Wie bekomme ich ihn aus dem Kopf? Verzweifelt!

Hallo,
ich wende mich an euch weil ich einfach nicht mehr weiter weiß. Ich bin verheiratet und habe mich in einen Mann verliebt, mit dem ich zu Singlezeitennmal etwas hatte. Wir schreiben uns seit etwa einem dreivietel Jahr. Ich habe schon oft versucht den Kontakt abzubrechen, weil ich weiß, dass er nicht an einer Beziehung interessiert ist. Er hätte gerne S. mit mir und würde gerne weiterhin nett mit mir schreiben( wir schreiben leider mittlerweile über s.uelle Dinge). Ich fühle mich sehr schlecht dabei, da ich eigentlich möchte, dass er mir aus dem Kopf geht und ich meinen Mann wieder voll lieben kann. Ich schaffe es aber einfach nicht von ihm loszukommen. Ständig gucke ich auf mein Handy, habe große Verliebtheitsgefühle für den anderen Mann, obwohl er mich dich gar nicht liebt.
Da ich seit meiner Jugend immer schon psychische Probleme habe, habe ich ein Antidrpressivum genommen, dies aber stark reduziert, da eigentlich ein Kinderwunsch besteht. Seit ich es nur noch gering nehme, geht es mir total dreckig. Ich bin depressiv und war letzte Woche schon zur Beratung bei einer Psychotherapeutin. Sie sagte mir, dass es mir wahrscheinlich auch nix bringen würde, wenn ich den Kontakt zu ihm abbreche, da ich irgendwas in ihn hereinprojeziere, was mir mit meinem Mann fehlt.

Ich frage euch jetzt einfach: Hilft es wenn ich den Kontakt abbreche, dass ich vllt. nicht mehr jede Minute an ihn denken muss und ihn so enorm vermisse?

Liebe Giraffe,

wenn ich so Deine Zeilen lese, habe ich den Eindruck, dass es eigentlich weniger um die Verliebtheit in diesen Mann geht, sondern dass er eine Art Medikament gegen Deine Depressionen ist?
Und nun, da Du einerseits ein schlechtes Gewissen gegenüber Deinem Mann hast, und andererseits genau weißt, dass dieser andere Mann nur ein wenig Spaß suchst, verschärfen sich die Depressionen?
Und so hast Du das Gefühl, was Du auch tust, es bringt keine Erleichterung Deiner Situation?
Und dann kommt noch der Kinderwunsch hinzu. Du willst Kinder aber bist nicht richtig in Deinen Mann verliebt und die Herabsetzung der Medikamente bewirkt Depressionen.

Das klingt nach einer wirklich belastenden Situation und es ist gut dass Du zum Therapeuten gegangen bist.

Wie geht es denn gerade Deinem Mann und Dir? Wie sieht eure Beziehung aus? Ist er liebevoll zu Dir? Wie reagiert er auf Deine psychischen Probleme?
Fühlst Du Dich von ihm geliebt und bei ihm aufgehoben?
Gibt es no9ch etwas anderes als Se*x, was Dir bei Deinem Mann fehlt?

Zitat:

Ich habe schon oft versucht den Kontakt abzubrechen, weil ich weiß, dass er nicht an einer Beziehung interessiert ist.

Also hast Du bereits erwägt, Dich von Deinem Mann zu trennen wenn der andere Mann nur ernsthaftes Interesse hätte?
Was fehlt Dir dann bei Deinem Mann? Und wie lange seid ihr zusammen?

Ich antworte Dir mal etwas allgemeiner auf Deine Frage. Ich hatte früher über viele Jahre schwere Depressionen und war ebenfalls in einer recht gut funktionierenden Beziehung. Irgendwann begann ich wie Du mit einem anderen Mann zu flirten und das war ür mich wie eine tägliche Flucht vor meiner Depressions-Realität. Heute sage ich, mit meiner Beziehung hatte es gar nichts zu tun. Es hatte auch nichts mit meinem Flirtmann zu tun. Ich war irgendwann in ihn verliebt aber das kann sich einfach durch konstanten Kontakt und int.ime Worte geschehen. Ich würde es an Deiner Stelle nicht überbewerten. Ich glaube, dass dieser Flirtmann nur deswegen bei mir eine solche Wichtigkeit bekam weil etwas wesentliches in meinem Leben fehlte. Er war erstmal eine Art Lückenfüller. Diese Lücke war in mir. Sie war auch nicht in meiner festen Beziehung, auch wenn die Ero.tik nicht mehr kribbelnd war.
Ich gestand es meinem Partner irgendwann, erzählte ihm alles und er reagierte Gott sei gelob sehr verständnisvoll. Und so entstand zwischen und eine ganz neue Art der Nähe denn ich hatte mich gezeigt. Ich spielte ihm nichts vor. Die Depressionen waren natürlich noch lange nicht weg. Ich spürte schmerzhaft diese Lücke und machte mich mit Hilfe von Therapie auf meinen Weg.
Heute (seit vielen Jahren depressionsfrei) glaube ich dass meine Depressionen aus einem ungelebten Leben rührten. Ich hatte viele Teile meiner Persönlichkeit noch nicht entdeckt und ich konnte sie nicht entdecken weil es erst galt, einen Jahre zurück gehaltenen Schmerz hervorzuholen und ihn zu durchleben. Ich weinte in dieser Zeit extrem viel. Manchmal dachte ich, es sei kein Licht am Ende des Tunnels sichtbar, ich dachte, ich werde mein Leben lang Depressionen haben und spielte mit dem Gedanken, Antidepressiva zu nehmen. Tat es aber nicht weil ich meinem Schmerz begegnen wollte und der kam mit aller Wucht. Aber er kam erst als ich ein empathisches Gegenüber (Therapeut) hatte, der mit mir diesen Weg ging.
Seither hat sich mein Leben sehr verändert aber das dauerte natürlich...

Zurück zu Dir. Vielleicht hast Du noch nicht gelernt, Deine ungelebten Anteile in Dir die nach Verwirklichung schreien, anders als durch einen Mann zu leben?
Und darum gewinnt dieser andere Mann solch eine Wichtigkeit?
Für mich liest es sich, als sei dieser andere Mann nur Symptom und ich würde an Deiner Stelle mal ohne schlechtes Gewissen auf diese Situation schauen und versuchen zu entziffern, was sie Dir sagen will. Denn Du siehst ja, dass das schlechte Gewissen allein, die Moral Dich nicht davon abhält, so weiter zu machen.
Die Verliebtheit ist vielleicht einfach das Leben in Dir das quasi in diesen Mann kanalisiert wird. Also etwas positives. Etwas in Dir will leben, will sich ausdrücken. Und möglicherweise weißt Du es eben noch nicht anders zu leben.
Könnte da etwas dran sein?
Und wenn ja, was will da in Dir ins Leben treten?
Was hast Du für Wünsche und Sehnsüchte?

liebe Grüße

Danke für diese tolle, lange Antwort. Wenn ich es so lese, glaube ich ist da viel Wahres dran. Das Problem, wobei eigentlich das Glück ist, dass ich gar nicht sagen kann was mir fehlt in meiner Ehe. Eigentlich ist alles perfekt. Ich stelle nur immer fest, dass ich ständig Bestätigung von anderen brauche und da liegt glaube ich ganz viel drin zugrunde.
Hilft denn ein Kontaktabbruch um von ihm wegzukommen? So macht es mich wahnsinnig.

Zitat:

Ich stelle nur immer fest, dass ich ständig Bestätigung von anderen brauche und da liegt glaube ich ganz viel drin zugrunde.

welche Ausmaße nimmt das denn an? Ich denke, Bestätigung und Aufmerksamkeit brauchen wir alle aber wenn Du selbst merkst dass Du viel zu sehr auf Bestätigung von außen angewiesen bist, wird da sicher etwas dran sein.
Aber Du hast ja sicherlich selbst schon erlebt, dass diese Bestätigung nie wirklich zufrieden macht, oder immer nur kurzfristig. Denn wofür bekommst Du bei diesem remden Mann Bestätigung? Dafür dass Du ihn anmachst? Ihn gut unterhälst? Verstehst Du? Es ist ein wesentlich erfüllerendes Gefühl wenn Du Anerkennung für etwas bekommst was Dir selbst am Herzen liegt. Sei es eine Kompetenz, sei es weil Du tolle Bilder malst, sei es sonstwas....

Zitat:

Hilft denn ein Kontaktabbruch um von ihm wegzukommen? So macht es mich wahnsinnig.

Ja natürlich hilft das. Du gewöhnst Dich ja immer mehr an ihn und wartest sicherlich schon auf seine Nachrichten. So bist Du immer auf ihn fixiert. Außerdem entsteht eine Bindung, ganz gleich auf welch oberflächlichen Absichten sie basieren mag.

liebe Grüße

Ach ja, und vielleicht solltest Du Dir irgend eine Beschäftigung suchen, die Dich anregt, in positiver Weise aufregt....Allein oder gemeinsam mit Deinem Mann. Ich denke so ein Flirt ist echt ein Zeichen dafür, dass es an Inhalt, Aufregung, Herausforderung etc. im eigenen Leben mangelt.