Er lügt und betrügt und ich will ihn trotzdem

Ich komm seit 4 Jahren! nicht von ihm los.
Ich bin jetzt 29 und möchte eine Familie, Kinder, eine glückliche Beziehung.
Stattdessen hoffe ich immer noch darauf, dass er sich ändert und doch noch für mich entscheidet. Ich weiß das wäre ein Wunder, das nicht eintreten wird. Und trotzdem hoffe ich weiter und klammere mich an jeden Strohhalm - HILFE!
Er (auch 29) kommt ursprünglich aus Kenya und kam in meine Heimatstadt um hier zu studiren. Wir haben uns kennen gelernt und ich bin ihm total verfallen. Wir hatten eine schöne erste gemeinsame Zeit nur nach 6 Monaten habe ich rausgefunden, dass er bereits eine Freundin hat. Wir waren nicht zusammen, aber hatten Sex, haben uns oft getroffen und haben uns gesagt, dass wir uns lieben.
Ich hab es dann seiner Freundin erzählt und mit ihm "Schluss gemacht". Sie ist trotzdem bei ihm geblieben. Wir hatten ca ein halbes Jahr keinen Kontakt. Dann hat er mir geschrieben und sich entschuldigt. Ich war blöd, immer noch verliebt, sauer und hab mich trotzdem wieder mit ihm getroffen.
Er hat dann sein Studium beendet und eine Ausbildung begonnen. Er wohnt bei seinen Gasteltern und wie ich inzwischen weiß, wohnt seine Freundin auch da.
Wir haben uns dann regelmäig am Wochenende gesehen. Wobei ich sagen muss, dass er mich teilweise echt mies behandelt hat. Einfach versetzt hat, nicht ans Telefon ging etc.
Er hat mir immer verischert, dass er mich liebt und eigentlich mit mir zusammen sein will. Das wir auch zusammen sein werden sobald er seine Ausbildung beendet hat und unabhängig auf eigenen Füßen stehen kann. Ich war so naiv und hab ihm geglaubt und ganze 3! Jahre auf ihn gewartet.
Ach ja zwischenzeitlich habe ich auch noch rausgefunden, dass er noch mit einer anderen was hatte - was ihm wiederum schrecklich leid tut. Ich bin einfach nur doof und konnte ihn nicht gehen lassen.
Nun ja die drei Jahre waren im März letzes Jahr rum und von seinem Verpsrechen hat er nichts eingelöst. Er ist immer noch mit ihr zusammen und vertöstet mich weiterhin mit blöden Ausreden. So blöden Ausreden, dass sie mir doch wieder Hofffnung machen weil ich einfach glauben WILL obwohl ich es besser weiß.
Ich war noch nie bei einem anderen so glücklich, wenn er da war. Hab mich noch nie so geborgen gefühlt in anderen Armen. Hab noch nie soviel, geweint und gehofft wie bei ihm. Ich kann einfach nicht loslassen. Mein Verstand schreit, dass er ein Ar. ist der sich nicht ändern wird, der es sich gut gehen lässt mit zwei Frauen. Und mein Herz das hofft eifnach immer weiter. Warum nur?
Er war mein absoluter Liebelingsmensch trotz allem. (eigentlich traurig)
Wie schaff ich es nur endlich NEIN zu sagen. Mir nicht mehr zu denken: warte nur noch ein bisschen vielleicht ändert sich ja doch noch was, vielleicht mag er dich doch und er kann nur wirklich nicht.

du kannst auch den rest deines lebens sitzen und warten,
was er mit seinem leben macht,

während du die fallengelassenen brotkrumen aufleckst.
und passiv vor dich dich hin hoffst....

oder du fängst an, dein leben selbst in die hand zu nehmen,
indem du mal überlegst was du an einem mann,
der dich seit jahren hinhält...so unwiderstehlich findest.

du gibst deine verantwortung für dich selbst
an ihn ab,
wartest, hoffst und schmachtest...
mit dem resultat, daß er ab und zu mit dir ins bett geht....
wenn es ihm danach ist.

er lebt ja sein leben, trifft entscheidungen, macht was er will
und du sitzt und wartest, daß er sich entweder eines tages schrecklich in dich verliebt
oder dich irgendjemand aus der misere rettet.

aber das kannst nur du selbst.
mach die augen auf,
sieh hin,
werde aktiv
triff eigene entscheidungen und rette dich selbst.

Hallo monami,

ohh je.... Das klingt alles nach sehr viel Schmerz und Achterbahnfahrten der Gefühle. Das tut mir wirklich sehr leid für Dich. Weil es so furchtbar anstrengend ist - und weil ich - wie sehr sehr viele Andere hier - diesen Zustand kennen. Es schmerzt und laugt aus, hält einen in ständiger Unruhe, Angst und Rastlosigkeit.

Hast Du Dich schon einmal mit dem Thema Narzissmus beschäftigt? Ich rate Dir sehr dazu. Mir hat das wirklich sehr geholfen. Hier gibt es eine Reihe von vielbesuchten Threads, die sich alle mit dieser Beziehungsform beschäftigen, wie Du sie nun schon so lange durchlebst. Und nicht davon los kommst.
Er scheint ein grandioser Narzisst zu sein (zumindest deutet wirklich viel darauf hin) und Du sein abhängiges, "komplementärnarzisstisches" Gegenüber. Diese zwei Typen "fliegen" auf einander - blind und mit ganz großer Sicherheit...

Ganz ganz wichtig - das möchte ich Dir unbedingt noch sagen: Hau bitte nicht so furchtbar auf Dir rum! "Doof, dumm, blöd..." Hör bitte damit auf. Du machst das hier sicher alles nicht zum Spaß. Dass Dir das so in der Form passiert und Du solange nicht davon loskommst, hat wirklich ernste Ursachen, die Du verstehen lernen musst, vielleicht auch mit professioneller Hilfe. Was keine Schande wäre. Du scheinst - ebenso wie er - eine starke Verwundung Deines Selbstwertgefühls zu haben, Dir irgendwie nicht sehr wichtig zu sein. Auf jeden Fall lässt Du es - wie von selbst zu - dass man Dich so schlecht behandelt, kommst nicht davon los. Das hat irgendetwas mit der Form von Liebe zu tun, wie Du sie in Deinem Leben bislang kennengelernt hast. Und dass Du schon mit ganz ganz kleinen Bröckchen an Versprechen und Hoffnungen zufrieden bist und an sie glauben willst. Das ist eigentlich eine sehr sehr traurige Angelegenheit. Damit müsstest Du Dich irgendwann beginnen, auseinander zu setzen. Und - ganz wichtig! Lerne zu verstehen, wie ein grandioser Narzisst tickt.... Und lerne sein Verhalten mehr zu durchschauen und zu verstehen. Damit Du Dich mehr schützen lernen kannst.

Ich möchte Dir damit Mut und Hoffnung machen, dass es einen Weg daraus geht. Aber - zugegebenermaßen - er ist nicht einfach. Seeehr schmerzlich. Und das spürst Du ja schon und ganz richtig.

Kopf hoch - und denk mal darüber nach, was Du alles an positiven Eigenschaften hast und dass Du die nur mit Menschen teilen willst, die auch gut mit Dir umgehen.

Ganz liebe Grüße (und denk dran - sei lieb zu Dir...)

PS: Ich wollte Dir noch zwei Bücher empfehlen, falls Du Lust hast:
Eitle Liebe (Bärbel Wardetzki); Hilfe, ich liebe einen Narzissten (Umberta Telfener) - finde ich supergut und hilfreich... es gibt noch viel mehr, aber diese sind ein guter Einstieg - finde ich zumindest...

Hallo Monami,
es ist furchtbar, dass Du trotz allem den Absprung nicht schaffst. Du möchtest eine Partnerschaft und vor allem ein Kind. Ich arbeite in einem der vielen Jugendämter. Und ich bin auf die Männer, die aus diesen afrikanischen Ländern kommen, nicht gut zu sprechen. Ich habe bei den von mir Betreuten oft feststellen müssen, dass sie das blaue vom Himmel lügen, toll sind, wenn sie da sind, Kinder über alles lieben. Die Liebe zu den Kindern erfährt ganz oft ein Ende, wenn das Kind da ist und nervt, weil es weint. Da geht man dann zu einer anderen und lässt sich trösten. Und hält alle hin. Viele dieser Männer haben drei oder vier Frauen zeitgleich und verarschen alle. Vielleicht wird es ein wenig leichter, wenn du dir das vor Augen hältst. Wie gesagt, es sind nicht alle gleich, aber ziemlich viele.
Und Dein Partner behandelt Dich bereits jetzt so. Ich wünsche Dir viel Kraft und den Mut, Dich endgültig zu trennen, damit Du Deine Träume in die Tat umsetzen kannst. Nämlich einen tollen Mann zu finden und mit diesem ein Kind zu bekommen.

Hey monami,
ich denke bei dir ist es ein ganz klarer fall von 'nicht-loslassen-können'. du erinnerst dich nur an die schönen und intimen momente mit ihm und vergisst dabei völlig, dass er dich wie müll behandelt, wie eine sache, ein objekt, das ihm immer zur verfügung steht, wenn er das will. aber möchtest du das? möchtest du eine beziehung, in der er mit dir tun und lassen kann, was er möchte und dich behandelt wie dreck? ich weiß: du wirst in diesem augenblick bestimmt denken: 'aber er ist doch so ein lieber kerl, er kann ganz anders sein. vielleicht hatte er eine schwierige kindheit oder bla bla bla....'. ganz ehrlich: ich weiß wie schwer das ist, wenn einem jeden Tag, jede stunde die schönen momente mit einer person vor augen sind. aber willst du dein leben wirklich damit verbringen, einem mann hinterher zu rennen, der offensichtlich nicht im geringsten daran interessiert ist, mit dir das aufzubauen, was du mit ihm gerne aufbauen möchtest. das leben ist zu kurz, glaub mir. da draußen laufen 1000e von kerlen rum, die dich interessant finden. und jetzt kommt das schmerzlichste, was du garantiert nicht hören willst. brich den kontakt ab, vollständig. keine sms, keine briefe, keine anrufe. nichts! er vertröstet dich seit jahren. diese zeit, die du mit nachdenken und warten vergeudest, wirst du eines tages bitter bereuen. geh raus und mach was für dein glück. jetzt, sofort! du kannst diese zeilen ignorieren, und ich könnte es verstehen, wenn du das machst, denn einen menschen loszulassen ist eine unfassbare schmerzhafte erfahrung. aber tu dir selber einen gefallen und lebe nicht für einen anderen menschen, der es scheinbar nicht wert ist. du lebst nur für dich. alles gute auf deinem weg!

Ich versteh dich total. Man kann einfach nicht loslassen. Aber ich würde dir raten, mal ganz rational eine Liste zu machen. Was ist besser: Dass es dir jetzt ein Jahr richtig schlecht geht mit dem härtesten Liebeskummer überhaupt und du danach aber einen Mann kennenlernst, mit dem du eine Beziehung führen kannst? Oder noch Jahre wartest, wartest, wartest, in dieser Zeit ja auch nicht glücklich bist. Was wiegt da mehr?
Ich hatte selbst schon so eine Beziehung, auch wenns nicht ganz so krass war. Aber es war klar, er will keine Kinder, keine Familie. Ich habe fünf Jahre drangegeben und die gibt mir niemand wieder. Die Zeit hat mich sehr geschlaucht. Ich habe so viele Frauen getroffen, die zu mir gesagt haben: Ich habe keine Kinder und keine Familie, weil ich einen Mann nicht loslassen konnte, der das nicht wollte. Bei dir ist der Fall ja noch viel krasser: Der klingt einfach nach einem kompletten Idioten. Tut mir leid. Der wird sich nicht ändern. Ganz sicher. Wie schon geschrieben wurde, habe ich auch ich von einer Freundin, die beim Jugendamt arbeitet, gehört, dass die afrikanischen Männer da wohl häufig so ticken, warum auch immer... das trifft natürlich nicht auf alle zu, aber auf den, den du dir da geangelt hast, ja scheinbar 100%.
Was anders kann ich dir nicht raten außer: Vertue nicht deine Zeit! Du hast alles probiert, du hast gewartet und gezeigt, dass du lieben kannst. Du hast dir nichts vorzuwerfen. Aber jetzt wird es Zeit, deinem Leben die Richtung zu geben, die du eigentlich willst, deine eigenen Ziele und Wünsche zu verfolgen! Er ist es wirklich wirklich nicht wert. Das schreibt man hier ja gern mal vom Ex-Partner, obwohl es nicht so ganz stimmt, aber in deinem Fall: Stell dir vor, eine Freundin von dir wäre in deiner Lage. Was würdest du ihr raten?

Ich drück dich ganz doll! Ich weiß, dass ist eine furchtbare Entscheidung! Aber die Zeit vergeht so schnell... und so einen Menschen willst du doch nicht wirklich in deinem Leben auf Dauer.. jemand, der gewohnheitsmäßig lügt, betrügt, immer wieder. Du kannst ihn nicht ändern. Du kannst nur die Situation ändern und dich selbst irgendwann mal glücklich machen...