Wo bist du?

Wo bist du? Was machst du? Wie geht es dir?
Interessierst du dich noch für mich? Denkst du noch an mich? Liebst du mich immer noch?

Wieso willst alles abbrechen? Warum hast du alles abgebrochen. Es hätte so wunderschön sein können. Wenn du es endlich mal zugelassen hättest. Ich hab so eine Angst, das mit jedem Tag, der zwischen uns ist, immer mehr verloren geht. Dass diese Schale, die wir beide gebildet haben und deren Inhalt unsere Beziehung war, nun in der Mitte geteilt ist und jeglicher Inhalt hinausläuft. In einen doofen Gulli. Ich will nicht, dass irgendwas von dem verloren geht. Aber du willst es so. Wegen... einer Laune!
Schon wieder. Als hätte das erste Mal nicht gereicht! Nein. Du hast versprochen, dass ich dich nie wieder verliere. Dass das nicht noch einmal vorkommt. Dass ich deine Ehefrau werden soll. Dass ich die Mutter deiner Kinder werden soll. Weißt du noch? Du hast manchmal aus Spaß die Hand auf meinen Bauch gelegt. Hast deinen Kopf an ihn gelegt um zu horchen. Und mit dem imaginären Kind in der Zukunft gesprochen. Hab ich mir das alles eingebildet? Hat das alles keinen Wert mehr für dich?

Du hast dich doch so gefreut, als wir den Mietvertrag für die Wohnung unterschrieben haben. Du hast mich so angestrahlt, als wir uns endlich umarmen konnten und wir die Wohnung hatten. Es war alles perfekt.
Alles war gut. Und dann hast du mich so hintergangen.

Weil du dir selbst wichtiger bist. Weil du noch immer auf der Suche bist?

Du willst mit dieser Kontaktsperre einfach nur deine Gefühle für mich abtöten. Mehr nicht. So auf der Art "Aus den Augen, aus dem Sinn". Ich will aber nicht einfach ignoriert werden. Ich habe es nicht verdient, einfach so von dir behandelt zu werden. Wieso opferst du dich nicht einmal. Wieso muss immer alles nach deiner Nase geschehen.

Komm zurück. Sag mir, dass du einen Fehler gemacht hast und alles rückgängig und wir in diese Wohnung ziehen können.
Ich liebe dich. Und ich hasse es, dass ich es tue. Denn eigentlich hättest du das nicht mehr verdient!

Bitte vermisse mich! Denk an mich! Denk darüber nach, was für einen schei. du verzapft hast. Bitte bereue es. Irgendwie!

Ich vermisse dich! So sehr. Jeden Tag.
Ich will das nicht. Aber ich tue es.

Jeden Abend, nach der Arbeit schaue ich nach draußen, zur Straße, und erwarte und erhoffe mir, dass dein Wagen da steht, der mich abholt. Wie sonst immer.

Wieso kriegst du nur immer wieder kalte Füße? Wieso kannst du das nicht einfach ignorieren? Wieso misst du diesem so viel Gewicht bei?

Liebe mich! Liebe mich! Nur mich!
Ich bitte dich......

Wirf uns nicht so einfach weg. Nicht schon wieder. Du musst doch sehen, dass.... es so nicht richtig sein kann.

Behalte mich in Erinnerung. Für immer.

Ich hasse dich. Du hast mir so verdammt arg wehgetan. Und dich interessiert es nicht. Kein Stück. Kein bisschen.
Als hätte keiner unserer Pläne je existiert. Als könntest du mich einfach so auslöschen. Du denkst nur an dich.
Du enttäuschst mich so unendlich. Dabei hab ich dich so geliebt. Wahrscheinlich tu ich es immer noch. Sonst hätte ich längst losgelassen.

Warum denkst du nicht an mich? Warum schaffst du es so einfach, weiterzuleben? Wie? Wieso kannst du all unsere Träume, die zum Greifen nah waren, so einfach ausblenden?
Was bist du für ein Mensch? Was fühlst du? Fühlst du überhaupt irgendwas?
Du bist wahrscheinlich einfach nur glücklich und fühlst dich super, weil du wieder frei bist. Tun und lassen kannst, was du willst.

Ich hab dir alle Freiheiten und mehr gelassen. Mehr als so manch Mädchen dir nach all dem schei. anvertraut hätte. Und du kommst daher und enttäuschst. War ich so eine Belastung? Dass du dich jetzt so einfach befreit und glücklich fühlen kannst?!

Was bist du doch für ein Ar.! Wie kann man nur?!
Wie kann dir alles, was ich für dich aufgeben wollte und aufgegeben habe, was ich alles in diese Beziehung gesteckt habe, damit du glücklich bist, DERARTIG EGAL sein?!?! WIE?
Ich hoffe, dass du nie wieder eine Freundin bekommst. Kein Mädchen verdient so ein Ar.. Kein Mädchen. Und natürlich wünsche ich dir kein anderes Mädchen, damit du unglücklich in der Ecke verrottest und endlich einsiehst, was du hast gehen lassen. Was du leichtfertig für dein Ego weggeschmissen hast!
Du verdienst Liebe nicht. Denn du spielst willkürlich mit der Liebe, die du bereits empfängst und empfangen hast.

Du bist so ein feiger und niederträchtiger Hund!

Ich kann nicht mit dir befreundet sein. Einfach so.
Ich hab solche Angst davor, eines Tages mitansehen zu müssen, wie du jemand anderes heiratest. Wie du mit einer anderen Kinder kriegst. Der Gedanke ist grausam. Wird er immer sein. Weil ich wusste, wie nah ich dem doch schon war. Das kann ich nicht ausblenden. Egal, wie sehr die Gefühle abgeklungen sind. Es wird immer ein "was wäre wenn.." geben. Irgendwo. Immer mal wieder.

Nimm mich jetzt zurück. Oder geh davon. Für immer. Weil alles andere ertrage ich nicht.

Ich bin so unruhig. Ich schlafe an diesem Wochenende nicht gut.
Die Wochentage waren okay. Ich war von der Arbeit einfach zu erschöpft und abgelenkt, als dass ich über uns hätte groß nachdenken können. Doch am Wochenende..... da fehlst du. Du... fehlst so abartig. Ich vermisse es, wie du deine Beine über meine im Bett legst. Wie du dich auf die Seite drehst und mich küsst. Wie du dann die Decke vor den Mund ziehst, damit ich eventuellen Mundgeruch nicht abbekomme....
Das lange kuscheln mit dir, ja, das fehlt mir. Es war schön. Das war es.

Und das fandest du auch. Das weiß ich sogar. Das mit deiner Liebe mag ich gut und gerne hinterfragen. Aber das mit dem Kuscheln und sich was im Bett erzählen... das fandest du schön.
Ich weiß nicht mal, ob ich nochmal so einen Moment erleben wollen würde. Sicher.... wenn du dann wirklich für immer bei mir bleiben würdest. Wenn nicht. Dann nicht.

Was hätte ich gerne deine Kinder bekommen. Du wärst nach wie vor ein guter Vater.
Aber du bist noch nicht ausgereift. Auch wenn du sagst, dass du reif genug für eine Beziehung bist, aber nur nicht bereit. Das stimmt doch nicht. Sei ehrlich. Wenn du reif bist, dann bist du bereit.

War ich wohl doch nicht die Richtige, hm? Such doch nicht mehr weiter! Du weißt doch, dass es mich gibt! Hallo! Ich bin hier! Sieh hin!
Graaaah! Warum hast du das bloß getan? Warum? Du Dummkopf!
Ich würde so gerne hören oder merken, dass ich dir wenigstens fehle. Ein wenig. Sehr viel! Irgendwie! Verdammt!

Dir darf es nicht gut gehen! Das gehört sich nicht!
Aber dir geht es gut, oder? Weil du wieder frei bist. Och bitte! Warum hast du mir nicht zugehört? Warum hast du nicht noch einmal drüber nachgedacht? Warum hast du nicht mit mir darüber geredet? Das ist so unfair!
Du hast alles kaputt gemacht. Wir hätten mittlerweile die Schlüssel für die Wohnung haben können. Wir hätten schon renovieren können. Wir hätten, wir hätten, wir hätten.... und doch können wir nicht mehr.
Weil du das "wir" nicht mehr willst.
Du Ar.!

Ich wünschte, ich könnte wirklich verstehen, worum es dir dabei geht. Was du dir von deiner Phase da erhoffst.

Und immer trennst du dich, wenn etwas neues anfängt für dich, wo du euphorisch rangehst. Erst das Studium. Und jetzt der neue Job. Immer so grob 2 Monate, dann ist Schluss bei dir in Bezug auf unsere Beziehung. Weil es ein neuer Lebensabschnitt ist, denn du UNBEDINGT wohl auch mal als Single durcharbeiten musst. Deine Logik ist auch nicht das Wahre. Wirklich nicht.

Ich hoffe wirklich, dass du mich noch immer liebst. Mich immer irgendwie lieben wirst. Auch wenn das total stupide von mir ist zu hoffen. Ich kann nicht anders. Ich möchte irgendwo eine Spur bei dir hinterlassen haben. Damit nicht alles umsonst war.

Ich texte hier mal rein, weil mich das grade total berührt.
Kinder. Heiraten. Wohnung. Das ganze. Das erinnert so sehr.
Tut weh, irgendwie. Ein bisschen. Bisschen sehr.
Aber das wird. Muss es. Ohne ihn. Und er wird fallen.
Jeder kriegt was er verdient. Jeder kriegt mal das zurück, was er anderen angetan hat.
Sei stark.
Ich wünsche dir Glück.

Ich hab Angst. Ich hab Angst davor, dass du mich vergisst. Dass das mit uns echt endgültig zuende ist.

Ich weiß noch... es war vorletzte Woche Montag... da hast du mich gefragt, ob ich mir nur mit dir eine Beziehung vorstellen könnte. Mit sonst keinem. Und ich hab da "Ja" gesagt. Ich konnte mir da echt mit niemand anderem so einen ruhigen und schönen Moment im Bett vorstellen. Du hast mich dann in den Arm genommen und mich ganz doll umarmt. Vor Erleichterung. Das hab ich gespürt. Ich versteh noch immer nicht... Du hast mich immer haben wollen. War das eine Lüge? Oder so eine Teillüge? Ich hab noch immer so viele Fragen in meinem Kopf. Verdammt!

Ich will nicht loslassen müssen. Ich will nicht irgendwann mitansehen, wie du dich in eine andere verliebst. Ich bin doch deine Kleine! Ich allein! Sieh doch her!

Ich hab letzte Nacht von dir geträumt. Es war eine unruhige Nacht. Ich ... hab mich so unwohl und allein gefühlt. Ich hab mich immer wieder übers Bett gewälzt und mich unter die Decke gekuschelt. Dachte die innere Leere würde dann verschwinden. Aber ich konnte nur an den Traum denken. Da hast du nämlich auch nicht mehr mit mir geredet.
Ich vermisse dich so. Ich vermisse es, mit dir zu reden. Tust du das auch? Vermisst du unsere ganz besondere Art zu reden?

Hach... und dann bin ich heute mit dem Zug aufm Heimweg an deinem Wohnort vorbeigefahren. Da kamen Erinnerungen und Bilder hoch. Und in meinem Kopf hab ich nur geschrieen: "Ich liebe dich! Ich liebe dich!..."
Ich hasse es, dass der Zug jeden Tag da vorbei fährt. Aber anders kommt ich sonst nicht zur Arbeit oder nach Hause. Schöner Mist, oder?

Verdammt, komm endlich zur Einsicht! Tu was! Begreif endlich, dass wir etwas Besonderes waren und wir das nicht einfach so wiederfinden. Tu endlich was! Bitte!

Ich hab Angst.... denn ich... ich hab mich mit wem anderes verabredet. Von wo ich weiß, wenn ich dem nur einen Hauch einer Chance gebe, dann verknall ich mich. Dann verdränge ich dich. Aber du sollst doch gar nicht verdrängt werden! Du sollst mein Teammate sein! Mein Partner. Mit dir gegen den Rest der Welt. Dieser Platz soll nicht neu besetzt werden!
Aber er wird besetzt werden, wenn du nicht bald in die Hufe kommst! Wach auf! Bitte, bitte! So wach doch endlich auf!

Unsere Reisen, die wir vorhatten. Unsere beruflichen und privaten Träume. Die wir zusammen ausgemalt und erschaffen haben. Ich will das noch immer mit dir. Nicht mit jemand anderem. Arrrrgh!
Das tut so weh, nichts von dir zu hören. Aber ich halte mich an die Kontaktsperre. Weil irgendwo hoffe ich, dass du mich dann endlich richtig vermisst. Und ich hoffe, dass ich über dich hinwegkomme. Es ist paradox!

Sei bei mir. Ich wünsche mich dir herbei. Ich will dich küssen und umarmen können.

Ich weiß.... irgendwo idealisiere ich dich auch gerade. Weil ich dich nicht haben kann. Ich bin nicht dumm. Aber.... ich liebe dich noch immer. Und ich hasse mich dafür. Was wenn ich am Ende die einzige bin, die hieran noch festhält?
Ich will aber nicht, dass du ein anderes Mädchen so ansiehst wie mich. So zärtlich behandelst wie mich. Ich bin Deine! Und du solltest Meins sein. Am liebsten würde ich dich packen und schütteln. Damit irgendwas in deinem Kopf zurecht gerückt wird!

Ich bin zerrissen. Von innen.

Ich mag nicht glauben, dass es ein "Wir" nicht mehr gibt. Das jeder für sich ist. Und dann fühl ich wieder nichts. Und dann bin ich wieder unsagbar wütend auf dich.

Ich rede mir noch immer ein, dass wir etwas so besonderes waren. Das... wir so sehr einander geliebt haben. Wie war das Leben vor dir? So trist. So unstet. Ich hab dich als mein gewähltes Zuhause bezeichnet. Weißt du noch? Die kleinen Zeilen und Gedichte dich ich dir schrieb? In deinem Notizbuch? Oder die Zettelchen? Die kleinen Memos auf dem Handy? Du fandest das total süß und schön. Und du hast dich so gerne an mich geschmiegt und mich immer gefragt, ob mir das nicht zu weich von dir wäre. Das war es nie! Ehrlich! ...

Und dann fehlt mir eines. Ich muss eine Sache bei dir erledigen. Sonst werde ich eines Tages noch wahnsinnig. ... Ich werde manchmal so wütend auf dich. So enttäuscht... ich möchte dich dann einfach nur noch ohrfeigen. Wahrscheinlich wird es das erste sein, was ich tun werde, sobald wir uns irgendwann einmal wiedersehen sollten.
Du kotzt mich heute richtig an. Ich fühle mich so verarscht von dir. Heute hab ich das erste Mal so richtig dicke Wut im Bauch deswegen gehabt. Und sie auch rausgelassen. Aber ich bin nicht zufrieden. Ich brauch nen Sandsack. Irgendwas wo ich gegen boxen kann. Denn du machst mich so wütend!

Verdammt! Das was du da getan hast, ist ein Paradebeispiel dafür, dass du urplötzlich Angst vor der Zukunft gekriegt hast. Und du hast mir keine Chance gegeben, auch nur ansatzweise drum zu kämpfen. Aber du durftest das immer bei mir. Du verwöhntes dummes A.loch!
Ich hab dich so geliebt, so verdammt bedingungslos geliebt, wie es keine andere Ische mehr tun wird können.

Weißt du, was mich auch aufregt? Dass du sicher durch die Welt gehst und davon erzählst, dass wir uns getrennt haben. Und dir das ja Leid tut, du aber für dich festgestellt hast, dass du keine Beziehung möchtest! Aber wetten (!), du erwähnst kein bisschen, dass du mich praktisch mit unseren Träumen und Planungen, welche DU forciert hast, sitzen gelassen hast? Wegen einer Laune? Einer Phase? Einem Gedanken? So kurzfristig?! Du hast eine fast 2jährige Beziehung wegen eines partiellen Gedankens, der hin und wieder aufkam, aufgegeben? WAS für Kerl bist du eigentlich?! HM?!

Feige! Verwöhnt! Langsam!
Du verdammter *beep*. Hoffentlich finde ich bald jemand Tolleres....

Zitat von greeneyed:

Aber wetten (!), du erwähnst kein bisschen, dass du mich praktisch mit unseren Träumen und Planungen, welche DU forciert hast, sitzen gelassen hast? Wegen einer Laune? Einer Phase? Einem Gedanken? So kurzfristig?! Du hast eine fast 2jährige Beziehung wegen eines partiellen Gedankens, der hin und wieder aufkam, aufgegeben? WAS für Kerl bist du eigentlich?! HM?!

Feige! Verwöhnt! Langsam!
Du verdammter *beep*. Hoffentlich finde ich bald jemand Tolleres....

Ich muss das zitieren. Das ist gut! Ersetze 2jährig durch 5jährig und *beep* durch *beep*. Dafür gibts ein Danke!

Wann hört das endlich auf?!

Ich will dich einfach nur anschreien. Und dann hab ich das Gefühl irgendwas tun zu müssen, damit du deinen Fehler einsiehst, bevor es zu spät ist. Und dann denk ich mir wieder, dass ich loslassen muss.
Wieso schaff ich das nicht? Wieso hab ich dieses Bild von uns beiden immer noch Kopf. Warum halte ich daran fest? Wieso will ich, dass du wieder meine Hand so zärtlich in deine nimmst und sie küsst. Ganz sanft und mit geschlossenen Augen.

Du wärst garantiert der Richtige. Wenn du nicht immer davonlaufen würdest. Wenn du endlich mal Glück, und meine Liebe, zulassen würdest. Ooooh, sieh es endlich.

Ich.... werde mich vielleicht bald mit einem alten Klassenkameraden treffen. Auf ein paar Cocktails. Auf nen Film bei ihm. Und ich steh auf ihn. Er ist grad der Einzige, der es fast zu 99% schafft, dich für Momente zu verdrängen. Weil ich dann giggel und mich freue. Aber es ist halt nur... was lockeres. Glaub ich. Was sonst?

Ich kann da nix erwarten und will das auch nicht. Aber er lenkt perfekt ab. Und doch will ich dich! Ist das nicht absurd?

Ich will, dass du mich endlich schmerzlichst vermisst und mich zurückwillst. Und diesmal schleife ich dich direkt zum Altar und dann kannst du nicht einfach weg! Ich möchte manchmal einfach nach der Arbeit zu deiner fahren und da auf dich warten. Oder zu dir nach Hause. Und auch da auf dich warten. Ich möchte so gerne auf dich warten. Aber irgendwo weiß ich, dass es nichts bringt. Dass es vielleicht vergeudete Zeit ist.

Ich träume sehr oft von uns. Immer ist da irgendwie eine Distanz, etwas fremdes. Ich fühle mich in den Träumen mindestens genauso hilflos und unwohl, wie im wachen Zustand. Ich möchte mich keinen Illusionen hingeben. Aber ich schaffe es nicht! Ich schaffe es einfach nicht, nicht an dich zu denken. Dich nicht zu wollen. Und das ist so blöd! So verdammt blöd von mir!

Ich vermisse dich. Ich will das nicht! Ich will dich vergessen können. Endlich vergessen, was du getan hast. Das du Schluss gemacht hast. Aber mein doofes Hirn, kann und will es nicht.
Ich versteh mich nicht. Wenn es doch nur einen Weg gäbe. Wäre ich doch nur... der Laplace'sche Dämon. Könnte ich doch nur den richtigen Weg wählen, damit alles wieder gut wird. Aaaaaargh!

Hilf mir! Mach was! Ich kann nicht glauben, dass ich meinen Geburtstag ohne dich feiern soll und werde. Dass Weihnachten und Silvester ohne dich passieren wird. Schon wieder. Ich werde dich wieder so unendlich vermisse dabei! Du Idiot! Halt dich doch an dein doofes Versprechen! Lass mich nicht gehen!
Ich muss abwarten, oder? Aber ich hab Angst, dass ich vergeblich warte. Oooh, lass deine Gefühle für mich zu! Lass von deiner bekloppten Logik und Rationalität endlich ab!

Sag mir, was ich machen muss. Machen kann! Ich raste noch aus!

Ich hab dir vertraut und geglaubt.
Ich hab dir vertraut und geglaubt....
Ich hab dir vertraut und geglaubt....!

Und du hast mich nur verarscht. Mich die ganze Zeit verarscht!

Zitat von greeneyed:

Ich hab dir vertraut und geglaubt.
Ich hab dir vertraut und geglaubt....
Ich hab dir vertraut und geglaubt....!

Und du hast mich nur verarscht. Mich die ganze Zeit verarscht!

Hey, ich verstehe, was in Dir vorgeht.

Mein Ex-Freund hat mit mir vor 6 Wochen einen Mietvertrag für eine gemeinsame Wohnung unterschrieben. Ich bin vor ein paar Wochen in seine Stadt gezogen und fahre seitdem 50 Minuten zur Arbeit. Alles ihm zu liebe. Wir haben noch vor zwei Wochen Möbel für "unsere" Wohnung ausgesucht, die er bestellt und bezahlt hat. Jetzt hat er vor einer Woche mit mir schluss gemacht. Mich einfach sitzen lassen. Ich kenne hier niemanden und sitze in einer 100qm Wohnung, die ich gerade so alleine bezahlen kann. Bin am verzweifeln. Womit habe ich das verdient? Wie kann ein Mensch sich so verhalten? Dazu kommt, dass ich herausgefunden habe, dass er kurz nach der Trennung etwas mit einer Anderen angefangen hat. Noch nicht mal 2 Tage nach der Trennung! War ich ihm jemals etwas wert? Ich habe mich in meinem Leben noch nie so belogen, betrogen und verletzt gefühlt.

Es wird besser, wirklich. Ich weiß nicht, ob du das liest, greeneyed, aber es wird besser. Versprochen.
Wenn er ist, wie er ist, hat er dich verdient?
Du weißt, dass er dich nicht verdient hat.
Und du weißt, dass er nicht richtig ist, weil sein Fehler, immer wegzulaufen, alles zerstört.
Und das wird dieser Fehler immer wieder tun. Bei jedem Menschen. Und schlussendlich auch bei dem, bei dem er so angekommen bist, wie du bei ihm angekommen bist.

Ich krieg die Krätze!

Ich will dich endlich vergessen! Endlich! Endlich! Schere dich aus meinen Gedanken!

Vermiss mich, du Ratte! Ich will dich nicht verlieren! Du sollst mich nicht vergessen! Wo bist du verdammt? Wo kann ich dich wiederfinden?!
Ich will nicht die Jämmerliche sein, die ewig an uns festhält. Warum tust du es nicht?! Wieso denkst du nicht mehr an mich? Liebe mich doch! Such mich! Ich bin hier!

Ich hasse dich! Ich bin so wütend! Ich bin so allein ohne dich! Ich will dich! Du bist doch meins! Komm schon! Komm schon! Lass mich hier nicht allein zurück!
Ich muss mich so stark zurückhalten nicht zu dir zu fahren. Nicht um dich zu betteln. So jämmerlich am Boden.... du sollst mich nicht verdrängen! Komm zu mir! Mann.... wach auf! Wieso fällt es dir denn so leicht, mich gehen zu lassen?! Wieso fällt es dir so leicht, nach vorne zu sehen und dich nicht nach mir zu sehnen?

Ich dreh mich im Kreis! So sehr. Wieso nur?! Ich will eigentlich nur bei dir sein! Nur bei dir! Bei niemand anderen sonst! Und ich will, dass du das auch tust. Aber das tust du nicht, oder? Du bist so doof!
Ich will nicht mehr, dass es so weh tun kann. Ich will nicht mehr diese Macht an Hilflosigkeit in mir zu spüren.
Ich brauche Hilfe! Ich brauche dich! Aber du bist einfach nicht da. Und willst es nicht sein. Ich hasse dich dafür! Mann! Ich will nicht mehr traurig sein! Ich will nicht diese Angst haben, dass du mich beliebig ersetzt! Ich will das einfach nicht! Bitte......

Ich will nicht mehr mit dem Gedanken aufwachen, was du gerade machst, oder wo du gerade bist. Ob du an mich denkst und blablabla. Ich will diese Gedanken nicht mehr. Ich will dich vergessen. Ich will, dass du weg bist. Einfach nicht mehr da. Niemals da gewesen.

Ich glaube, ich hab für mich festgestellt, dass du keinen Platz mehr in meinem Leben verdienst. Oder einnehmen darfst. So sehr ich es mir auch irgendwie wünschen würde. Ich will dich nicht einfach nur noch als Freund. Ich kann nicht einfach mal hier und da was mit dir machen oder mit dir reden. Zum einen, weil ich nicht sehen will, wie du dein Leben so einfach ohne mich leben kannst. Des Weiteren, will ich nicht sehen, wie du eine andere so ansiehst und behandelst, wie du es bei mir tatest. Und letztendlich... ich bin zu enttäuscht von dir. Ich kann dir nicht mehr vertrauen. Ich bin so sauer über dein Verhalten. Deine Art. Das hatte ich nicht verdient. Du hast mich nur verarscht. Mich angelogen. Du hast mein Vertrauen aufs Letzte und Elendste missbraucht. Von daher... wie soll da eine Freundschaft funktionieren? Ich werde dir das vielleicht nie wirklich verzeihen können. Und ich will keine Freundschaft, die auf so einer Basis vor sich hin schwankt. Du musst aus meinem Leben raus.

Ich finde es abscheulich traurig, dass du so einfach aus meinem Leben verschwinden musst, so wie du in selbiges getreten bist. Das ist ein harter Abschied. Als müsstest du sterben. Aber ein Beziehungsende, das Ende einer Liebe, ist wie ein kleiner Tod, oder?

Ich möchte noch immer so gerne bei dir sein und dich nochmal umarmen und küssen. Deinen Geruch vernehmen. Deine Lippen berühren. Was wäre das schön. Wie gerne würde ich nochmal mit dir Samstags oder nach der Arbeit einkaufen fahren und mit dir rumalbernd durch den Supermarkt laufen. Und mich ab und an hinter dich stellen, um dir den Nacken zu küssen. Ja, das würde ich gerne. Ich vermisse das alles. Ich hoffe du auch. Irgendwo in meinem Herzen ist sicher immer ein Platz, der von dir belegt sein wird. Der sich nach dir sehnt, all das wiederhaben möchte. Immer mal wieder ein bisschen hofft, dass du alles einsiehst und eines Tages vor meiner Tür stehst und mich bittest, zu dir zurück zu kommen. Ja. Ein Teil wird das wohl immer.

Aber ich werde ab jetzt versuchen, diesen Teil zu ignorieren, ihn klein zu halten. Egal wie. Vielleicht werde ich eines Tages besser und mit wohlwollendem Wehmut auf diesen Teil sehen. Aber zurzeit schmerzt er einfach nur. Deswegen.... Leb Wohl, Martin.

Heute bzw. gerade ist es besonders schlimm. Ich vermisse dich so stark, wie seit Tagen nicht. Ich hab wieder von uns/dir geträumt. Das tu ich eigentlich jede Nacht. Und jede Nacht bis du ganz weit weg oder fern, oder nah, aber so distanziert.

Ich hab gesehen, dass du meine Playlist gelöscht hast. Du willst mich also vergessen. Okay......

Was soll ich bloß machen? Ich bin wieder nahe der Verzweiflung. Ich hab das Gefühl, etwas tun zu müssen. Aber nichts tun zu können. Irgendwas macht mich wieder schrecklich unruhig. Irgendwas davon tut weh und bohrt sich in irgendeine Stelle meines Inneren. Ich weiß nur nicht welche. Ich weiß nicht, wo es ist, aber es tut weh. Es lässt mir keine Ruhe.

Wann höre ich endlich auf, an dich zu denken? Wann höre ich auf, dich zu lieben und zu wollen? Das muss ein Ende haben.

schei..... ich hab aus Versehen Bilder von uns gefunden. Auf dem Handy. Wovon ich dachte, dass ich sie gelöscht hatte. Verdammter verworrener Handy-Speicher. Und der Horror ist ja, dass ich gerade den "The Fountain"-Soundtrack gerne hören würde und es zum Teil tue. Und dabei an die Geschichte denken muss. Und die Musik ist so klar und berührend. Und dann hab ich ein Foto von uns beiden vor den Augen. Verdammt.... !

Du bist nicht mehr bei mir. All das Schöne ist weg. All das Zärtliche. Du bist weg. Das war immer meine größte Angst. Weißt du noch? Als wir manchmal darüber geredet haben, wer nicht zuerst sterben darf. Oh verdammt! Oh verdammt verdammt verdammt!
Nie mehr einen Kuss? Nie mehr eine lange innige Umarmung? Nie mehr das Streicheln im Nacken oder über den Rücken. Nie mehr das Anschmiegen im Schlaf? Das ist alles vorbei? Oh verdammt....

Du warst alles was ich wollte und brauchte. Und du wusstest das. Und hast mich aufgegeben. Oh Gott..... So hart und konsequent du bist und wenn ich dich richtig verstanden habe, und du wirklich, entgegen aller Gefühle für mich, nicht für eine Beziehung bereit bist. Dann.... ist es vorbei. Endgültig..... Ich fass es nicht.
Denn ich kann nicht warten, bis du bereit bist. Ich will nicht warten. Ich will nicht zusehen, wie du dich auslebst und uns dabei verdrängst, während ich warten muss, bis du bereit bist. Das kann ich nicht. Oh.... ich will dich so sehr. Aber ich kann dich nicht haben. *beep*... diese Erkenntnis schmerzt gerade unendlich.

Es ist vorbei....