Wie erkenne ich ob er lügt?

@BlueWoman45

Mach dir nix draus, da ist genug Platz für dich, denn da stecken schon ein paar drin 😉🤣

Zitat von Chrome:

@BlueWoman45 Mach dir nix draus, da ist genug Platz für dich, denn da stecken schon ein paar drin 😉🤣

Du meinst, ich muss mir den wenigen Platz in Fliesentischs Schublade mit DIR teilen?! Ausgerechnet mit DIR?!

@BlueWoman45

Was soll das denn heißen, sei froh wenn du neben mir liegen darfst Weib 😝😘

Wasabix, heute schon kontrolliert? Oder bist du cool geblieben?
Wie siehts aus mit Gucken nach Reitstunden, Tanzgruppe, Job...? 🖖

@BlueWoman45 vorsicht!

natürlich ist jeder für sich verantwortlich aber das ist ZB keine Entschuldigung für den Missbrauch den manche Menschen bewusst in einer Beziehung begehen!

Gerade was die Narzissten-Thematik (unabhängig vom Thema hier jetzt) angeht, ist es eine Strategie der Narzissten, ihren Missbrauch zu verharmlosen oder gar zu entschuldigen mit der Aussage das der Gegenpol ja "selbst Schuld" ist wenn er das so lange mitmacht weil er ja jederzeit gehen könnte.

Zitat von Küstenkind:

Mir ist das auch mal ganz am Anfang einer Beziehung "rausgerutscht"… wollte das gar nicht bewusst sagen, es kam einfach im Affekt beim Rumalbern aus mir rausgesprudelt. Seine Reaktion war nur "na endlich darf ich das dann ja jetzt auch laut sagen."🙈😅😅😅 Was folgte waren über zehn ...

Das ist ja süß

Zitat von BlueWoman45:

stehe ich gerne für eine Diskussion zur Verfügung.

Zitat von BlueWoman45:

Warum soll ich auf User eingehen,

Wat denn nu? 🤔

Aaaaah, da kommt ja doch noch was.

Zitat von BlueWoman45:

Ein selbstsicherer Mensch, der sich seiner selbst bewusst ist, sich gut selbst innerlich versorgen kann und reflektiert ist zu seinen Baustellen, den wird so leicht niemand in ein toxisches Gefüge hineinziehen können.

Tut mir Leid, aber das halte ich für schauderhaft schematisch. Ein "selbstsicherer Mensch, der sich seiner selbst bewusst ist" - Auch die landen zu Hauf hier. Eben weil niemand zu 100 Prozent selbstsicher ist, weil niemand sich aller Facetten seiner selbst bewusst ist. Das geht überhaupt nicht, weil wir Dinge verdrängen, weil wir, wie @Mispelchen schrieb, nicht ein Kontinuum an Selbstbewusstsein besitzen, weil wir, jeder für sich, für verschiedene Formen der Manipulation anfällig sind. Der Witz ist für den Manipulierenden, die richtige Entscheidung hinsichtlich des Ansatzpunktes zu treffen. Gerade, wenn Geld im Spiel ist, liegt die Dunkelziffer verdammt hoch, weil sich gerade diese selbstsicheren, eigentlich extrem intelligenten Menschen schämen, einer solchen Eselei aufgesessen zu sein.

Die Aussage "ein sich seiner selbst bewusster Mensch" halte ich für reinen Selbstschutz, gewachsen aus schlechten Erfahrungen, gedacht als Panzer gegen eine Außenwelt mit Faible für Verletzungen derer, die so "schwach" sind und sich verletzen lassen. Umgekehrt ist ja auch nicht jeder, der sich in einer toxischen Beziehung befindet, unreflektiert hinsichtlich seiner persönlichen Baustellen - Da wird generalisiert abgewertet, ohne zu bedenken, dass ein jedes Beziehungsgeflecht sich eigener Umstände, eigener Partner, eigener Verminderungs- oder Verschärfungsfaktoren bedient, die je nach Situation variieren und Flanken öffnen können, von denen du nicht mal wusstest, dass du sie hast.

Zitat von BlueWoman45:

Weil diese Person dafür nicht ansprechbar ist, kein Andock-Punkt da ist.

Denn das sprichst du den Leuten oben in deinem Beitrag im Grunde ab, wenn du sagst, och, das kann jedem so passieren.

Möp. Es gibt immer Andockpunkte. Auch bei dir, da bin ich mir sicher. Wenn man wirklich will, dann kann man diese Punkte, entweder durch Intuition oder durch erlerntes Verhalten, herausfinden, indem man deine Vergangenheit abklopft und verschiedene Trigger zu setzen sucht. Greifen sie, dann weiß ich, dass ich dort nachbohren kann und, wahrscheinlich, Dinge finde, die ich gegen dich nutzen kann. Man sollte sich da keinesfalls in falscher Sicherheit wiegen, denn genau das tust du da gerade. Zudem widerstrebt es mir, solche Pauschalisierungen wie:

Zitat von BlueWoman45:

Jemand, der sich in Toxisches hineinziehen lässt, ist dafür auch mit selbst verantwortlich.

zu lesen. Zu allererst ist derjenige (oder diejenige), die von einem toxischen Partner in einer Beziehung gehalten wird, ein Opfer dieses Partners. In sog. "toxischen" Beziehungen verschwimmen nicht nur die Grenzen deines und seines Willens, auch die Grenzen von sozialaäquatem Verhalten und psychischer wie physischer Gewalt stehen zur Disposition. Dann, von Vorneherein, gleich holzschnittartig mit dem Hammer zu kommen und zu sagen: "Tjoa, hättest ja nicht mitmachen müssen!" entmutigt und verletzt Betroffene aufs Neue. Genau das Gegenteil des Forenzwecks. Und nein, das spreche ich niemandem ab. Du allerdings umgekehrt Schuldlosigkeit an diesen Beziehungsmustern. Deswegen hast du vorhin auch unbedingt Punkte gesucht, an denen die betreffende Userin geprägt worden ist und an denen sie hätte umkehren können. Komischerweise hast du nicht die prügelnde, mit Liebesentzug arbeitende Mutter oder den etwas zu lieben Papa gefunden, den man da so gerne küchentischpsychologisch hinter vermutet.

Zitat von BlueWoman45:

Das Toxische ist im Übrigen von Anfang an sehr stark präsent!

Möp. Jemand, der dich einwickeln möchte, der lässt Toxizität am Anfang eben nicht präsent sein. Das Wildschwein geht ja nicht in die Falle, wenn ich noch vom Blut seiner Vorgänger triefend mit dem Hackebeilchen daneben stehe und höflich bitte. Im Gegenteil, am Anfang steht das Anlocken, in-Sicherheit-wiegen, damit der Partner/die Partnerin sich öffnet, mir Vertrauen schenkt und weitere Munition liefert. Deshalb auch Love-Bombing, da ballere ich dich derart zu, dass du vor lauter rosanen Wolken gar nicht mehr sehen kannst, was ich tue. Du fühlst dich pudelwohl und unterdrückst alle negativen Stimmen, ob nun intern, extern, bewusst oder unbewusst. Als manipulierender Part schirme ich dich so von möglichen Erkenntnisquellen ab und flöße dir meine Wahrheit und meine Weltsicht ein - Für dich allerdings fühlt es sich an wie der Beziehungshimmel auf Erden. Endlich jemand, der aufmerksam ist, der sich kümmert, für dich da ist und bei dem du dich zurücklehnen kannst. Deshalb schmerzen die Aufschläge hinterher umso mehr, eben weil man dachte, alles wäre fürchterbar perfekt.

Zitat von BlueWoman45:

Danach kommt eine Abfolge aus Future Faking, Fast Forwarding, Hovering etc. pp.

Und was ist das? Ein gradueller Rückzug des Invests seitens des manipulierenden Parts. Meistens genau dann, wenn er seine koitalen oder monetären Ziele erreicht hat. Nur mit fancy englischen Spitznamen. Im Grunde sind diese Verhaltensweisen aber so alt wie die Menschheit selbst, massiv erleichtert durch elektronische Fernkommunikation. Es ist und bleibt Manipulation, und Opfer solcher Manipulation sind eben nicht per se "selbst schuld".

Zitat von BlueWoman45:

Du meinst, ich muss mir den wenigen Platz in Fliesentischs Schublade mit DIR teilen?! Ausgerechnet mit DIR?!

Keine Sorge, du hast deine eigene. Er ist irgendwo unter der Grasnarbe verloren gegangen, da braucht es keine Schublade mehr.

Zitat von Nostraventjo:

natürlich ist jeder für sich verantwortlich aber das ist ZB keine Entschuldigung für den Missbrauch den manche Menschen bewusst in einer Beziehung begehen!

Nein, es ist keine Entschuldigung, da gebe ich dir recht. Dennoch sollte man sich klar sein: Wieso habe ich mich überhaupt in ein toxisches Gefüge hineinziehen lassen? Die meisten reflektieren das nicht wirklich, wie mir hier scheint...

Zitat von Fliesentisch:

Jemand, der dich einwickeln möchte, der lässt Toxizität am Anfang eben nicht präsent sein.

Danke für deine ausführliche Antwort, Fliesentisch. - In Extremfällen mag es so ablaufen, wie von dir skizziert. Im normalen Durchschnittsalltag glaube ich, dass jeder Jeck irgendwo sein Päckchen zu tragen hat: Manipulation ist ein Stückweit sogar normal in Beziehungen. Wir alle tun das, bewusst, unbewusst. Die Frage ist nur, in welcher Ausprägung.

Meines Erachtens lässt sich ein toxisches Setting durchaus zügig feststellen, wenn man eine gewisse Erfahrung damit hat und seine eigenen Grenzen sehr gut kennt.

Warte noch kurz. Für dein "Möp" hab ich noch ne Klingel ---------> schnittebön: 🛎

Zitat von Wasabix:

No control in anyway

Ey, das gilt nur, wenn ihr euch nicht seht! 😎😉

Zitat von Wasabix:

Hing der gesamten Vormittag am Telefon, wegen der Unterbringung meiner 84 jährigen Mutter.

Oh, nein, das nicht auch noch! Du Arme, ist übel.

Wünsche dir einen schönen und vergnüglichen Abend. 💕

Ich habe mal nachgedacht, und so ziemlich jeden den ich kenne, ob privat, Arbeit, über Dritte, Geschichten die man über andere hört ist schon mal in eine toxische Beziehung geraten.

Wenn ich das potenziell auf die Bevölkerung anwende, behaupte ich mal ganz tollkühn, das mindestens 85% der Menschen mit "Geschlechtsreife"schon mal sowas erlebt haben.

Das würde doch dann bedeuten, daß der Großteil der Gesellschaft selbst ein gewaltiges psychisches Problem hat, oder ein ausgeprägt geringes Selbstbewusstsein, wenn es nach deiner Theorie geht @BlueWoman45 .

Das glaube ich nicht.

Zitat von BlueWoman45:

Nein, es ist keine Entschuldigung, da gebe ich dir recht. Dennoch sollte man sich klar sein: Wieso habe ich mich überhaupt in ein toxisches Gefüge hineinziehen lassen? Die meisten reflektieren das nicht wirklich, wie mir hier scheint...

da sind wir absolut beieinander. Die Thematik sehe ich sehr ähnlich, das jemand der in solchen Konstellationen verbleibt doch auch Eigenanteile hat die es zu beleuchten scheint.

@CocosPool

Ja, in meinen Augen ist die heutige Gesellschaft massiv toxisch und verkorkst. Du findest bei fast jedem Anteile. Erschreckend aber ich bin fest davon überzeugt.

Zitat von BlueWoman45:

In Extremfällen mag es so ablaufen, wie von dir skizziert.

Nicht nur in Extremfällen. Du sprichst ja das Thema Erfahrung an - Die haben bei Weitem nicht alle. Wenn du jung bist oder alt, einsam, vielleicht mit der Pubertät und dem Erwachsenwerden, dem Altern oder sonst einer emotionalen, physischen, psychischen Situation belastet, die nicht gerade einem 08/15-Durchschnittsalltag entspricht, dann macht dich das anfälliger. Wenn du noch nie eine manipulative i.S.e. "toxischen" Beziehung erlebt hast, dann macht dich das anfälliger. Und wenn du zu selbstsicher bist, weil du denkst, Toxizität auf den ersten, vielleicht auch auf den zweiten Blick zu erkennen, dann macht dich das auch anfälliger.

Zitat von BlueWoman45:

Manipulation ist ein Stückweit sogar normal in Beziehungen. Wir alle tun das, bewusst, unbewusst. Die Frage ist nur, in welcher Ausprägung.

Sagen wir mal so: Mit dir Herr der Ringe samt Audiokommentar des Regisseurs zu schauen, weil ich so einen fuuuuurchtbar harten Tag hatte? Safe. Mir von dir 10.000 Euro zu "leihen", weil ich dich sooooo doll liebe und ohne dich nicht mehr leben könnte nach fünf Tagen? Grenzwertig. Im Mindestmaß. Da helfen dir auch bewusste Grenzen nicht, denn dort, wie im modernen Staatenleben auch, kannst du nicht jede Grenze gleichzeitig fühlen, gleichzeitig kontrollieren. Es wird immer Einfallstore für Manipulation geben, auch wenn du dir deiner selbst bewusst bist.

Zitat von BlueWoman45:

Für dein "Möp" hab ich noch ne Klingel ---------> schnittebön:

Bringst du mir wenigstens auch was zu essen, wenn ich diese betätige?