Ausgewechselt für Jüngere Kollegin

Hallo einmal in die Runde möchte das ja wie ein Tagebuch nutzen, da mich eine Situation stark belastet… mein Partner. Seit neun Jahren… hat Anfang des Jahres mit seiner Arbeitskollegin wohl was angefangen. Hab das am Anfang nicht so ernst genommen, da es eine Reimsexuelle Geschichte war. So mit der Zeit wurde es eine Liebesgeschichte er ist 57 und sie ist 40. Sie ist gerade dabei, ein neues Leben mit ihm aufzubauen. Ich habe sein Mietvertrag gefunden, da schon seit nach einem Monat starten sollen,…. die Zeit, als ich in Verdacht schöpfte, bot sie ihm an, den Kontakt abzubrechen. Er verneinte dies und machte weiter. Wir hatten Urlaub er hat ihr täglich geschrieben täglich wie geht es dir wie alles mögliche ja und auch das Wort. Ich liebe dich ist gefallen nach ungefähr sechs Wochen…. mir gegenüber hat er gesagt, dass wir uns nicht mehr verstehen und uns trennen sollten.
Wir kamen zusammen als wir frisch geschieden waren und er frisch , ich habe viel mit Schmerzen zu kämpfen, da ich Schmerzpatienten bin. Sprich es läuft im Bett seit Jahren nichts mehr… jetzt im Nachhinein, denke ich, hätten wir es vielleicht auch anders lösen können aber ich komme nicht mehr ran an ihn. er hat doch schon sein Schlafzimmer getrennt Konto getrennt. Mir hat er zugesprochen, dass ich ab und zu sein Auto benutzen darf und dass wir uns ja trotzdem sehen weil er möchte meine Enkelkinder sehen. Ich möchte seine Enkelkinder sehen aber dass die Beziehung vorbei ist… ich weiß nicht, wie ich mit der Situation umgehen soll, da er meine tägliche Stütze war. Wir hatten leider keine gemeinsamen Hobbys mehr. Ich kann quasi nicht mal mehr Fahrradfahren ohne Schmerzen… durch Nachbarn, habe ich erfahren, dass sie sogar bei uns war und ich kann das alles irgendwie gar nicht fassen…

Vielleicht fürs Verständnis noch einmal ich hab mir seine WhatsApp auf mein Handy geladen. Ich weiß, dass was falsch war aber ich konnte einfach nicht die Füße still halten habe aber auch kein schlechtes Gewissen deswegen….

Zitat von Alora:

Vielleicht fürs Verständnis noch einmal ich hab mir seine WhatsApp auf mein Handy geladen. Ich weiß, dass was falsch war aber ich konnte einfach ...

Hi, musst Du auch nicht.
Er hat ja auch keine Hemmungen Dich mit Halbwahrheiten und Lügen abzuspeisen.
Schau dass Du Deine Schäfchen ins Trockene kriegst und nimm Dir einen Anwalt.
Ab jetzt musst Du so ziemlich alles hinterfragen, denn sein Zweithirn hat die Kontrolle übernommen.
Das Alles ist sehr bedauerlich für Dich.
Sein Verhalten spricht eine eindeutige Sprache, eigentlich weißt Du alles was Du wissen musst.

Zitat von Worrior:

Hi, musst Du auch nicht. Er hat ja auch keine Hemmungen Dich mit Halbwahrheiten und Lügen abzuspeisen. Schau dass Du Deine Schäfchen ins Trockene ...

Wir sind nicht verheiratet, haben kein eigentum oder gemeinsame kinder…ich in frührente er noch berufstätig, und trotz allem habe ich hoffnung dass er merkt was für ein fehler er begeht…

@Alora es tut mir wirklich unfassbar leid, was dir widerfahren ist. Liebeskummer dieser Art ist einfach ein absoluter Kontrollverlust und meines Erachtens eines der schlimmsten Gefühle, was es gibt, insbesondere, wenn man direkt ersetzt wird.

Hat er dir denn komplett reinen Wein eingeschenkt oder hast du manche Informationen nur aus seinen WhatsApp Nachrichten ablesen können?

Hat die Trennung denn gerade erst stattgefunden oder bereits Anfang des Jahres?

@Alora Hallo

Ich finde es toll von dir, dass du deinem Partner säggsuell diese Freiheit gabst, weil du ja geschrieben hast, dass du ein säggsuelles Verhältnis nicht als so ernst genommen hast.

Da du Schmerzpatient bist und es schon Jahre nicht mehr möglich war, miteinander Säggs zu haben, finde ich das toll von dir. Du bist nicht egoistisch.

Leider hat sich wohl bei ihm, weil er eben Säggs mit dieser Kollegin haben konnte, dann auch Gefühle entwickelt - Das tut mir für dich wirklich absolut Leid Auch weil diese noch viel jünger ist, er wohl was gesundes und jüngeres braucht.

Die Frage ist: Kann man dies ihm wirklich nachsehen?

Zitat von Alora:

Mir hat er zugesprochen, dass ich ab und zu sein Auto benutzen darf und dass wir uns ja trotzdem sehen weil er möchte meine Enkelkinder sehen. Ich möchte seine Enkelkinder sehen aber dass die Beziehung vorbei ist… ich weiß nicht, wie ich mit der Situation umgehen soll, da er meine tägliche Stütze war.

Damit will er dir zeigen, dass er weiterhin für dich da ist, auf freundschaftlicher Schiene.
Liebe und Säggs kann er dir aber einfach nicht mehr so geben.

Die Stütze, die du bei ihm hattest, ja auch das kann ich verstehen, dass diese jetzt nicht mehr gegeben ist.


Fragen: Hast du einen Pflegedienst? Hast du Pflegegrad? Und inwiefern war dein Lebenspartner eine Stütze für dich?

Rhein Wein hat er mir komplett nicht eingeschenkt. Nein das hab ich tatsächlich alles von den Chat-Verläufen nachlesen können. Mir hat er vor drei Wochen gestanden, dass er sich trennen möchte und dass die Beziehung eigentlich nur eine zwecks Gemeinschaft ist. Dass er mir seine Freundschaft anbietet, bedeutet mir natürlich sehr viel Er ist ein sehr hilfsbereiter und offener Mensch und genau das war unsere Beziehung auch in letzter .
Er war quasi sehr einfühlsam, aber es war nun mal eher so, als würde er seine Mutter pflegen.
Ich habe keinen Pflegedienst ich gehe auch noch neben Job machen. Nur kann ich eben Arm und Füße nicht mehr so gut bewegen, da ich unter Fibromyalgie leide. ich kann nicht mehr viel putzen, kochen etc. da hatte mir sehr viel abgenommen. Ich bin ihm auch sehr dankbar für alles. Ich hatte immer gedacht, dass er mich liebt und dass wir das alles überstehen. Aber ganz offensichtlich hat ihm einiges gefehlt… Ich hatte erst Hoffnung, da ich rausließ. Er möchte mir erst mal nichts sagen, weil ich meinte, vielleicht möchte ich eine Tür offen halten, aber auch das tat nur, um mich nichts verletzen. Ich möchte ihn nicht verlieren, aber gleitet mir einfach aus, den Händen… Ich weiß nicht, wie ich mit ihm reden könnte, wie ich ihn überreden könnte ob es überhaupt möglich wäre. Eventuell ist an deiner Midlifecrisis und wird das alles bereuen. Andererseits, denke ich hatte eine jüngere Frau an seiner Seite, die laut Chat noch sehr lebendig und fröhlich ist alles, was er bei mir nicht hatte…. Ich weiß auch nicht, wie er sich selbst das antun kann. Sie selbst hat noch zwei kleine Kinder, und wir haben eigentlich schon Enkelkinder… Er hat immer die Ruhe genossen, wenn die Enkelkinder weg waren. Wie kann er jetzt von der neuen Freundin die Kinder akzeptieren oder sich dafür einbringen, weil irgendwo muss er sie ja auch in der Erziehung unterstützen… auch wenn ich direkt Erziehung, aber es wird ja schon eine Rolle spielen. Sie planen schon wohin sie reisen wollen, was sie alles erleben wollen und es bricht mir einfach nur das Herz 1000 Teile

Ich schreibe mit meinem Telefon und habe etwas Probleme damit aber ich möchte ja unbedingt mein Herz ausschütten. Ich wurde von seinen Kindern damals nie akzeptiert, weil er frisch getrennt war. Ich war somit die böse.. und jetzt fängt einfach was Neues an. Die Frau ist einfach nur zehn Jahre älter wie seine Töchtern.. Sie sind Arbeitskollegen seit sechs Jahren. Wie konnte das auf einmal passieren? Wie könnte ich es verhindern? Was habe ich falsch gemacht? Alles fragen 24 Stunden im Kopf… und eins habe ich gemerkt. Wenn ein Mensch Gefühle für den gegenüber hat, wird er wohl kaum seine Freundschaft anbieten. Jemand, der liebt kann nicht ohne den anderen aber dieses Angebot von Freundschaft hat sich für mich wie Almosen angefühlt, als wäre ich so bedürftig oder auf Hilfe angewiesen, was ja auch zum Teil stimmt,…aber nun gut.
Zieht nach vier Wochen aus baut sich ein neues Leben auf. Finanziell und auch im alltäglichen wird er mir fehlen…

Zitat von Alora:

Er hat immer die Ruhe genossen, wenn die Enkelkinder weg waren. Wie kann er jetzt von der neuen Freundin die Kinder akzeptieren oder sich dafür einbringen, weil irgendwo muss er sie ja auch in der Erziehung unterstützen… auch wenn ich direkt Erziehung, aber es wird ja schon eine Rolle spielen. Sie planen schon wohin sie reisen wollen, was sie alles erleben wollen und es bricht mir einfach nur das Herz 1000 Teile

Wenn er die Ruhe genossen hat, er ist 57 schreibst du, Mal sehen wie lange das geht, bis er die Ruhe, die er mit dir hatte, vermisst. Zumal du ihm ja wirklich diese Freiheit gelassen hast, säggsuell sich auszutoben.

Hast du einen Minijob, den du hast oder ist das Teilzeit?

Zitat von Alora:

Sie sind Arbeitskollegen seit sechs Jahren. Wie konnte das auf einmal passieren? Wie könnte ich es verhindern? Was habe ich falsch gemacht? Alles fragen 24 Stunden im Kopf

Du hättest es nicht verhindern können. Das kann keiner Alora. Man kann nie einen Menschen festhalten. Du hast nichts falsch gemacht und für deine Krankheit kannst du auch nichts dafür.

@Heavydreamy Das ist ein Minijob Teilzeit schaffe ich nicht. Nun ja er ist 57 Jahre alt, aber hat sich gut gehalten man könnte ihn auch als 37 durchlassen…
Er ist sehr sportlich unterhaltsam, macht gerne seine Witzchen und gar nicht wehleidig.. Wir sind seit neun Jahren zusammen er war nicht ein Tag krankgemeldet also sonst würde es ihr ja auch auffallen, dass er nun mal zu alt für sie ist. Ich finde diesen Altersunterschied sehr, sehr viel…
Du hast recht, man kann so etwas nicht aufhalten, aber man frägt sich trotzdem, wie man hätte sein sollen oder was man hätte machen sollen. Ich wusste von seinen Affären… Er hat einige gehabt, dann hatten die ein zweimal etwas und es war schon vorbei… Bei ihr dachte ich auch, dass es eine Einmalige Sache ist. Deswegen habe ich die Gefahr auch nicht kommen sehen…. Er schrieb ihr auch und hat das alles ihr so erzählt, Dass es diesmal anders ist. Mein Glück ist einfach nur in dem ganzen Unglück, dass sie ihm nicht so ganz glaubt, das mit der Liebe… Eventuell versucht er, sich deswegen so zu beweisen…

Einerseits bin ich sauer auf ihn und einerseits denke ich, niemand weiß, in wen er sich verliebt. Einerseits möchte ich es ihm gönnen und trotzdem tut es. Verdammt weh… meine Gefühle fahren, Achterbahn…

@Alora

ich rate dir, umgehend Pflegegrad zu beantragen. Bei Ablehnung bitte Widerspruch einlegen.

Der medizinische Dienst kommt bei dir vorbei.

Frage: Wer ausser dein Lebenspartner kennt dich noch gut, wegen deinen körperlichen Einschränkungen?

Weil es wichtig ist, dass wenn der medizinische Dienst kommt, dass noch jemand dabei ist, der dem Dienst sagen kann, was bei dir nicht mehr körperlich geht


Ich rate dir deswegen dazu, damit du nicht mehr von jemand anderen abhängig sein musst, wegen deiner Erkrankung.

Wie es zwischen dir und deinen Lebenspartner weitergeht, steht erstmal noch in den Sternen.

Zitat von Alora:

Einerseits möchte ich es ihm gönnen und trotzdem tut es. Verdammt weh… meine Gefühle fahren, Achterbahn…

Klar tut das weh Du fühlst dich nicht mehr wertvoll. Ich kann dich sehr gut verstehen. Umso wichtiger ist es, wenn du dich sofort um den Pflegegrad kümmerst, damit du einen Pflegedienst bekommst.

@Alora Alles Liebe und Gute für dich!
Man kann Menschen weder festhalten noch aufhalten, wenn sie weiterziehen möchten.
Eure Beziehung liest sich eher nach einer Freundschaft und WG als nach einer Beziehung auf Augenhöhe. vielleicht war es da nur eine Frage der Zeit bei den Affären, dass er sich mit jemand anderen verbinden möchte.
Schau auf Dich und wie Du unabhängig leben kannst.

Es ist immer schwer im Leben an einem Wendepunkt angekommen zu sein der alles verändert. Vor allem wenn man selbst es gar nicht möchte oder sich nicht bewusst dafür entschieden hat.
Ich wünsche dir auf dem Weg der Akzeptanz und Neuorientierung alles Gute.

Auch wenn die folgende Dinge hart zu lesen sind möchte ich sie dennoch schreiben. In der Hoffnung das sie dich nicht zu sehr verletzten. Es ist nicht meine Absicht dich bewusst zu verletzten, ich möchte dir nur meine Sicht von außen schildern, aber ich glaube diese tut weh. Dafür möchte ich mich gerne im Vorfeld entschuldigen.

Zitat von Alora:

Aber ganz offensichtlich hat ihm einiges gefehlt

Ich glaube DAS ist der springende Punkt.
Die Beziehung hat sich mit der Zeit von einer Liebesbeziehung in eine Versorgungs-und Pflegebeziehung verändert.
Eine Dynamik die für ihn vermutlich schon länger nicht mehr befriedigend gewesen ist und damit meine ich nicht nur das S.uelle.

Zitat von Alora:

Er war quasi sehr einfühlsam, aber es war nun mal eher so, als würde er seine Mutter pflegen.

Das sollte eine wichtige Erkenntnis sein, wenn sogar du die Beziehung so beschreibst, wie glaubst du hat er eure Beziehung die letzten Monate/Jahre für sich empfunden?

Zitat von Alora:

ich habe viel mit Schmerzen zu kämpfen, da ich Schmerzpatienten bin. Sprich es läuft im Bett seit Jahren nichts mehr…

Zitat von Alora:

Wir hatten leider keine gemeinsamen Hobbys mehr. Ich kann quasi nicht mal mehr Fahrradfahren ohne Schmerzen…

Zitat von Alora:

Wir sind nicht verheiratet, haben kein eigentum oder gemeinsame kinder

Ich glaube dieser Mann erhofft sich von einer Beziehung viel mehr als du ihm, auch aufgrund deiner Gesundheit, ermöglichen kannst. Auch wenn es hart klingt, aber ich kann verstehen das er mehr will als ein nur nebeneinander her leben oder der Umstand all das aufzufangen (pflegen,Haushalt, etc.) das dir nicht möglich ist.

Ich kann verstehen das man sich auch mit 57 noch lebendig fühlen will, das man leben will, Fahrrad fahren -Säägs und andere Aktivitäten genießen will.
Auch das er all diese Dinge mit einem Menschen erleben und genießen will der ihm etwas bedeutet.
Das er sich nicht ständig andere Frauen außerhalb der Beziehung suchen möchte nur um seine emotionalen Grundbedürfnisse zu stillen, damit er es in einer Beziehung aushält in der all diese Dinge nicht möglich sind.
Ja ich kann verstehen, dass dies mit den Jahren dazu geführt haben könnte das sich die Gefühle zu dir verändert haben.
Euch verbinden nur diese 9 Jahre, was keine kurz Zeit ist, aber wer weiß wann die Gefühlsveränderung bereits begonnen hat.

Zitat von Alora:

Ich möchte ihn nicht verlieren, aber gleitet mir einfach aus, den Händen

Zitat von Alora:

Ich weiß nicht, wie ich mit ihm reden könnte, wie ich ihn überreden könnte ob es überhaupt möglich wäre.

Die Beziehung zu dir gibt ihm nicht das was er möchte. Folglich macht in die Beziehung nicht glücklich. Lass ihn ziehen.

Zitat von Alora:

Eventuell ist an deiner Midlifecrisis und wird das alles bereuen.

Nein, das glaube ich nicht. Ich denke er hat erkannt das er nicht sein restliches Leben dein Pfleger sein will. Er möchte ein Partner für eine Partnerin sein die gemeinsam eine aktive Beziehung gestalten, ohne die ganzen Einschränkungen und Entbehrungen.

Zitat von Alora:

Andererseits, denke ich hatte eine jüngere Frau an seiner Seite, die laut Chat noch sehr lebendig und fröhlich ist alles, was er bei mir nicht hatte…. Ich weiß auch nicht, wie er sich selbst das antun kann.

Sie ist all das was er bei dir nicht hatte und genau das ist es was er sich dadurch selbst angetan hat. Er hat eine Frau gefunden die besser zu ihm passt.
Wie du selbst sagt:

Zitat von Alora:

Er ist sehr sportlich unterhaltsam, macht gerne seine Witzchen und gar nicht wehleidig..

Er wirkt wie jemand der noch ganz viel zu geben hat und geben will. Jemand der das Leben liebt und das lieber mit einer Frau teilen möchte die ebenfalls lebendig und fröhlich ist.

Zitat von Alora:

Wir sind seit neun Jahren zusammen er war nicht ein Tag krankgemeldet also sonst würde es ihr ja auch auffallen, dass er nun mal zu alt für sie ist. Ich finde diesen Altersunterschied sehr, sehr viel…

Mal abgesehen davon das die Krankheitstage nichts mit dem Alter zu tun haben.
Das er zu alt für sie ist nur deine Meinung.
Ob der Altersunterschied zu groß ist entscheiden nur die beiden für sich und für die Zwei scheint der nicht relevant zu sein.
Ich habe einige Arbeitskollegen (Männer und Frauen) im Alter von 55-63 Jahren und die sehen für ihr Alter nicht nur sehr gut aus, sondern sind auch noch topfit.

Zitat von Alora:

Sie selbst hat noch zwei kleine Kinder, und wir haben eigentlich schon Enkelkinder… Er hat immer die Ruhe genossen, wenn die Enkelkinder weg waren. Wie kann er jetzt von der neuen Freundin die Kinder akzeptieren oder sich dafür einbringen, weil irgendwo muss er sie ja auch in der Erziehung unterstützen…

Naja, also wenn sie nicht erst mit 39 Mutter geworden ist sind es sicherlich keine Kleinkinder, sondern vielleicht Grundschulkinder. Das hätte zumindest den Vorteil das die Kids in der Nacht durchschlafen. Wobei das Alter der Kinder am Ende keine Rolle spielt.
Mir fällt auf, dass du die neue Freundin schlecht redest und es dir völlig unmöglich erscheint wie er sich für SIE und damit gegen dich entscheiden konnte. Das ist normal, aber mal ganz rational gesehen:
Ja, die neue Freundin hat Kinder, aber
- sie muss nicht gepflegt werden
- sie können sich den Haushalt teilen
- sie haben Intimität
- sie können ihre Beziehung abwechslungsreich gestalten (Ausflüge, Hobbys, etc.)
Der Mental-Load ist halbiert, die Kraft die aus den positiven Erlebnissen (Glücksmomente, romantische Augenblicke, spontane Abenteuer, Säägs etc.) innerhalb der Beziehung geschöpft werden solltest du nicht unterschätzen.

Wobei es stimmt, also ich als Mama bestätige, dass das Leben mit Kindern unter anderem auch anstrengend ist.
Aber das war das Leben für ihn mit dir wahrscheinlich auch, nur eben ohne den positiven Ausgleich den er braucht.

Zitat von Alora:

Die Frau ist einfach nur zehn Jahre älter wie seine Töchtern.. Sie sind Arbeitskollegen seit sechs Jahren. Wie konnte das auf einmal passieren?

Weil er sich emotional schon länger von dir entfernt hat. Eben wie jemand der seine Mutter pflegt oder jemand der mit seiner Schwester zusammen wohnt.
Es muss nicht immer sofort Klick machen, manchmal passiert der romantische Klick-Effekt erst nach einiger Zeit.

Zitat von Alora:

Wie könnte ich es verhindern? Was habe ich falsch gemacht? Alles fragen 24 Stunden im Kopf…

Verhindern hättest du es nicht können.
Falsch gemacht hast du gar nichts, denn das würde bedeuten, dass du in der Lage wärst ihm das zu geben was er sich wünscht und das trifft bei dir aus gesundheitlichen Gründen nicht zu.
Vlt. hilft es zu erkennen das du ihm nicht die Partnerin sein kannst die ihn glücklich machen könnte. Das eure Vorstellung von einer erfüllten Partnerschaft unterschiedlich sind.

Zitat von Alora:

Wenn ein Mensch Gefühle für den gegenüber hat, wird er wohl kaum seine Freundschaft anbieten.

Doch das gibt es manchmal, wenn man der geliebten Person nahe sein will.
Gibt verschiedene Gründe dafür. In deinem Fall glaube ich nicht das er noch romantische Gefühle für dich hat.

Zitat von Alora:

Jemand, der liebt kann nicht ohne den anderen aber dieses Angebot von Freundschaft hat sich für mich wie Almosen angefühlt, als wäre ich so bedürftig oder auf Hilfe angewiesen, was ja auch zum Teil stimmt,…aber nun gut.

Ja es wirkt auf mich auch wie Mitleid, eben weil er ein empathischer Mensch ist und sich dir vlt. in gewissem Maße verantwortlich fühlt.

Zitat von Alora:

jetzt im Nachhinein, denke ich, hätten wir es vielleicht auch anders lösen können aber ich komme nicht mehr ran an ihn.

Wie würden den deine Lösungsvorschläge aussehen?
Was hättest du nachträglich an der Beziehung verbessern wollen?

Alora, wie alt bist Du denn? Auch ca. 57? Hat er Dich bereits krank kennengelernt oder bist Du erst während Eurer Beziehung so schwer erkrankt (was mir sehr leid tut!)?

Warst Du der Trennungsgrund oder warum sind seine Kinder so böse auf Dich und akzeptieren Dich nicht?

Krank zu sein ist schwierig für die Betroffenen. Für die Partner jedoch auch; das wird häufig übersehen. Ich denke, da braucht es ein sehr enges, tiefes Miteinander, um sowas gemeinsam zu tragen. Wie eng das bei Euch war, kann ich nicht beurteilen - dazu schreibst Du zu wenig über Eure Beziehung. Aber alleine, dass er in den gemeinsamen 9 Jahren bereits mehrere Affären hatte, zeigt ja, dass ihm zumindest der s6uelle Aspekt fehlte.

Dass Du ihm da seinen Freiraum gewährt hast, ist einerseits sehr großzügig. Andererseits besteht dabei immer die Gefahr, dass er sich anderweitig verliebt.

Dein Partner ist 57 - und damit noch lange kein alter Mann.

Wie sieht denn Deine Perspektive momentan aus? Wenn ich es richtig verstanden habe, wohnt Ihr zusammen - kannst Du die Wohnung alleine halten? Hast Du - neben Deinen Kindern - ein Umfeld, das Dich auffängt und trägt? Das ist grade so wichtig für Dich.

Den Tipp mit der Pflegestufe von @Heavydreamy finde ich sehr gut. Du solltest Deinen Fokus darauf richten, wie Du künftig außerhalb einer Partnerschaft auf eigenen Beinen stehen und Dein Leben gestalten kannst. Wenn Du dabei Hilfe brauchst, dann ist das keine Schande! Dafür ist das Pflegegeld da. Es geht ja nicht (nur) darum, dass Du körperlich versorgt wirst; ich denke, dass bekommst Du alles noch gut alleine hin, wenn Du sogar noch einen Minijob schaffst. Aber für z. B. Einkaufen und Putzen wäre es hilfreich.

Überhaupt: Such Dir Hilfe, wo immer Du sie bekommen kannst. Dein Hausarzt wäre eine erste Anlaufstelle, vielleicht kann der Dich unterstützen und/oder Dir weitere Ansprechpartner nennen.

Ich wünsche Dir alles Gute