Warm ein- und wieder ausgewechselt

@Hola15 Und da bin ich mir nicht sicher. Ich glaube nicht, dass er die Neue an die erste Stelle gesetzt hat. Mir kommt das ganze wie der Schachzug eines in der Eitelkeit gekränkten Ich bin die Nummer eins vor. Wie Christia schrieb konnte sie sich durch die Erkrankung ihres Bruders nicht so um ihn kümmern, ich ergänze: wie er es wahrscheinlich gewohnt war und er konnte den Takt weniger angeben. Für mich klingt der Warmwechsel zur Next wie eine Trotzreaktion. Und das weitere Kontaktsuchen zu Christia nach Manipulation.

Ein erwachsener und normal empathischer Mensch verhält sich nicht so. Man trennt sich in der Regel, um die Beziehung zu beenden, nicht um sie erneut zu entfachen. Letzeres ist im Reich von ICD-10

Zitat von nalea:

@Hola15 Und da bin ich mir nicht sicher. Ich glaube nicht, dass er die Neue an die erste Stelle gesetzt hat. Mir kommt das ganze wie der Schachzug ...

Ist im weiten Rahmen des Möglichen. Und wer Lust hat da mitzuspielen: pay your price for your paradies

.. aber nicht jammern hinterher.

Zitat von nalea:

@Hola15 Und da bin ich mir nicht sicher. Ich glaube nicht, dass er die Neue an die erste Stelle gesetzt hat. Mir kommt das ganze wie der Schachzug eines in der Eitelkeit gekränkten Ich bin die Nummer eins vor. Wie Christia schrieb konnte sie sich durch die Erkrankung ihres Bruders nicht so um ihn ...

Genau das könnte ja so ein psychopathischer Anteil sein...

Schwäche will er nicht ...da sein eben auch nicht.

Da wird die Empathie ausgeschaltet...er zieht sich zurück und lässt sie in der Situation allein. Unterstützt sie nicht. Im Gegenteil. Haut vielleicht noch drauf. Und beobachtet. Vielleicht interessiert mit der Lupe. Er ist mMn in solchen Situationen kein normaler empathischer Mensch.

Zitat von Christia:

@nalea definitiv, immer am besten umarmt man schon die Angst an sich: ich bin nicht gut genug

Kannst du den letzten Teil näher erklären?

@nalea danke, dass du das Thema nochmal ansprichst, ich hatte ihn nämlich auch darauf angesprochen. Und ihm auch klar zu verstehen gegeben, dass ich das albern finde (eigentlich wir beide) und wir das eben nie nötig hatten.
Er erklärte mir, dass sie das vor allem für ihren noch EM macht, von dem sie seit vier Jahren getrennt ist, der es aber wohl nicht akzeptiert und er für seine noch ef, die mich wohl nie ernst genommen habe und immer davon ausgegangen war, dass er zurück käme. Auch und weil wir aus Rücksicht auf sie so gut wie nichts gepostet haben, vielleicht 10 Bilder in 4 Jahren.

Nach dem Gespräch hörte es schlagartig auf, das war noch vor Silvester und fing erst jetzt am Wochenende wieder an. Er sagte letzte Woche zu mir, dass immer alles sehr nach ihren Vorstellungen laufen müsse, ansonsten würde sie zickig. Hab ich unkommentiert gelassen und jetzt nach dem Wochenende ist wohl alles wieder toll.

@nalea meine Grundangst ist halt, dass ich nicht gut genug bin. Nicht hübsch genug, der Haushalt nicht immer perfekt, kochen kann ich auch nicht gut.
Mit umarmen meine ich, dass ich diese Angst lieber parodiere, indem ich sie mir schnell selbst sage, bevor es jemand anderes tut.

Was aber jetzt durch den warmen Wechsel genau geschehen ist

@Vienne
Seiner Vorgeschichte zu urteilen - er hat jetzt offenbar zum 3. Mal warm gewechselt - ist er grundsätzlich nicht empathisch. Es hört sich für mich dominant an: Du hast mir nicht das gegeben was du wusstest dass ich es will. Hier ist deine Strafe!

Aber er verpackt es geschickt, indem er sich als Opfer darstellt. Sie hatte keine Zeit, kein Verständnis etc. Vielleicht hat Christia zu einigen Events nicht mitkommen können und löst damit seine schmollende Trotzsituation aus. Meine Frage wäre jetzt: Sieht er sich selbst als tatsächlich getrennt von Christia?

Zitat von Christia:

@nalea danke, dass du das Thema nochmal ansprichst, ich hatte ihn nämlich auch darauf angesprochen. Und ihm auch klar zu verstehen gegeben, dass ich ...

Ich persönlich glaube einem Betrüger gar nichts mehr. Sie drehen es so hin wie es für sie am Vorteilhaftesten klingt, sprich: wie kann ich mir möglichst lange alles warmhalten.

@Christia Korrigiere jetzt alles was nicht zutrifft:

1. Der schwächliche Warmwechsler ist noch verheiratet. Seine EF akzeptierte eure Beziehung nicht und glaubte sich noch in der Position, dass er zurückkehrt.

Fragen: Warum ist er nicht geschieden? Warum glaubt sie, dass er zurückkehrt? Könnte er hinter deinem Rücken einen ähnlichen Festhalte- Zirkus abgezogen haben, wie jetzt mit dir? Warum ist es ihm wichtig was sie denkt?

2. Next ist noch verheiratet? Und er sagt jetzt ÜBER sie, denn sie erzählt es dir nicht selbst, dass sie ihrem EM klarmachen muss, dass sie vergeben ist.

Fragen: Warum ist sie noch verheiratet? Warum ist es ihr wichtig was ihr EM denkt? Warum konzentriert sie sich nicht auf sich und ihren neuen Partner?

3. Das Posten hörte nach eurem Gespräch auf.

Frage: War das wieder seine Rücksicht auf die Expartnerin, dich, wie schon bei seiner EF? Hat das Posten wieder angefangen, nachdem er und du euch wieder näher gekommen seid?

Meine Einschätzung: Hier ist ein hoch manipulativer Mann unterwegs, der keine Skrupel hat. Zu seiner Strategie gehört die weiche, verständnisvolle und für die jeweilige Frau attraktive Seite. Er weiß sich der Frauen zu bedienen. Er benutzt sie. Er wird irgendwann sehr alleine sein.

@Christia Diese Grundangst teilst du mit fast allen Frauen. Mädchen werden bei uns immer noch so erzogen, dass sie in Bezug auf sich defizitär denken. Ich erinnere mal an die Anfeindungen, die Ricarda Lang als kompetente Frau erlebt hat - egal wo man jetzt politisch steht, als Person ist sie eloquent, gebildet und kompetent. Jetzt hat sie abgenommen und ach, was steigt sie doch in der Bewertung vieler Menschen. Das ist beschämend. Männliche Politiker wird und wurde auf Grund ihres Gewichts nur selten die Kompetenz abgesprochen.

Dein Satz, dass du lieber selbst deine vermeintlichen Mängel ansprichst, ist das deutliche Zeichen der Frauen, die immer lachen. Dazu kommt deine offensichtliche Hilfsbereitschaft in Bezug auf deine Familie. Bringen sich andere Familienmitglieder finanziell, zeitlich und organisierend so ein wie du? Wird das von der Familie so angenommen? Vielleicht sogar heimlich erwartet?

Du bist im gleichen Boot wie sehr viele hier. Atme aus

Zitat von Christia:

@nalea meine Grundangst ist halt, dass ich nicht gut genug bin. Nicht hübsch genug, der Haushalt nicht immer perfekt, kochen kann ich auch nicht gut. Mit umarmen meine ich, dass ich diese Angst lieber parodiere, indem ich sie mir schnell selbst sage, bevor es jemand anderes tut. Was aber jetzt durch den warmen ...

Es fällt mir auf, dass du seine Freundin auf ein Podest stellst. Über dich. Was sie nicht alles wäre.
Sie ist blond, grazil, zart, sehr hübsch, normal.
Du stellst dich daneben.
Und stellst fest, das hast du nicht. Du genügst ergo nicht.
Du fühlst dich unterlegen ...

So what ?

Er fährt doch auf dich ab, weil du so bist, wie du eben bist!
Mental kann sie dir vermutlich nicht einmal das Wasser reichen.
Besinnung auf deine Stärken. Was macht dich aus?


Hör auf, dich unterlegen zu fühlen.
Sie ist bloß anders als du. Nicht besser. Nicht besser für ihn.

Danke, nalea!
Zu oben:
1. Jupp, er ist noch verheiratet. Sie war schwer depressiv, als er sich trennte, das wurde noch schlimmer, im ersten Jahr zwei Selbstmordversuche. Nach einer Kur und Besserung Krebsdiagnose. Im letzten Jahr jetzt Diagnose unheilbare Nervenkrankheit. Ob alles stimmt, sei mal dahin gestellt, sie geht jetzt mit 60 am Rollator. Immer wieder haben wir beide (!) gesagt, kann er jetzt nicht durchziehen! Mittlerweile sieht er es als Fehler und unfair mir gegenüber, ich habe es immer als sein Verantwortungsgefühl trotz Trennung gut geheißen. Ich war ja jung, hatte Zeit. Mittlerweile denke ich auch, dass er ihr zumindest den Zahn nie ganz gezogen hat, zurück zu kommen.
2. Ja, so hat er es mir berichtet. Warum das so ist, habe ich nicht hinterfragt, ehrlich gesagt hat es mich wenig interessiert.
3. Seine Reaktion des einstellens war für mich ein klares Zeichen seiner Unsicherheit. Ich habe ihm gesagt, dass es peinlich sei, das kann er gar nicht gut vertragen. Warum er jetzt wieder damit so stark angefangen hat, schreibe ich ihr zu. Sie scheint das zu brauchen, um ihr Revier zu markieren. Und er fängt für so etwas keine Diskussion an, wäre ihm viel zu nervig, bzw lässt er sich davon überzeugen und ist ja selbst manchmal ein selbstverliebter Gockel, sodass es für ihn okay ist...solange ich ihn nicht damit aufziehe.

Zitat von Christia:

Danke, nalea! Zu oben: 1. Jupp, er ist noch verheiratet. Sie war schwer depressiv, als er sich trennte, das wurde noch schlimmer, im ersten Jahr zwei Selbstmordversuche. Nach einer Kur und Besserung Krebsdiagnose. Im letzten Jahr jetzt Diagnose unheilbare Nervenkrankheit. Ob alles stimmt, sei mal dahin gestellt, sie ...

Ad 1.



Sorry... Ich wage wie du zu bezweifeln, ob das alles so stimmt...

Zitat von Christia:

Danke, nalea! Zu oben: 1. Jupp, er ist noch verheiratet. Sie war schwer depressiv, als er sich trennte, das wurde noch schlimmer, im ersten Jahr zwei ...

Vllt solltest du dich mal mit dem Gedanken auseinandersetzen, dass er seine Fäden zieht.

Kennst du das Pressefoto, mit den zwei Ausschnitten: rechts gibt ein Soldat einem Erschöpften Wasser, links hält ein Soldat ein Gewehr auf den in der Mitte? Je nach Bildausschnitt sieht du ein anderes Narrativ. Und genauso handeln die meisten Betrüger. Du musst nur die richtige Geschichte erfinden. Die meist auch zu gern geglaubt wird.

@Christia Zusammengefasst: Er ist ein Konfliktvermeider, der seine feige Inkonsequenz als Rücksicht tarnt?

Wenn er seine scher depressive Frau rücksichtsvoll hätte behanden wollen, wären ihm weitere Wege geblieben. Eine schnelle, saubere Scheidung, die sie versorgt zurückgelassen hätte, zusammen mit dem Aufbau eines Helfernetzes. Oder er hätte es mit ihr durchgestanden. Er hätte sie freilassen können, damit sie sich auch von ihm hätte lösen können.

Wenn ich dich im Eingangsbeitrag richtig verstanden hat, hat er sich mit deiner Hilfe getrennt. Was genau hat dich geritten einem Mann mit so einer Ehegeschichte die Tür zu öffnen? Ich frage das nicht als Anklage, sondern zur stillen Beantwortung für dich selbst - wenn du möchtest. Was war für dich an ihm interessant? Was hat dich außer der Se. angezogen?

Bei 3. interpretierst du seine Gefühle und seine Motivation. Warum? Man glaubt zwar immer jemanden gut zu kennen, aber stimmt das wirklich? In seinem vielgesichtigen Fall wird nur er die Frage warum das Posten begann beantworten können.

Nachdem wie du dich in deinen letzten Posts geöffnet hast, gibt es keine Anhaltspunkte für mich, die bei dir für Psychopathie sprechen. Eher eine unterschwellige Traurigkeit, die du mit Glitzer und Stärkezeigen verdeckst. Wenn das so ist, ist es nichts weiter als Klarheit. Und Klarheit ist das weiße Papier für den Neustart.