Warmhalteplatte oder nicht?

Liebe Community, ich lese schon einige Zeit als Gast mit und habe heute beschlossen, mich anzumelden. Ich bin w, 40 und single.

Als ich 22 war, war ich hoffnungslos verknallt in einen 9 Jahre älteren Mann, den ich vom Verein her kannte. Allerdings war ich damals noch total naiv, rannte ihm hinterher und versuchte, ihn durch S. an mich zu binden. Wie dumm ich war! Natürlich hat das nicht funktioniert. Für ihn war ich - so betrachte ich es rückblickend - eine Bettgeschichte und ich ließ ihn damals in dem Glauben, es sei bei mir genauso, weil ich immer zu feige war, ihm zu sagen, was ich fühle. Das zog sich über ein Jahr. Aufgehört hat das erst, als ich in der Zeitung las, er würde heiraten. Es stellte sich heraus, dass er im Sommer eine Frau geschwängert hatte (das wusste ich damals nicht, er hatte nie was von ihr erzählt) dann hatte er im Herbst nochmal was mit mir und Anfang des neuen Jahres hat er sie dann geheiratet. Ab diesem Zeitpunkt hatten wir dann auch keinen Kontakt mehr.

Mein Leben lief weiter, meine Beziehungen wurden reifer und ernster und jetzt - fast 20 Jahre später - bin ich eigentlich gut bei mir selbst angekommen. Eine Taktik wie damals käme heute für mich nicht mehr in Frage.

Im Juni diesen Jahres dann, schrieb er mich völlig überraschend über Facebook an und teilte mir mit, seine Frau habe ihn vor ein paar Tagen verlassen. Mein erster Gedanke war: Aha?! Und jetzt meldest du dich wieder bei mir, bin ich jetzt wieder gut genug? Ich antwortete ihm recht neutral, aber freundlich distanziert. Durch den jahrelangen Abstand war ich ihm zum Glück nicht mehr verfallen, von daher ging das recht gut. Es vergingen einige Tage und er schrieb und schrieb - wir unterhielten uns über Gott und die Welt und er erzählte mir über damals, dass es anfangs mit der anderen Frau keine Liebe war, aber aufgrund der Schwangerschaft hätte er zu ihr gestanden mit allen Konsequenzen. Sie - ist in meinem Alter - sei jetzt aus der Beziehung ausgebrochen aufgrund Midlife Crisis und habe ihn verlassen. Das scheint wohl auch zu stimmen, denn er hatte mir im Laufe unserer Gespräche auch einen Screenshot von einem FB-Post von ihr geschickt, in dem sie quasi die gemeinsamen Freunde informiert hat, dass sie kein Paar mehr seien, dass aber nichts Böses vorgefallen wäre, bevor Gerüchte auftauchen, sie hätte ihn verlassen aufgrund des Alltags. Der Sohn ist inzwischen fast volljährig.

Wir hatten uns dann auf seinen Wunsch hin mal getroffen auf ein Getränk, und da das recht nett war, haben wir uns seit Juni alle paar Wochen mal getroffen und diverse Dinge unternommen (Freizeitpark, Konzerte). Diese Dinge waren dann länger im Voraus geplant. Aber: Es ist nichts zwischen uns gelaufen, kein Kuss, kein gar nix. Trotzdem merkte ich, dass ich mich in seiner Gegenwart sehr wohl fühle. Es ist seither kein Tag vergangen, an dem wir keinen Kontakt hatten (meist WA), die Initiative dazu geht zu 80 % von ihm aus. Er schreibt sehr liebevoll, nicht anzüglich, kein love bombing. Ich habe ihn zwischenzeitlich von einer völlig neuen Seite kennengelernt, die mir früher verborgen blieb (tiefgründige Gespräche z. B.) und beginne, wieder Gefühle für ihn zu entwickeln - nur natürlich nicht mehr mit dem Hintergrund von damals. Trotzdem bleibt mein Verstand wach und ich frage mich. wo führt es hin? Es geht irgendwie nicht vorwärts. Vielleicht bin ich auch zu ungeduldig?

Er spricht mit mir über Dinge, die ihn triggern, seit seine Frau weg ist. Aktuell z. B. seine Weihnachtsdeko - er ist dann traurig, weil es ihn an das heile Familienleben erinnert, fängt sich dann aber recht schnell wieder und schreibt wieder normal.

In meinem Hirn rattern Fragen wie: Seine Frau ist weg und hinterlässt bestimmt eine große Lücke nach 18 Jahren Ehe. kann er überhaupt in mich verliebt sein oder klammert er sich jetzt nur an mich, um die Lücke zu füllen? Bin ich das Trostpflaster, das ihm Sicherheit gibt - wenn auch meist nur durch Schreiben in WA? Andererseits: Eine schnelle S. Geschichte ist es nicht. Meistens schreibt er mir, wenn er irgendwo ist - was bedeutet, dass er ja dann in dem Moment irgendwie mich im Kopf haben muss. Zwischen unseren Treffen sind immer mehrere Wochen Pause. Wir wohnen aber nur 12 km auseinander. Ich habe mal die Initiative ergriffen, spontan abends essen zu gehen, das wollte er dann aber nicht und hat auch keinen Gegenvorschlag unternommen. Das macht mich dann wieder unsicher, dass ihm die Schreiberei vielleicht genügt und alles andere momentan für ihn zu viel wäre. Nur wenn ich mich jetzt auf meine Emotionen einlasse. ich möchte ja keine Brieffreundschaft.

Während mein erster Gedanke übrigens Ach, jetzt kommst Du bei mir an war, meinte eine Freundin, sie sieht das anders. Sie meinte, wenn ich nach all der langen Zeit immer noch die jenige sei, an die er zuerst denkt, wenn seine Frau ihn verlässt, dann muss da schon mehr dahinter stecken. Normalerweise hätten nach 17 Jahren weitaus andere Frauen nach mir seinen Weg gekreuzt, an die er sich jetzt hätte wenden können, vor allem wenn das damals nur eine unbedeutende Bettgeschichte gewesen wäre. Für schnellen S. gibt es ja jetzt aber gar keine Anzeichen.

Bin ich einfach nur zu ungeduldig? Sollte ich ihm mehr Zeit geben, abwarten was passiert und bis dahin einfach mein Leben leben? Es tat auf alle Fälle gut, die Gedanken mal von der Seele zu schreiben.

Das ist gefährlich !

Also erstmal finde ich toll das Du das Bett in einem/Deinem gewissen Alter damals als Taktik und nicht als ultimative Liebe verklärst.

Das ist ehrlich und denke ist teils auch normal wenn einem mangels Erfahrung die Werkzeuge fehlen im Geist und dann auf Bett zugreift weil das immer schnell zieht siehe Speck und Mäuse.

Das Andere aber ist unecht und gefährlich.

Kein gesunder und reifer Mensch kann zig Jahre da irgendwas vorspielen.

Kann weder da heile Welt vorgeben noch sich auf eine Person beschränken.

Denke wird sie schon geliebt und bevorzugt haben bzw. war ihm tauglicher im Schädel und Denken.

Nun ist das abgeflaut daund hat sich schlicht, wie viele Gestörte, an irgendeine Gelegenheit da erinnert um zum Stich zu kommen.

Das sehr persönliche und sehr offene Gequatsche seinerseits als Masche empfinde, gerade Gestörte da als Werkzeug dieses benutzen um zu blenden und zu verwirren oder gar zu binden.

Wie Spinnennetze weben sie da Fallen mit, Irgendwas wird schon kleben bleiben was sie aussaugen können. Und der Einfachheit halber sich an Jene wenden die schon mal verfügbar waren.

Bei Dir vielleicht ähnlich, willst auch Irgendwas siehe Vergangenheit und Erinnerungen, das Böse bereits verdrängt und läufst mehr oder weniger freiwillig ins Spinnennetz da.

Ich würde aufpassen aber ist natürlich Dein Leben und manchmal muss man sich auch wegen Merkbefreit da 2x die Finger verbrennen, durch Schmerz lernen.

Aber erinnert mich echt so an Fabeln und Märchen aus der Kindheit, der Wolf der Kreide frisst, die Spinne die die Fliege ins Netz quatscht, die Opfer die sich winden und zieren um dann doch gefressen zu werden hehe.

Vermutlich habe ich es überlesen-
Wie lange ist er nun von ihr getrennt?

Hallo Kleeblättchen,

ich möchte dir meine Gedanken zu deinem Text schreiben. Und ich will gleich dazu sagen, dass ich immer etwa kritisch bin

Du hattest geschrieben, dass du früher versucht hast in mit S... zu bekommen. Hast du das für dich reflelktiert, warum du so gehandelt hattest? Warum du so an ihm hingst? Welches Bedürfnis hat er in dir angesprochen? Und warum hast du ihn auf der körperlichen Ebene versucht zu binden. Das ist ja meist keine gute Strategie, auch für die eigenen Gefühle.

Nun zu deiner derzeitigen Situation. Wie kennt dich dieser Mann? Wie hat er dich in Erinnerung? Wie stand er zu dir? Sicher kann deine Freundin recht haben. Aber wenn wir überlegen, in welcher Situation er ist, kommen da auch anderen Gedanken. Er ist frisch getrennt. Das heißt, ihm fehlt ein Mensch an seiner Seite und er wird wohl auch an der neuen Situation zu knabbern haben. Es ist doch sehr schön, wenn er da jemanden hat, wie dich. Ich finde das alles noch sehr frisch bei ihm. Überlege dir gut, wie schnell du dich darauf einlassen willst. Ich wäre ehrlich gesagt sehr vorsichtig. Er hat ein bestimmtes Bild über dich von damals im Kopf. Schaue, welches das sein könnte. Ist das gut? Sollte daran etwas geändert werden? Und wie kannst du das erreichen? Das sind nur Denkanstöße von mir. Die müssen auch keine Berechtigung haben. Nur ändern sich die Bilder über Menschen, die wir im Kopf haben nicht so schnell.

Vielleicht hilft dir mein Text etwas weiter. Wie gesagt, dass sind nur Denkanstöße, die du natrlich nicht annehmen musst. Bleibe objektiv und warte ab, was er tut und nicht, was er sagt! Wenn du ihn wirklich willst.

VG und alles Gute
Tautröpfchen

Zitat von SucukAyran:

Vermutlich habe ich es überlesen-
Wie lange ist er nun von ihr getrennt?

Seit Juni. Sie ist quasi ausgezogen und postwendend hat er mich angeschrieben. Auch wenn er schrieb, es hätte sich schon seit einem Jahr abgezeichnet, dass seine Frau hätte ausziehen wollen... im Juni hat sie das dann durchgezogen. Das gibt mir diesen Beigeschmack...

Zitat von Kleeblättchen79:

Seit Juni. Sie ist quasi ausgezogen und postwendend hat er mich angeschrieben. Auch wenn er schrieb, es hätte sich schon seit einem Jahr abgezeichnet, dass seine Frau hätte ausziehen wollen... im Juni hat sie das dann durchgezogen. Das gibt mir diesen Beigeschmack...

Für mich klingt es leider so als habe er recht schnell alte Kontakte gecheckt und auf Verfügbarkeit überprüft um nicht alleine zu sein.
Würde mich auch nicht wundern , wenn du nicht die einzige warst/bist.

Auch wenn du sagst, dass du damals das unverbindliche Spiel mitgemacht hast , er wird damals schon gewusst haben wie sehr du an ihm gegangen bist.

Sieh es realistisch:
Was ist ein halbes Jahr im Vergleich zu 18 Jahren?
Berücksichtigen solltest du dazu, dass er dich ja unmittelbar anschrieb.

Das ist eine ganz heiße Kiste!

Zitat:

Du hattest geschrieben, dass du früher versucht hast in mit S... zu bekommen. Hast du das für dich reflelktiert, warum du so gehandelt hattest? Warum du so an ihm hingst? Welches Bedürfnis hat er in dir angesprochen? Und warum hast du ihn auf der körperlichen Ebene versucht zu binden. Das ist ja meist keine gute Strategie, auch für die eigenen Gefühle.

Da gebe ich Dir vollkommen Recht. Ich war damals auch noch total unreif und verwechselte verliebt sein mit emotionaler Abhängigkeit. Wenn ich das heute rückblickend betrachte, fragte ich mich, wie blöd ich eigentlich war.

Zitat:

Nun zu deiner derzeitigen Situation. Wie kennt dich dieser Mann? Wie hat er dich in Erinnerung? Wie stand er zu dir?

Ehrlich gesagt weiß ich das gar nicht so genau. Aber das könnte ich ihn mal fragen, wenn wir uns das nächste Mal treffen. Wenn ich mich selbst reflektiere, müsste er ja das S. Betthäschen von mir als Bild haben. Aber wie gesagt, er schreibt mir seit 5 Monaten, wenn wir uns treffen, läuft nichts (außer Gespräche) und er macht auch keine eindeutigen Andeutungen, dass es auf etwas s. hinauslaufen könnte.

Als er mich damals anschrieb, war genau das mein erster Gedanke: Aha, Frau weg, und jetzt erinnerst Du Dich an das Betthäschen von damals, weil du für Dein Ego schnellen S. brauchst... aber nicht mit mir! Daher war ich anfangs sehr kühl und distanziert, aber dennoch freundlich. Nur: Er ging nie auf diese Schiene, bis heute nicht.

Zitat:

Bleibe objektiv und warte ab, was er tut und nicht, was er sagt!

Auch damit hast Du vollkommen recht. Vor ein paar Wochen war mein alter Videorekorder kaputt, den ich nutze, um alte VHS-Kassetten zu digitalisieren. Er hat damals TV-Techniker gelernt und als ich ihm davon erzählte, stand er einen Tag später vor meiner Tür, um ihn zu reparieren. Aber auch hier: keine s. Andeutungen, sondern liebevolles Weitergeschreibe.

Nun gut, das Beste wird sein, ich bleibe weiter einfach BEI MIR und halte meine Gefühle unter Kontrolle...

Sehe ich genauso, war ein Verfügbarkeitstest und dann dort angedockt wo nicht sofort Ablehnung kam ultimativ.

Dann natürlich nachgesetzt wird und alte Geschichten aufgewärmt um da wieder eine emotionale Bindung zu schaffen oder zumindest zu reaktivieren und damit dann manipulativ zu arbeiten.

Erklärt dann auch seine Energie da, nicht weil er Dich liebt sondern weil es sich für ihn lohnen könnte/er Ersatz braucht.

In nen toten Gaul Niemand investiert oder diesen reiten will und hier rechnet er sich Profit raus weil er andocken und Dich emotional wieder triggern konnte und mal wieder reiten will.

Immerhin bist Du trotzdem wesentlich jünger, im Alter Euch nicht einholt aber für ihn zumindest für das Ego noch nen Sieg, vielleicht auch um die Ex zu verletzen ala ich kann noch junge Damen haben usw.

Aufpassen halt oder bluten.

Sehr raffiniert diese Piep männlich wie weiblich aber Du weißt es besser und solltest da auf Bauchpinselei, Ego, alte Wunden nicht mehr reagieren.

Zitat von Puffeltierchen:

Aufpassen halt oder bluten.

Sehr raffiniert diese Piep männlich wie weiblich aber Du weißt es besser und solltest da auf Bauchpinselei, Ego, alte Wunden nicht mehr reagieren.

Danke. Ich entscheide mich lieber für das aufpassen. Alte Wunden hab ich wegen ihm eigentlich nicht mehr. Also die Gefühle, die jetzt gerade sehr langsam (!) aufkeimen (aufgrund der Gespräche etc.) haben mit dem, was ich damals gelaubt habe zu fühlen, überhaupt nichts mehr gemeinsam. Ich bin auf jeden Fall wachsam.

Okay, Du bist jetzt 40 und er damit Anfang 50. Du fällst - auch im Vergleich mit anderen Forengeschichten - genau in das typische Ü50-Jagdtschema. Dazu bist Du quasi sofort verfügbar. Das ihr übrigens beide alt geworden seid, seht ihr daran, dass ihr beide Facebook benutzt. Ganz schön uncool in der heutigen Zeit
Er hat erstmal abgecheckt wer so verfügbar ist. Machen Männer nach Trennungen so, ein normaler Prozess. Mit Dir hat er damit eine vergleichbar junge Bekannte, mit der er etwas unternehmen kann.
Aus meiner Sicht würde ich von ihm die Finger lassen. Er hat Dich damals als Bettgeschichte genutzt (netter Ego-Push) und nun benutzt er Dich sozusagen als seelischen Mülleimer, weil er überhaupt nicht mit der Trennung klar kommt. Lässt Du dich auf ihn ein, besteht die Gefahr dass er Anfang des Jahres wieder bei seiner Frau auf der Matte steht. Warum? Weil auch Du als Frau auf seine Ex wirkst. Pick-Up-Artist nutzen diesen Effekt mit der sog. Wing-Man-Technik. Geht man mit einer schönen Frau z.B. in eine Discothek weckt dies automatisch das Interesse anderer Frauen und man kommt sehr schnell in Gespräche mit diesen.
Ein weiterers Problem sehe ich darin, dass Du auf Grund deiner Aktivitäten mit ihm für andere, viel wertvollere Männer aktuell blockiert bist. Halte ich für ziemlich ungut. Das Du Dir jetzt seine Heulerei wegen Weihnachten und Co. anhören kannst - super. Hätte ich als attraktive Frau besseres zu tun, ganz ehrlich.
Irgendwann geht dann auch die Knutscherei los und dann knallen bei den meisten Frauen die Sicherungen durch. Da Du als Frau mit 40 Sechsualität jetzt auch ganz anders wahrnehmen wirst wie mit Anfang 20 wird auch das sehr schnell einen Reiz in Dir auslösen. Und schon hängst Du drin in der Sache. Sei wachsam wenn Du das aufrecht erhalten willst.
P.S. Ein Mann mit echtem Interesse würde viel mehr Invest für die Durchführung von Treffen zeigen. Er ist abgelascht von den Gefühlen.

Zitat von Kleeblättchen79:

Danke. Ich entscheide mich lieber für das aufpassen. Alte Wunden hab ich wegen ihm eigentlich nicht mehr. Also die Gefühle, die jetzt gerade sehr langsam (!) aufkeimen (aufgrund der Gespräche etc.) haben mit dem, was ich damals gelaubt habe zu fühlen, überhaupt nichts mehr gemeinsam. Ich bin auf jeden Fall wachsam.

Das ist prima, im Notfall weisst ja wo das Forum ist hihi

Man kann gut triggern, bei Haustieren, weil wer gestorben ist etc. ! Hauptsache es gab da eine Verbindung.

Da wo nichts war, da auch nicht triggern/ansprechen kannst.

Und das vergisst man eh nie ! Also die Trigger und Gemeinsamkeiten.

Vielleicht keine emotionale Bindung mehr hast wirklich aber jeder Waldbrand fängt halt nicht mit dem Flammenwerfer an sondern mit einem ganz kleinen Funken und wenn man dann pusten und Sauerstoff liefern muss bis aus dem Funken und ein bisschen Rauch da eine Flamme wird.

Und am Ende brennt die ganze Hütte, das Herz, die aktuelle Beziehung oder was auch immer.

Er hat nen Grund aktiv zu werden, ist wieder alleine ! Der wird auch pusten und anfeuern bist er sich an Deiner Flamme wieder wärmen kann.

Wärst dumm oder unbeherrscht wenn Du darauf eingehst.

Würde ihm diese Möglichkeit jetzt auch nehmen, weil steter Tropfen höhlt den Stein und irgendwann knackt er Dich. Nur nehmen funktioniert nicht, irgendwann bist Du dran gewöhnt durch die Ausdauer und wieder heiss und dann fängst Du an zu geben wegen der tollen Wärme und Ende absehbar.

Und haben so viele Menschen schon gesagt, nie wieder ! Und dann passiert es doch und der Fall wird noch tiefer als vorher.

Wenn du mich fragst, er hat jetzt niemanden mehr, zu dem er ins Bett krabbeln kann, du warst scheinbar für ihn ganz passabel und an deinem Verhalten merkt er ja scheinbar, daß du nicht abgeneigt bist. Ein bisschen jägern darf er auch, alles wunderbar..

Vergiss den alten Mann und suche dir einen, der dich von Anfang an toll findet und nicht nebenbei andere Frauen schwängert

Und ganz ehrlich, ich glaube Du hängst schon wieder.

Er/Es wärmt Dich schon wieder und Du genießt es.

Wäre ich ein Psycho, ich wüsste ich habe Dich sicher.

Weil bist schon wieder unfähig zu blockieren usw. und müsste halt nur am Ball bleiben, irgendwann wirst Du weich weil Du auch die Dauerberieselung da nicht ewig durchhalten wirst.

Toll !

Aber da braucht man auch nicht mehr diskutieren, ist halt Kopf/Tischplatte.

Aber Ratgeber sind dann genervt und weg da sinnlos und Du hast den Salat.

Und Du bist nicht stark, sonst hättest ihn ausgelacht bei dem ersten Anschreiben hehe.

Bist kein schnelles Opfer aber ein Opfer wo man halt ein bisschen mehr investieren muss aber eben auch ein sicheres Opfer

Warum hast Du ihn überhaupt wieder in Dein Leben gelassen?

Warum nimmt er anscheinend sehr schnell wieder großen Raum ein?

Das ist doch nur möglich, wenn Du Defizite empfindest, denn sonst hättest Du ihm ja nach 20 Jahren Bedauern für seine Situation aussprechen und ihm weiterhin alles Gute wünschen können.

Warum hast Du ihm nicht gesagt oder geschrieben, dass er seine Probleme mit ihm nahe stehenden Menschen besprechen soll? Und Tschüß?

Du solltest m.E. lieber bei Dir auf Motivsuche gehen, wieso Du jetzt wieder drin hängst, und nicht seine Motive hinterfragen. Ich nehme an, er hat niemanden sonst und Du bist ja ausreichend bereitwillig, ihm die Bedeutung zu geben, die ihm nach der Trennung vermutlich fehlt. Warum warst und bist Du Dir dafür nicht zu schade?

Jeder halbwegs schlaue Mann weiß, dass eine freundlich distanzierte Frau ein offenes Scheunentor hat. Es wirkt allenfalls ein wenig pikiert, aber knackbar. J

Ich frage mich, warum die Frauen das oft selber nicht wissen und glauben, sie hätten sich gar keinen Anlass für die Beharrlichkeit eines Mannes gegeben bzw. in die Beharrlichkeit zwingend lautere Absichten zu interpretieren versuchen. Das ist Selbstbetrug.

Vielleicht/Bestimmt meint er es gar nicht böse oder berechnend, aber ich bin mir sicher, dass der Zeitpunkt, an dem Du Dich benutzt fühlst, kommen wird. Spätestens sobald seine Frau und er es wieder versuchen oder für ihn eine richtige Liebe in sein Leben tritt. Denn das hat er ja auch getan und Du hast es zugelassen.

Pass auf Dich auf.

Zitat:

Das ist doch nur möglich, wenn Du Defizite empfindest, denn sonst hättest Du ihm ja nach 20 Jahren Bedauern für seine Situation aussprechen und ihm weiterhin alles Gute wünschen können.

Das stimmt. Von der Seite hab ich das noch gar nicht betrachtet. Das werde ich mir auf alle Fälle zu Herzen nehmen und weiter an mir arbeiten. Dafür ist das Forum echt gut, dass man andere Blickwinkel sieht, wenn man selbst schon wieder Gefahr läuft, in einen Strudel zu gelangen. Danke!