@Wuppi.

Hi Wuppi.

Erzähl mir doch mal, warum Du die Beziehung zu deinem Mann beendet hast, obwohl Du ihn da noch "geliebt" hast. Vielleicht hilft mir das ja zu verstehen, was bei mir schiefgelaufen ist.

Gruß

Pauli

Hallo Pauli,

mein Mann und ich sind 27 Jahre verheiratet, also eine sehr lange Geschichte.
Nach der Geburt unseres dritten Kindes bin ich zu Hause geblieben, was auch mein Wunsch war. Und damit begann das typische Rollenspiel  - Mann arbeitet, Frau versorgt Kinder -.
Wenn die Kinder klein sind machst du dir darüber keine Gedanken weil du den ganzen Tag beschäftigt bist.
Hinzukommt,das mein ältester schon immer ein Problemkind war, und heute noch ist, obwohl er mit seiner Lebensgefährtin und ihrem gemeinsamen Kind zusammenwohnt.
Ich wollte dann aber mehr mit Mann und Kindern unternehmen um auch mal rauszukommen. Das war jedes Wochenende ein Theater, weil mein Mann sich ja ausruhen wollte.
Er ist Beamter ! Ich auch, deshalb darf ich so negativ sein.
Daraufhin hat mein Mann die Jungs beim Fußball angemeldet und seitdem hieß es zwei- bis dreimal die Woche Training und das Wochenende auf dem Fußballplatz.
Ich habe nichts gegen Fußball, komme gerade vom Spiel meines Sohnes, es wurde aber immer mehr.
Mein Bekanntenkreis erstreckte sich also auf Mütter aus der Schule und Eltern im Verein.
Wenn ich meinen Mann gebeten habe mal was anderes zu unternehmen hat er sich Zusatzarbeiten auf Arbeit an Land gezogen, sodass er erst spät nach Hause kam.
Dann haben wir ein Haus gebaut und ich war wieder beschäftigt.
Wir haben das Grundstück von meinen Eltern bekommen, was ich eigentlich nicht wollte, denn ich war froh weit weg von ihnen zu sein.
Mein Mann hat kein Interesse an Haus und Garten. Er war sogar zum sprengen zu faul.
Ich habe das ja auch alles gerne gemacht, aber irgendwann wächst einem alles über den Kopf.
Mein Mann hat nur noch von seiner Arbeit erzählt und von den "Problemen" zu Hause wollte er nichts hören.
Wenn wir mal weggegangen sind, dann mit seinen Kollegen und Thema des Abends war die ARBEIT  >:(.
Im laufe der Jahre wurde mir auch bewußt, das mein Mann ein Alk. hat und ich habe ihn allen gegenüber gedeckt. Das hat er mir jetzt vorgeworfen, obwohl ich ihn vor Jahren schon einmal rausgeschmissen habe und er reumütig zurückkam. Geändert hat sich aber nichts.
Sobald ich Druck gemacht habe kam er noch später nach Hause.
Gesundheitlich ging es mir immer schlechter. Außerdem habe ich sehr viel zugenommen.
Ich hatte zweimal die Bewilligung in ein Sanatorium zu fahren,was er immer verhindert hat (psychischer Druck).
Dann habe ich vor 8 Jahren wieder angefangen zu arbeiten. Da er das nicht wollte, er sollte nun auch zu Hause helfen, hat er sich wieder eine Beschäftigung gesucht. Er macht jetzt in seiner Freizeit, unter der Woche und am Wochenende, Fußballschiedsrichter.
Mein Wunsch war es mehr Zeit mit ihm zu verbringen.
Wir haben sehr viele gemeinsame Interessen und sind auch gerne verreist, und nun hätten wir das endlich allein machen können. Dafür war aber nie Zeit.
Mit mir ging es immer mehr bergab. Ich mußte dann 6 Wochen zu Kur. Obwohl er da auch wieder Terror gemacht hat bin ich trotzdem gefahren.
Danach ging es mir für kurze Zeit etwas besser, da mein Mann auch mit dem trinken aufgehört hat.
Aber eine Veränderung in der Partnerschaft gab es nicht.
Dann kam vor zwei Jahren der totale Zusammenbruch.
Ich mußte 3 Monate in eine psychosomatische Klinik.
Bei Gesprächen mit den Therapeuten hat er mir versprochen,
das sich was ändern würde.
Als ich dann wieder nach Hause kam hörte er kurze Zeit mit dem Pfeiffen auf. Unternommen haben wir totzdem nicht viel und er wollte von mir wissen, wann ich denn wieder gesund wäre.
Ich mußte immer mehr erkennen, das es immer nur um ihn ging.
Ich habe wirklich alles gemacht und versucht um Liebe oder Zuneigung von ihm zu bekommen. Ohne Erfolg.
Das einzige was er mir vorwirft, und auch vorwerfen kann, ist:
Ich konnte mit ihm nicht mehr schlafen.
Wenn du merkst, das es dabei nicht um Gefühle sondern nur um die Sache ansich geht kannst du einfach nicht mehr.
Ich habe mich manchmal wie eine Prost. gefühlt und geweint, und er hat mich links liegen lassen.
Mein Mann wäre trotzdem nie gegangen es war für ihn immer noch bequemer zu bleiben. Er kam wann er wollte, machte was er wollte und geredet haben wir auch nicht mehr.
Deshalb habe ich ihn gebeten auszuziehen. Ich hatte auch Angst davor, dass er eine Andere kennenlernt und das hätte ich nicht verkraftet.
Meine Hoffnung war trotzdem, dass wir uns durch die räumliche Trennung wieder näher kommen würden.
Er hat mich aber schnell gegen eine Andere ersetzt, und fing dann an unsere Absprachen nicht einzuhalten.
Er hat mich immer wieder verletzt, obwohl ich ihn während der Trennung in Ruhe gelassen habe und er immer Wilkommen war.
Meine Kinder sind zwar schon erwachsen, einer wohnt noch bei mir, leiden aber trotzdem unter der Situation.
Seinen Geburtstag hat er lieber mit anderen gefeiert als mit ihnen. Jetzt bröckelt der Sockel auf dem er bisher stand.
Vor ein paar Wochen war der Höhepunkt und nun kämpfe ich um mein Recht, und ich muß sagen es bekommt mir gut.
Die Tränen sind versiegt und die körperlichen Schmerzen sind weg.
Vielleicht ist es nicht zu verstehen, aber ich liebe diesen Mann noch immer, will ihn aber nicht mehr zurück haben.
Ich zahle es ihm auch nicht heim. Der Typ bin ich nicht, und ich begebe mich auch nicht auf sein Niveau.

Ich baue mir nun so langsam einen Freundeskreis auf und habe auch schon 16 Kilo abgenommen.
Meine körperlichen Beschwerden werden immer weniger und ich kann wieder lachen.

Sicherlich wird es bei der Klärung unserer Angelegenheiten Rückschläge geben, aber ich werde sie jetzt viel leichter ertragen.

Du siehst, in diesem Forum werden beide Seiten aufgefangen.

Gruß

Wuppi

Hi Wuppi.
Das was Du da erzählst, kommt mir fürchterlich bekannt vor. Ich glaube, ich habe mich in meiner Beziehung genau so verhalten, wie dein Mann. Mir war das zuhause einfach alles zu viel und zu anstrengend. Ich habe mich auch nur auf meinen Standpunkt zurückgezogen und die Leistung meiner Frau nicht honoriert. Sind wir Männer denn so? Wenn es uns zuhause gut geht und wir es uns im warmen Nest bequem gemacht haben, neigen wir dazu es als selbstverständlich anzusehen? Ich glaube mittlerweile, daß es einfach mit den Charakteren der Beteiligten zu tun hat. Wenn sich zwei finden, für die das so ok ist, dann geht´s gut. Wenn aber-in diesem Fall die Frau, irgendwann damit nicht mehr zufrieden ist, dann geht es in die Hose. Ich hatte ja erzählt, daß ich es nach dem ersten Knall vor zwei Jahren hoch und heilig versprochen hatte, mich zu ändern. Aber es ging nicht. Der innere Wille war nicht wirklich da. Es war einfach so bequem, wie´s war. Und in dem Moment erkennst Du auch nicht den Ernst der Lage. Du denkst dir-lass was Zeit vergehen, die kommt schon wieder runter. Ich hätte doch nie geglaubt, daß sie sich wirklich traut, mit mir Schluss zu machen. Mit mir doch nicht!
Selbst jetzt, wo es im Eimer ist, wüsste ich nicht, ob ich in der Lage wär, ihre Bedürfnisse erfüllen zu können, wenn sie zurückkäm. Sag mal-es muss doch unglaubliche Kraft kosten, einen Menschen den man noch liebt, vor die Tür zu setzen. Im Nachhinein hat sich das für dich ja wohl als richtig erwiesen. Denn wenn er sich mirnix dirnix ne Neue gesucht hat, war es ihm ja wohl egal. Und wenn er sich heute schei. benimmt, hast Du ja richtig gehandelt. Er war es wohl nicht wert. Aber das Ganze ist so unglaublich traurig-27 Jahre. Das ist dein halbes Leben. Über sowas könnt ich heulen. Aber ich habe bis jetzt ja im Prinzip wie dein Mann gehandelt aber ich sehe mich trotzdem jetzt nicht unbedingt als Täter. Ich könnte ja sagen: Wieso hat sie es nicht geschafft, mein Interesse dauerhaft wach zu halten. Man verschleisst unglaublich in so einer langen Beziehung und ich frage mich manchmal, was andere tun um das zu vermeiden. Ich frage mich im Moment echt, ob ich nicht lieber allein bleiben sollte, wenn ich über das hier weg bin und mir lieber ab und an was zum B..... suche und gut iss. Männer und Frauen passen offenbar wirklich irgendwie nicht zusammen. Man erwartet so viel und kann doch die Erwartungen des Anderen nicht erfüllen. Und wenn ich sehe, wie gut besucht dieses Forum ist, sehe ich mich da bestätigt.
Hier mal ein paar Aussagen meiner Frau: "Ich brauche Einen, der sich um mich kümmert, einen der will, daß es mir gut geht, einen der mir Kraft und Ruhe gibt, früher konnte ich das alles noch auffangen, ich möchte einfach geliebt werden, wie ich bin". Kannst Du damit was anfangen? Kommt dir das bekannt vor?
Ich freue mich auf jeden Fall, daß Du das erzählt hast. Weil nämlich der böse Teil noch vor mir liegt und ich auf keinen Fall will, daß es sich auf die Kinder negativ auswirkt. Und ich will auch zahlen was sein muss und alles tun, damit es stressfrei bleibt. Aber kannst Du dir vorstellen, wie schwer das sein wird, wenn ich feststelle. daß das was ich im Moment noch als "schwärmerei" meiner Frau für einen Anderen definiere dann irgendwann mal eine echte Beziehung wird. Vielleicht ziehen sie ja zusammen. Und meine Jungs mittendrin. Das ist der Supergau. Und welche Waffe habe ich denn dann noch ausser gemein zu werden. So souverän ist doch keiner! Kannst Du das verstehen? Ich glaube, das ist nur halbwegs auszuhalten, wenn man selber wieder in einer festen,guten Beziehung ist. Ich hoffe nur, daß die Zeit mir die Kraft und Weisheit gibt, souverän zu werden.
Bis dahin.
Alles Gute
Pauli

Hi Pauli,

ich kann das sehr gut nachempfinden. Als ich das erste mal erfahren habe, dass er eine Andere hat war es wie ein Messerstich ins Herz.
Mein Glück ist, dass meine Kinder schon groß sind. Wir müssen uns also nicht mehr über den Weg laufen.

Ich muß meiner Geschichte aber noch was hinzufügen.
Natürlich habe ich mir von ihm nicht alles gefallen lassen.
Ich habe lange Zeit nicht mit ihm geredet und habe ihn genauso geärgert wie er mich.
Das ist mir aber nicht leicht gefallen. Ich habe nur versucht mich vor weiteren Verletzungen zu schützen, was so aber überhaupt nicht geht (Erkenntnis durch langjährige Therapie).
In den letzten Jahren hatte er auch beruflich viel Ärger und ich konnte und wollte mir seine Probleme nicht mehr anhören.
Er ist zum Schluss versetzt worden, weil die Kollegen nicht mehr mit ihm arbeiten konnten.
Ich glaube das der langjährige Alk. nicht spurlos an ihm vorbeigegangen ist.

Und ein bißchen Ärger mache ich ihm auch jetzt.
Wir haben ein Enkelkind (2) das regelmäßig betreut werden muß.
Seit der Trennung hat er den Jungen einmal genommen als ich krank war, und einmal um ihn bei Freunden vorzuzeigen.
Ich verbiete meinen Kindern nicht den Kontakt zu ihrem Vater, wenn sie ihm aber den Jungen geben um ihn irgendwo vorzuzeigen und zu behaupten was für ein toller Opa er ist, dann können sie sich nach einem anderen Babysitter umsehen.
Wenn er ihn regelmäßig besucht macht mir das nichts aus.

Also auch ich bin ein wenig rachsüchtig  ;D.

Die Aussagen Deiner Frau verstehe ich sehr gut. Ich habe mir das auch immer gewünscht.

Deine Aussagen sind manchmal widersprüchlich:

Liebst Du sie und willst sie zurück?

Dann tu was dafür! Aber wirkliche Taten!

Möchtest Du alles so weiterlaufen lassen?

Dann gib ihr die Chance neu zu beginnen, auch wenn es Dir schwerfällt.

Jede gute Tat wird belohnt und auch Du wirst irgendwann Deine Belohnung dafür erhalten

G.

Wuppi

Hi Wuppi.
Danke für deine liebgemeinten Ratschläge. Stimmt-meine Aussagen sind widersprüchlich! Habe da in den letzten Tagen scharf drüber nachgedacht. Nachdem es mir in der letzten Woche sehr gut ging und ich recht gut mit der Situation umgehen konnte, bin ich gestern und heute wieder voll daneben. Es beschleicht mich immer mehr der Gedanke, daß ich sie eigentlich nicht zurückhaben will. Nach all dem, was passiert ist, seh ich auch keinen Weg mehr. Zu tun gibt es für mich auch nix mehr. Sie hat offenbar diesen Anderen und will auf Teufel komm raus mit ihm glücklich werden. Ich komm nicht mehr an sie ran. Und der böse Gedanke, den ich dabei habe ist, ob ich nicht vielleicht einfach nur mein altes,bequemes Leben zurück will. Und da ich ein ausgesprochener Egozentriker bin, glaube ich, daß ich sie einfach keinem Anderen gönne. Mein Ego hält das momentan nicht aus, daß sie mich wegen einem Anderen nicht mehr will. Obwohl das Quatsch ist. Denn die Fehler sind schon vorher passiert. Als sie den Kerl kennengelernt hat, war der Ofen bei uns eigentlich schon aus. Ich frage mich, was passiert wäre, wenn ich die Richtige getroffen hätte. Vielleicht wär die Sache dann andersrum gelaufen-wer weiss? Der Vergangenheitsoptimismus spielt mir im Moment Streiche. Ich sollte mich besser an die Dinge erinnern, die mir an ihr schon immer auf den Zeiger gegangen sind-vielleicht hilft das ja. Und trotzdem-wenn sie wieder käm, wüsste ich echt nicht, ob ich die Kraft hätte, ihr zu widerstehen. All die gemeinsamen Jahre, daß man sich so genau kennt, alles vorhersehbar war, das lässt mich nicht los. Was nützt mir jetzt eine neue Beziehung, wo ich dann irgendwann feststellen muss, daß das auch nichts ist. Bin auch so fürchterlich anspruchsvoll. Naja-die Zeit wird´s zeigen.
Gruß
Pauli

Hi Wuppi,
hi Pauli,

stimmt, die Zeit wird's zeigen. Auch wenn der Thread eigentlich für Wuppi gedacht ist, werd ich kurz meinen Senf dazu geben. Ich hoffe, das ist für Euch in Ordnung, aber bei mir sieht es ja irgendwie ähnlich aus.  :'(

Wie ich in einem anderen Thread schon geschrieben habe, hatte ich heute abend ein Gespräch mit "ihr", in dem sie mir nochmal ein paar der Dinge gesagt hat, die sie von mir entfremdet haben. Es gab zum Beispiel die Situation, dass sie in der Arbeit mehr zu tun hatte und öfter und länger malochen musste. Ich habe ihr aber zuhause auch nicht wirklich geholfen, sondern nur gesagt, wenn sie mit dem Aufräumen nicht fertig wird, dann solle sie's halt liegen lassen. Ausserdem hat sie bemängelt, dass ich nie Geld für's Haus ausgeben wollte. Sie hätte so oft angedeutet, was zu tun wäre, aber nie hätte ich auf irgendetwas reagiert usw. Es kamen noch solche Argumente wie, wir hätten uns auch von den Interessen immer weiter entfernt, anstatt uns mit uns zu beschäftigen.

Sie hat mir heute nochmal zu verstehen gegeben, dass sie den Blick nicht mehr zurückwerfen will, sondern nur noch nach vorne, was soviel heißt, dass sie unsere Beziehung nicht fortsetzen will. Gut, das war mir irgendwie schon klar. Ich will unsere Beziehung ja auch nicht fortsetzen, ich will sie wenn überhaupt NEU beginnen. Aber ich denke, dass es auch dazu nicht mehr kommen wird. Trotzdem glaube ich, dass wir es vielleicht schaffen könnten, zumindest bis zur Scheidung eine gewisse Freundschaft zu erhalten. Heute hat sie sogar wieder über einen Witz von mir gelacht. Wenn es dann zur Scheidung kommt, na ja, dann wird's eh anders (siehe anderer Thread!).
Sie hat mir deutlich gemacht, dass sich in dem letzten dreiviertel Jahr in punkto Liebe soviel bei ihr verändert hat, dass es einfach nicht wieder zu kitten wäre. Die Dinge, die sie seither mit mir unternommen hatte, hatte sie genossen, aber nicht als Partnerin, sondern als Freundin. O.k., dann hatte ich sie also kurze Zeit vor der Trennung quasi als Geliebte, da sie da ja eigentlich schon nicht mehr meine Partnerin war. Das soll jetzt nicht blöd oder dumm klingen, aber als Geliebte war es schöner und besser als vorher mit ihr als Partnerin.  :-/

Ja, wir kommen von beiden Seiten, und soll ich Euch was sagen? Es baut einen echt auf, auch die andere Seite zu sehen und dadurch evtl. etwas mehr zu verstehen. Es mag vielleicht etwas pathetisch klingen, aber in den knapp 1 1/2 Wochen, seit ich dieses Forum entdeckt habe, habe ich mehr über mich, meine Frau und unsere Beziehung erfahren als in den letzten 13 Jahren. Irgendwie ist das erschreckend, aber wenn eine Sache am Laufen ist, dann hältst Du sie nicht auf und fragst Dich auch nicht, warum es mal anders sein könnte.

Ach ja, da sie mir gegenüber immer wieder angedeutet hatte, sie hätte ja schließlich auch Fehler gemacht, habe ich sie gefragt, welche denn. Daraufhin war sie etwas verdutzt, da sie damit wohl nicht gerechnet hatte. Eine Antwort darauf bekam ich allerdings nicht, da sie nicht über ihre Fehler diskutieren wollte. Sie sah darin keinen Sinn. Schließlich waren es meine Fehler, die sie zur Trennung bewogen hatte und nicht ihre. Und wenn mich ihre Fehler so sehr gestört hätten, dass ich Schluß gemacht hätte, dann hätte sie schließlich auch draus lernen müssen. Und da ich nicht Schluß gemacht habe, können mich ihre Fehler ja auch nicht so gestört haben.  ???

Versteh einer die Frauen...  :-/

Hallo Pauli,
Hallo lone rider,

habe gerade eure Beiträge gelesen,war ein paar Tage mit meiner Tochter unterwegs.
Sie mußte mich dazu überreden,aber es war schön.
Seitdem ich wieder zu Hause bin geht es mir schlecht. Die Auseinandersetzung mit meinem Mann geht jetzt erst richtig los und ich möchte am liebsten wegrennen, da ich einfach nur meine Ruhe haben will.

Re: lone rider - ICH VERSTEHE MEINEN MANN NICHT-

Ich habe mich beraten lassen und wie es aussieht zieht er bei der Sache den Kürzeren. Also warum macht er das alles?
Ich habe mich die ganze Zeit an unsere Abmachungen gehalten und ihn in Ruhe gelassen.Und nun das!
Er bringt die ganze Familie auseinander  :'( und es kostet uns beiden eine Menge Geld für Anwälte,Gutachter und Gerichte???
Wir verkehren jetzt nur noch schriftlich miteinander und ich bin auch nicht mehr bereit mich mit ihm zusammenzusetzen falls er ankommt.Ich will (kann) ihn einfach nicht mehr sehen!

Um zu Hause rauszukommen bin ich auf der Suche nach Leuten mit denen ich was unternehmen kann.
Und was finde ich überall ?  Männer die getrennt leben und eine feste Beziehung suchen.
Sind wir nicht alle schon geschädigt genug?
Ich muß erst den alten Ballast loswerden und will in der Zeit aufatmen und leben, und nicht wieder die selben Fehler machen wie früher.
Wieso denken alle,dass man nur als Paar existieren kann?

Ich will Abwechslung und keinen neuen Stress!
Jahrelang habe ich gemacht was mein Mann und die Kinder von mir erwartet haben,jetzt tanze ich nur noch nach meiner Pfeife  :P.

Mein Beitrag hilft euch zwar nicht weiter,hat mir aber gut getan.

In diesem Sinne
gute Nacht

Wuppi

Hi Wuppi,

Zitat:

Mein Beitrag hilft euch zwar nicht weiter,hat mir aber gut getan.

hey, dazu ist das Forum doch da! Ich freue mich, dass Dir die paar Tage gut getan haben, aber umso mehr erschreckt es mich, dass es Dir schon wieder mies geht. Wobei ich das nachvollziehen kann. Als ich gestern Abend meiner Frau meine Gedanken und Gefühle mitteilen wollte, haben wir uns drei Stunden lang nur angeschrien. Danach haben wir eine Stunde vernünftig miteinander telefoniert. Anscheinend geht es (noch) nicht, wenn wir längere Zeit zusammen sind. Ihre Stimmlage war von Beginn an aggressiv und gereizt, sie allerdings meinte, sie hätte gute Laune... hä?  ??? Nun ja, sei's drum.

Zitat:

Jahrelang habe ich gemacht was mein Mann und die Kinder von mir erwartet haben,jetzt tanze ich nur noch nach meiner Pfeife  

Ich glaube, so denkt meine Frau auch, obwohl sie erst Anfang 30 ist. Trotzdem glaube ich, dass ihre Gefühle zu unserem Nachbarn sie zu diesem Schritt gedrängt haben. Nicht bewußt, sondern eher, weil sie plötzlich wieder Gefühle hatte, die lange Zeit in ihr verborgen waren, die sie mir gegenüber gerade nicht mehr hatte. Vielleicht hat sie das erschreckt und sie hat deshalb die Reißleine gezogen. Wer weiß? Ich kann das nachvollziehen, da es mir vor 8 Jahren mit einer Bekannten fast genauso ging. Ich mache ihr da also keine Vorwürfe. Es gibt einfach Dinge, die man nicht steuern kann, allerdings sollte man sie zu deuten wissen. Leider war ihr unsere Beziehung wohl nichts mehr wert, sonst hätte sie anders darum gekämpft.  :'(

So long, es kommen auch wieder bessere Zeiten.

Ach ja, hier noch ein Zitat aus einem "uralten" Teeniefilm ('Ist sie nicht wunderbar'):

"Es ist besser, aus den richtigen Gründen alleine zu sein, als aus den falschen mit jemandem zusammen zu sein"

In diesem Sinne einen schönen Abend

Gruß Lone.Rider

Hallo lone rider,

so ging es mir mit meinem Mann auch. Wenn wir zusammen waren endete es immer im Streit und am Telefon haben wir uns prima unterhalten. Ich hatte jedesmal wieder Hoffnung.
Die verletzenden Worte von seiner Seite wurden aber immer schlimmer. Erst als ich ganz unten war konnte ich mich von ihm lösen. Die Schmerzen waren höllisch,ich glaube aber in manchen Fällen geht es nicht Anders, um aufzuwachen und zu erkennen das die Beziehung zu Ende ist. Bei mir war es so.
Jetzt habe ich keine Lust mehr mich mit ihm zu unterhalten. Es wird alles nur noch schriftlich geregelt. Leider ist aber noch sehr viel zu klären und darum geht es mir schlecht.
Ich bin froh wenn das alles vorbei und dieser Lebensabschnitt hinter mir liegt.

Was ich bei Deiner Frau,und auch vielen anderen,nicht verstehe,dass sie sich gleich in eine neue Beziehung stürzen.
Ich habe im Moment keine Lust wieder Kompromisse zu machen. Das muß man aber in einer Beziehung.
Also geht der alte Mist mit dem Neuen doch weiter?
Bei meinem Mann ist das auch nicht anders. Am Anfang hat er sich in seiner neuen Beziehung auch bemüht. Jetzt erzählen die Kinder schon,dass ihm einiges fehlt. Also werden bald wieder seine alten Angewohnheiten zum Vorschein kommen. Ob die Neue sich das gefallen läßt?  :D

Na ja, nicht mein Problem! Aber freuen würde es mich, wenn sie ihn rausschmeißt  ;D.

Dein Zitat finde ich sehr passend!

G.  Wuppi

Hi Wuppi,

das mit der neuen Beziehung weiß ich nicht sicher, aber langsam aber sicher glaube ich daran. Ich weiß, es ist eigentlich nicht o.k., aber ich werde versuchen, baldmöglichst mal ihr Handy zwecks SMS zu checken. Da sie inzwischen alleine im Haus ist, ist sie vielleicht zu sicher. Wer weiß? Vielleicht steht auch gar nix drin. Mal abwarten. Natürlich weiß ich, dass das ganze Sch.... ist, aber ich muß es einfach wissen, ob sie mich die ganze Zeit über verarscht hat oder nicht. Wenn dem nämlich so sein sollte, dann werde ich den Teufel tun und weiter mehr zahlen, als ich eigentlich müsste!

Ach Schande, ich liebe sie halt immer noch so und ich kann es selbst nach sechs Wochen noch nicht richtig verstehen. Ich bin zwar wieder auf dem Wege der Besserung, aber eigentlich immer noch am Boden. Nächste Woche haben wir einen Banktermin zwecks Hausverkauf. Sie will es so und sieht anders keinen Weg, obwohl wir das eigentlich alles besprochen hatten. Was soll man da noch machen?

Gute Nacht

Gruß Lone.Rider

Hallo lone-rider,

nur kurz was zu Deinem Vorhaben.

Mal angenommen, Du findest was und Deine "Befürchtungen" treten ein...

was willst Du dann tun?

Meine hat mir in´s Gesicht gesagt, daß Sie seit 9 Monaten ein Verhältnis mit einem anderen Mann hatte. Sie hat mich trotzdem verklagt und gewonnen. Den Schuldparagraphen gibt es noch, ja. Aber BEWEISEN mußt Du es können - und das mach mal...

Und - die Tatsache, daß sie es mir ins Gesicht gesagt hat - hat verstärkend auf die Trennung gedrückt. Aber auch Schmerz ausgelöst. Für mich war es gut, so eine vor´s Schienbein zu bekommen. Aber das kann ich jetzt erst nach dem durchlebten Schmerz sagen.

Was Du nach dieser Information lernen mußt - wenn sie denn eintritt (und auch, wenn es nicht so ist): Es geht Dich überhaupt nichts mehr an, was Deine EX nun tut. Und das ist auch das Bittere... Du weißt, sie ist fremdgegangen oder hat einen neuen aktuellen Partner - und es darf Dich einfach nicht mehr interessieren - sie gehört Dir nicht !!

Daher - überlege Dir gut, ob es nicht besser ist, aus ihrem Leben zu verschwinden und ein eigenes neues Leben (nach durchlebtem Schmerz - schonklar) aufzubauen.

Nochwas:

Zitat:

Ach ja, da sie mir gegenüber immer wieder angedeutet hatte, sie hätte ja schließlich auch Fehler gemacht, habe ich sie gefragt, welche denn. Daraufhin war sie etwas verdutzt, da sie damit wohl nicht gerechnet hatte. Eine Antwort darauf bekam ich allerdings nicht, da sie nicht über ihre Fehler diskutieren wollte.

Die Frage, die Du gestellt hast, fand ich genial... hiermit entlarvst Du diesen Satz nämlich gnadenlos als vorgeschobene Floskel, die bei einer Trennung in aller Munde ist, mit der jegliches Versagen schnell beiseite geschoben wird ohne sich tatsächlich mit eigenen Fehlern auseinandersetzen zu müssen!
Diesen Satz - sie hätte auch Fehler gemacht - will das Umfeld hören. Ahhja, sie hat das erkannt, jawoll. Sie ist sehr selbstkritisch und erwachsen - weitere lästige Fragen entfallen sofort... Aber Deine gestellte Frage zeichnet ein ganz anderes Bild...

Meine schrieb dasselbe und dann ein paar Zeilen später übrigens... Sie kann sich weiterhin im Spiegel ansehen, da sie nichts unrechtes getan hat. Soviel zur Selbsterkenntnis - und dies half auch bei der Ablösung, komischerweise ist es oft besser, wenn solche Dinge passieren... Gruß, Gerd

Hi Gerd,

natürlich hast Du damit Recht, dass sie mir nicht gehört und leider stimmt es auch, dass es mich nichts mehr angeht, was sie wann und mit wem tut. Allerdings geht es mir mehr um die Tatsache, ob sie ehrlich zu mir war. Wenn nämlich nicht, dann weiß ich, was ich von ihr zu halten habe. In dem Fall nämlich nix mehr und ich könnte (schweren Herzens) mit der Sache abschliessen. Wenn sich nichts finden ließe, dann hieße das zwar nicht automatisch, dass nichts war, aber die Möglichkeit eines Neuanfangs wäre durchaus noch gegeben.

Natürlich ist eine solche Aktion unter jedem Niveau, aber das sind ihre Lügen auch. Alles nur Behauptungen zum Selbstschutz. Du kennst sie über 13 Jahre und weißt, wie sie sich fühlt, ja Du siehst es. Doch sie sagt etwas total anderes. Mich sollte es wirklich nichts mehr angehen, weil sie sich auch bei guten Bekannten zur Zeit mehr und mehr Feinde schafft, indem sie allen das Gefühl gibt, gegen sie zu sein. Aber es kann mir nicht egal sein und es darf mir auch nicht egal sein. Immerhin sind 13 Jahre verdammt lang und außerdem trifft es auch irgendwann die Kinder.

Mal angenommen ich habe irgendwann demnächst Zugang zum Handy (was ich nicht glaube), dann weiß ich noch nicht, was ich tun werde. Ich denke, dass hängt mit von der Situation ab. Wir werden sehen, sagte der Blinde.

Trotzdem vielen Dank für die Tipps.

Gruß Lone.Rider

Hallo Lone.Rider,

ich kann verstehen,dass Du Gewissheit haben willst, aber an ihr Handy würde ich nicht gehen.
Vielleicht solltest Du sie ganz direkt fragen und sie bitten Dir die Wahrheit zu sagen. Ob sie wirklich ehrlich sein wird kann Dir keiner sagen, aber vielleicht ist sie es ja.
Mein Mann hat 3 Monate nach unserer Trennung jemanden kennengelernt und ich war froh, dass er es mir erzählt hat.
Es hat mir geholfen wieder ein Stück loszulassen.

Es kommt mir so vor, als ob ich früher in einem Puzzle gelebt habe von dem nach und nach Teile verlorengegangen sind.

Das Teil was übrig geblieben ist bin ich selbst.

Nun muß ich das Puzzle neu beginnen und mir passende Teile suchen, um wieder ein Neues entstehen zu lassen.

Ich hoffe es wird schöner, bunter und aufregender als das letzte.

Aber wie es auch wird, ich bin diejenige die es zusammensetzt,
und ich allein bin dafür verantwortlich wie es aussehen wird.

Wauuu, was einem so einfällt um diese Zeit.

Wünsche Dir eine gute Nacht

Wuppi

Hallo wuppi,

stimmt nicht ganz, dein Beitrag hat dir nicht nur geholfen sondern dich auch weiter gebracht. Weiter gebracht in deine Unabhänigkeit.

Ich habe gerade jetzt erst deine Erzählung über dein Erlebtes gelesen. Ich finde es ganz toll und bemerkenswert, dass du, trotz dieser Erfahrungen, nicht aufgegeben hast.

Du warst und bist nicht nur für mich eine Stütze.

liebe Grüße
tali

Hallo Wuppi,
hi Gerd,

nochmals danke für Eure Worte. Ich glaube inzwischen, dass ich gar nicht an ihr Handy muss. Gut, wenn ich die Möglichkeit hätte, wer weiß? Aber seit ich mir eingeredet habe, was ich dabei rausfinden würde, könnte, oder sonstwas, seitdem geht es mir gut. Ich wäre wahrscheinlich schockiert, wenn es so wäre, aber genauso wäre ich enttäuscht, wenn ich nix finden würde. Deshalb ist es mir inzwischen eigentlich schnuppe, ob da was ist oder nicht.  ;)

Ich habe sie heute gesehen, und obwohl sie immer sagt, wie gut es ihr ginge, sah sie echt beschissen aus. Hey ging mir es auf einmal gut. Habt ihr die Zeichentrickversion von "Anastasia" gesehen? So in etwa wie der böse Rasputin!!! Ja, das ist gehässig, aber es tut sooooooooo gut sie leiden zu sehen. Oh, pardon, sie leidet ja nicht, es geht ihr doch gut!  ;D

Eigentlich wollte sie in ein paar Tagen mit zu einem Auftritt von Michael Mittermeier, doch da hat sie mir leider heute abgesagt (oooooooohhhh  ::)). Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr mitgeteilt habe, dass ich die Karte eh schon jemand anders versprochen hätte. Mann, was war das heute für ein toller Tag!  :D

Ach ja, gestern habe ich noch mit meinem (Ex-)Nachbarn telefoniert. Ja, das ist der mit dem sie etwas haben könnte. Hab ihn belangloses Zeug gefragt und als er mich gefragt hat, wie es mir ginge, da sagte ich ihm die Wahrheit. Mir ging es wirklich gut, und das obwohl meine Handballmannschaft Mittags so den Sack vollgekriegt hat wie noch nie. Ich habe ihm dann noch erzählt, dass ich sie so wie sie sich zur Zeit verhält gar nicht zurück haben wolle, da mich ihr Verhalten sehr ankotzt. Da ich glaube, dass er gestern noch Kontakt mit ihr hatte (in welcher Form auch immer  ;)) vermute ich mal stark, dass ihre Laune heute auch damit zusammen hängen könnte, aber was soll's! Mir ist's im Moment wurscht. Gut, vielleicht werde ich bald wieder einen Durchhänger haben, aber haben nicht schon ein paar Weise aus dem Morgenland gesungen: "Always look on the bright side of life..." (das Pfeifen nicht vergessen!)  8)

Ich wünsche Euch noch einen wundervollen Sonntag Abend

Gruß Lone.Rider