Was kann ich gegen bedingungslose Liebe tun?

Hallo, liebe Leser.

Ich bin seit 1 ½ Jahren mit meinem Freund zusammen und sehr glücklich mit ihm. Ich habe mich gefühlstechnisch sehr an ihn geklammert und würde wirklich alles für ihn tun. Diese unglaubliche Liebe zu ihm, birgt aber auch negative Eigenschaften. Ich leide momentan sehr unter meiner Eifersucht. Ich habe es zwar schon öfter nach außen hin getragen (ohne direkt eine große Szene zu mache) versuche die meiste Zeit aber, es mir nicht anmerken zu lassen. Ich weiß, dass diese Eifersucht von meinem mangelnden Selbstbewusstsein kommt und tödlich für eine Beziehung ist, dennoch kann ich nichts dagegen tun. Es ist die ständige Angst, ihn zu verlieren. Immer wenn irgendetwas neues ansteht, wo es vorkommen könnte, dass er dort alleine hingeht und sich dort andere weibliche Wesen befinden, die meine Beziehung zerstören ... es ist immer wieder ein schlimmer Gedanke für mich. Ich versuche seit dem Anfang unserer Beziehung dagegen anzukämpfen, und es ist kein Stück besser geworden. Im Internet liest man alle möglichen Sachen: ablenken, Freunde usw. Ich habe ALLES versucht. Es gelingt mir zwar immerhin schon ein wenig besser mal eine gewisse Zeit von ihm getrennt zu sein, aber diese Verlustangst macht mir immer noch sehr zu schaffen.
Gibt es einen Weg – so komisch es sich anhört – ihn weniger zu lieben?

Vielen Dank für alle hilfreichen Antworten!

Zitat:

Gibt es einen Weg – so komisch es sich anhört – ihn weniger zu lieben?

Nö. Aber Du könntest die Verletzungen aus Deiner Jugend aufarbeiten, die der ganzen Sache zu Grunde liegen.

Wie mache ich das am besten?
Ich bin ein Scheidungskind, aber ich habe unter der Trennung meiner Eltern nie besonders gelitten.

Dein Text liest sich so, als wenn ein Teil von Dir (zu viel) Anerkennung braucht. Oder Dein Selbstwert ist sehr gering.

Und der Ursprung dieser Verhaltensweisen/Selbsteinschätzungen ist der Ursprung Deiner Ängste.

Zitat:

Gibt es einen Weg – so komisch es sich anhört – ihn weniger zu lieben?

Nein.
Du musst dich MEHR lieben.
Das ist dein Ziel.

Alles Gute.
Ewa

Wie schaffe ich das?

Zitat:

Wie schaffe ich das?

Nicht von heute auf morgen... ist ein Prozess.

Manche schaffen es nicht alleine, sondern mit einem Therapeuten...
Andere, über den Glauben...
und einige über die Jahre, Erfahrungen und LIEBE...

Versuche dich selber zu mögen... ist ein Anfang. Was magst du an dir?
Was kannst du schöner gestalten, als deine Freunde/Bekannten/ Familie...
Beschäftige dich mit dir selber, setzte dich mit dir, ehrlich auseinander.

Ist ein Anfang.

Ewa

Zitat:

Ewa: Beschäftige dich mit dir selber, setzte dich mit dir, ehrlich auseinander.

Du musst die Wunde finden. Da wo es weh tut, da, wo die Tränen kommen. Dann bist Du auf dem richtigen Weg. Nicht heute, nicht bei einem Partner. Die Wunde in Dir, die es Dir verwehrt, vertrauen aufzubauen.

An dem Thread stimmt schon allein der Titel nicht. Werte TE, du "liebst" ihn nicht, du bist abhängig von ihm. Und das erst recht sicherlich nicht "bedingungslos" - du knüpfst unzählige Besitzansprüche und neurotische Fallstricke an ihn. Er soll nur dir gehören. Er soll dich glücklich machen. Er soll deinem Leben Sinn geben. Et cetera, et cetera.

Und die bitter-süße Ironie ist dass du ihn genau wegen deiner Verlustängste definitiv verlieren wirst. Die Frage ist nicht ob sondern wann. Mitleid habe ich dennoch in erster Linie mit ihm - es ist sicher nicht einfach so einem Druck auf Dauer standhalten zu müssen. Abgesehen davon dass du ihn bewusst oder unbewusst seelisch missbrauchst und er für dich in aller erster Linie Mittel zum Zweck ist.

Echte Liebe sieht anders aus - wirst du u.U. auch eines Tages erfahren wenn du erst einmal deinen Hintern in einen Therapieplatz bekommst.

Das sind harte Worte. Es hört sich so an als würde ich das mit Absicht tun so zu denken. Allerdings - wie schon erwähnt - versuche ich das von Anfang an zu ändern! Ich versuche nur Tipps zu erhalten wie ich mein Denkweise ändern kann.

Zitat:

Das sind harte Worte. Es hört sich so an als würde ich das mit Absicht tun so zu denken. Allerdings - wie schon erwähnt - versuche ich das von Anfang an zu ändern! Ich versuche nur Tipps zu erhalten wie ich mein Denkweise ändern kann.

...und nun kannst Du die Opferhaltung wieder ablegen und zum Kern des Problems zurück kommen. Lass Dich nicht von Deinen Gefühlen leiten, in dem Du so in das Schneckenhaus zurück gehst. Bringt Dich nicht weiter.

Hallo Ich

das Problem liegt darin, dass Du offenbar bei allem, was Du tust, ihn im Sinn hast und nicht bei Dir selbst bist. So banal es klingt- Du kannst lernen, mehr bei Dir selbst zu bleiben. Das ist der Schlüssel. Allerdings ist es ein langer Prozess dort hin zu kommen (siehe Ewas Beitrag).
Eine Therapie kann Dir sehr dabei helfen. Es geht darum, sich selbst wahrzunehmen und immer wieder zu sich selbst zurück zu rudern. Das ist ein langer Lernprozess. Menschen, die sehr auf den Partner fixiert sind und unter starker Eifersucht leiden, haben oftmals sehr früh gelernt, sich selbst zu vergessen und immer das Außen zu kontrollieren- ist alles noch in Ordnung? Ewige Vergewisserung, dass man nicht verlassen wird. Unabhängig von Deinem Problem: man hat nie absolute Gewissheit und jede Kontrolle ist aussichtslos.
Ich hatte in juüngeren Jahren ein ähnliches Problem wie Du...In jahrelanger Therapie lautete die häufigste Frage meines Therapeuten wahrscheinlich "Wie fühlen Sie sich?" oder "Was wollen Sie?" "Was brauchen Sie gerade?"- heißt, immer wieder zu sich selbst zurück kehren. Meine Gedanken waren immer nur bei Anderen.
Aber das ist nur die Theorie. Fühlen wirst Du es erst, wenn Du Dich auf den Weg machst. Und ich kann Dir versprechen, dass sich danach- auch intensive Liebe- ganz anders anfühlt
Also kleiner Tipp für die Praxis: ist er das nächste Mal unterwegs und die Eifersucht stellt sich ein, dann versuche weder, ihn zu kontrollieren, noch Deine Eifersucht zu unterdrücken, sondern konzentriere Dich nur auf Dich und Deine Gefühle und akzeptiere sie erstmal genau so, wie sie sich zeigen. Du kannst Dich auch immer mal wieder fragen, wer Du ohne Deinen Partner bist...Versuche zu lernen, Dich unabhängig von anderen Menschen wahrzunehmen, ohne Dich in Beziehung zu setzen. Was hast Du für Wünsche, Bedürfnisse? Im Moment, Im Allgemeinen.....

Zitat von Ich20000:

Ich versuche nur Tipps zu erhalten wie ich mein Denkweise ändern kann.

Petra Bock: "*beep* Love" lesen und beherzigen.

moin ich 2000,

bedingungslos ist deine liebe mitnichten, denn dann hättest du dieses problem nicht.

keine ahnung wie alt du bist, scheidungskind hin oder her, es muss nicht immer die kindheit
für beziehungsprobleme herhalten.

du solltest dein eigenes leben mit inhalten füllen, die unabhängig sind von deiner beziehung.
deine beziehung ist ein teil von dir, nicht der kern davon.

im übrigen wäre ich nicht erpicht, wenn mein partner mir unterstellte, untreu werden zu können,
sobald ich allein unterwegs bin.

Du "brauchst" niemanden...
alles was du brauchst findest du in dir selbst
das muss dir bewusst werden....

ich war früher auch eifersüchtiger,
und suchte mein Glück bei anderen,
statt bei mir selbst. ...

ist ein Lernprozess. ..
wenn man das gelernt hat, ist man viel entspannter und in Beziehungen glücklicher....

liebe klappt so viel besser ohne Abhängigkeit ....