Wie sollte ich mich verhalten? Hilfe

Zitat von BenRa:

ne andere Frau verdreht mir momentan echt den Kopf… sie ist ihr Äquivalent: hat meine Interessen, macht was aus sich und fährt noch mehr auf mich ab als ich auf sie. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll, vielleicht kann jemand aus Erfahrung sprechen?

Aus Erfahrung kann ich nicht sprechen, aber dennoch ganz lieb gemeint als Außenstehende:
Bekomm deine Angelegenheiten bitte auf die Reihe!
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Zitat von BenRa:

ich würde mich eigentlich sofort trennen und hätte das auch gerne schon vor Jahren. Wir sind aber mit Verbindlichkeiten einfach zu verfahren. Wir haben alles irgendwie immer zusammen gemeistert. Und so liegen auch die finanziellen Probleme im Magen.
Schulden nahm man gemeinsam auf, bedient man gemeinsam. Wir sind leider beide voneinander abhängig.

Du musst das hier im Forum natürlich nicht offenlegen wie die Schulden entstanden sind etc.
Dennoch würde ich dir raten dir das Thema evtl. mit Fachpersonen (Bank, Finanzberatung,etc) anzuschauen um zu sehen, ob es vlt. doch Lösungen gibt um die Schulden trotz getrennter Haushalte weiterhin bedienen zu können.

Zitat von BenRa:

mich würde gerne im Guten auseinander gehen. Die Freunde bleiben die wir sind. Das dass nicht funktionieren wird weiß ich…

Eine einseitig gewünschte Trennung geht nie wirklich ganz im Guten auseinander, denn der Wunsch der Trennung wird erstmal auf Unverständnis stoßen. Dennoch macht es einen ganz großen Unterschied wie man geht.

Eine Trennung ist immer schmerzhaft, vor allem wenn man diese nicht selbst gewünschten hat. Trotzdem bietet eine faire und ehrliche Trennung die Chance irgendwann nach einiger Zeit und dem nötigen Abstand sich auf freundschaftlicher Ebene begegnen zu können.

Eine Trennung aufgrund einer Affäre schließt eine Trennung im Guten oder ein freundschaftliches Verhältnis nach der Trennung im Grunde von vornherein komplett aus.

Zitat von BenRa:

Ich will ihr auch einfach nicht wehtun. Ich weiß, dass sie ohne mich emotional und im Alltag einfach verloren ist. Aber so langsam macht mich das einfach nurnoch fertig: ja auch unabhängig von der „Neuen“ / Liebelei…

Schlimm wird es so oder so. Es gibt kein Weg bei dem sie nicht verletzt wird. Die Frage ist nur wie schlimm lässt du es werden. Deswegen mein Rat zu einer klaren und sauberen Trennung.

Eine Trennung zu verarbeiten ist hart. Eine Affäre zu entdecken, herauszufinden das der Partner schon seit Jahren gehen will und nur wegen dem finanziellen Aspekt geblieben ist, egal ob du dich dann nach dem Auffliegen trennst oder nicht ist dieses Szenario ist aus meiner Sicht viel härter zu verkraften. Außerdem ändert sich dein Grundproblem in der Beziehung dadurch nicht.

Weißt du vlt. ist die Trennung auch einfach ein notwendiger Wendepunkt in ihrem Leben.
Ein Wendepunkt den sie benötigt um zu lernen Verantwortung für sich selbst zu tragen und ihr eigenes Leben in die Hand zu nehmen.

Du wolltest nie Kinder und jetzt stellt sich die Frau die eigentlich deine Partnerin auf Augenhöhe sein sollte, doch irgendwie im Verhalten wie ein Kind an.

Ich denke die andere Frau ist der finale Weckruf die Beziehung zu beenden. Du scheinst dein Leben soweit im Griff zu haben, aber über die Jahre haben du und deine Partnerin euch einfach zu sehr auseinander entwickelt. Es passt einfach nicht mehr.

Kurz noch ein paar andere Sachen....also nicht das es dir etwas bringt, aber so meine Gedanken zu den anderen Abschnitten.

Zitat von BenRa:

Ich bin der gesellige Typ, gerne unterwegs. Mache viel Sport: Kraftsport, Fußball und hin und wieder geht’s zum Boxen.
Sie hasst Sport. Sie hasst Geselligkeit.

Seid ihr von Anfang an so unterschiedlich gewesen?

Zitat von BenRa:

Mittlerweile hat sie leider auch genau den entsprechenden Körper…
Ja: da rede ich ständig drüber mit ihr. Sie ändert aber nichts. Sie fühlt sich sofort angegriffen, blockt ab und isst weiter Schokolade und hängt auf der Couch am Laptop.

Ich kann absolut verstehen das man selbst eben auch Ansprüche hat was das optische angeht. Natürlich gehört sich trotzdem hinterfragt, wie realistisch die eigenen Ansprüche sind, denn die Zeit geht an keinem von uns spurlos vorbei.
Stelle ich aber fest, dass mein Partner aufgrund von fehlender Bewegungen und falscher Ernährung stark an Gewicht zunimmt, dann finde ich es durchaus berechtigt das Thema anzusprechen. Ja, es kann ein heikles Thema sein, aber wenn ich merke der Partner entwickelt sich in eine Richtung die ich nicht mehr attraktiv finde, dann halte ich es für wichtig darüber zu sprechen.
Würde mein Partner seine Körperhygiene vernachlässigen oder aufgrund seines Lebensstils stark zunehmen, gäbe es auch bei uns daheim ein ernstes Gespräch.

Die Frage ist aber auch immer auf welche Art solche heiklen Themen besprochen werden.

Du hast deiner Partnerin ständig mitgeteilt wie unzufrieden du mit ihrem Gewicht bist. Gab es denn auch Dinge für die du ihr Komplimente gemacht hast?
Ich stelle mir auf der anderen Seite nämlich auch vor, dass ein ständig an mir meckernder Partner eher für Frust sorgt und dadurch die Motivation abzunehmen deutlich gering ausfällt. Ständig zu hören wie dick man ist, ist sicherlich auch verletztend und fühlt sich dann eben wie ein Angriff an. In der Verteidigungsposition findet man eher weniger die Kraft oder Motivation zur positiven Veränderungen.

Egal wie, du hast es immerhin angesprochen. Am Ende liegt es aber nicht in deiner Macht was sie daraus macht und sie hat sich entschieden ihren Couchpotato-Lebensstil fortzuführen. Es ist ihr Körper und damit ihre Entscheidung wie sie mit ihm umgehen möchte, was nicht gleich bedeutet das du das auf Dauer mitmachen musst. Du musst ihren Weg und ihre Entscheidung akzeptieren, aber darfst durchaus deine Konsequenzen daraus ziehen.

Die Erkenntnis das eure Lebensstile oder Erwartungen zu unterschiedlich sind ist eben auch viel Wert.

Zitat von BenRa:

Tatsächlich ist sie meist auch sauer weil ich Zuviel weg bin.
Zuhause verkrieche ich mich dann an meiner Musik oder sowas… - viele mögen die. Sie nicht so.

Ich glaube es geht eher darum, dass ihr beide keine qualitativ gute Paarzeit miteinander verbringt.
Du bist viel weg und wenn du da bist, bist du trotzdem nicht anwesend. Sie ist nicht sauer weil du viel unterwegs bist, ich glaube sie ist sauer weil sie einsam ist und sich nicht gesehen/wertgeschätzt fühlt. Vlt. befeuert dieses Mangelgefühl von ihr den passiven Lebensstil.

Welche Gemeinsamkeiten habt ihr (außer den Schulden)?
Welche Aktivitäten habt ihr als Paar gerne erlebt?

Zitat von BenRa:

während der ganzen Beziehung ja sie bspw. von gut 350 Fussballspielen in denen ich agierte, keine 10 gesehen…

Hast du ihr mal mitgeteilt wie wichtig dir das ist?

Zitat von BenRa:

Wie gesagt: sie ist ne liebe. Und eigentlich auch meine beste Freundin. Das war es aber auch. Ich
finde sie überhaupt nicht mehr attraktiv… nicht nur die Gewichtszunahme: bei ihr schleift es leider an allem…

Wie gesagt, kümmer dich um die Finanzen und dann such dir eine Frau die besser zu dir passt.

Zitat von BenRa:

Vielleicht bin ich auch zu eitel…. Aber z.B. duschen kann man täglich oder zmdst. Jeden zweiten Tag.
mit dem guten s** lief es noch nie. Ich konnte machen was ich wollte, sie hat da einfach kein Interesse dran. Und ja: ich habe geredet, ausprobiert, egal was…
so läuft da alle 8 Wochen vielleicht mal was.
So bin ich aber nicht.

Da fragt man sich wirklich, wie es passieren konnte das die Beziehung so lange besteht....?

Hallo, ich denke du fühlst dich ihr verbunden weil ihr so lange zusammen seit und zusammen richtig Erwachsen geworden seit. Als man jung war, war man verliebt und da blendet man das auch manchmal aus, ob es wirklich so passt.
Jetzt, nach 13 Jahren hat man sich entwickelt, ist älter geworden und man merkt, dass es eigentlich nie so gepasst hat.
Das ist sehr traurig, kommt aber öfters vor als man denkt.

Was ich dir nur raten kann, sei ehrlich. Ihr gegenüber und auch dir selbst. Geh in dich, denk darüber nach was du vom Leben möchtest und ob das in dieser Beziehung so möglich wäre.
Wenn die Anziehung vorbei ist, man andere Personen schon im Kopf hat, dann ist es meistens zu spät.

Klar könnte sie was ändern, aber anscheinend ist sie einfach ein anderer Typ Mensch als du. So etwas kann klappen aber meistens geht es doch nach ein paar Jahren kaputt.
Oder man ist Fein damit und jeder lebt sein Leben. Aber das hat dann weniger mit ein WIR zu tun.

Wenn einer ständig weg will, der andere aber nicht. Da sollte man dann gute Kompromisse finden, wie es für beide passt.

Vielleicht ist sie ja auch unglücklich und ist deswegen unmotiviert.

Setzt dich doch mal mit ihr hin und rede mit ihr. Sag ihr was dir fehlt und dass du auch so unglücklich bist. Findet einen gemeinsamen Weg. Entweder euch wieder anzunähern oder dass es eine Trennung gibt und jeder die Möglichkeit hat, wieder glücklich zu werden.

Alles Gute

Und kläre dass, bevor du an die andere denkst!

Fremd gehen ist Gemein! Und das hat kein Mensch verdient!

Eine Trennung schmerzt immer, aber auf dass WIE kommt es an!

Wenn es keine ordentliche Trennung gibt, kann man so viel schlechter damit klar kommen!

@BenRa

Dein Text klingt weniger nach: Ich weiß nicht, was ich tun soll – und mehr nach: Ich weiß es, aber ich fürchte die Konsequenzen.

Zwischen den Zeilen spüre ich Frust, Enttäuschung, fehlende Anziehung und das Gefühl, dass vieles aus Pflichtgefühl und Gewohnheit läuft. Gleichzeitig ist da Loyalität, gemeinsame Geschichte, finanzielle Verstrickung – und ein schlechtes Gewissen.

Eventuell hilft dir ein Perspektivwechsel: Wenn die Rollen vertauscht wären, würdest du wollen, dass jemand aus Angst oder Mitleid bei dir bleibt – weil er glaubt, du könntest allein nicht klarkommen?

Du beschreibst sie als liebevoll, treu, aufmerksam. Das ist wertvoll. Aber Partnerschaft lebt von mehr: gegenseitigem Respekt, Begehren und einer gemeinsamen Richtung. Auch du trägst Verantwortung – jedes Jahr, in dem du geblieben bist, formt die Dynamik zwischen euch. Wer alles übernimmt, stabilisiert das Muster; wer innerlich auf Distanz ist, ohne zu gehen, verhindert echte Konsequenzen.

Vielleicht geht es deshalb weniger um Was soll ich tun?
Sondern darum: Bist du bereit, die Verantwortung für deine Entscheidung zu tragen – Bleiben ist eine Entscheidung.
...Gehen ist auch eine Entscheidung. Dieses jahrelange Dazwischen jedoch kostet euch beide Lebenszeit.

Ist es wirklich fürsorglich, zu bleiben, obwohl du sie nicht mehr begehrst und kaum noch respektierst?
Oder ist Ehrlichkeit am Ende die respektvollere Entscheidung – auch wenn sie weh tut?

Und noch ein letzter Punkt: Die Frau, die gerade dein Interesse weckt, ist wahrscheinlich nicht die Ursache deiner Unzufriedenheit – sie zeigt nur, was dir in deiner jetzigen Beziehung fehlt.
Gleichzeitig lohnt auch hier ein ehrlicher Blick: Soll sie wirklich eine neue Beziehung sein, oder fungiert sie eher als Fluchthelferin oder absicherndes Rettungsnetz, weil du die Trennung alleine nicht durchziehen kannst?
Wenn du dich entscheidest zu gehen, tue es sauber und anständig, bevor du mit der anderen anbändelst. So handelst du fair – deiner jetzigen Partnerin und dir selbst gegenüber.

Ich wünsche dir alles Gute auf deinem Weg – und vor allem den Mut, die Entscheidungen zu treffen, die wirklich richtig für dich sind. Mut bedeutet nicht, dass es immer leicht ist. Mut bedeutet, Verantwortung für dein Leben und deine Beziehungen zu übernehmen, klare Grenzen zu ziehen und ins Handeln zu kommen. Trau dich, ehrlich zu dir selbst und zu anderen zu sein. Nur so schaffst du die Chance auf ein Leben, das deinen Werten entspricht – und auf Beziehungen, die dich wirklich erfüllen.

@Waris07
Vielen Dank!
Du hast im Grund alles auf den Punkt getroffen…. Ich will auch garnicht fremdgehen. Ich hab wie du schon sagtest, Angst vor den Konsequenzen. Das mag auch schwach erscheinen… aber ich sehe das schon ein.
Ich muss da einen Schlussstrich ziehen und das werde ich auch. Danke für deine Worte 🙏

Vielen Dank für die vielen Nachrichten.
Habe mir da einiges von zu Herzen genommen. Ihr habt da ganz recht: grundsätzlich hab ich Angst vor den Konsequenzen. Nicht nur für mich- auch für sie. Aber das ist alles nicht richtig und unfair da nicht rüber zu sprechen.
Das werde ich auch tun und versuchen einen vernünftigen Schlussstrich zu ziehen.
Ich verschwende so nicht nur meine sondern auch Ihre Zeit und das hat keiner verdient.

Vielen Dank euch allen. Wirklich.
Ich habe in den letzten Jahren die meisten Leute „verloren“ mit denen ich so deutlich über solche Themen reden konnte. Daher bin ich umso dankbarer auch wenn ihr fremde seid.
Danke

Zitat von Fenjal:

Disziplinlosigkeit ist fehlende Selbstkontrolle, nicht mehr und nicht weniger.

Hart, aber wahr.

Zitat von Sonnenschein85:

Aber du bist unglücklich. Dann musst du mutig sein und für dich einstehen. Aus Angst vor Neuem oder Bequemlichkeit zusammen zu bleiben hilft dir nicht und ist auch ihr gegenüber nicht fair.

Das ist das Ausschlag gebende. Was willst Du mit dieser bequemen Frau, die Dir mal ein Bildchen bastelt, aber sonst nichts erkennbar auf die Reihe bringt? Vertrödle nicht kostbare Lebenszeit wegen der Finanzen mit einer Frau, die Du nicht liebst und in einer Beziehung, die Dir rein gar nichts gibt.
Gemeinsame Schulden sind niemals eine gute Idee. Findet einen Weg, das zu regeln und dann gesteh Dir zu, ein Leben nach Deinen Vorlieben zu leben. Die Frau ist doch lediglich eine Bremse für Dich.

Eine kinderlose Beziehung ist erheblich leichter aufzulösen als eine Ehe.
"Trennung light" gibt es selten. Es wird mit hoher Wahrscheinlichkeit unschön werden.
Das mit "Freunde bleiben" solltest Du tunlichst nicht vorschlagen, es ist sonnenklar, dass das nur das eigene Gewissen beruhigen und den Schmerz auf der anderen Seite dämpfen soll. Was durchaus legitim ist, aber es ist halt auch extrem durchsichtig, derlei wirkt auf viele beleidigend.

Sei darauf gefasst, dass sie aus alles Wolken fällt.
Bei Drama, Tränen und heiligen Besserungsschwüren, Apellen an Ehre und Gewissen, bei Erinnerungen an die guten Zeiten:
Da solltest Du Dich gedanklich im Vorfeld bereits vorbereiten und eine klare Haltung entwickeln. Möglich, dass sie den Poppes tatsächlich hochbekommt, wenn der Warnschuss entsprechend laut ist. Wäre das eine Möglichkeit für Dich?

Deinen neuen Schwarm solltest Du eher nicht erwähnen. Das ist eine Karte, die man wirklich nur im äußersten Notfall zieht, damit das Elend ein Ende hat.

Guten Morgen zusammen

ich weiß nicht, ob es die Leute überhaupt interessiert:
aber ich bin beim Herzen gefolgt und eurem Rat und habe das Ganze beendet..
sie war und ist natürlich völlig fertig. aber ich hätte nicht gedacht, dass es mir so Verdammt gut dabei geht

Diese „ Liebelei“ mit der anderen Dame lege ich wohl erst mal auf Eis und konzentriere mich darauf, alleine klarzukommen. ich denke das war nicht der ausschlaggebende Punkt nur der letzte Anreiz

vielen Dank an alle für die Worte!

Werde hier weiterhin etwas aktiv bleiben kann dann vielleicht auch den ein oder anderen unterstützen

Viele Grüße
Ben

@BenRa

Dir alles Gute dann und ja, es ist gut, wenn du erstmal für dich bleibst, um alles auch zu verarbeiten, auch wenns dir gerade gut geht, du warst mit ihr lange zusammen und das braucht Zeit, um alles zu verdauen

ich Wünsche Dir alles Gute

Zitat von BenRa:

ch bin beim Herzen gefolgt und eurem Rat und habe das Ganze beendet..

Ich verstehe nicht so ganz warum Du ihr nicht die Chance gegeben hast,
sich zu ändern? -Oder liebst Du sie nicht mehr?
Du hättest ja auch sagen können.: Wenn Du nicht abnimmst
und mehr im Haushalt machst,
werde ich mich von Dir trennen.

Hast Du ihr wenigstens jetzt zur Trennung die Gründe erläutert ?! -Damit sie weiß,
woran es gelegen hat.
Und sagen wir mal, sie nimmt sich das zu Herzen und ist irgendwann
wieder schlank(er) und insgesamt agiler,
würdest Du sie dann zurücknehmen ?