Warum liebe ich ihn / wird diese jemals enden?

Guten Morgen liebe Forengemeinde. Eigentlich bin ich nicht so dafür ein Thema zu erstellen ohne zuvor zumindest einen Vorstellungsthread eröffnet zu haben. Allerdings möchte ich hier aus privaten Gründen lieber anonym bleiben.
Ich hoffe dass das in Ordnung ist. Es geht hier um eine Trennung, die mittlerweile schon 9 Jahre in der Vergangenheit liegt. Ich war damals noch ziemlich jung, und habe mich trotz bestehender glücklicher Beziehung Hals über Kopf in jemanden verliebt. Es war Liebe auf den ersten Blick, und ich würde behaupten dass es ihm genauso ging. Ich kann mir bis heute nicht vorstellen jemanden so zu lieben wie ihn. Obwohl es durchaus glückliche Beziehungen vor, und auch nach ihm gab. Er ist einfach mein Kryptonit. Wir haben eine schwere Zeit durch gemacht, und unsere Eltern waren damals komplett gegen unsere Beziehung. Grob gesagt eigentlich eher aus egoistischen Gründen. Alles war sehr dramatisch und hat uns beiden sehr zugesetzt. Wir haben viel geweint, doch er wollte und/oder konnte einfach nicht mehr. Im späteren Verlauf haben wir uns zerstritten. Vermutlich weil der Kontakt noch zu eng war, und dadurch einfach zu schmerzhaft. Ich glaube alle Phasen des Liebeskummers schon durch gemacht zu haben. Der erste Schock war groß und saß tief.

Zuerst dachte ich es wäre nur schlechter Scherz, dann hatte ich richtige körperliche Schmerzen. Man hat mir Neuroleptika gegeben, und ich war Tage lang nur am schlafen. Ich wurde sondiert, und mit Tabletten voll gepumpt.

Dann kam die Phase in der ich alles verleugnet habe, und nicht akzeptieren wollte. Wir saßen Arm in Arm dort, und haben ins nichts gestarrt. Meisten haben wir nicht gesprochen, oder so getan als wäre nichts passiert. Danach wurde ich sauer, und es kam zum Streit. Da sitzt dieser wundervolle Mensch. Seine Augen erzählen mir was von Liebe, seine Lippen reden von Trennung. Er weint. Ich auch. Er wollte weiter machen. Irgendwann hat er nicht mehr geweint, sondern mir von anderen erzählt die er nett findet.

Ich habe extrem reagiert und ihm etwas schlimmes an den Kopf geworfen. Der Kontakt brach ab. Darauf folgten Depressionen, und erstmal war die Verliebtheit verschwunden. Doch ich war nicht darüber hinweg. Es geschah etwas anderes. Mit den Jahren fing ich an eine tiefe Liebe zu ihm zu entwickeln. Obwohl wir keinen Kontakt mehr hatten.

Einmal (ungefähr vor 6 oder 7 Jahren) kam es zu einer kurzen Phase des wiedersehens, doch das war zufällig und von uns nicht gewollt. Er war nett, doch ist mir wirklich auffällig viel aus dem Weg gegangen. Ich habe mir keine mehr Hoffnungen gemacht. Auch wenn seine Signale teilweise immer noch widersprüchlich waren. Doch wollte er den Kontakt nicht halten. Danach war absolute Funkstille. Bis heute. Kurz nach diesen letzten Treffen hat er eine andere Frau kennen gelernt.

Die beiden scheinen sehr glücklich zu sein. Aber ich schaffe es einfach nicht wütend oder traurig zu sein. Nicht wenn ich ihn so sehe. Irgendwie. Macht mich das glücklich. Etwas anderes habe ich doch nie gewollt.

Eifersüchtig sein kann ich auch nicht. Ich weiss das seine Freundin ein lieber Mensch ist, und es seine Gründe hat dass er sie liebt. Sie hat viel was ich nicht habe, und ich habe viel was sie nicht hat. So ist das eben. Ich bin froh dass ich bin wie ich bin.

Ich würde mir manchmal gerne wünschen dass die beiden sich trennen. Aber auch das kann ich nicht. Wenn sie fort wäre, dann wäre er sicher am Boden zerstört. Das ist nicht was ich möchte. Und es würde ihn auch nicht dazu bringen mich zu wählen. Ich tauche nicht einmal in seinem Leben auf. Gehe sogar Menschen aus dem Weg die mir viel bedeuten. Einfach nur weil sie ihm viel bedeuten, und er viel Zeit mit ihnen verbringt. Er möchte mich nicht in seinem Leben haben, und darum gehe ich ihm aus dem Weg.

Die Liebe ist einfach größer als jeder Schmerz. Doch ich vermisse ihn unendlich sehr. Ich denke immer noch sehr oft an ihn, obwohl ich alles was mit ihm zutun hat aus meinem Leben verbannt habe. Doch sind meine Gefühle irgendwie auch so deplatziert. Ich weiss dass es nichts schlimmes ist etwas zu fühlen, man schadet damit niemandem.
Aber ich komme mir vor als stimmt etwas nicht mit mir. Er, und die ganze Welt tun so als wäre das alles nie passiert.
Aber es ist so tief in mir drin. Ich fühle mich isoliert und schuldig.

Warum ist das passiert? Warum empfinde ich diese Art von Liebe für ihn? Wird es jemals enden?

Ich vergleiche andere Menschen auch nicht mit ihm. Ich weiss dass es wichtig ist jeden als Individuum zu lieben, für das was er ist. Dadurch entsteht auch dieses wunderschöne einzigartige Gefühl. Man kann nun mal einen Menschen so lieben wie einen anderen. Doch egal wie sehr ich mich auf einen anderen Menschen eingelassen habe, die Gefühle haben nie diese Intensität erreicht. Alle sind da draussen, und er ist in mir. Wie eine Melodie die ständig leise im Hintergrund läuft.

Und Ja, ich weiss auch wie sch. er ist und sein kann. In jedem Detail. Doch jeder seiner Fehler bringt mich dazu ihn noch mehr zu lieben. Obwohl er diese Liebe nicht mal erwidert.

Bin ich verflucht?

Liebe Grüße an alle da draussen.

Einen schönen guten Morgen auch Dir !

Verstehe Deine Geschichte und Gefühle aber meinst nicht das Du etwas zu stark idealisierst und zu viel in Eure Beziehung interpretierst ?

Schlechte Zeiten die man zusammen durchgestanden hat, die verbinden immer sehr stark, gerade bei teils traumatischen Erlebnissen. Und klingt ein wenig als ob Du da eine Obsession entwickelt hast, fast besessen bist von ihm und Deiner eigenen Gedankenwelt ihn betreffend. Weinen, Schmerz und Co muss nicht immer Liebe bedeuten siehe Stalker zb. die auch nicht loslassen können, nur halt aktiv und nicht passiv sind in ihrem Verhalten.

Die Frage nach dem Warum kannst wohl nur dir selbst beantworten.
Du hast es sehr schön geschrieben, beim lesen spürt man die Liebe, die du für ihn empfindest.
Ihr musstet gleich zu Beginn für eure Liebe kämpfen, sowas schweißt noch intensiver zusammen. Du schreibst wenig über die Dauer und gemeinsame Zeit in der Beziehung aber ich lese heraus, dass ihr euch beide sehr schwer getan habt mit dem loslassen.
Es liest sich wie eine tiefe Liebe, die nie bis zum eigentlichen Ende gelebt werden konnte, selbst der kurze Kontakt nach Jahren, verlief sich wieder sehr schnell, nicht weil er nicht gewollt wäre, viel mehr weil er hätte gefährlich werden können?! Da habt ihr beide gemerkt, dass die Liebe nach wie vor da ist.

Hast du in all den Jahren mal eine Therapie gemacht? Das ganze aufgearbeitet? über das loslassen gesprochen?
Mir schweben noch Gedanken im Kopf herum, wie Abhängigkeit und sowas wie Mutterliebe, würdest du sagen, davon spürst du auch etwas in deiner Liebe zu ihm?

Ich glaube, mehr als diese Gefühle zu akzeptieren, Ihnen einen Teil in deinem Herzen zu geben, kannst du nicht tun.
Es ist richtig, dass du niemanden vergleichen darfst, jeder Mensch ist anders und hat es verdient als Individuum betrachtet und geliebt zu werden. Schau nach vorne, verschließe dich nicht, es werden wieder Menschen in dein Leben treten, für die du auch sehr stark empfinden kannst.

Alles Gute für dich.

Ich sehe das ähnlich wie Kilian. Für mich liest sich das nach einer handfesten Obsession und für mich klingt das auch überhaupt nicht gesund für dich und dein weiteres Leben.
Die unerfüllte Liebe zu diesem Mann hat sich bei dir verselbstständigt und ich denke, du kompensierst etwas damit. Vielleicht Angst, dich auf etwas Neues einzulassen, vielleicht die Angst wieder enttäuscht zu werden. An deiner Stelle würde ich ganz tief in mich hineinhorchen, vielleicht auch mit professioneller Hilfe.

Halte Abstand von diesem Mann! Die Verbindung ist toxisch,
Klingt nach Abhängigkeit und da hilft nur ein kaltern Entzug!
Spreche von Erfahrung.

An dieser Stelle würde ich vielleicht auch mal zu professioneller Hilfe raten.

Ich hatte auch eine Zeit (6 Jahre) in der ich immer und immer wieder versucht habe an etwas fest zu halten was eigentlich schon längst nicht mehr da war, die Liebe zwischen mir und ihr. In meinen Gedanken war die Liebe da, ich habe mir das so fest eigeredet dass auch mein Herz damit mehr oder wenig zufrieden war.
Ich kann garnicht sagen was letztendlich dazu geführt hat dass ich aufgewacht bin aber auf einmal wusste ich diese Liebe ist vorbei. Danach ging es mir wieder schlecht (zuvor waren viele gute Jahre dabei, weil wie gesagt für mein Herz eigentlich alles in Ordnung war) und es begann eine Phase in der ich mich sehr alleine gefühlt habe aber zumindest hatte ich sie nach 6 Jahren losgelassen.

Ich denke du musst auch loslassen um auch wieder neue Liebe in dein Herz lassen zu können.

Guten Abend,
Ich bin etwas erschrocken?
Warum wurde denn an der Überschrift und an meinem ersten Post so herum editiert?
Eigentlich hatte ich meine Formulierungen mit Absicht so gewählt wie ich sie gewählt habe, damit es nicht zu Missverständnissen kommt.
Aber ohne Zeilenbrüche liest sich das alles plötzlich sehr schwer und anders.
Sehr merkwürdig.

Ich versuche mal auf jeden einzelnen Post einzugehen.

Ob ich ihn tatsächlich Idealisiere kann ich nicht genau sagen.
Ich weiss ja eigentlich noch ziemlich genau was mich an ihm alles genervt hat, und auch wo er Charaktwrschwächen hat.
Aber irgendwie rundet gerade das sein Bild ja ab.
Und wenn ich mich in ihn hineinversetze, dann kann ich auch die schlechten Entscheidungen absolut verstehen und nachvollziehen.

Wie ein Stalker wollte ich nun wirklich nicht rüber kommen, Oh Gott.
Ich bin mir darüber bewusst das zwichen uns nichts mehr ist, und ich kein Teil seines Lebens mehr bin.
Darum fällt es mir auch nicht schwer die Frage nach dem Zu viel in die Beziehung hinein zu interpretieren ziemlich leicht.
Weil ja schlicht weg einfach keine Beziehung zwichen uns existiert.
Ich würde mir auch nie anmaßen zu behaupten das er zu mir gehört oder etwas ähnliches.
Ich lasse ihm seinen Freiraum und seine Entscheidungsgewalt, weil ich weiss dass er sein eigener Mensch ist den ich zu nichts zwingen kann und möchte.
Natürlich hätte ich gerne dass er mich liebt, aber wenn dann bitte aus freien Stücken.
Sonst würde ich es auch gar nicht als wahr oder vollwertig empfinden.
Wenn er mich nicht liebt, wovon ich stark ausgehe, dann ist das für mich auch okay.

Abhängigkeit und Mutterliebe?
Naja ich weiss nicht.
Es fällt mir ja nicht schwer mich von ihm fern zu halten.
Eher möchte ich das sogar.
Nicht weil ich seine Nähe nicht schätze, sondern weil er es nicht möchte, wir wahrscheinlich beide nicht miteinander konfrontiert werden möchten, und weil ich (obwohl das ausser mir keiner weiss und ich es auch nicht durchblicken lasse) mich falsch fühle diese Gefühle zu haben.

Bemuttern mag ich ihn auch nicht.
Nicht nur weil er eine sehr liebevolle hat, sondern auch weil ich mir darüber bewusst bin dass er seine Dinge selbst regeln kann.
Ich würde mich auch niemals in etwas einmischen wollen.
Nur bin ich eben glücklich wenn er glücklich ist, und traurig wenn er traurig ist.
Aber ich bewege mich nicht vom Fleck.

Ich stalke ihn auch nicht übermäßig.
Wenn ich mal etwas höre, dann höre ich es von gemeinsamen Freunden.
Eigentlich geht niemand mehr davon aus dass ich noch Gefühle für ihn habe.
Und das ist auch gut so.

Als toxisch würde ich ihn überhaupt nicht beschreiben.
Er ist so gut wie immer ehrlich, und spielt keine Spielchen.
Ich kann mir auch nicht vorstellen dass er einer anderen Person ernsthaft etwas schlechtes wollen würde.
Er behandelt andere stehts mit Liebe und Respekt, und versucht das richtige zu tun.

An diesem Punkt wäre es vielleicht erwähnenswert dass ich mein ganzes Leben lang Opfer von narzisstischem Missbrauch war.
Zur damaligen Zeit wusste ich gar nicht was das eigentlich ist, und ich dachte mit mir würde etwas nicht stimmen.
Er hat dieses Gift jeder Zeit aus mir heraus getrieben.
Und dann den Fehler gemacht mich unterbewusst von der Quelle des narzisstischen Missbrauchs zu entfernen.
Damit haben wir die Wut des Narzissten auf und gezogen, und waren am Ende beide völlig zerstört.
Man könnte sagen dass unsere Trennung unter der Annahme falscher Tatsachen geschehen ist.
Wer sich mit Narzissten ein bisschen auskennt, der weiss an dieser Stelle was ich damit sagen möchte.
Ich denke nicht dass er mittlerweile durchschaut hat was passiert ist.

Kalter Entzug,
Naja. Ich habe ja 0 Kontakt, und wüsste darum auch nicht wie ich ihn weiter einschränken könnte?
Ich durchstöbere auch keine Bilder oder Profile und mache einfach gar nichts.

Auf andere Beziehungen kann ich mich sehr gut einlassen, und ich verliebe mich auch sehr gerne.
Doch wenn eine schöne Zeit endet, und ich alle Phasen der Trennung überstanden habe, so vergesse ich diese Personen einfach.
Darum denke ich mir dass beim Trennungsprozess eventuell etwas schief gegangen sein könnte?

Weil die Wurzel der Trennung komplett gestellt und inszeniert war, kann ich keinen Grund ersehen warum das besser so war.
Und den ersten Teil des Prozesses haben wir zusammen durch gemacht.
Dass er mich zu dieser Zeit noch geliebt hat ist keine Vermutung.
Aber wir waren schlicht weg von Dingen überzeugt die so nicht der Realität entsprochen haben, und damit war er schrecklich überfordert.

Irgendwo habe ich den Streit am Ende auch mit Absicht provoziert, weil ich wollte dass er aufhört sich Tag für Tag regelmäßig zu melden und sich um mich zu kümmern.
Ich konnte das einfach nicht mehr ertragen.

Das Wiedersehen war so tatsächlich von keiner Seite aus gewollt, und ein reiner, blöder Zufall.
Wie er zu dieser Zeit für mich empfunden hat kann ich nicht sagen.
Unterschwellig hatten wir aber auch zu dieser Zeit Streit.
Denn er hatte in seinem Freundeskreis einige Dinge nie richtig gestellt, und ich war der Sündenbock dafür.
(Er hat diese aber auch gar nicht in die Welt gesetzt. Nur nie etwas dazu gesagt.)
Ich bin ihm mit Sicherheit öfters damit auf die nerven gegangen, aber ich glaube er könnte das anders interpretiert haben.
Ich weiss aber natürlich warum das so war, und es ist okay für mich.
Oberflächlich waren wir relativ nett, aber distanziert zueinander.
Trotzdem hat er es sich nicht nehmen lassen zu mir zu kommen, und mich anzusprechen wenn ich nicht gut aussah.
Aber das ist einfach seine Art.

Du irrst dich, in deinem herzen führst du seit 9 Jahren diese Beziehung aber immer in Etappen, denn wenn ein neuer Mann kommt bist du kurze Zeit glücklich und dann fängt dein Herz an die Liebe aufzuwiegen, da verliert dann jeder andere Mann.

Wieso ist das so? Es ist ganz einfach, du hast die Phasen der Verarbeitung nicht durchgemacht, nie einen klaren schlussstrich gezogen und wenn man das nicht macht dann denkt das Herz nach wie vor das du mit ihm zusammen bist, so hast du unbewusst eine Beziehung die keine ist und wenn du das nicht schaffst zu klären dann wirst du es niemals schaffen einen anderen Mann so intensiv zu lieben wie ihn.

Der ganze Herz Mist ist natürlich auch nur ein symbol, dass ganze spielt sich in deinem Kopf ab und in dem Teil wo wir liebe empfinden. Du hast diesen Mann zum heiligen Gral ernannt und bist nie wieder von ihm los gekommen, da musst du anfangen zu graben und herausfinden wieso das so ist.

Niemand ist Jesus in Person, niemand ist es wert so vergöttert zu werden, du siehst sogar seine Schwächen als stärken an und das machst du unbewusst seit 9 Jahren, da wird es schwierig diese Gefühle los zu werden.

Es gibt viele Männer und Frauen die im Laufe ihrer Zeit gerne zurück blicken und die Zeiten mit anderen Partnern glücklich macht aber die haben eine gesunde Beziehung zu ihren Ex Partnern, du dagegen hast es eben versäumt ordentlich abzuschließen, was man auch daran erkennen kann das du schreibst das Seine Augen liebe zeigen aber seine Lippen die Trennung wollen.

Für mich die größte Aussage wo bewiesen wird das du niemals mit der Beziehung abgeschlossen hast, denn bei einer Trennung weinen meistens beide Partner, denn niemand verlässt gerne einen Menschen den er mal geliebt hat. Die gesamte schöne Zeit kommt auf einmal in einen hoch, man erlebt immer und immer wieder die schönen Dinge und dann kommt einen die Tränen.

Wer intensiv geliebt hat, wird immer weinen bei einer Trennung, da kann noch so viel passiert sein, die Erinnerung lässt einen tiefen Schmerz zurück, es gibt zwar Menschen die glauben es lasse sie kalt, sie stürzen dann sofort in die nächste Beziehung aber in wenigen Monaten kommt dann die doppelte Bestrafung.

Meistens scheitert dann die neue Beziehung an diesem gefühlschaos und die alte Liebe hat es meistens schon geschafft das ganze zu verarbeiten und dann wird es ganz schwer für den ein oder anderen.

Du schreibst du warst in einer Beziehung und es war schön aber dann lerntest du ihn kennen, dass ist genau die Art die ich gerade erläutert habe, du warst in einem Chaos innerhalb einer Beziehung und hast dann wahrscheinlich beide Beziehungen nicht wirklich verarbeitet, dadurch hast du die Gefühle die alle gleichzeitig auf dich eingingen auf ihn übertragen und so niemals los gelassen.

Das ist natürlich alles nur Vermutung von mir aber ein Therapeut könnte dir da wirklich helfen, zeig ihm deine Worte, gib sie ihm zu lesen und fang an deine Gefühle neu zu ordnen, nur dann wirst du aus diesem Chaos fliehen können.

Ich wünsche dir viel Glück und denke wirklich über Hilfe nach

Ihr hattet eine besondere Zeit und besondere Situationen miteinander erlebt, nicht gerade alltägliches durchgemacht.
Deine Liebe zu ihm ist ebenfalls eine besondere.
Trag sie in deinem Herzen und akzeptiere, dass sie da ist.
Manchmal bleibt eine Liebe einfach, auch wenn man nicht genau versteht warum. Ein Herz hat genug Platz für viele Lieben, deshalb ist es nicht schlimm, dass sie ein Teil davon einnimmt.

Wow, was für eine Geschichte.

Wie die meisten hier schon erwähnt haben, schweissen harte Zeiten zusammen. Ich sehe es so, dass du etwas besessen bist von ihm, was du eindeutig therapieren solltest. Damit ist wirklich nicht zu spassen.

Man ist erst mit einem Menschen fertig, wenn man ihn weder hasst noch liebt.

Hast du schon versucht ihm das zu erzählen? Vielleicht würde dir ein tiefgründiges Gespräch mit ihm helfen... Vielleicht ja auch mit seiner Freundin..

Such dir trotz allem professionelle Hilfe, eine solche Obsession selbst loszuwerden ist fast unmöglich.
Ich wünsche dir alles Gute dieser Welt!

Im Prinzip würde ich ihn sehr gerne einfach in meinem Herzen behalten.
Diese Tatsache allein fügt mir eigentlich auch kein Leid zu.
Aber das schlechte Gewissen nagt an mir.
Auch wenn andere davon überhaupt nichts mitbekommen.
Ich möchte einfach nicht dass jemand das Gefühl haben könnte, dass ich ihm oder ihr etwas wegnehmen möchte.
Ich möchte nicht irgendwie im Weg sein oder zur Last fallen.
Darum ziehe ich mich auch so sehr zurück.
Die Angst dass meine Gefühle gesehen werden, und dann jemanden verletzen oder irgendwo anstoßen könnten frisst mich.

Ob ich alleine Schuld daran bin das hier nie ein Schlussstrich gezogen wurde weiss ich nicht.
Ich glaube es aber eher nicht.
Im Grunde genommen wollte er versuchen eine Lösung zu finden, und noch mal über alles reden.
Aber man hat ihm versichtert dass es das beste für uns wäre, getrennte Wege zu gehen.
Er war in einer furchtbaren Verfassung und wusste selbst das er nicht weiss was tun soll, also hat er jeden logisch klingenden Hinweis dankend angenommen.
Ich würde ihn zwar als einen sehr emotionalen Menschen beschreiben, aber auch als einem absoluten Kopfmenschen.
Für alles muss eine logische Lösung her, und wenn es keine gibt, oder etwas nicht funktionieren will, dann regt ihn das furchtbar auf.
Wir hatten in dieser Phase auch keinen Kontakt, und so konnte er die emotionale Seite wohl viel besser für die logische verdrängen.

Dann hat er die Trennung nicht mal selbst ausgesprochen, sondern das einem anderen überlassen.
Eigentlich hätte er den Kontakt gerne abgebrochen, aber ich wollte noch Antworten und klare Worte.
Beim ersten Treffen das zur Aussprache gedacht war, hat er wohl gemerkt dass das eigentlich nicht das war was er wollte.
Beinahe hätte er gesagt dass er es nochmal versuchen möchte, aber das kam seinen Schlussfolgerungen nach nicht infrage.
Bevor er sich doch dazu hinreissen lässt, ist er lieber schnell verschwunden.
Hat mich danach aber mit Anrufen und Treffen nahezu erdrückt.
Er wollte nicht los lassen, und ich wollte nicht dagegen protestieren.
Das er mich nicht mehr liebt hätte er sich nie gesagt.
Mehr als ein Ich... und einen Themenwechsel gab es nicht.

Trotzdem wollte er seinen Weg weiter gehen, auch wenn er dazu vermutlich noch garnicht in der Lage war.
Er hat mir also munter davon erzählt wie toll alles ist, und was für neue Bekanntschaften er gemacht hat.
Ich habe mich gefühlt wie auf einem Abstellgleis.
Vielleicht irgendwann später, aber nicht jetzt waren seine Worte.
Das hat mich sehr wütend gemacht, und der Kontaktabbruch war ein Segen.
Auch wenn ich mich amliebsten für meine verletzenden Worte entschuldigt hätte.

Als es nach einiger Zeit klar wurde das wir uns wieder sehen würden hat er zunächst protestiert, aber es am Ende hingenommen.
Ich dachte ich wäre sowieso darüber hinweg, und hatte mittlerweile auch schon einen neuen Partner gefunden, also dachte ich es würde halb so schlimm werden.
Leider sind wir uns ausgerechnet auf einem Geburtstag begegnet.
Er war mit einer anderen dort, und ich hatte im Laufe es Abends den totalen Breakdown.
Ich saß irgendwo in einer Ecke und konnte nur noch weinen.
Ausgerechnet er kam zu mir, war besorgt und wollte wissen was los ist.
Das war eine ziemlich merkwürdige Mischung aus wunderschön, und Was fällt dir eigentlich ein!? Verschwinde!
Ich habe mir ganz schnell eine Geschichte ausgedacht und so getan als hätte sein Rat mir super geholfen.
Einfach nur damit ich da weg komme.
Dann haben wir uns nicht mehr gesprochen.
Ich habe am Rande nur noch mitbekommen dass er ziemlich Alk. war, und seine Begleitung ihn weg geschafft hat.
Wie auch immer.
Ich war sauer!
Hätte der mich nicht einfach inruhe lassen können?

Bei den nächsten Treffen ist er mir eigentlich nur aus dem Weg gegangen,
Wenn er mal mit mir gesprochen hat, dann nett und distanziert.
Aber jetzt fing etwas anderes an mich zu stören.
In der Gruppe ging nämlich das Gerücht um, das ich etwas furchtbares getan hätte und für die Trennung verantwortlich war.
Einfach nur aus dem Grund, dass er damals fertig aussah, und nie darüber sprechen wollte.
Ich wollte dass er das richtig stellt.
Aber dann hätte er all die Feigen Umstände der Trennung zugeben müssen, und das konnte er nicht tun.
Der Abriss den er ohnehin schon von vielen Leuten dafür bekommen hatte war ihm scheinbar gut in Erinnerung geblieben.
Darum hat er einfach abgestritten dass da irgendwas wäre, und mir Stunden lang davon erzählt das alles Friede Freude Eierkuchen ist.
War es natürlich nicht.
Aber die Telefonate haben mich sehr belastet.

Zum krönenden Abschluss ist er mit mir und einem anderem Mädchen Hand in Hand die Straße herunter gelaufen.
Ich denke dass das einfach ein Spaß sein sollte, und mir suggerieren sollte wie Happy alles ist und hier niemand was gegen mich hat.
Dummerweise fand ich das einfach nicht lustig.
Ein toller Spaß.
Ich kann gar nicht sagen wie weh mir das getan hat seine Hand fest zu halten.

Zum Glück war die Zeit der Begegnungen fast vorüber, und ich dachte es würde sich alles wieder normalisieren.
Mein bester Freund der das irgendwie doof fand hat ihm in meinem Namen noch eine peinliche Einladung zu einer Party geschickt, und ich war ganz froh das er in keinster Weise darauf reagiert hatte.

Ich glaube er war auch ganz froh darüber das ich nicht mehr auftauchen würde, und hat Angefangen die Frau zu daten, mit der er noch heute in einer Beziehung ist.

Das sollte eigentlich mein Schlussstrich sein, aber ich habe nicht aufgehört ihn zu lieben.

Wahnsinn, jetzt wo ich so viel verraten habe, habe ich wirklich Angst dass mich jemand identifiziert.
Aber ich glaube das ist alles wichtig und von Bedeutung.

Liebe @Colourfulscars , ich will hier keine erste große Liebe kleinreden, das ist schon was besonderers und das ist auch gut so.

Aber - wenn Deine Angaben in Deinem Profil stimmen -: Du warst 15, als Eure Beziehung, wie lange auch immer, lief! Ein Teenie! Aus der Zeitschleife bist Du irgendwie nicht rausgekommen. Du idealisierst und zerdenkst und interpretierst und glaubst an den Kryptonit-Menschen (was nun mal absolut nicht mein Ding ist!).

Es ist völlig in Ordnung, wenn Du diesen Menschen auf ewig in Deinem Herzen behältst, ihn immer sehr magst und meinetwegen auch liebst. Aber er wird (ich gehe mal davon aus, dass er in einem ähnlichen Alter wie Du ist) sich weiterentwickelt haben. Er ist nicht mehr der Typ, in dem Du mal verknallt warst.

So dermaßen in der fast noch Kindheit hängen zu bleiben ist nicht gesund. Ich ruf echt nicht schnell nach einem Psychologen, aber Dir würde ich wirklich empfehlen, mal aufarbeiten zu lassen, was Dich so an diesen jungen (?) Mann festhalten lässt.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Alle Angaben in meinem Profil sind frei erfunden.