Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

Zitat von Flusenhuhn:

Ich war zu keinem Zeitpunkt richtig Verliebt in ihn, wusste aber unser miteinander zu schätzen.

Interessant, auch wenn ich das gar nicht meinte. Ich sehe da aber auch eine spannende Ähnlichkeit zu mir.

Aber ich meinte eigentlich die Aussage des Ex, der nach so vielen Jahren auf einmal sagt: so dass war es nicht, ich liebe Dich nicht, hab ich auch nie (wieso ist man dann so lange zusammen, heiratet, baut sich was auf, kapier ich nicht). Dass er sie am liebsten sofort aus den Augen gehabt hätte, der Auszug so schnell. Und dann ist der wahre Grund eben doch nicht die ach so wundersame Selbsterkenntnis, dass es das nicht war, sondern ganz profan eine andere Frau. Also das grünere Gras auf der anderen Seite. Und dann auch noch in einem Grünton, den man sonst nie leiden konnte.

Ich glaube übrigens, dass diese heute verkörperte romantische Liebe nichts von Dauer ist. Dieses alles rosarot, der Himmel voller Geigen blabla. Eben das was Hollywood uns zeigt. Das ist für mich persönlich genau so Fake wie das Körperbild, dass uns Illustrierte heute von Frauen und Männern vorgeben (also dass normale Körper eben unnormal und nicht schön sind). Dieses Perfekte gibt es nicht, auch nicht in der Liebe.

Da stimme ich Dir zu Freya.
Was ich sagen wollte war, dass es ihm vielleicht ähnlich ergangen ist und dann eine Frau daher kam, die die Leidenschaft geweckt hat. Und weil das Gras auf der anderen Seite grüner ist, wird das Alte, was beständig aber langweilig war, schnell entsorgt.

Für mich war die Beziehung wie ein ausgeleiert Jogginganzug, mit dem man zwar nicht glänzen kann, in dem man sich aber pudelwohl fühlt. Ich habe bis jetzt keinen Menschen getroffen, mit dem ich mich so wohl und angekommen gefühlt habe.
Tja aber wenn es dem Esel zu gut geht, geht er halt aufs Eis..

Zitat von Flusenhuhn:

Für mich war die Beziehung wie ein ausgeleiert Jogginganzug, mit dem man zwar nicht glänzen kann, in dem man sich aber pudelwohl fühlt. Ich habe bis jetzt keinen Menschen getroffen, mit dem ich mich so wohl und angekommen gefühlt habe.
Tja aber wenn es dem Esel zu gut geht, geht er halt aufs Eis..

Und vielleicht ist genau das Liebe. Ich glaube, es ist zumindest nicht sehr weit weg davon.

Auch da stimme ich Dir zu. Machen wir uns doch nichts vor. Wenn die anfänglichen Schmetterlinge sich verflogen haben, stellt sich doch erst heraus, ob die Beziehung alltagstauglich ist. Es treffen zwei Menschen mit unterschiedlichen Charakteren und Erziehungen aufeinander und müssen sich erstmal eingrooven. Man muss Kompromisse eingehen und auch zurückstecken und irgendwann klappt's dann, oder auch nicht.
Naja und das war bei uns halt so... Aber ihm wohl zu langweilig.

Außerdem werden Hormone ganz of mit Liebe verwechselt

Hallo zusammen,

schön, dass sich so vieles tut und der Austausch so intensiv ist.

@Fluse: ich glaube, ich bin dir da sehr ähnlich. Ich habe auch Schwierigkeiten damit, mich abzugrenzen, nein zu sagen und darauf zu vertrauen, dass ich trotzdem gemocht werde. Da schließt sich wieder der Kreis zu dem Thema Selbstvertrauen ...

Ich bewundere Euch, wie klar Ihr seid bezüglich Eurer Gefühle für den Ex. Und dass ihr manches davon auch relativieren könnt. Ich bin da nach wie vor sehr pauschal: er fehlt mir unfassbar und ich habe große Sehnsucht. Es vergeht kaum eine Stunde, in der ich nicht an ihn denke ...
Andererseits sehe ich so viele Aspekte unserer Beziehung, die dagegen sprechen, dass es eine reife, echte Beziehung war. Auch von meiner Seite aus ...
Es fällt mir schwer, das alles einzuordnen. Insbesondere weil ich ursprünglich diejenige war, die sich getrennt hat ... Vor langer Zeit ...

Mary diese Klarheit musste ich mir hart erarbeiten. Das hat Ewigkeiten gedauert, bis ich solche Sachen auch vor mir selbst zugeben konnte.

Am Anfang war da nur Schmerz und ich konnte nicht denken..

Hmmm, also das Bild mit dem Jogginganzug erinnert mich an die letzten Jahre meines Zusammenlebens mit meiner ersten Freundin. Wir haben uns nach vier Jahren getrennt, wohnten dann aber noch drei weitere Jahre zusammen und teilten, so ich nicht gerade eine Affäre am Laufen hatte und dann auf die Couch "verbannt" wurde, auch weiter das Schlafzimmer. Kuscheln, aber kein S. Wir fühlten uns wohl und gaben uns gegenseitig ein seelisches Zuhause (tun wir immer noch, auch nach 20 Jahren der Trennung ) - es ist immer noch Liebe, aber eine freundschaftliche. Um bei deinem Bild zu bleiben Fluse, der Jogginganzug sollte meiner Ansicht nach schon bisserl straffer sitzen damit die Liebe keinen bequemen freundschaftscharakter bekommt.

@Freya: "Dieses Perfekte gibt es nicht, auch nicht in der Liebe."
Das unterschreib ich sofort und ich für meinen Teil bin froh darum, denn perfekt ist für mich auf dauer langweilig. Die Dame, die mich in dieses Forum bugsiert hat, ist da leider etwas anders strukturiert - sie will das Perfekte und übersieht dabei, dass sie es eigentlich, obwohl nicht perfekt, vor Augen hat. Und nun sucht sie einen Mann, der genau so ist wie ich, denn so ist er perfekt für sie - nur ein paar Zentimeter besser.....
Und was die rosarote Brille im Stadium des Verliebtseins betrifft - ich habe über diese Zeilen nachgedacht und mir ist wieder folgendes eingefallen: Ich habe zwar damals den ersten Schritt zur privaten Kontaktaufnahme initiiert, aber dann sehr bald angefangen, bei jedem unserer Treffen nach Dingen an ihr zu suchen, die mich hindern könnten, dass mein Herz sich in ihrem verhakt. so bin ich noch NIE an eine Frau herangegangen. Normalerweise habe ich sofort nur all die Dinge gesehen oder mir gesucht, die mir gefallen. Bei ihr war es umgekehrt Und ich wurde auch fündig - oberflächlich, nichtssagend fündig, es reichte zunächst, mein Herz unter Kontrolle zu halten. Und je weniger ich durch rosarote Gläser auf sie blickte, desto mehr sah ich was sie für mich ist: perfekt - mit all den kleinen unperfekten Dingen, die man auch an mir sehen kann. Und so hat es sich doch verhakt, das Herz
Und was will ich damit sagen? Keine Ahnung..... bin seit paar Tagen, wie schon gesagt, am Gedanken schieben von rechts nach links und wieder zurück..... Lese euch dabei immer mit und greife dabei viel für mich auf - Danke euch für eure Gedanken, die ihr hier schreibt. Sind wertvolle Anregungen!
Und wie Dola schon schrieb heute - müssen uns mal einen Zeitfenster für unser Treffen überlegen

Liebe Grüße an euch!

Kesey

Das glaube ich, Fluse. Ich bewundere dich dafür, dass du das geschafft hast und dass du das heute auch so reflektiert betrachtest. Ich weiß manchmal gar nicht, welcher meiner Gedanken/Gefühle/Ängste echt ist und welcher nur ein mich selbst belügen. Wie hast du das geschafft?

Aua! Danke fürs Treten. Hat geholfen. Jetzt muss ich nur noch nen Briefkasten für das Meisterwerk suchen, auf den letzten Drücker

Freya, deinen Satz, das Perfekte gibt es in der Liebe nicht, möchte ich mir auch hinter die Ohren schreiben. Ich habe meine Expartner immer ein Stück weit rational betrachtet, auch die Fehler. Jetzt im Vergleich denke ich, die Liebe war da einfach nicht so tief, wie sie hätte sein können. Wenn man auch das Unperfekte völlig annehmen kann und sich gar nicht daran stört (ohne rosarote Brille), dann hat man vielleicht wirklich die echte Liebe vor sich.

Und ich glaube auch, dass du mit Fluses Joggingazug-Vergleich richtig liegst, dass dieser nicht weit von der Liebe weg ist. Es fehlte vielleicht ein bisschen Beachtung, bewusste Wertschätzung des anderen. Wahrnehmen, dass der eben nicht selbstverständlich ist. Auch seinen Jogginganzug muss man ab und an noch verliebt angucken und ihm sagen "du bist das kuscheligste und bequemste, was mir je in den Kleiderschrank gekommen ist"

Mary, ich glaube was dich auffrisst, ist teilweise auch einfach das Ungeklärte zwischen euch. Oder du verarbeitest etwas anderes, sehr tiefliegendes mit... Das Einordnen dauert seine Zeit. Dafür machtes manchmal unerwartete Sprünge.

Kesey, das Phänomen der fehlende rosa Brille, einfach weil man von Anfang an bewusst alles hinterfragt und nach Entliebungspunkten sucht, habe ich genauso erlebt. Ich wollte den Kerl ja gar nicht. Hab alles drum gegeben, um ihn mir selber schlecht zu reden...naja, was es genützt hat, sehr ihr ja

Finde den Austausch gerade richtig gut, da kommt vieles an Weisheit zusammen...

Zeitfenster könnten wir vielleicht in den nächsten Tagen mal eingrenzen erstmal gute Nacht zusammen!

Mary, dass ging mir lange auch so. Es tat einfach nur jeder Gedanke weh und nur die Zeit und der Austausch hier, haben da geholfen. Gut...eine Therapeutin habe ich auch an meiner Seite.

Ich lese immer noch viel hier im Forum quer und bekomme immer noch neue Gedankenanstösse. Oft hilft auch ein anderer Blickwinkel.

Kesey ich gebe Dir recht, wenn der Jogger straffer sitzen sollte, aber dafür hätte man sich dem Problem erstmal in der Beziehung bewusst sein müssen. Außerdem gehören dazu auch immer zwei und Kommunikation. Wie Du weißt, war die aber nicht vorhanden.

Auch die Geschichte mit dem "Schlechtdenken" kenne ich und es gab bei Ali einige Sachen, die ich gefunden habe. Auch ohne rosarote Brille konnte ich darüber hinwegsehen, weil er sie einfach durch andere Eigenschaften ausgeglichen hat.
Ich suche definitiv nicht nach perfekt, sondern nach interessant.

Mann wart ihr fleißig...

also das Jogginganzugsyndrom ist mir eher fremd in Beziehungen, klar lümmelt man mal schon so rum, aber mir ist Leidenschaft und S. sehr wichtig. Und deswegen hab ich auch immer wieder mir da was einfallen lassen, mal Dess. angezogen oder so.....generell hatte ich aber immer nur Beziehungen, wo der S. nicht zu kurz kam und wir körperlich aufeinander abgefahren sind.
Und das macht mich bei G. auch fassungslos, das war so toll und meiner Meinung nach auch Liebe dabei, gleiche Interessen, tiefe Gespräche, Spass miteinander.....manchmal grüble ich auch und frage mich, hatte er eine andere? War aber nicht so.......er war tief deprimiert als wir uns im August nochmal trafen und Bekannte hatten das auch bestätigt, dass er voll im Sumpf sei und es ihm nicht gutgehe....
Das erscheint mir manchmal so sinnlos,,,,man verliebt sich... und Fluse.. war bei uns auch anders, wir waren beide extrem verliebt, wobei ich bei G. von Anfang an gemerkt habe, dass er sich schwer tag, sich zu öffnen, alles zuzulassen........bei mir ging das eigentlich ganz leicht, vielleicht zu leicht, blind?
Mittlerweile, nach diesem Schlag, hab ich auch ab und zu Angst nie mehr vertrauen zu können, mich nie mehr fallen lassen zu können.
Aber die Stimmung wechselt halt auch immer wieder. Gestern fühlte ich mich leicht und frei, heute ist wieder die totale Fühlingsstimmung hier und ich vermisse ihn mehr. War unsere Kennenlernzeit jetzt...und Frühling am Bodensee ist der Hammer.

Das krasse ist auch, dass es sich damals so nach Füreinander Bestimmt sein anfühlte......der Kurs auf den ich fuhr, wo ich erst gar nicht hinwollte und mich am Abend davor noch entschied, einfach weil ich dachte, nein, da muss ich hin......
Und früher, unsere Familie hat jährlich ein Treffen in der Schweiz am Bodensee, da fährt man direkt bei G. vorbei, und immer wenn ich früher da schon vorbei kam, hatte ich das starke Gefühl, dass ich dort in Bregenz am See mal leben werde.......ist doch komisch oder?

Also gut, bin mal wieder sentimental. Und ja Djamila, mir geht es wie Dir, ich möchte offen bleiben, ich glaube an die Liebe und Beziehungen und ich möchte einen Mann, der auch so tickt. Und mich um meiner selbst willen liebt, mit allem drum und dran, was zu mir gehört.
Und bei G. habe ich mehr und mehr das Gefühl, dass er eigentlich recht oberflächlich ist und mich glauben lassen hat, es wäre nicht so........

Lg Dola

Zitat von dolasila:

also das Jogginganzugsyndrom ist mir eher fremd in Beziehungen, klar lümmelt man mal schon so rum, aber mir ist Leidenschaft und S. sehr wichtig. Und deswegen hab ich auch immer wieder mir da was einfallen lassen, mal Dess. angezogen oder so..Lg Dola

Dola so meinten wir das nicht.
Die Beziehung fühlte sich an, wie ein Jogginganzug. Bequem, warm, gemütlich... verstehst Du?

Was Eure extreme Verliebtheit am Anfang der Beziehung angeht: Wir haben ja gestern auch schon drüber geschrieben, dass sich erst nach der ersten Verliebtheit heraus stellt, ob es für eine Beziehung überhaupt reicht.
Ich hatte auch schon Beziehungen, bei denen am Anfang die Funken geflogen sind und hintenrum hat es dann nicht gereicht. Eine starke Verliebtheit am Anfang sagt für mich gar nichts aus.

Und Dola.... Der Traum vom Leben am Bodensee muss doch nicht ausgeträumt sein. Vielleicht siehst Du das als Dein persönliches Lebensziel und schaust mal, was Dir auf dem Weg dahin begegnet?

Mhm Fluse......der Gedanke tut halt so weh, dass die Verliebtheit nicht gereicht hat...und es wurde ja von uns auch nicht so empfunden....nach einem halben Jahr redete er genauso von Liebe wie ich.....
und so hat es sich auch angefühlt....tief und verbunden. Für beide.
Und trotzdem Schmetterlinge immer wieder........also würde nicht sagen, dass Verliebtheit nicht Liebe geworden ist. Wir haben uns auch oft wohl und bequem und sicher miteinander gefühlt...deswegen tut es auch immer wieder noch so weh.
Er hat so oft gesagt, dass ihn keiner so gut kennt wie ich...na ja.
Und nein, der Bodenseetraum ist ausgeträumt. Wenn dann geht es woanders hin.
Werde aber heuer wohl wieder mit meiner Familie dahin fahren, in die Schweiz an den See.
Da muss ich dann leider direkt durch seinen Ort fahren...aber das ist erst im Mai.

Lg Dola

Ja klar tut das weh Dola.
Vor allem, weil Du es anders empfunden hast.

Und als er Dir das nach einem halben Jahr gesagt hat, hat er das bestimmt auch so empfunden.
Aber was sind 6 Monate in einer Beziehung für ein Zeitraum?
Das würde ich immer noch unter "anfänglicher Verliebtheit" verbuchen.

Seine Gefühle haben sich doch erst viel später verändert... aus welchen Gründen auch immer.

Meiner hat nach 8 oder 9 Jahren Beziehung immer noch vom zusammen alt werden geprochen... na und? Alles Schall und Rauch..... Gefühle verändern sich offensichtlich....

Tja, meiner hat kurz vor Ende noch davon gesprochen. Ob er das damals noch so gemeint hat oder nur so dahin gesagt hat, keine Ahnung.

Das mit dem "Gefühle verändern sich offensichtlich" ist eines der Dinge, die ich ,so wie es mir passiert ist, nicht nachvollziehen kann. Denn natürlich verändern sich Gefühle, ständig man lebt doch. Aber wir kann man jemandem sagen, man will mit ihm alt werden und ein paar Tage später ist man offiziell das glücklichste Paar der Welt mit Next? Hat er sich was vorgemacht, hat er mir was vorgemacht oder macht er sich jetzt was vor? Eigentlich spielt es keine Rolle. Aber eines weiß ich, so ein Verhalten ist sehr unfair und sollte bei Erwachsenen einfach nicht vorkommen. (Hier war auch die Parallele zu dem neuen Thread von gestern.)

Im übrigen glaube ich, dass mein Ex ganz schön bequem war. Beziehung ist Arbeit. Solange das einigermaßen von selbst gelaufen ist, war es gut. Aber dass er wirklich viel investiert hätte, da bin ich mir heute gar nicht mehr so sicher. In manchen Punkten sicherlich, aber nicht in allen, die mir wichtig sind. Und diese Bequemlichkeit äußert sich für mich auch in so einem Anspruch, dass man zuammen alt wird, solange man genau so funktioniert, wie der anderen einen gerne hätte.

Meine Beziehung war, aus vielen Gründen, nicht mehr wirklich auf Augenhöhe. Schon länger nicht. Und trotzdem waren wir noch zusammen und haben eine große Durststrecke gemeinsam überwunden, dachte ich. Inzwischen denke ich manchmal, dass ich da schon nur noch bequemer Platzhalter war, vielleicht schon ganz lange. Und da tut mir nach wie vor auch weh. Aber das vermisse ich eben auch nicht. Ich vermisse die Zukunft, die wir jetzt hätten haben können. Und das ist so bescheuert!