Wie sage ich ihr, dass ich eine andere liebe?

Adrian,

Du bist es Ihr, Deiner Frau und Dir selber schuldig, die Situation zu klären.

Wunderst Du Dich ernsthaft, dass Deine Frau die Schotten dicht macht, nachdem sie erfährt, dass Du weitergelogen hast? Und immer noch sagst Du ihr nicht die Wahrheit!

Deine Kinder sind alt genug, um nicht mehr so leicht manipulierbar zu sein und gehen bereits bald eigene Wege. Wenn Du das gute Verhältnis zu Deiner Tochter behalten willst, dann musst Du ehrlich sein. Pubertierende Teenies sind oft sehr moralisch - mag sein, dass sie Dich erst einmal ablehnt, aber womöglich vor allem deshalb, weil Du Deine Frau (ihre Mutter) so hintergangen hast. Da musst Du durch, das wird sich wieder einrenken, wenn Du nicht weiterlügst.

Zitat von VictoriaSiempre:

Pubertierende Teenies sind oft sehr moralisch - mag sein, dass sie Dich erst einmal ablehnt, aber womöglich vor allem deshalb, weil Du Deine Frau (ihre Mutter) so hintergangen hast. Da musst Du durch, das wird sich wieder einrenken, wenn Du nicht weiterlügst.

Wiedermal sehr schlaue Worte von Dir, VictoriaSiempre!
Kann ich bestätigen, denn ich hatte damals drei davon! Am schlimmsten hat es die Älteste getroffen, es hat paar Jahre gedauert bis der Zugang zu dem Vater wieder frei war.
Heute haben alle 3 besseres Verhältnis zu ihm als in der Ehe.
Die Zeit, die man miteinander nutzt ist seltener geworden, dafür sehr intensiv und nah.
Der Weg dahin war nicht ohne Steine, aber es hat sich für alle gelohnt!

azurblau hat das sehr schön geschrieben,
ich sehe auch ein klammerndes kind (dich)
das nicht in der lage ist sich zu entscheiden,
da du so große angst davor hast......

wie eine katze am baum,
die man von der feuerwehr holen lassen muss......

ich glaube deine frau st sicher kein monster,
aber sehr wütend,
was in ihrer lage ja verständlich ist,
bei deinem ängstlichen herumgelüge

sie ließe sich sicher
von klarer entschlossenheit und
einer aufrichtig gemeinten entschuldigung besänftigen

langfristig braucht sie einem plan und lösungsmöglichkeiten,
bei dem sie sich respektiert
und ihr weiteres leben nicht gefährdet sieht,

denn auch sie hat angst.....

die du ihr nehmen kannst,
durch ehrlichkeit.....und zuverlässigkeit....

Sehr schöner Beitrag Azurblau

Adrian

Zitat:

Vielleicht sehe ich entscheidendes einfach nicht.

Das kann gut sein. Ich glaube jeder Mensch kommt einmal in eine Situation, in der er meint es gäbe keine Lösung für einen Konflikt. Ich kenne das von mir selbst (hat nichts mit der Liebe zu tun gehabt). Ich dachte meine Karussellgedanken: Das kann ich nicht tun weil....Und das kann ich auch nicht tun weil...Also gibt es keinen Ausweg. Ich war sehr verzweifelt und begab mich in Therapie. Denn meistens gibt es eben doch eine Lösung, nur kann man sie noch nicht sehen, der Blick ist durch Ängste verstellt, das eigene Potential ist nicht mehr fühlbar, man empfindet eine Auswegslosigkeit in Bezug auf die äußeren Umstände doch nicht selten befindet man sich in einem tiefen inneren Dilemma, das mehr mit der Vergangenheit als den gegenwärtigen Problemen zu tun hat. Darum würde ich dir zu einer Therapie oder Beratung raten.

Hallo Adrian

du bist reiner Egoismus, da gibt es nichts zu beschönigen, was ist denn Ego ? Was macht es aus ? PURE ANGST - die deinen Gedankenkonstrukten entspringt, du steigerst dich da hinhein und bleibst erstarrt, wie ein Kanninchen, das von einer Schlange (deiner Frau) fixiert wird, ohne Handlungsfähigkeit.

Deine Angst, deine Frau kann dein Kind beeinflussen und es gegen dich aufhetzen kann sich erfüllen, aber da gibt es das Jugendamt, welches du zur Hilfe nehmen kannst um da einen Riegel vorzuschieben.

Wenn du es schon nicht schaffst dich zu deiner Freundin offen zu bekennen, sei wenigstens so fair und lasse sie in Ruhe, solange bis du dein Leben neu geordnet hast und frei für sie bist.

Hilfe kannst du überall bekommen wenn du es willst - aber du hälst fest - an allem - damit du nichts ändern brauchst, dafür nimmst du in Kauf, dass du alles verlieren kannst, deine Frau, deine Kinder und deine Geliebte.

Zitat:

Es gibt keine Lösung.
meine Frau kann sonst alles behalten, sicher hänge ich an dem Haus, mein Zuhause seit sage vielen Jahren, aber letztlich fühle ich mich schon lange nicht mehr Zuhause dort.

auch nur ein Gedankenkonstrukt, es findet sich für alles eine Lösung.
Du verschlimmerst selbst deine Situation wenn du weiter schweigst, und dich hinter deinen Kindern versteckst, nichts bessert sich, nichts ändert sich, bis andere sich ändern, dann wird es noch schlimmer für dich.

Wie alt ist dein jüngstes Kind ?

@anne, purer egoismus löst niemals ängste aus! zumindest nicht solche!
du haust auf den adrian ein, ohne jeglichen kontext, was ihm helfen könnte!
er könnte das und er könnte dies , ja, klar - nur kann ER das eben nicht!
oder denkst du ein mensch begibt sich freiwillig in solch eine teufelsküche!
was er früher müsste oder sollte, das hilft JETZT und in dieser situation auch nicht mehr!
jetzt gilt es - die probleme zu lösen!

und somit finde ich den beitrag von azurblau auch am besten!
wir werden hier uns kaputt schreiben, aber den kern seiner ängste werden wir nicht finden!
außer der verzwickten lage, in der er nun sich befindet, kennen wir nix von ihm und der umgebung um ihn.
eine therapie für ihn selbst wäre in der tat sinnvoller als gleich einen trennungsberater einzuschalten.

für mich ist er kein egoist und auch kein schlechter mensch, nur weil er sich neu verliebt hat.
dass er über längere zeit die ehefrau belügt, das kann man ebenso auf die ängste zurückzuführen.
und das dilemma beginnt.
ich habe das hautnah miterlebt als mein exmann sich neu verliebt hat.
ich kenne ihn schon lange. er war nie ein egoist, war nie ein lügner oder desgleichen. hat mich immer respektiert und wir haben eine recht gute ehe geführt, die vielleicht letzter zeit etwas eingschlafen war.
aber auch er wurde, situationsbedingt zu einem lügner, weil er nicht besser wußte. pflicht und verantwortungsgefühl traten massiv auf die oberfläche. für mich mehr als nur verständlich!

ohne mir selbst auf schulter zu klopfen, hatte er recht viel glück, dass ich damals mehr erkannte und mutiger war als er selbst.
sicher war ich anfangs verletzt und aufgewühlt, aber es legt sich wieder, wenn ein mensch menschlich bleibt. so ist er für mich auch heute kein egoist und kein absichtlicher lügner. einfach nur einer, mit dem ich einen gemeinsamen weg zurückglegt habe, mit kindern, guten und schlechten zeiten. und der sein weiteres leben lieber mit jemanden anderen verbringen möchte, weil zu diesem zeitpunkt hat er da was entdeckt, was ihn glücklicher macht.
so einfach ist es!

Meine Liebste hat auch vorgeschlagen ich soll mich bitte einem freund oder jemanden ganz neutralen anvertrauen .... und ich bin laut geworden, hab gesagt ich brauch sowas nicht ... ich tue ihr weh, dabei weiß ich, dass sie mir Mut machen will, Mut für was auch immer.
Sie in Ruhe lassen? Ja, das habe ich versucht. Ich habe mich einfach nicht gemeldet, obwohl ich wusste sie wartet. Ich hab gelitten und mich gleichzeitig wie ein schuft gefühlt.
Dann hat sie sich gemeldet und sich sofort entschuldigt, dass sie nicht gewartet hat bis ich mich melde.

ich will zu ihr. Zuhause verberge ich alle Gefühle, habt nur noch Flucht in Härte, anders halte ich das nicht aus. Und wenn sie da ist, dann fällt es mir schwer umzuschalten. Mir tut das alles so weh. Ich will sie in den arm nehmen, sagen, dass alles gut wird, aber ich kann nicht. Ich kann sie nicht treffen, nochmal auffallen ist das Ende und ich kann nicht sagen, dass es gut wird.

Sie kämpft so sehr um mich, für unsere Liebe. Ich schaff das einfach alles nicht mehr. Ich möchte mit ihr Leben, aber sie muss gehen

Zitat:

nochmal auffallen ist das Ende

Das ist doch schon passiert. Deine Frau wird wohl spüren und wissen was los ist. Da Du aber nichts unternehmen, sondern nur gestreichelt werden willst, wünsche ich Deinen Kindern, Deiner geliebten, Deiner Frau und Dir selbst viel Glück und Kraft in dem was folgt.

@adrian, ist dein kummer so groß, dass es nur für jammern reicht?
liest du überhaupt, was menschen dir hier schreiben?
ist kein ratschlag annehmbar? wenigstens versuchen? denn zu verlieren hast du ja eh nix, wo es doch alles für dich verloren scheint.

@Gast: doch natürlich, Entschuldigung.
Ich lese alles und bin dankbar für die Anregungen. Trotzdem weiter ratlos. Wenn ich jetzt nichts mache, den Kontakt zu meiner Liebsten abbreche, dann kehrt vielleicht zu Hause wieder Ruhe ein. Ist es für die Kinder nicht doch das Beste beide Eltern zu haben? Ich weiß es nicht mehr. Hab das Gefühl egal wie ich entscheide, es ist falsch, ich verliere.
Ich hab meine große Liebe gefunden, damit hab ich nicht gerechnet und ich möchte sie glücklich machen, bin so glücklich mit ihr, möchte mit ihr zusammen sein. Sie aufzugeben täte mir unendlich weh, ich werde sie immer lieben und sie ist ein Teil von mir. Ein Leben ohne meine Kinder um mich zu haben scheint mir ebenso unvorstellbar. Alles ist falsch, egal was ich mache. Ich hab keinen Mut mehr.

Zitat von gast78:

@anne, purer egoismus löst niemals ängste aus! zumindest nicht solche!
du haust auf den adrian ein, ohne jeglichen kontext, was ihm helfen könnte!

jetzt gilt es - die probleme zu lösen!

@gast 78
interessant, was du aus meinen Zeilen herausliest.
Nirgends steht, dass er ein absichtlicher Lügner ist,
Er badet in Selbstmitleid – da habe ich keine Lust mitzubaden.
Auch wenn es dir nicht passt, ich werde es nicht gutheissen wenn so mit anderen Menschen umgegangen wird, auch wenn es aus Angst ist.
Das hat etwas mit Selbstverantwortung zu tun und mit Mit-Verantwortung.
Mitgefühl bedeutet nicht nur Bauch streicheln, sondern auch klare Worte, die wachrütteln können.

Um jetzt die Probleme lösen zu können, gab ich genügend konstruktive Vorschläge :
1. Ehrlich zu sein
2. die Freundin loszulassen, bis er sein Leben neu geordnet hat
3. sich Hilfe zu holen, denn wir können ihm seine Ängste, die er ja sogar mit liebender Freundin im Hintergrund nicht bewältigen kann, nicht nehmen.

Klar sind das Ängste, was sonst ? Nur Ängste schaffen Leid!
Alles Leid, alle Verbrechen dieser Welt entstehen durch Ego-Angst, nicht aus Liebe.
Auch ein Verbrecher, der jemanden tötet, nur weil er unerkannt bleiben will, handelt aus Ego-Angst, zumindest hier bei uns im Lande gibt es keine Todesstrafe darauf.

Zitat:

einfach nur einer, mit dem ich einen gemeinsamen weg zurückglegt habe, mit kindern, guten und schlechten zeiten. und der sein weiteres leben lieber mit jemanden anderen verbringen möchte, weil zu diesem zeitpunkt hat er da was entdeckt, was ihn glücklicher macht.
so einfach ist es!

Stimme dir absolut zu, so einfach wäre es, wenn da das Ego nicht im Wege stehen würde.
Ego macht nur Sinn wenn es um den Selbsterhaltungstrieb geht und der ist hier nicht in Gefahr.


@ Adrian

Zitat von Adrian:

Meine Liebste hat auch vorgeschlagen ich soll mich bitte einem freund oder jemanden ganz neutralen anvertrauen .... und ich bin laut geworden, hab gesagt ich brauch sowas nicht ... ich tue ihr weh, dabei weiß ich, dass sie mir Mut machen will, Mut für was auch immer.

Sie kämpft so sehr um mich, für unsere Liebe. Ich schaff das einfach alles nicht mehr. Ich möchte mit ihr Leben, aber sie muss gehen

Du nimmst weder etwas von deiner Freundin an, noch von uns.
Und bist so von Ängsten zerfressen, dass du auch blockiert und im Widerstand bist. Nicht mal deine Freundin, die du angeblich so liebst und die dein Ein und Alles ist, kann dich mit ihrer Liebe erreichen.
Je mehr Futter du deinen Ängsten gibst, je mehr Macht gibst du ihnen, je mehr verstrickst du dich in sie.

Ego und Angst sind nicht zu trennen, sie haben einen Ursprung, die Angst nicht überleben zu können, die Angst vor dem Tod.
Ego hat einen Selbsterhaltungtrieb und eine Überlebensstrategie, die immer mit Leid verbunden ist, welches aber nicht der Realität entspricht.

Wir werden dir hier kaum weiterhelfen können, alles prallt an dir ab. Möglichkeiten wie du da herauskommen kannst, bekamst du genügend.

Was hälst du von einer psychosomatischen Kur ? Dort bekommst du erstmal für einige Wochen Abstand von allen und kannst anfangen deine Ängste langsam zu bearbeiten und kannst anschliessend noch Therapie machen.

Du lebst ein angstbestimmtes Leben. Wo soviel Angst ist - kann keine Liebe ihren Platz halten.

Zitat:

Sie kämpft so sehr um mich, für unsere Liebe.
Ich schaff das einfach alles nicht mehr.
Ich möchte mit ihr Leben, aber sie muss gehen

Dann sag es ihr klipp und klar, dass du dein altes Leben nicht aufgeben willst weil du deiner Angst mehr Raum gibst als deiner Liebe zu ihr und lasse sie nicht weiter bluten, damit zumindest sie die Chance hat glücklicher zu leben.

Egal wie du dich entscheidest, du verlierst etwas - so oder so.

Ich hab schon das Gefühl, dass ich noch was zu verlieren habe. Noch hat meine Frau mich nicht rausgeschmissen und ich bin bei meinen Kindern. Noch spüre ich die Liebe meiner Liebsten, obwohl ich sie so verletzt habe .... eine falsche Bewegung, ein falsches Wort und das ist vorbei

ehrlich, Du hast so viele Vorschläge bekommen, warum nicht ne Therapie und erstmal Abstand von allem? Wovor hast Du da wieder angst?

Das wird nicht ewig so weiter gehen, soviel ist sicher. Irgendwann ist die Liebe verbraucht und irgendwann schmeißt Deine Frau Dich vermutlich trotzdem raus, jetzt ist die Zeit was zu ändern um vielleicht die bevorstehende Zukunft noch zu beeinflussen zum Positiven. Du kannst nicht alles haben, das wird Dir nicht gelingen!

Lieber stehend sterben als kniend leben!

LG
Nellwin

du, adrian, langsam denke ich, dass du schwer von begriff bist!
was drehst du da in deinem hamsterrad, aus dem du den ausgang zu finden nicht fähig bist?!
bla bla bla und nochmals bla bla und so bis zum nimmerleinstag?

all die letzten seiten haben die menschen hier dir zur einer therapie geraten! damit du deine lösungen finden kannst, aber zuerst die ursachen, warum du die lösungen nicht im stande zu finden bist!

Zitat:

Ich hab schon das Gefühl, dass ich noch was zu verlieren habe. Noch hat meine Frau mich nicht rausgeschmissen und ich bin bei meinen Kindern. Noch spüre ich die Liebe meiner Liebsten, obwohl ich sie so verletzt habe .... eine falsche Bewegung, ein falsches Wort und das ist vorbei

du hast schon alles verloren, zumindest auf lange sicht!
aber vor allem hast du dich selbst nicht! häufchen elend lese ich hier! geplagt von schuldgefühlen, besser wollend aber schlimmer machend!
und wenn du das endlich begreifst und dir proffesionelle hilfe suchst, dann wird was........... womöglich aber für diese beiden möglichkeiten schon zu spät!

@anne, ebenso interessant, wo du gelesen hast, dass ich zu dir was von absichtlichem lügner sagte? das habe ich nämlich in verbindung mit meinem ex geschrieben!
du hast ihn reiner egoismus genannt und meinstest, was das wohl ist - ego? pure angst und so weiter.
dazu habe ich dann das geschrieben, was ich geschrieben habe.

Zitat von Adrian:

.... eine falsche Bewegung, ein falsches Wort und das ist vorbei

Hallo Adrian,

es wird so oder so bald vorbei sein. Entweder eine der Frauen nimmt Dir die Entscheidung ab. Oder Du landest mit einem Nervenzusammenbruch in der Klinik, weil die Situation Dir unerträglich geworden ist.

Was ist Dir lieber? Selbst aktiv eine Entscheidung treffen, oder passiv bleiben und warten, bis für Dich entschieden wird? Letzteres hätte den bitteren Charm, dass Du die Schuld und Verantwortung von Dir weisen könntest, weil es dann ja nicht DEINE Entscheidung war, sondern eben so gekommen und geworden ist.

Wenn Du aktiv werden willst, dann such Dir Hilfe von extern. Einen neutralen, erfahrenen Dritten, der Dich beraten kann. Nicht in dem Sinne, dass er Dir die Entscheidung abnimmt. Sondern in dem Sinne, dass Du in die Lage versetzt wirst, selbst Lösungsmöglichkeiten zu erarbeiten, diese realistisch zu bewerten und herauszufinden, welchen Weg Du gehen willst. Einen Therapeuten oder Coach. Adressen findest Du im Internet, oder frag bei einer Beratungsstelle wie z.B. pro familia nach, ob Sie Dir jemanden empfehlen können.