Wurde verlassen und bin selber schuld - was tun?

Hallo - ich habe bereits einen Thread geschrieben , indem ich meine Situation erklärt habe. Da ich aber sehr sehr viel geschrieben habe ist es wohl mehr oder weniger ermüdent gewesen alles durchzulesen glaub ich und daher wurde das ganze mehr oder weniger ignoriert

siehe -- https://www.trennungsschmerzen.de/trennu ... 15531.html

Und falls sich da jemand die Mühe macht, wäre das super nett. Mittlerweile ist es knapp 2 Wochen her. Und ich bin an einem Punkt angekommen , an dem ich momentan nicht mehr weiterweiß. Mir wird von vielerlei Seiten geraten zum Psychologen zu gehen. Aber ich halte persönlich nichts davon, ich suche keine Person die sich mein Leid anhört. Ich suche einen Leitfaden um meine Lebensstruktur wieder hinzubekommen. Das Problem ist aber folgendes:

1. Das war meine erste richtige Beziehung , für die ich eine Zukunft aufgebaut habe. (vgl. Erste große Liebe )
2. Ich war gnadenlos Schuld daran, da ich sie mehrfach verletzt habe. Und selbst nach der Trennung hab ich noch ordentlich Mist gebaut.
3. Ich halte seit 3 Tagen eine KS - bald ist Weihnachten und da ich mich kenne wird spätestens da der Groschen fallen ob ich ihr weiter hinterherlaufe
4. Ich versinke wegen Punkt 2 in Selbstvorwürfen ohne Ende. Und am liebsten würde ich die Zeit zurückdrehen um alles rückgängig zu machen was mein Kopf gesagt hat - aber mein Herz aufschreien lies.
5. Ich bin mittlerweile in einer Phase in der ich denke , das Leben geht weiter. Aber es ist leer geworden- Winter is coming (um mal ein kleines Game of Thrones Zitat zu bringen) und im Winter ziehe ich mich meistens eher zurück.
6. Ich hab ihr vor 3 Tagen nochmal eine SMS geschrieben , dass mir viele Sachen WAHRHAFTIG Leid tun, dass ich sie nicht mehr belästigen werde, dass ich mir auch keine Hoffnungen mache (you see the problem - Ich habe hier dreist gelogen) und dass sie sich jederzeit melden kann wenn Sie seelische oder schulische Probleme hat.
7. Ich bin mir momentan nicht mehr sicher was richtig und was falsch ist. Der einzige Motor der in mir noch läuft ist die pure Hoffnung dass sie es nach paar Wochen bereut. Und da dies schonmal der Fall war wo wir eine Trennung unfreiwillig vollzogen haben sie nach 2 Stunden aber angerufen hat und es rückgängig gemacht hat.
8. Selbst wenn der Hoffnungsmotor noch läuft - er läuft nur noch auf Reserve - ich glaube ich hab dieser Frau tatsächlich zu viel Leid angetan. Mich ihr nie wirklich geöffnet damit ich aufgrund eigener Selbstwertprobleme die ganze Sache mehr oder weniger kaschieren kann. Ich sehe langsam kein Licht mehr am ende des Tunnels. Selbst weggehen wird von der Angst geprägt sie wiederzusehen. Und von anderen Frauen will ich hier gar nicht erst reden - ich glaube ich suche einfach nur einen Ersatz - und das ist ja nicht das Gelbe vom Ei- da es beide Parteien verletzen würde - sowohl meine große Liebe die dann denkt ich hab sie entgültig aufgegeben was ich nicht habe oder die Frau die ich als Ersatz finden könnte . die aber mehr nicht ist als ein Ersatz - und ich bin alles - aber kein emotionales A***. Wobei ich mir da wegen der Trennung auch nicht mehr so sicher bin.

Ich finde keine Lebensstruktur mehr - meine Profs in der Uni sind derzeit stinksauer weil ich mich in den Praktika (in denen wir wirklich mit nicht ganz ungefährlichen Substanzen oder Bakterienstämmen arbeiten) nicht 100% Konzentration fahre - und ablenken kann ich mich auch nicht.

9. Diese Liebe war sehr tief - sehr sehr tief - von ihrer Seite aus. Und ich habe das glaub ich nie wirklich erwiedert - und nun stehe ich da vor den Scherben meines Lebens - Ich will das einfach nur irgendwie gutmachen - und hoffen , weil ich sie kenne dass es wieder wird. Aber anderswo denke ich dafür habe ich nun entgültig zuviel falsch gemacht. Sowohl ich als auch sie sind mehr die sehr sensible Sorte - deswegen und auch weil ich bisher nie so was hartes durchgemacht habe und weil ich mir Vorwürfe mache - fällt mir das so unglaublich schwer wieder ins Leben zu finden.

Meine Hoffnung: Sie schreibt mir Weihnachten - dass wir es wieder versuchen sollten. Und ich ihr zeige dass ich auch anders kann
Meine Zweifel : Das wird nie passieren
Meine realistische Ansicht : das wird nicht passieren - nie wieder!
Mein Problem: Ich glaube ich finde nie wieder SO eine liebenswürdige Person und nie wieder einen menschen der mich so unglaublich tief lieben kann
Meine Angst : Dass ich mich selbst ruiniere - dass ich alles hinschmeiße - dass ich in die Klappse komme - und verrückt werde
Meine Freude : verschwunden.

Ich hoffe jemand tut mir den Gefallen und gibt mir einen Rat.
Ich habe die KS sperre hervorgerufen - ich weiß ich bin ihr noch wichtig. Aber nicht mehr auf Beziehungsebene - das hat sie mir nach der Trennung 2 tage später gesagt. Und ich habe gesagt ich melde mich nicht mehr von selbst - dabei schreit alles in mir das doch zu tun. Ich traue mich aber nicht mehr. Ich traue mich einfach nicht der Wahrheit ins Gesicht zu blicken. Und das ist eine emotionale sehr sehr schwere Sache

Bitte helft mir.

Edit:

Ich weiß, dass sie denkt , dass ich die Beziehung nur komplett gelogen war - und alles nicht echt war weil ich mit ihr nie über das eine große Problem von mir geredet habe - und wer einmal lügt.... , ja und nach der Trennung hatte ich sie wie gesagt ja nochmal verletzt in dem sie von meinem Freund gesteckt bekommen hat dass ich mich grade betrunken an andere Weiber mache - was ich aber so nie tun würde - es war wohl einfach nur Verzweiflung... - das hat sie dann warscheinlich entgültig verletzt - ich muss diese Tat warscheinlich verantworten - aber das wird nicht gehen - ich kann nicht mit dem Gedanken leben ich habe einen Menschen kaputt gemacht. Und ausgerechnet den den der meine Größte Stütze die 3 Jahre war.

Hi tom 981,

Darf ich fragen ob sie noch in irgendeiner form kontakt mit dir hält?