Verantwortung für Affäre übernehmen

Zitat von guest2014:

Nochmal, es ist deine Meinung die hast du hier zu genüge kund getan.

Du bist deinen Weg gegangen, er war angeblich richtig für dich, dennoch sucht die TE momentan einen anderen Weg.

Keiner muss einen Betrüger ertragen, und jeder Mensch hat andere Grenzen was er ertragen kann und will und was nicht.

Du bist hier in dem TE keine Hilfe, ja ach Gottchen jetzt wird wieder weg geschaut und unter den Teppich gekehrt....

Nein, tut keiner, es werden Wege und Lösungen gesucht aus dem Dilemma zu kommen, du hast den Weg der Trennung gewählt, aber auch hier wäre ein verzeihen trotz Trennung für dich besser gewesen, den es lässt dich ja immer noch nicht los, vielleicht solltest du beginnen deine Geschichte aufzuarbeiten, dann wirds auch mit der Verbitterung besser.

LG

Vollkommener Blödsinn, glaubst du allen Ernstes ich lasse einen Fremdgänger wieder in MEIN Bett?
Das Häuschen gehört mir, es war das einzige was ich unbedingt retten wollte.
Es ist mir gelungen, hier brauche ich ihm keine Tür zu öffnen.
Meine Meinung kann ich genauso vertreten, wie die Schönredner, die sich hier in der Überzahl einfinden.
@tina1955 ,
Chapeau, starke Frau autark, authentisch und solider Charakter, mehr von dir und
knock out diesen Fremdgängern.

Hallo, liebe @Henrike
ich kann das so auch bestätigen, was viele Vorrednerinnen gesagt haben:
ein verzeihen und überwinden der Affäre meines mannes und ein Neuanfang unserer beziehung war nur durch eine Kombi verschiedener elementarer Schritte möglich:

- mein mann hat meine flashbacks immer tapfer ertragen und mir und meinen wiederholten fragen, emotionalen ausbrüchen, meinem schmerz und meiner wut immer raum gegeben, ohne jemals genervt zu sein, auszuweichen oder seinen anteil runterzuspielen

- er hat mir durch verschiedene taten bewiesen, dass er wirklich absolut zu mir steht. ein punkt war auch unbedingte offenheit mir gegenüber und den engsten vertrauten gegenüber

- er hat eine absolute kontaktsperre zu der AF (bis dahin eine sehr enge vertraute / kollegin von mir) eingehalten

hätte eins dieser elemente gefehlt, wär ich erstens nicht so schnell drüber weggekommen und zweitens wären wir vermutlich heute kein paar mehr.


so, wie sich dein mann verhält, wäre mir persönlich eine verarbeitung sowie ein neubeginn nie möglich gewesen.
auch ich hätte dem partner der AF definitiv reinen wein eingeschenkt, weil ich weiss, dass ich es umgekehrt ebenso erhofft hätte, dass MICH die drei informierten einbeziehen. das ist eine frage des respekts.
finde ich.

@Himbeereis
Du redest immer nur von Dir. Merkst du das? Einen Thread mit deiner Geschichte kann ich nicht finden.

Du trägst Deine Geschichte aber sehr vehement hier vor. Immer wieder. Hier geht es aber um die Themenerstellerin.

Ansonsten fällt mir dazu nur ein: Chill mal dein Leben.

Zitat von Himbeereis:

Ernstes ich lasse einen Fremdgänger wieder in MEIN Bett?

Nein musst du nicht, verstehst du nicht?

Jeder Weg geht anderst, und mit deinem Immer wieder wiederholen von.. Schmeiß ihn raus, was willst du mit dem..... Hilfst du der TE nicht.

Meine Schmerzgrenze wäre hier wahrscheinlich auch erreicht, aber die TE scheint momentan klar zu kommen und möchte ihre Ehe retten - und dafür sucht sie Wege.

Hoffe es war diesmal verständlich

Zitat von Henrike:

Ich gehöre auch mir und es ist eine Utopie zu glauben, dass das Leben automatisch wieder gut wird, wenn man den anderen - ohne so eine Geschichte aufgearbeitet zu haben- verlässt. Ich habe nicht gesagt, dass es unbedingt eine Fortsetzung der Ehe geben wird, aber um überhaupt eine Chance auf Fortsetzung oder auch Irgendwann vielleicht eine ganz neue Beziehung führen zu können, muss man eine solche Verletzung verstehen und verarbeiten können, denn sie hinterlässt tatsächlich tiefe Spuren.

Ich finde Henrike hat ihre Einstellung recht eindeutig dargelegt. Und m.E. ist sie da auf einem guten Weg.

Nichtsdestotrotz finde ich die Meinung von Himbeereis sehr erfrischend.
Die Frage: Willst du das Zusammenleben mit einem Betrüger wirklich fortsetzen? Das bringt es auf auf den Punkt, heißt ja aber nicht, dass die Frage damit beantwortet worden ist.
Lediglich ist es ein Aspekt, der durchaus betrachtet werden sollte. Um das Selbstwertgefühl wiederzufinden, was ja bei Trennungen oft angeschlagen ist, finde ich diese Frage sogar äußerst hilfreich.

Ich kann die Frage klar mit Nein beantworten. Ich will nicht mit jemanden zusammenleben, der mich wissentlich belügt und betrügt.
Wenn mir aber die Frage gestellt wird, kannst du dir vorstellen, "ihm" noch einmal eine Chance zu geben. Kann ich diese Frage aber auch nicht eindeutig mit Nein beantworten.

Es ist ein Prozess, in den man verschiedene Ansichten einfließen lassen sollte. Kein Grund zur gegenseitigen Anklage.

Zitat von LonelyXmas:

Du redest immer nur von Dir. Merkst du das? Einen Thread mit deiner Geschichte kann ich nicht finden.

Du trägst Deine Geschichte aber sehr vehement hier vor. Immer wieder. Hier geht es aber um die Themenerstellerin.

Ansonsten fällt mir dazu nur ein: Chill mal dein Leben.

OH Danke.... Vielleicht versteht sie so....

Zitat von juliet:

hätte eins dieser elemente gefehlt, wär ich erstens nicht so schnell drüber weggekommen und zweitens wären wir vermutlich heute kein paar mehr.


so, wie sich dein mann verhält, wäre mir persönlich eine verarbeitung sowie ein neubeginn nie möglich gewesen.
auch ich hätte dem partner der AF definitiv reinen wein eingeschenkt, weil ich weiss, dass ich es umgekehrt ebenso erhofft hätte, dass MICH die drei informierten einbeziehen. das ist eine frage des respekts.
finde ich.

@juliet
Genau!
Da kann ich dir nur zustimmen. Ich habe es eigentlich genauso erlebt.
Ich hatte meinem Mann ebenfalls vieles abverlangt - damals. Wäre er dazu nicht bereit gewesen, hätte es keinen Neustart gegeben.

Mittlerweile bin ich auch der Meinung, dass der EM der AF unbedingt Bescheid wissen sollte.
Ja, stimmt - ich würde es in seinem Falle auch wissen wollen.
Ihn vor der Wahrheit zu schützen hilft ihm nicht, da seine EF eine etwas seltsame Einstellung zu Treue hat, die er u.U. nicht teilt.
Da beide AP scheinbar nicht mutig genug sind, würde er weiter ahnungslos bleiben.

Zudem finde ich das Verhalten der AF gegenüber der TE dermaßen respektlos und hochnäsig, dass diese es mutmaßlich bei ihrem Mann ähnlich handhabt.

Denn diese Schuldzuweisung der TE gegenüber, dass diese ihrem Mann zuwenig Freiraum gibt blablabla, ist doch eine wunderbare selbst-kreierte Entschuldigung, die sie möglicherweise auch für sich selbst in Anspruch nimmt.

Dies alles sollte er wissen.

Zitat von LonelyXmas:

@Himbeereis
Du redest immer nur von Dir. Merkst du das? Einen Thread mit deiner Geschichte kann ich nicht finden.

Du trägst Deine Geschichte aber sehr vehement hier vor. Immer wieder. Hier geht es aber um die Themenerstellerin.

Ansonsten fällt mir dazu nur ein: Chill mal dein Leben.

Wenn ich angesprochen werde, antworte ich, schon aus Höflichkeit, irgendwann wurde mir das mal beigebracht.
Die Te kann sich mir mitteilen, wenn ich ihren Strang verlassen soll.
Natürlich werde ich dem dann nachkommen.
Andere User sind hier zu Gast, wie ich auch und haben kein Hausrecht, somit können sie mir weder mit Rauswurf noch mit einem Maulkorb drohen.
So what

Zitat von unmacaron:

Wenn mir aber die Frage gestellt wird, kannst du dir vorstellen, "ihm" noch einmal eine Chance zu geben. Kann ich diese Frage aber auch nicht eindeutig mit Nein beantworten.

Und eben das kann ich, aber definitiv.
Mit so jemandem noch einmal intim zu werden?
Von dem ich genau weiß, er hat in fremde Kissen gebissen, geschmacklos.
Ich verstehe nicht, wie man sich diesem Menschen wieder hingeben kann?
Ein Lügner, der anderen zuflüstert, was uns gehört hat!

Zitat von guest2014:

OH Danke.... Vielleicht versteht sie so....

Fehlanzeige

Jetzt mal eine Frage an alle Frauen, die ihren Männern die Affäre oder Affären verziehen haben:
Ihr schreibt, ihr habt ihnen viel abverlangt...., das sehe ich schon als eine Art von Zwang an.
Einem Mann der bereut und es ehrlich meint, braucht man nichts abzuverlangen.
Wie sieht es denn aus?
Wenn er nach der Arbeit nicht pünktlich zu Hause erscheint, er sich aber nicht extra meldet, sind ja vielleicht nur 20 Minuten.....
Dreht ihr da nicht am Rad und habt kein Kopfkino und fragt ihr euch nicht, ob er wieder bei einer Affäre ist?
Ihr wollt alles öffentlich machen?
Freunde und Familie einbinden und somit den Mann unter Druck setzen, dass er ja nicht wieder bei einer Affäre landet?

Wenn die TE aus Angst vor der Zukunft, aus Angst vor dem Getratsche im Dorf zu feige ist, den Mann vor die Tür zu setzen, kann man ihr nicht helfen.
Für mich wäre soziale Absicherung kein Aspekt, an so einer Ehe, die den Mann dazu treibt, in andere Betten zu hüpfen, festzuhalten.

Wer so ein Schauspiel durchzieht, hat zu viele Schnulzen im Fernsehen geschaut, wo sich alles zum Guten wendet.

Der Mann hat zu Hause seine Bedürfnisse nicht erfüllt bekommen, somit holt er sich seine Erfüllung bei seiner Affäre.

Ich verstehe keine Frau, die danach noch mit ihrem Mann ins Bett geht, wenn er doch in Gedanken beim super schönen Sex bei seiner AF ist.

Das Leben in Familie gefiel ihm nicht, da nützt es nicht, zu heulen, ihm etwas abzuverlangen.

Daccord Tina

Ich verstehe nicht, warum ihr Himbeereis so angeht?
Eine Frau, die ihr Leben strukturiert hat, nachdem sie betrogen wurde, hat wohl das Recht, ihre Erfahrungen weiter zu geben.

Mit einem Mann, der mich betrogen hat, mich angelogen hat, mich vergessen hat, wenn er mit seinrr AF im Bett lag, könnte ich nicht mal mehr wie Geschwister unter einem Dach leben.
Ihr kocht zu Hause, wascht für ihn, versorgt seine Kinder und er amüsiert sich währenddessen in einem fremden Bett?

Ich bin garantiert nie ein Kind bon Traurigkeit gewesen, habe mich sehr zeitig ausgetobt, aber in dem Moment, als ich "Ja" gesagt habe, war nur noch ein Mann aktuell.

Ich lebe derzeit auch in einer recht schwierigen Phase mit meinem Mann, käme nie auf die Idee mir einen AM zu suchen. Aber ich wüsste genau, dass ich nie zu alt wäre um sogar mit 60 oder 70 noch mal auszuziehen, falls mein Mann eine AF hätte.
Dieses kann ich ausschließen, wir telefonieren nur übers Handy, ich habe mein eigenes Auto und er kann jederzeit damit rechnen, dass ich in seiner Unterkunft erscheine.

Zitat von tina1955:

Ich verstehe nicht, warum ihr Himbeereis so angeht?
Eine Frau, die ihr Leben strukturiert hat, nachdem sie betrogen wurde, hat wohl das Recht, ihre Erfahrungen weiter zu geben.

Hat sie aber sie hat anderen genauso nix ab zu schwatzen. Nur weil sie oder auch du es anders handhabt ist es nicht allgemein gültig und auf jeden zu münzen. Und das passiert hier durchaus Subtil.

@tina1955 , es heißt nicht dass man sofort verzeiht und sofort mit ihm intim wird.
Die Verarbeitung ist nicht von heute auf morgen getan, es ist ein Prozess das Monate oder gar Jahr dauern kann. Es passiert ja auch mit beiden was in dieser Zeit. Daher ist es wichtig, dass der Partner der die Affäre hatte, deutlich rüberbring, dass er bereut und alles dafür tut um das Vertrauen seiner Partnerin zurückzugewinnen.

Tina, es ist nicht zu verstehen.
Auf keiner Ebene des Lebens würde man Betrüger sehenden Auges schalten und walten lassen.
Die Konten manipulieren, mit gefakten Angeboten daherkommen, oder gekaufte Diplome.
Alles würde juristisch belangt und dementsprechenden Verfahren unterzogen werden. Wer lässt sich Konten räumen ?
Aber im emotionalen Bereich, betrogen, gelogen, Lebensjahre gehen verloren.
Meist sind diese Frauen Belastungsreaktionen ausgesetzt, die sie nach Therapie rufen lassen.
Dann versuchen sie das Leben ihres Partners zu reglementieren.
Du musst....., du weisst, dass du.......,
Welch Energieaufwand, wie kürzt das die eigene Lebenszeit.
Oft diese Argusaugen, wo bleibt der wieder?
Dann die Vorstellung mit ihm 6 zu haben.
Unglaublich!