Wie konnte ich nur so sein?

Wie konnte ich nur so sein? Kurz zu mir: 29, männlich.

Juli '19 ging unsere 6 jährige Beziehung zu Brüche. Die Trennung war abzusehen - wir haben nur noch nebeneinander hergelebt. Dennoch war die Trennung ihrerseits zunächst ein Schock, der aber relativ schnell verarbeitet wurde. Mit dem neuen Job zog ich in die neue Stadt, war plötzlich allein. Fühlte mich auch allein, litt förmlich darunter.

Daraufhin habe ich mich 3 Monate in einem Dating-Portal angemeldet und hatte wenige Tage später ein Date. Die Person tat mir nicht gut und ich wusste auch, dass daraus nichts Ernstes werden würde. Daraufhin habe ich das ganze abgebrochen. Wieder 3 Monate später lernte ich eine Frau kennen, die quasi vor meiner Haustür wohnt - direkt um die Ecke. Wir haben über Wochen sehr viel geschrieben bis tief in die Nacht. Ich habe es geliebt mit ihr zu schreiben. Obwohl wir uns so gut verstanden, trauten wir uns beide nicht uns zu treffen. Dann war es so weit, wie aus dem heiteren Himmel fragte sie mich mitten in der Nacht(!), dass wir uns doch jetzt einfach mal spontan treffen sollten. Ich hatte an diesem Abend mit einem Kollegen etwas getrunken gehabt, dennoch habe ich mich darauf eingelassen. und nach einem Spaziergang, der auch echt nett war, kam es direkt zum Kuss. auf dem Nachhauseweg habe ich mich gar nicht so richtig gefreut (1. Warnsignal?).

Dafür hatte ich dann aber am nächsten Tag Schmetterlinge im Bauch wie sonst was. Sie kam zu mir, wir schauten einen Film und wurden sehr schnell sehr intim (ohne S.). Eine Woche später war sie meine Freundin. Aber irgendetwas stimmte bei mir nicht, ich hatte so ein mulmiges Gefühl z.B. was würden meine Eltern, meine Geschwister, die Arbeitskollegen usw. usf. über sie denken. Ich kann es mir einfach nicht erklären. Nichtsdestotrotz hatte ich eine schöne Zeit mit ihr. Wir saßen viel aufeinander rum, was ich aus der Anfangszeit nur so kenne, aber ich hatte immer das Gefühl (zumindest für den Moment) frei sein zu müssen, mit meinen Kollegen etwas unternehmen. Aber ich blieb bei ihr.

Im dritten Monat hat sie dann gesehen, dass ich mit meiner Ex geschrieben habe. Sie wusste, dass wir uns noch verstehen. Aber das, was ich ihr geschrieben habe, hat sie sehr verletzt. Ich habe meiner Ex geschrieben, dass ich die Zeiten vermisse, der S. zum Ende hin besser wurde und sie doch mal bitte ihre restliche Wäsche (Unterhose - die noch in meiner Kommode lag) bei mir abholen möge. Wieso habe ich das getan? Ich hänge doch nicht an ihr?!

Daraufhin kam die Trennung. Ich kämpfte um sie, weinte viel und konnte sie wieder für mich zurückgewinnen. Ich habe viel Arbeit in die Beziehung gesteckt und habe auch gemerkt, wie es mir gut geht, wenn man daran arbeitet. Mit dem nächsten Streit war alles wieder beim alten. Und damit fing das ganze erst an. Ich bekam Zweifel, glaubte ich liebe sie nicht mehr. Sie hat mir so verdammt leid getan. Ich habe ihr in die Augen gesehen und gesagt, dass ich nicht weiß, ob ich überhaupt Gefühle für sie habe. Sie nahm mich in den Arm und es tat so verdammt gut. Mir ging es wieder besser, fühlte mich wie frischverliebt, wir hatten einen schönen Tag und Abend zusammen. Bis zum nächsten morgen, als ich weinend neben ihr aufwachte. Schon wieder waren sie da, die Zweifel und es zerbrach mich innerlich. Ich beschloss für ein paar Tage zu meinen Eltern zu fahren um meine Gedanken sortieren. Das habe ich sage und schreibe einen Tag ausgehalten und bin wieder zu ihr ohne mir wirklich Gedanken gemacht zu haben.

Und das Spielchen ging wieder von vorne los. Zweifel da, Zweifel weg, Glücksgefühle, die ich hinterher hinterfragt habe (waren das jetzt echte Gefühle, oder spiele ich mir etwas vor?) Dann bin ich zum Psychologen. Ich wollte wissen, wie es um mich steht. Selbst da wusste ich nicht einmal, ob das was ich sage wirklich stimmt oder ob ich mir alles nur vorspiele.

Vor zwei Tagen habe ich ihr tief in die Augen gesehen und war schon so weit, dass ich mir förmlich eingeredet habe, dass ich sie nicht mehr liebe. Ein auf und ab der Gefühle, die mich zerstört haben. Ich dachte oft über eine Trennung nach, wollte aber nichts unversucht lassen geschweige denn etwas voreilig entscheiden. Diese Entscheidung hat sie mir dann aber abgenommen, weil sie gesehen hat, dass ich mit Freundinnen rein freundschaftlich geschrieben habe, deren Chats ich anschließend gelöscht habe, weil ich nach der Sache mit meiner Ex nicht wollte, dass etwas zwischen uns steht.

Jetzt stehe ich hier. Weiß noch immer nicht was ich will. Ich leide darunter ihr so weh getan zu haben. Ich leide darunter, dass ich den ganzen Mist abgezogen habe mit meiner Ex. Ich bin doch gar nicht so?!?!

Was soll ich bloß tun. ?

Hallo!
Du hast dich von deiner langjährigen Beziehung innerlich noch nicht verabschiedet! Hättest du es wäre der Kontakt so überflüssig wie ein Kropf gewesen. Die paar Sachen hättest du nämlich ihr oer Post schicken können. Was du mit der Neuen abgezogen hast... Weißt ja selber wie S c h e i s s e dies ist. Statt Ersatzfrauen irgendwo zu daten solltest du dich mit dir beschäftigen und Hobbys suchen. Und bitte,lass due junge Frau in Ruhe...Keine SMS keine WhatsApp Nachricht. Die soll jetzt die Chance haben den ganzen Mist der letzten Monate zu verarbeiten. Da hast du ihr mehr als genug aufgeladen.

Hallo Butterblume, vielen Dank für deine Nachricht, die mich ehrlicherweise sehr trifft.

Meinst Du wirklich, ich habe niemals Absichten gehabt, etwas ernstes aufzubauen? Ich denke so selten mal an meine Ex. Ich denke, sie spielt keine Rolle mehr in meinem Leben. Wir haben uns alle paar Wochen mal geschrieben wegen obligatorischer Dinge in unserer alten Wohnung.

Ich weiß gerade echt nicht weiter. Wieso tut es denn so weh, wenn ich keine Gefühle gehabt hätte?

Zitat von Companeros:

Ich bin doch gar nicht so?!?!

Hi.
Doch du bist auch so.
Wie wäre dein Leben denn ohne Dating, Ersatzfrau, oder generell weiblichem (natürlich rein freundschaftlichem) Dauerkontakt als Bestätigung von außen?
Hast du dir schon mal Gedanken gemacht was bleibt , wenn eine Weile die Damenwelt tabu bleibt und du nur für dich eine solide Basis schaffst?

Gibs zu, du hast sicherlich schon im Kopf gehabt dich in kürze wieder bei Tinder und Co anzumelden , wenn der erste Kummer verflogen ist.

Das Problem:
Dein Kummer- Topf wird immer voller und das merken auch die Frauen die du triffst.

Die eine merkt sofort, dass du im Kopf nicht frei bist, die andere (wie jetzt) wird nur enttäuscht.

Werd mal wieder gerade und gönn dir eine Weile nur mit dir selbst!

Auch bei euch bedanke ich mich für die Antwort.

Ja, ich habe panische Angst vorm Alleinsein. Ich habe nicht sehr viele Freunde. Die wenigen die ich habe, können mich auch ablenken und ich liebe sie über alles. Aber wenn ich dann wieder allein bin, fühle ich mich so unfassbar schlecht. Vielleicht denke ich das auch nur im Moment.. ich weiß es nicht.

Auch habe ich eingesehen, dass die Beziehung auf Lügen aufgebaut wurde und ich mich immer hätte verbiegen müssen.

Neben dem Trennungsschmerz kommt noch der Schmerz hinzu, dass ich so einem tollen Menschen so unfassbar weh getan habe. Ich wünschte ich könnte sie trösten und all den Schmerz auf mich nehmen damit sie wieder glücklich ist und vergisst... Ich fühle mich wie ein schlechter Mensch

Ich denke auch, dass du dein Päckchen aus der letzten Beziehung einfach transferiert hast in die nächste Beziehung. Dass ist für deine Freundin natürlich verletzend, denn du kannst und willst dich offensichtlich emotional nicht richtig auf sie und diese Beziehung einlassen.

Das ist einen echte Lernchance. Wenn ich richtig verstanden habe, seid ihr getrennt?

Ok, dann hast du jetzt die Aufgabe bekommen für dich und dein Seelenheil zu sorgen. Schau mal, warum du den Blick noch zurückwirfst. Bist du noch im Kontakt mit deiner Ex?

Falls ja, was gibt es da noch zu klären, nicht unbedingt mit ihr direkt, sondern in dir. Schwirren noch offene Loops in deinem System rum?

Stelle es Dir vor als Energie, die nicht einfach von selbst verschwindet, sondern in deinem Körper, Geist und Seele, vielleicht sogar noch im Herzen zirkuliert.

Tue Dinge für dich und dein Wohlbefinden. Kümmere dich erst mal um dich, wenn es dir gut geht, geht es auch im Außen besser. Von Innen nach Außen, wie ich immer sage.

Naja,wenn ich als Neue lesen müsste,dass der S. mit der Ex... Gut,ich bin da ein anderes Kaliber und hätte ihn da in den Wind geschossen! Und nein,ich hatte in meiner Jugend keine Probleme mit Ex meiner Freunde genauso habe ich dies umgekehrt vorausgesetzt. Die grosse Liebe meines Mannes wurde mir eine gute Freundin. Aber es gibt Grenzen da wo Gefühle des Anderen verletzt werden. Ja,das stimmt, die junge Frau hat wenig Selbstwert und Selbstliebe ansonsten hätte die Spielchen nicht mitgemacht.
Ja,TE du hast mit Sicherheit irgendwelche Gefühle für die junge Frau,aber sie reichten nur für eine normale Freundschaft und nicht mehr.
Höre in Zukunft auf deinen Bauch und,wenn dich eine Frau interessiert lass es langsam ohne küssen oder mehr angehen.

Hi Tuvalu,

danke Dir für die Antwort.

ja, wir sind seit gestern getrennt.

Nein, ich bin nicht im Kontakt mit meiner Ex-Ex. Wir haben uns nach der Trennung ab und an gesehen eben wegen der alten Wohnung. Einmal hat sie sogar ihren neuen Freund mitgenommen und es hat mich nicht wirklich gejuckt.

Ich bin ihr einfach unfassbar dankbar, da sie damals in einer für mich sehr schweren Zeit an meiner Seite stand und mich nicht im Stich gelassen hat. Sie hat mir geholfen wieder gesund zu werden (ich hatte damals mit Argen Panikattacken zu kämpfen).

Danke euch für all eure Antworten. Mir geht es schon etwas besser. Ich weiß ja schon seit längerem, dass etwas in der Beziehung nicht stimmte.

Ich bleibe jetzt erst einmal für mich und arbeite an mir. Das war eine der schlimmsten Erfahrungen meines Lebens jemanden so zu verletzen.

Danke

Hallo zusammen,

Ich muss euch noch einmal um Rat fragen. Mittlerweile ist die Trennung zwei Wochen her. Meine Gefühlslage war in der Zwischenzeit allein auf und ab. Bin mit ihr im Gedanken aufgewacht und wieder eingeschlafen. Ich war gut abgelenkt. Jetzt bin ich den ersten Tag richtig alleine. Und es tut nur noch weh. Ich könnte den ganzen Tag nur heulen.

Es sind die kleinen Dinge bzw. Erinnerungen die mir sehr zu schaffen machen.. Auslöser dafür war ein Kassenbon. Dann ging das Gedankenkarussell los. Wie ich dann zu ihr hin bin, anschließend zusammen gekocht, rumgeblödelt, auf der Couch sitzen und reden und das gemeinsame Einschlafen danach. Irgendwie scheint es mir so, als wäre das nicht normal und ich würde verrückt?!

Ich blicke der Realität nicht ins Auge. Mir ging es teilweise so schlecht als ich bei ihr war und meine Zweifel wieder an mir nagten. Und doch würde ich am liebsten gerade nur zu ihr. Erschwerend hinzu kommt noch, dass sie um die Ecke wohnt..

Ich weiß nicht was das für ein Gefühl ist: Liebeskummer, Schuldgefühle, was wäre wenn... oder ein Cocktail aus allem? Ich bin so verzweifelt...
I

Ich lasse dir mal eine Umarmung da. Akuten Kummer kann dir keiner nehmen. Das sind alles Dinge, die gefühlt werden wollen, weniger gedacht. Es wird wieder anders. Lass dich jetzt erst mal drauf ein. Ich weiß es ist nicht angenehm. Schmerz kommt und wenn er seinen Raum bekommen hat, wird er auch wieder gehen wollen. Er mag seinen Raum bekommen, er ist ein Teil von dir und zeigt dir Dinge an. Dein Körper, dein Herz, deine Seele sprechen zu dir. Fühle mal, was sie dir sagen wollen, versuche mal hinzuhören und sei ganz sanft mit dir.

Lieber Te!
Ja, seelischer Schmerz kann schlimmer sein als ein körperlicher. Was aber sicher ist die junge Frau war nicht die Richtige für dich und du nicht der Richtige für sie. Konzentriere dich auf deiner selbst und lerne,dass Alleinsein dabei hilft mit sich ins Reine zu kommen. Alles Gute!

Danke Euch für die Antworten! Eines ist sicher: ich muss an mir arbeiten, das tue ich auch schon, indem ich sehr viel lese - gerade über Persönlichkeit und Beziehungen.

Dass Sie nicht die Richtige für mich war bzw. andersherum, weiß ich einerseits schon. Andererseits quält mich permanent der Gedanke was wäre wenn. Was wäre wenn ich nicht von Anfang an so ein Idiot gewesen wäre ...

Es fällt mich so unfassbar schwer alleine zu sein. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich habe zwar Leute mit denen ich über alles reden oder sie treffen kann, aber es hilft mir eben nur in dem Moment.

Habt ihr Anregungen, wie ich mit mir klar komme, speziell ums Alleinsein?!

Wichtig ist,dass du dir deine Handlung selbst verzeihst. Verarbeite dies und lerne daraus. Das Alleinsein kann man lernen. Autogenes Training und oder progressive Muskelentspannung sind sehr gute Möglichkeiten die innere Mitte zu finden. Durch meine Herzerkrankung mache ich auch geführte Atemübungen um keine Panik aufkommen zu lassen die gerne durch das Herzrasen ausgelöst wird. Körperlich finde ich Boxsäcke gut oder laufen zu gehen. Beides gut um Stress abzubauen.