Verantwortung für Affäre übernehmen

Zitat von Himbeereis:

Abendrot, meine Verzweiflung ist vorbei.
Seinen Beteuerungen, seinen Schwüren bin ich souverän begegnet.
Gabi wartet, man lässt eine Frau nicht unnötig warten, geh.
Ich habe es hier in meinem Häuschen gemütlich.
Wenn ich auf der Terasse mit einem Cosmopolitan sitze, schliesse ich die Augen, atme durch und denke mir frei, keine Kälte beim Anblick des Betrügers, keine unnötigen zermürbende Gespräche. Frei endlich.
Die te soll es sich überlegen.

Oh weia, Cosmopolitan... liegt die Emma auch auf dem Tisch? Ich ahne Fürchterliches.

Der Drink. Nicht die Zeitung.

Zitat von Florentine:

Wenn er die Gründe für die Affäre nicht nennen kann: wie will er eine erneute in Zukunft verhindern?

Genau das ist das Problem.
Unsere Therapeutin hat ihm deutlich gesagt, dass sie nicht glaubt, dass er das nicht kann. Ohne diese Antwort geht es nicht. Da helfen auch alle Versprechen und Beteuerungen nichts.

Ich glaube, dass die Affäre denkt, daß ich das dann sofort öffentlich gemacht hätte und das nun, eine zeitlang später, nicht mehr tue. Außerdem ist es ja nach ihrer Aussage vorbei und "Du solltest nicht nachtragend sein sondern vergessen und nach Vorne blicken. Es war ein Fehler, den ich bereue, aber es ist ja nun vorbei. Ich weiß jetzt, wie sehr ich meinen Mann liebe"
Das hat sie mir in dem Gespräch eine Woche nach dem Auffliegen gesagt.

Sie hatten "nur" ca. 3 Monate eine körperliche Affäre, aber lange engen Kontakt. Da hat sie ihm "rein freundschaftlich" so etwas geschrieben wie "ich gehe jetzt ins Bett und denke an Dich". Das finde ich mindestens so schlimm wie das Körperliche. Und ein (mindestens) halbes Jahr solche Nachrichten, Telefonate, drei Monate Körperlichkeit und dann nach einer Woche so tun als wäre alles nur ein kleiner Irrtum? Und weiterhin "freundschaftlichen" Kontakt suchen?

Die, die mit diesen Treffen mit ihrem Mann tatsächlich das größte Problem zu haben scheint, bin ich. Bin wohl zu nachtragend und vergesse zu schlecht............

Ich bin auch eine der Frauen, die sofort einen Schlußstrich gezogen hat, nachdem die Affäre meines Mannes aufgeflogen ist. Nach fast 30 Jahren Ehe habe ich das Haus verlassen und mir eine Wohnung in einer anderen Gegend gesucht. Auch wir wohnten auf dem Dorf. Ohne Vorankündigung habe ich das halbe Sparbuch abgehoben, mir von dem Geld neue Möbel gekauft und mir eine Reise gebucht. Im Urlaub habe ich mir in aller Ruhe meine weiteren Schritte überlegt.
Sofort nach meiner Rückkehr meinen Anwalt alles Weitere regeln lassen. Trennungsjahr eingereicht, Scheidung eingereicht.
Mein damaliger Mann fand am Abend meines Auszuges einen Brief von mir vor, der ein Foto von ihm und seiner AF beeinhaltete. Weitere Gespräche habe ich mir verbeten, er kannte meine Meinung, dass ich ein "Fremdgehen" nie verzeihen könnte.
Das Haus musste verkauft werden, die Hälfte stand mir ja zu.
Ich habe mein früheres Leben vergessen, sonst hätte es mich aufgefressen oder krank gemacht.
Ich habe damals meine Pläne mit niemandem abgesprochen, weil ich mich nicht beeinflussen lassen wollte.
Und ich habe es nicht bereut, nicht einen einzigen Tag.
Es ist mein Leben und das wollte ich so leben, dass ich nicht hinter jedem Telefonat, hinter jeder Minute seines zu spät nach Hause kommens, ein Kopfkino durchleben muss.

Es gibt also noch mehr Frauen, die nicht verzeihen können und sofort eine Trennung vollziehen.

Auch ich stehe auf dem Standpunkt, wenn es soweit kommt, dass der Mann sich in anderen Betten austobt, dann ist die Ehe nichts mehr wert, warum an wertlosen Dingen festhalten und sich das eigene Leben dadurch selbst wertlos
machen?

@henrike, lass dich auf dieses Gequatsche nicht ein. Um von einer Affäre wegzukommen, vor allem gefühlsmäßg, wird nur Distanz helfen. Von irgendwas freundschaftlichem kann da gar keine Rede sein.

Ansonsten wird das eine Endlos Story und für dich ein Endlosleiden.

Zitat von Abendrot:

Himbeereis,
ich glaube Du hast ein Problem , welches hier in diesen Thread nicht passt und nichts mit diesem zu tun hat .Du kämpfst hier Deinen persönlichen Kampf . Wirkt fanatisch , nicht empathisch .

Nein, sie hat kein Problem, sie hat Charakter!

Zitat von tina1955:

Nein, sie hat kein Problem, sie hat Charakter!

Charakter ist gut. Muss man nur vielleicht nicht aggressiv rüberbringen.

Zitat von Henrike:

Er weigert sich strickt mit mir darüber zu reden. Ich kann nicht so tun als wäre nichts gewesen und finde, dass die Aufarbeitung auch etwas mit der Übernahme von Verantwortung zu tun hat und zur Vermeidung, dass es wieder passiert. Oder wie seht Ihr das?

Und natürlich besucht mein Mann seinen Freund auch noch . . .

Nun schickt sie ihm aber weiterhin ab und zu Nachrichten und Bildchen, hat sogar nur ihn zu ihrem Geburtstag eingeladen.
Auf meine Frage, was das soll, hat sie gesagt ich solle mich nicht so anstellen, das wäre Kinderkram meinerseits.

Ich sehe das so: So einen Ehegatten und "guten" Freund braucht kein Mensch, sollte ich mitbekommen, daß Kontakte weiterhin stattfinden und Bildchen geschickt werden während ich meinem Mann noch eine Chance gebe und eine Paartherapie mit ihm mache, er sich auch noch weigert Stellung zu nehmen und mich mit meinen Gefühlen und Gedanken diesbezüglich allein läßt, wäre für mich der Ofen aus.

Zitat von Henrike:

Er weigert sich strickt mit mir darüber zu reden.
Ich kann nicht so tun als wäre nichts gewesen und finde, dass die Aufarbeitung auch etwas mit der Übernahme von Verantwortung zu tun hat und zur Vermeidung, dass es wieder passiert. Oder wie seht Ihr das?
Kann man(n) einfach so weiter machen?
Bin ich tatsächlich zu nachtragend und sensibel? Muss man(n) nichts aufarbeiten?
Wäre es besser gewesen, gleich alles "öffentlich" zu machen?

Ich würde nicht so weitermachen, weil sich dadurch nichts ändert.
Es geht auch darum jetzt wieder Vertrauen zu können, und das Verhalten der Beiden macht es schwerer.
Wenn´s in einer Partnerschaft kriselt und daran nicht gearbeitet wird, haben immer Beide ihren Anteil daran, für Betrügen und Lügen hat der Fremdgeher die Verantwortung zu tragen.
In diesem Fall ist es der(dein) Mann, wenn er nicht bereit ist mir Rede und Antwort zu stehen, damit ich verarbeiten und die Situation einschätzen und entsprechende Konsequenzen ziehen kann hätte er mich als Partnerin verloren.
Ich würde diesen auch auffordern seiner Affäre klarzumachen, sollte ich mitbekommen das sie zu ihm noch weiteren Kontakt aufnimmt und Bildchen sendet, gehen diese umgehend an ihren Mann, auch das Lippenstiftbildchen. Das der Mann den Kontakt auch abbricht wäre für mich die Voraussetzung für einen Therapiebeginn.

Evtl. würde ich der "Öffentlichkeit" -damit meine ich gemeinsame Freunde und Bekannte- mitteilen, daß ein Vertrauensbruch stattfand und ich deshalb den Kontakt zu ihr stark reduziere oder ganz abbreche, je nach Begegnungsgrund.

Sofern eure Ehe vorher schon arg kriselte und jetzt auch noch die Affäre aufzuarbeiten ist und damit euer gemeinsamer Bekanntenkreis auch eine Rolle spielt, gehört schon die intensive Bereitschaft der Mitarbeit des Partners dazu um das alles zu verarbeiten und sich als Paar neu aufstellen zu können.

Frage dich wieviel dein Mann dir wirklich noch bedeutet und ob es reicht um mit ihm diesen schweren Weg weiterzugehen wenn er sich weigert Verantwortung zu übernehmen und er und seine Affäire meinen du sollst dich nicht so anstellen, denn es wäre doch alles nur halb so wild, denn so ist ihre Einstellung dazu.

Schön, dass die Affäre und dein Mann ganz genau wissen und einer Meinung darin sind, was DU tun und wie du dich verhalten solltest.

Das "Freundschaftliche" ist hahnebüchener Blödsinn.

Mir kommt es so vor, als wollten dich die beiden irgendwie ruhig stellen.
Sie kanzelt dich auf dummdreiste Art ab und versichert dir ihr Schuldbewusstsein (was definitiv NICHT vorhanden ist, sonst würde sie sich anders die gegenüber äußern und verhalten), er plädiert ebenfalls auf "vergessen und Schwamm drüber" ohne eine realistische Zukunftsperspektive zu haben oder sich dafür einzusetzen.

Da kann man sich, glaube ich, die Paarberatungstermine und das Geld dann auch sparen und in einen Anwalt investieren.

Das sehe ich leider genauso wie @Florentine .

Und das ist ja auch Dein Thema. "Verantwortung übernehmen". Das macht weder Dein Mann (wichtig) noch seine Ex-Affäre (eher unwichtig). Beide schieben Dir die Verantwortung, mehr oder weniger dreist, darüber zu, wie es jetzt weiter gehen kann.

@Henrike ....

Zitat:

mein Mann hatte mehrere Monate eine Affäre mit der Frau seines besten Freundes.

...BOAH...ist das abgefahren! Da frag ich mich doch ernsthaft, wie abgew....t muss ein Mensch sein, der seinem "besten Freund" die EF vö....t, mit ihm dann Stunden später bei der lustigen Männerrunde schenkelklopfend Witze reisst auf die "Dolle Männerfreundschaft" einen kurzen nach dem anderen kippt, über den Sinn des Lebens sinniert! In Gedanken...joa lach du nur du Depp in Paar Tagen ist deine Gutzte wieder dranne bei mir und quietscht mir die Ohren voll......Iiiihiiiiiii, das ist so dermassen schräg.....

Ich hoffe der "beste Freund" kriegt es raus und wird dem Lappen die "12" polieren, seinem Eheweiblein das Loch zeigen das der Zimmermann gelassen hat....

....den letzteren Teil also das mit dem Zimmermann liebe TE würde ich dir auch empfehlen....

Zitat von Himbeereis:

Nicht um jeden Preis muss ich einen Betrüger ertragen.

Nochmal, es ist deine Meinung die hast du hier zu genüge kund getan.

Du bist deinen Weg gegangen, er war angeblich richtig für dich, dennoch sucht die TE momentan einen anderen Weg.

Keiner muss einen Betrüger ertragen, und jeder Mensch hat andere Grenzen was er ertragen kann und will und was nicht.

Du bist hier in dem TE keine Hilfe, ja ach Gottchen jetzt wird wieder weg geschaut und unter den Teppich gekehrt....

Nein, tut keiner, es werden Wege und Lösungen gesucht aus dem Dilemma zu kommen, du hast den Weg der Trennung gewählt, aber auch hier wäre ein verzeihen trotz Trennung für dich besser gewesen, den es lässt dich ja immer noch nicht los, vielleicht solltest du beginnen deine Geschichte aufzuarbeiten, dann wirds auch mit der Verbitterung besser.

LG

Ich würde Druck aufbauen. Wenn jemand so uneinsichtlich ist, meint noch er müsse das unter kleiner Ausrutscher laufen lassen, dem würde ich zeigen, wo meine Prioritäten lägen.
Entweder würde ich mich trennen, falls du das nicht willst oder kannst, würde ich den Druck von aussen erhöhen um zwar massiv.
Eltern, Geschwister, weitere Freunde informieren, hauptsächlich von seiner Seite. Da wird er Dampf bekommen, zu Recht.
Alles Gute Dir. Überlege dir trotzdem noch, ob es das ist was du willst, ein illoyaler Partner ?

Vergessen und nach vorne schauen ist das eine, wie die Kinder später auf die Scheinheiligkeit reagieren, ist die andere Seite, sollte diese Ehe aufrecht erhalten werden.
Ich würde sofort den Mann der AF informieren, was ist die TE für eine Frau, die es erträgt, das Wissen über diese Schweinerei zu haben, den armen Mann nicht zu informieren?
Ich könnte nicht damit leben.
Kinder kommen mit vielen Situationen klar, haben ein feines Gespühr und es nicht verdient, dass man ihnen eine heile Welt vorspielt.
Oftmals ahnen sie schon lange etwas, nur schweigen sie.

Hallo @henrike,

Du wirkst auf mich sehr klar und reflektiert. Das Du Euch noch eine Chance geben möchtest, finde ich großartig! Es kann funktionieren.

Leider reflektiert Dein Mann gar nicht - so einen Vertrauensbruch mit *Schwamm drüber* abzukanzeln ist unterste Schublade.

Und auch der weitere freundschaftliche Kontakt zur Af, geht gar nicht.

Was tut er von seiner Seite, um Dir ein Verzeihen zu ermöglichen?

Hat er den Kontakt mittlerweile von sich aus unterbunden?

Wenn er noch nicht mit Dir reden möchte, hat er sich einen Therapeuten für sich geholt, um aufzuarbeiten?

Versucht er Dir anderweitig zu zeigen, dass er DICH liebt und tut er etwas für Euch?

Kommt etwas von ihm, wo er versucht Dich aufzufangen, damit Du wieder vertrauen kannst?

Oder sitzt er es nur aus?


Hast Du Dir schon Gedanken darüber gemacht, was er tun kann, damit Du wieder vertrauen kannst?

Welches Verhalten von Seiten Deines Mannes, würde Dir zeigen, dass er BEREUT, was er getan hat?

Die Aufarbeitung so eines Vertrauensbruches dauert....aber wie soll das Geschehen, mit einer *ich liebe nur Dich, und jetzt ist alles beendet-Einstellung*?

Damit macht er doch gar nichts für DICH.

Das einzige was ich herauslese ist, das Du reflektierst und nach Wegen für ein miteinander suchst. Und das sehr fair und vernünftig.

Das was von Deinem Mann und der Af kommt, finde ich sehr respektlos.

Auf *nichts-gewesen* zu schalten wird nicht funktionieren. So wirst Du nicht heilen können. So habt Ihr keine gemeinsame Grundlage.

Ohne weitere Einsicht von Deinem Mann zu Deinen berechtigten Forderungen, kann man sein *ich liebe nur Dich* leider nicht ernst nehmen.