Wahre Gefühle oder alles nur gelogen?

Ich bin zwar nicht die Ehefrau, aber ich glaube, dass die Ehefrauen ihre Männer einfach lieben und nicht anders können. Genauso wie ihre Männer empfinden sie bei dem "Fast-Verlust" sogar noch mehr für ihre Männer. Das ist eine ganz natürliche Reaktion. Das, was uns fast weggenommen wurde, wird plötzlich unsagbar wertvoll für uns. Dem Ehebrecher wird das alte Leben unendlich kostbar und die Betrogene sieht ihren Mann mit ganz anderen Augen, denn er ist doch nicht nur der alte Macker... Nein, er wird von anderen begehrt, also ist er doch ein toller Hecht! Ich denke, das schweißt die beiden letztendlich noch mehr zusammen (auch, wenn Du das jetzt nicht hören willst).

Liebe Ehefrauen, korrigiert mich gerne, wenn Ihr das anders seht.

Liebe Angel, ich will Dich überhaupt nicht angreifen und Deine Situation tut mir sehr leid.

Aber Du schreibst, er hatte bereits vorher 2 längere Affären. Was denkst Du, hat er diesen Frauen erzählt? Falls beide nicht als ganz klar 6uell - für alle Betroffenen - definiert waren, dann wird er denen auch von großer Liebe vorgefaselt haben. Seiner Frau wird er auch nicht sagen "Ich liebe Dich nicht mehr, aber weil es mir zu aufwändig und zu teuer ist und wegen der Kinder bleib ich halt hier!" Du wusstest, dass er sich aushäusig das sucht, was er in der Ehe nicht bekommt (oder gar nicht haben will, sowas gibt es ja auch) und bisher letztlich keine Konsequenzen gezogen hat. Wieso um Himmels willen dachtest Du, dass es bei Euch nun ganz anders ist?

Ich kenne die Antwort, hab es selbst erlebt. Weil man so sehr liebt und es einfach sein MUSS, dass der andere genauso empfindet... Schließlich sagt und zeigt er das doch.

Dass er Dich jetzt blockiert, gar keinen Kontakt mehr will und auch ein abschließendes Gespräch verweigert, zeigt den wahren Charakter dieses Mannes.

Ich finde es immer wieder erstaunlich, dass Ehefrauen und Geliebte (gilt auch für Ehemänner und Geliebter) aufeinander rumhacken, statt zu sehen, dass sie in EINEM Boot sitzen. "Wen liebt er mehr?" ist leicht zu beantworten: Sich selbst.

Liebe Angel02,

Ich kann Deinen Schmerz sehr gut nachempfinden, meiner hat es ähnlich gemacht. Stand vor mir und sagte, dass er nicht gedacht hätte, dass es ihm so schwer fällt...

Siehe meinen threat.. Ohne rosarote Brille.. Und ich gehe mit Beate konform. Es ist nicht der Mann, in den wir uns verliebt hatten. Den haben wir idealisiert und er ist eben zu klein für uns. Ich bin immer wieder verwundert, wie sich die Männer und auch die Ehefrauen gleichen..

Auch ich habe als Ehefrau den Kampf damals gewonnen, aber letztendlich doch verloren, denn 3 Jahre nach seiner Affäre habe ich mich getrennt.
Die Worte von Arbeitskollegin finde ich auch sehr treffend und denke, genauso ist es..auf jeden Fall die erste Zeit. Sie verzeiht, er fühlt sich wieder gesehen, die Kinder sind sehr nett zu Papi, Papi ist froh, wenigstens eine Entscheidung getroffen zu haben, versteckt sich hinter Verantwortungsbewusstsein und leidet im stillen Kämmerchen, alles paletti.. Nur wie lange?.

Liebe Angel, wenn Du ihn willst, laufe ihm nicht nach, melde Dich nicht mehr und versuche Dein Leben zu Leben. Sei fröhlich, sei die Frau, in die er sich so verliebt hat. Das tut ihm mehr weh, als alles andere und wenn er sich besinnt, dann nur so..

Drück Dich

Liebe Angel
Ich bin zufällig auf Deinen Beitrag gestossen. Ich antworte dir sozusagen neutral, da ich weder Geliebte noch betrogene Ehefrau bin.
Mein Gedankengang ist, dass er während der Zeit Eurer Affäre wirklich gemeint hat, wss er sagt. Er war bei Dir und in dieser Zeit war sozusagen Ausnahmesituation. Ich kann mir gut vorstellen, dass er wirklich weg von zu Hause wollte und dann plötzlich von der Realität eingeholt wurde. Da bist Du wohl eindeutig stärker und konsequenter. Hast den Verlust Deines "gemachten Nests" für die Chance auf einen neuen Lebensabschnitt gewagt.
Wenn er nur aus Angst nicht gegangen ist, würde dies aus meiner Sicht seine jetzige Reaktion erklären. Würde er irgendetwas zu lasen, müsste er sivh wohl mehr mit seinen Gefühlen beschäftigen, als ihm wirklich lieb ist.
Aber wie gesagt, dass ist natürlich nur eine Interpretation von mir. Das Warum kann nur er klären, obwohl ich mich frage, ob er da selbst so ehrlich zu sich ist.
Liebe Angel, Du warst in der Vergangenheit stark und bist Deinen Weg gegangen. Gehnihn weiter. Vielleicht musst Du akzeptieren, dass Du nie eine klare Antwort erhälst. Aber im Gegensatz zu ihm, bist Du nicht mehr in Deiner "nur-auf-dem-Papier-Ehe" gefangen und kannst Dein Leben frei gestalten.
Alles Gute
Kaktusblüte

Danke für die ehrlichen Einschätzungen. Es sind ein paar Tage vergangen und ich fange langsam an wieder klarer zu denken. An Alltag ist allerdings noch lange nicht zu denken.

Ich muss wohl akzeptieren das ich nichts tun kann. Nichts. Außer warten und hoffen das er sich irgendwann nochmal meldet. Nur kann das dann auch zu spät sein. Ich kann mir momentan leider gar nicht vorstellen mich überhaupt nochmal auf einen Mann einzulassen. Mein Vertrauen ist komplett zerstört.

Am meisten macht mir seine abweisende aggressive Art zum Schluss zu schaffen. Dachte wir wären zwei erwachsene Menschen die sich normal unterhalten können.

Wie dem auch ist, er versucht jetzt zu Hause seine Schäfchen ins trockene zu bekommen. Viel Erfolg dabei...

Ich versteh dich. Mir ist Ähnliches passiert.
Im Nachhinein hat die Sache meine Sicht auf Liebe verändert.
Ich kann mir nicht vorstellen mich nochmal auf diese Art und Weise in jemanden zu verlieben, so "Herz über Kopf", so voller Vertrauen.
Und ich weiß, seine Frau hatte ja das gleiche Vertrauen in ihn, sah wie ich den Held in ihm- eine musste er enttäuschen.
Auch er war hin- und hergerissen, seine Frau hat ihm nach seiner (überstürzten) Beichte sofort verziehen (für mich absolut unverständlich, aber wohl eine Kurzschlussreaktion unter Verlustangst), dann die Trennung von mir... Seine Kälte, seine Distanz von beinahe einem auf den anderen Tag, mir kommen heute (knapp 1 Jahr danach) noch Tränen...
Ich denke nicht, dass ich noch in ihn verliebt bin, aber ich wurde noch nie so verletzt und ich habe noch nie so getrauert.
Auch wenn ich rational nachvollziehen kann, dass er in einer Zwickmühle war, mich nicht verletzen wollte etc. etc. ist es für mich sehr schwer mit allen Emotionen umzugehen. Das Ende einer solchen "Affäre" kann leider alles in ein schlechtes Licht rücken, wenn es auf "feige Weise" zu Ende geht.
Ich komme mir abserviert vor, bin mit meinem Vertrauensvorsschuss, den ich ihm gab, auch noch selbst für die Enttäuschung mitverantwortlich und auf mich selbst wütend.

Und darüberhinaus die Trauer um die engste Bezugsperson.

Wer braucht Liebe?

Ich hoffe ich finde irgendwann wieder den Glauben daran zurück...