühlt hätte wie für mich. In dieser Phase war er emotional präsent und die Verbindung hat sich für mich sehr intensiv und stimmig angefühlt. Mit der Zeit, vor allem als bei ihm beruflicher Stress dazu kam, hat sich sein Verhalten aber deutlich verändert. Er wurde zunehmend distanzierter und funktionaler. Emotionale Gespräche wurden schwieriger, er konnte mit meinen Gefühlen oft wenig anfangen oder hat sie nicht richtig verstanden. Wenn ich etwas angesprochen habe, wurde es teilweise umgedreht, sodass ich mich am Ende eher schuldig gefühlt habe. Insgesamt war sein Verhalten sehr wechselhaft. Für mich hat sich das wie eine Achterbahn angefühlt.
Die Trennung kam dann sehr plötzlich und ohne echtes Gespräch. Er hat das für sich entschieden und mir im Grunde einfach mitgeteilt. Es gab keine gemeinsame Aufarbeitung oder Möglichkeit, Dinge zu klären. Ich habe das nie verstanden. Wie konnte er mich so lieben und dann so im Stich lassen? Er hat generell viel mit sich selbst ausgemacht und ist auch jemand, der denkt alles besser zu wissen. Ich habe nie einen richtigen Grund für die Trennung bekommen außer, dass er durch den Stress nicht die nötige Zeit und Kraft für eine Beziehung aufbringen kann und ich das nicht verdiene. Ich würde besseres verdienen und er könne mir das nicht geben.
Danach ist eine sehr lange Zeit ohne Kontakt vergangen und währenddessen habe ich das meiste aufgearbeitet. Ich weiß, dass ich nicht mehr so in einer Partnerschaft behandelt werden will und ich habe auch keine romantischen Gefühle mehr für ihn. Dennoch hat er mir als Mensch gefehlt.
Wir haben wieder Kontakt zueinander aufgenommen, um eine freundschaftliche Ebene zu probieren.
Was mich jetzt aber zusätzlich verwirrt, ist, dass er mittlerweile eine neue Freundin hat, mir das aber nicht von sich aus gesagt hat. Ich musste selbst nach paar Gesprächen nachfragen. Gleichzeitig hat er sich über den Kontakt mit mir gefreut und wollte sich mehrfach treffen. In diesen Gesprächen war er wieder teilweise vertraut und hat auch Dinge gesagt, die an unsere alte Dynamik erinnert haben. Auch dass er positiv an die Beziehung zurückdenkt und ihn bestimmte Sachen daran erinnern. Für mich passt das schwer zusammen, weil er einerseits in einer Beziehung ist und andererseits wieder Nähe zu mir sucht.

Rückblickend sehe ich die Beziehung heute deutlich kritischer als damals und erkenne viele Dinge, die für mich nicht gesund waren. Trotzdem fällt es mir schwer, das emotional wirklich loszulassen, gerade weil der Anfang so intensiv war und sein Verhalten sich dann so stark verändert hat. Ich habe mich auch gefragt, wie er es dann doch geschafft hat mittlerweile die nächste Beziehung einzugehen, obwohl er mit unserer Tiefe nicht umgehen konnte. Ich rede mir da irgendwie ein, dass seine neue Partnerschaft vermutlich oberflächlicher ist. Aber das ist eigentlich nicht mehr meine Baustelle.

Mich würde interessieren, ob jemand ähnliche Erfahrungen mit so einem plötzlichen Umschwung in einer Beziehung gemacht hat und wie ihr das für euch eingeordnet habt. Auch die Frage, wie man mit diesem widersprüchlichen Verhalten nach der Trennung umgeht, würde mich interessieren. Mich hat das natürlich für die Zukunft sehr geprägt, weil ich dachte, dass dieser Mensch die Liebe meines Lebens war und dann irgendwie doch nicht.

Ich freue mich über jede Erfahrung, jeden Tipp und jede Perspektive.

@Mini94
Es tut mir sehr leid, dass du so etwas erlebt hast. Magst du noch mitteilen, was du im Nachhinein über deine Ex-Beziehung erkannt hast?
Spontan habe ich an narzisstisches Verhalten gedacht, wegen Lovebombing am Anfang, danach kaltes Verhalten, Besserwisserei, Schuldumkehr, und wenig Empathie. Kann mich auch irren.

@Error Hey, danke für deine Nachricht!
Ich bin mir ziemlich sicher, dass keine andere Frau im Spiel war. Es waren die Lebensumstände, die ihn so unter Druck gesetzt haben, dass er meinte, dass er gerade nicht lebe, sondern nur existiere.

Ich glaube auch nicht, dass er mich warmhalten will, aber ich weiß auch nicht, warum er mich in seinem Leben haben will. Für mich ist es die Tatsache, dass ich mit ihm immer ganz andere Unterhaltungen führen konnte als mit anderen. Wir können sehr lange über sehr tiefe und abstrakte Themen sprechen, die viele Menschen nicht so beschäftigen. Das war mein Grund es nochmal freundschaftlich zu probieren, aber wie gesagt wusste ich nicht, dass er eine neue Freundin hat. Ehrlicherweise war ich auch nicht erfreut darüber, dass er mir dann so Sachen schreibt wie, dass er positiv an uns zurück denkt. Ich würde nicht wollen, dass mein Freund das an seine Ex schreibt.

Ich weiß, dass es am besten wäre mit diesem Menschen gar keinen Kontakt mehr zu haben und da hast du auch recht, aber irgendwie fehlt mir dann dieser abstrakte Teil im Leben.

@Sincerite
Danke dir für deine Antwort
Ich tue mich ehrlich gesagt ein bisschen schwer damit, ihn direkt in so eine Kategorie einzuordnen. Ich glaube nicht, dass er bewusst manipulativ war oder gezielt Dinge gemacht hat, um mich zu verletzen. Für mich hat es sich eher so angefühlt, als wäre er emotional überfordert gewesen und hätte selbst nicht richtig verstanden, was in ihm passiert.
Was ich aber im Nachhinein klarer sehe, ist die starke Inkonsistenz. Am Anfang war er sehr offen, zugewandt und fast schon überwältigend verliebt. Mit der Zeit wurde er aber immer distanzierter, konnte mit meinen Gefühlen oft nicht umgehen und hat bei Konflikten eher abgewehrt oder Dinge umgedreht, statt wirklich darauf einzugehen. Dadurch habe ich mich oft nicht gesehen oder ernst genommen gefühlt.
Diese Mischung aus sehr schönen, intensiven Momenten und dann wieder Kälte oder Rückzug hat es für mich so schwer gemacht, die Beziehung einzuordnen. Ich hatte auch irgendwie das Gefühl, dass er mit der Tiefe und Intensität nicht umgehen konnte. Rückblickend würde ich sagen, dass es weniger um eine konkrete „Kategorie“ geht, sondern eher darum, dass er mir nicht die emotionale Stabilität geben konnte, die ich gebraucht hätte.
Trotzdem frage ich mich, ob er seine jetzige Freundin besser behandelt und nun doch plötzlich der Mensch ist, den ich mir gewünscht hätte.

Zitat von Mini94:

Die Trennung kam dann sehr plötzlich und ohne echtes Gespräch. Er hat das für sich entschieden und mir im Grunde einfach mitgeteilt. Es gab keine gemeinsame Aufarbeitung oder Möglichkeit,

Ich bin ja schon etwas älter als du und habe ein paar Trennungserfahrungen, leider. Keine einzige fand so statt wie du es dir gewünscht hättest. Und ja, es tut sehr weh, das kenne ich zu gut.

Was ich an deiner Stelle lassen würde, ist der freundschaftliche Kontakt zu ihm. Außer es tut dir gut und du empfindest gar nichts mehr. Was sich aber nicht so liest. Ich habe lediglich noch minimalen Kontakt zu dem Vater meiner Töchter, wegen der Kinder halt. Mit dem Mann, der mein Forengrund war und mit dem es ähnlich verlief wie bei dir - anfangs sehr intensiv, dachte er wäre die Liebe meines Lebens, wollte mit ihm all in gehen, bin zu ihm gezogen, nach wenigen Monaten machte er Schluss, ohne Gespräche (der Exmann auch) - zu ihm habe ich keinen Kontakt und als er sich mal bei meiner Tochter meldete, bat ich sie darauf nicht einzugehen. 2,5 Jahre später erfuhr ich, dass er noch während wir zusammen waren, die nächste Beziehung startete, in der Reha. Es kann also sein, dass die Neue von deinem Ex gar nicht mal so neu ist.

Zitat von Mini94:

Was ich aber im Nachhinein klarer sehe, ist die starke Inkonsistenz. Am Anfang war er sehr offen, zugewandt und fast schon überwältigend verliebt. Mit der Zeit wurde er aber immer distanzierter, konnte mit meinen Gefühlen oft nicht umgehen und hat bei Konflikten eher abgewehrt oder Dinge umgedreht, statt wirklich darauf einzugehen

Offenbar ging seine starke Verliebtheit nicht in die tiefe Liebe über. Sowas kann nach ein oder zwei Jahren passieren, das hat er nur vielleicht selbst nicht deuten können.

@Mini94 Im Narzissmus gibt es ein breites Spektrum auch bezüglich der Intensität. Aber es muss nicht sein. Was mich stört, ist, dass er trotz neuer Freundin, versucht, mit dir wieder anzubandeln. Ich denke, dass sie es nicht weiß. Menschen können nicht plötzlich andere Menschen sein. Jemand, der mitfühlen kann, der kann es nicht einfach ausschalten das Mitfühlen. Echte Empathie hätte meiner Meinung nach verhindert, dass er auf diese Weise eure Beziehung beendet, weil er dabei auch deine Gefühle empfunden hätte. Genauso macht er sich jetzt keine Gedanken darüber, wie seine jetzige Freundin es empfinden könnte, wenn er den Kontakt wieder zu dir aufnimmt. Aber das ist mein Eindruck nur auf Grund sehr weniger Fakten.