Trennung nach 3 Jahren - alles sinnlos

Hallo liebe Forengemeinde ,

Mein Name ist Tom , bin derzeit 21 Jahre und Biologie Student im 3. Semester (und arbeite nebenbei nebenjobsmäßig in einem Pharmahandel - wird später noch wichtig!)

Ich schreibe hier aus Hoffnung ein paar Antworten zu bekommen und auch um meinen Schmerz in Worte zu fassen.
Ich habe mich am Dienstag vor 5 Tagen von meiner Ex-Freundin getrennt bzw. um genau zu sein hat Sie mich verlassen. Und es ist unglaublich schwer. Warum mir das schwer fällt? Weil es die erste Richtige Beziehung für mich war. Alles andere war mehr pubertäre Liebelei ohne jeglichen Wert. Wir waren insgesamt knapp 3 Jahre zusammen. Sie ist genau 2 Jahre jünger als ich. Soviel zu den Hauptinformationen.

Ich bin derzeit am Boden zerstört. Ich hab noch nie einen derartigen Schmerz in mir gefühlt und er will einfach nicht weggehen, egal wie sehr ich ihn in mich einschließe und versuche persönlich Stop! Darüber hast du jetzt auch die letzten Stunden nachgedacht und darüber geweint - macht keinen Sinn zu sagen.
Essen ist für mich seitdem absolut nicht mehr möglich - mir bleibt einfach alles schlichtweg im Hals stecken und ich war jetzt wirklich keiner der keinen Spaß am Essen hatte. Es vergeht nicht. Meine Gefühle rasen Achterbahn. In einem Moment bin ich tief verzweifelt und will alles hinschmeißen - ja mir sogar das Leben nehmen. Im Anderem Moment werde ich eiskalt und wütend und versuche Kontakt zu anderen Frauen aufzunehmen, die aus Treue und eigentlich keinem wirklichem Interesse in Ruhe gelassen hatte, die allerdings sympathisch auf mich wirkten. Was nach 2 Stunden wieder als sinnlos erscheint weil sich die Gedanken wieder um die Trauer drehen.

Um euch verstehen zu lassen gibts nun den langen Brief über unsere Beziehung:

Anfangs , natürlich die rosarote Phase des Verliebtseins - alles ist toll - alles war super ich war damals 18 knapp 1 Monat vor meinem 19. Geburtstag als wir zusammenkamen. Und es war toll. Sie war im Moment 16 . Und ich möchte sagen sie war ein Mädchen, dass mich so nahm wie ich war. Und ich empfand eine tiefe Verbundenheit. Es war eine sehr tiefe , nicht oberflächliche Liebe. Und sie ging weiter. In diesem Jahr war ich grade im Abitur Stress - und musste daher irgendwann die Zeit in der wir uns trafen reduzieren. Sie empfand das natürlich etwas schade bzw sehr schade , aber sie hat sich damit abgefunden und so verbrachten wir weiterhin tolle Momente. Jedoch kippte das irgendwann. Irgendwann war die rosarote Phase beendet und ich entdeckte Fehler und sie auch an mir. Streitigkeiten wurden immer häufiger. Und ich wusste auch wieso. Weil ich das erste mal mit ihrem Selbstwertproblem konfrontiert war. Nun um das zu verstehen muss ich euch sagen dass ihr eigener Selbstwert wirklich sehr sehr klein war und sie deswegen auch ein wenig anhänglich war , was ich aber wirklich toll empfande weil ich mich so als Starke Schuler- oder ihren Retter empfunden habe und auch ihre Eltern wussten von ihrem Problem. Sie vorher noch einen Klinikaufenthalt in der Psychiatrischen nach einem Selbstmordversuch und war auch am Ritzen und magersüchtig. Ich hab sie von allem weggeholt. Und dennoch blieb der Selbsthass - Ich muss zugeben - ich habe das gleiche Problem (gehabt bzw nun im Griff und erfolgreich bekämpft - so dass ich darunter nicht mehr so sehr gelitten habe bzw es einfach weggesperrt habe) Dennoch empfand ich ihre Liebe als angenehm und tiefsinnig und das vermisse ich im Moment sehr. Jedoch wurde mir irgendwann klar dass ich mich in ihr wiederspiegle bzw. das was ich damals als Problem hatte damit muss ich jetzt auch noch bei ihr kämpfen- und ich daher distanziert wurde. Ich wurde irgendwann verletztend. Eigentlich nichts sonderlich schlimmes. Es waren nunmal Fehler die ich gemacht habe weil ich mich bisher noch nie so fest gebunden hatte. Und am Anfang wusste ich auch womit sie zu kämpfen hat , es war mir egal - ich empfand sie als Traumfrau (rosarote Phase). Diese Fehler gingen von normalen Anfängerfehlern wie , ich hab ihr nicht genügend Zeit geschenkt bis hin zu einem gravierendem Gespräch. Und dieses Gespräch möchte ich euch natürlich auch nicht vorenthalten. Wir waren gemeinsam im urlaub mit ihren Eltern wie Jahre zuvor auch. Und dort habe ich ihr am ende des Urlaubs gesagt, als sie wieder mit mir darüber gesprochen hat diesen Sommer und ich diese alte Leier bereits kannte (Ich ihr aber einfach nicht helfen konnte so sehr ich es auch versucht habe mit allen Mitteln). Deswegen wurde ich irgendwann einfach nur mies, indem ich ihr sagte, dass wenn sie das nicht in den Griff bekommt, dass sie damit vieles kaputt machen wird in ihrem Leben und am Ende auch in unserer Beziehung - und ich nicht weiß ob ich eine Freundin mit solchen problemen haben wollte - Im Klartext ich habe ihr gesagt wenn sie sich nicht ändert , dann ist es aus. Und das war eine komische Entscheidung- mein Kopf hat mir das gesagt , meine emotionale Meinung war anders. Ich wollte das akzeptieren. Ich liebe dieses Mädchen über alles und will ihr dabei helfen bei sich selbst zu wachsen. Und ich liebte dieses Mädchen wirklich tiefsinnig wurde aber irgendwann kaltherzig was ich bereue und damals schon bereut habe. Naja jetzt an halloween als wir weggegangen sind , habe ich instinktiv gemerkt , dass sie anfängt zu trinken - und nicht aus Feierlaune (wir waren bei unseren Freunden) sondern aus Frust. Sie verneinte es erst , als ich Sie darauf ansprach , aber danach sagte sie mir was sache ist, dass sie immer noch mit dem Selbsthass zu kämpfen hatte und dass ich sie unter Druck gesetzt habe und sie total am Ende ist. Wir haben danach ein Gespräch geführt in dem ich sauer wurde warum sie mir das nie erzählt hat die letzten Wochen, und ich war sehr sauer wollte aber endlich ihre Probleme akzeptieren und dafür kämpfen. Nunja das Wochenende verbrachten wir wiederum dann in einem merkwürdigem zustand - wieder kuschelnd - aber es nagte an mir und an ihr und anfangs war ich noch sauer wegen dem Halloweenabend. Nun Wir einigten uns dass alles wieder gut wird und sie ist wieder nach Hause gefahren.

2 Tage später dann ein Anruf in der Arbeit Wir müssen reden. - ich natürlich total schockiert , also habe ich sie darauf direkt angesprochen ob sie Schluss machen will. Sie verneinte sagte sie wolle morgen mit mir persönlich darüber reden als ich zu ihr fahren wollte. Ich blieb stur - denn so etwas lässt mich nicht einschlafen weil ich dann das schlimmste vermute , also sagte sie mir dass Sie immernoch verletzt von meinen vielen Fehlern von früher ist und das nicht verdauen kann. Ich sagte ihr , dass wir darüber am Abend reden und eine Lösung finden. Weil ich wieder arbeiten musste. Nunja am Abend dann das Gespräch - anfangs lief es in die richtige Richtung - aber dann sagte sie sie wollte jetzt nicht , in ihrem Abiturstress denn sie nun hat nochmal von mir verletzt werden, weil sie dass sonst nicht verkraftet mit dem massiven Schulsstress. Und wieder hat diesmal mein Kopf geantwortet und mein Herz verdrängt. Ich habe ihr gesagt aus purer Logik - wenn du nicht möchtest dass ich dich 100% verletzte dann musst du schluss machen - wenn du aber das Risiko eingehen kannst dann bleib mit mir zusammen - es kann was passieren indem ich dich verletze - aber es muss nicht - aber es kann weil ich manche Fehler noch nicht gemacht habe und daher nicht weiß ob es dich verletzt Und in dem Moment dachte ich , weil sie so an mir hängt dass sie sich wieder für mich entscheidet. (Wir hatten schonmal ein Schlussgespräch - aber da haben wir uns innerhalb 2 Stunden wieder angerufen und alles rückgängig gemacht weil wir uns sehr liebten). Naja das Ende der Geschichte - unerwartet - sie hat die Beziehung unter Tränen beenden. Und in mir zerbrach alles. Ich war unter Schock - alles war plötzlich so weit weg. Am nächsten Tag war der Schock weg und ich wusste was es passiert war. Ich schrieb in meinem Kurzschluss einen Exmatrikulationsantrag und kündigte damit meine Arbeit, weil diese an den Studentenstatus gebunden ist, und die Firma in der ich arbeite mit der Uni vernetzt ist. Diese sagten , wenn der Antrag angenommen wird bin ich bis ende des Monats raus. Ich war an diesem Tag wieder arbeiten. Und ich beschloss weiterhin unter Kurzschluss zu sagen , ich habe nichts mehr zu verlieren - also beende alles - selbst dein leben. Und hier kommt mein nebenjob ins Spiel - ich arbeite in einem pharmazeutischem Unternehmen , dass Medikamente verkauft. Und ich hab als 5jähriger Mitarbeiter Zugang zu allem - ich bin als Biologie Student wirklich sehr interessiert an der Pharmazie und hab mir hobbymäßig auch ein wenig Wissen eingeholt. Daher wusste ich auch eine Überdosis Blutdrucksenker würde einen Herzstillstand hervorrufen. Und in dem Moment schrieb ich eine Abschiedssms und war dabei mein Leben zu beenden. Was ich aber nicht durchzog weil sie sofort anrief (und das war wohl das was ich in dem Moment wollte) und ihre Eltern auch , die mir mit Polizei drohten, und mich in allerhinsicht manipulieren wollten , wenn ich das durchziehe , so dass ich ein schlechtes Gewissen bekam und es sein lies. Danach hatte ich ein Gespräch mit meiner Exfreundin. Sie sagte es gäbe keine Hoffnung mehr für diese Beziehung. Dass ich mich bei Freunden melden sollte , die mir bestimmt helfen. Und dass sie weiterhin da ist für mich allerdings nur noch als Freundin weil sie sich nun auf die Schule konzentrieren möchte. Und sie ist im Moment dabei ihre Facharbeit zu schreiben die sie morgen abgeben muss. Ich bin mittlerweile an einen Punkt angekommen an dem ich Schmerzen habe , die sind unerträglich. Am nächsten Tag nach einer schlaflosen und verweinten Nacht musste ich wieder arbeiten. Uni ist momentan kein Thema mit dem ich mich auseinander setzen möchte, weil ich das Studieren angefangen hab um mir ein besseres Leben zu ermöglichen und auch um als Versorger zu agieren. Und mit dieser Frau habe ich mir eigentlich die Zukunft vorgestellt. Eine Glückliche Zukunft. Deswegen kann ich im moment nicht weiter zur Uni gehen - es tut zu sehr weh. Auf jeden Fall am nächsten Tag nach der Arbeit bin ich nach hause und ich schrieb ihr eine Email, in der ich alle Karten auf den Tisch legte und ihr schrieb , dass ich mit den selben Problemen zu kämpfen hatte , ihr aber nie davon erzählt habe. Dass ich für sie eine starken Pol bilden wollte, der für sie da ist (Einfach eine Art starker Held, der ihr hilft und selber unfehlbar ist) und dass ich um sie kämpfen möchte. Und sie unglaublich liebe. Sie rief dann an , mit den gleichen worten wie das letzte mal dass sie jetzt erstmal zeit braucht wir aber freunde sein können und sie nun weiß warum ich Sie verletzt habe und mich distanziert habe - und sie mir gerne bei dem Problem hilft. Sie sagte wir können uns weiterhin als Freunde treffen jede Woche, was ich zuerst bejahte. Am Abend rief ich sie nochmal an - ernüchternd diesmal etwas objektiver - dass diese Friendzone nichts für mich ist. Weil ich sie zurückhaben möchte, und dass ich erstmal 2 Wochen den Kontakt abbrechen möchte , dass wir zur Ruhe kommen und den Kopf etwas freier ist, und sie überlegen soll, ob sie mit mir einen Neuanfang wagen will , jetzt wo sie ALLES weiß. Und es brannte ein Hoffnungsschimmer der den Schmerz fürs erste beseitigt hatte - weil es evtl doch noch was werden konnte. Naja ein Tag später legte ich mir eine neue Frisur zu - holte mir Kontaktlinsen um einfach mein Ego etwas zu pushen mit dem Gedanken wer innerlich an sich arbeiten will muss das natürlich auch äußerlich tun. Ich hatte sie noch in Facebook und stellte da ein bild von meinem neuen Ich rein. Das hat sie mit sicherheit gesehen - mit genau dem Gleichen Satz den ich grade erwähnt habe. Naja an dem Tag fuhr ich zu meinem Cousin - 200 km weiter - weil er grade ebenfalls Schluss gemacht hat. und ich dachte es wäre eine gute Umgebung um mit der Situation fertig zu werden. Wir gingen durch Bars und ich betrank mich bis fast zur bessinungslosgkeit. Doch am nächsten Tag , hatte ich keinen Kater - hatte ich einfach nur Sehnsucht , und rief meine Ex an - obwohl eigentlich ja 2 Wochen Auszeit angesagt waren- mit reuewütigen worten - ich möchte daran arbeiten - Dass ihr helfen möchte dass sie mit ihren Wunden abschließen kann und ihr deswegen ein Karton mit vielen symbolischen Dingen gebastelt habe. Naja sie lehnte eiskalt ab - sie sagte sie möchte das nicht haben. Sie sagte sie müsse sich nun um ihre Facharbeit kümmern und ich sie in ruhe lassen soll - sie sich das mit mir nicht mehr vorstellen konnte - und sie mit mir abgeschlossen hat und sie legt nun auf , was sie dann auch tat. Wieder Schock - ich ging zurück zu meinem Cousin und redete unter anderem mit meiner Tante , die das sagte was alle anderen sagten : Das Leben geht weiter, du bist jung . andere mütter haben auch noch schöne töchter - also ging ich mit dem Gefühlschaos nun etwas anders um - wir gingen wieder weg - wir tranken wieder diesmal wollte ich aber keinen Absturz - also dezimierte ich das ganze - aber dachte über die Worte meiner Tante etwas nach und schrieb einige Weiber an (betrunken) , die ich als sympathisch empfunden hatte aber aus Treue nicht auf sie zukam , weil Treue mein oberstes Prinzip ist. Naja einige meldeten sich. und so auch meine Komilitonin , die derzeit stress in ihrer eigenen beziehung hat und ich witterte eine Chance ... Naja wir gingen dann wieder in Bars - mein Cousin hat seine Exfreundin angerufen weil er selber wie gesagt grade Schluss gemacht hat und wir mit ihr unterwegs waren. Ich natürlich weiterhin total fertig. Naja am nächsten Tag erfahre ich von einem gemeinsamen Freund dass Meine Exfreundin über die Sache mit dem Anschreiben meiner Kommilitonin bescheid wusste. Ich wusste sofort warum - dem einzigem dem ich das gestern geschrieben hatte war ein guter Freund und ich fragte ihn warum er das getan hat . Er sagte er habe auf Facebook das Fenster zu meiner Freundin offen gehabt und wollte eigentlich einem anderm Freund schreiben Ey , der macht sich nun an seine Studentenkollegin dran - ich war sauer - sauer auf ihn - und vor allem sauer auf mich selber überhaupt so was gemacht zu haben. Und ich weiß nun dass ich sie dadurch warscheinlich nochmehr verletzt habe , wo ich ihr noch vorher versichert habe dass ich sie immer lieben werde und dass ich mit allen Mitteln um sie kämpfen möchte. Als ich wieder nach Hause fuhr - im Zug - wurde ich eiskalt - wieder dieser Egoistischer Egomane - der wieder weiber schreibt - und ich wurde wütend - aber nun sitze ich hier zu Hause und weiß das meine Exfreundin keinen Kontakt mehr will , dass sie glaubt ich hätte sie in der Beziehung die ganze Zeit belogen - emotional ausgenutzt - und ihr Vertrauen zutiefst missbraucht habe. Ich sehe also keine Hoffnung mehr am Horizont , obwohl ich heute nicht sie sondern ihre mutter angerufen habe , die mir sagte ich solle ihr Zeit geben , dass Sie sich warscheinlich eventuell einen neuen anlacht - eine neue starke Schulter , und dass sie sich nun auf die Schule konzentrieren muss. Und sie sagte ich solle mich nicht aufgeben - und weiterstudieren und meine Arbeit nicht schmeißen. (Ich hab den Exmatrikulationsantrag längst vor 2 Tagen wieder widerrufen) - nach dem Gespräch mit ihr gings mir besser. Ich fragte sie jedoch ob sie glaubt , nachdem ich ihr auch alles erzählt habe warum wir schluss gemacht haben und was ich für unsinn gesagt habe und die aktion mit meiner Komilitonin - ob sie glaubt dass ihre Tochter mit mir jemals wieder zusammenkommt. Sie sagte sie wird ihre Zeit brauchen - sie hat sich verschlossen - sie arbeitet an ihrer Facharbeit und macht nix anderes mehr. Ich sitze nun daheim - versuche zu lernen für eine mündliche Prüfung morgen - aber es geht nicht - es geht nichts in mein Hirn hinein.
Im zug hörte ich positive Musik nun habe ich einen Rückfall - mir gehts total dreckig.

Ich bin ein sehr eifersüchtiger Mensch und weiß leider wie meine Freundin tickt. Sie sucht sich Menschen mit diesem Retterkomplex wie ich Ihn habe - um jemanden zu haben der sie stützt. Und ich bin mir sicher Sie leidet im Moment überhaupt nicht. Ich bin sicher alle Gefühle zu mir sind weg und sie wird den nächstbesten nehmen, der besser ist als ich. Und trotzdem will ich Sie einfach zurück - ich muss wirklich sagen - dass diese Beziehung was in mir repariert hat was lange lange Zeit kaputt war. Und vor allem sie als Person , die so herzhaft und treu war - sie war der Schlüssel dazu - und ich hab alles kaputt gemacht die letzten Wochen sie unglaublich verletzt - vor allem gestern- ich mache mir Vorwürfe ohne Ende - und ich kann das Gefühl nicht ertragen dass sie einen neuen haben wird - und mich nicht mehr. Ich habe bisher keine Erfahrung mit einem solchen schlimmen Schmerz und bin derzeit am überlegen ob ich mich vom Studium nicht beurlauben lassen sollte - weil es mir so schlecht geht.

Ich will sie nicht aufgeben - aber ich weiß nicht wie ich das wieder alles reparieren könnte - ich denke das kann ich nicht - Sind wir mal realistisch - ich hab zuviel Mist gebaut - Sie nicht wertgeschätzt - und es einfach falsch gemacht. Der Schmerz und das Gefühlschaos nehmen mir derzeit die Lebensfreude - und ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll.

Ihr kennt nun die ganze Geschichte - bitte sagt nicht die üblichen Sätze wie Das leben geht weiter etc etc. damit ist mir momentan einfach nicht geholfen - dazu sitzt der Schmerz und die Sehnsucht zu tief.

Uiuiui musste erst mal vom Handy zum Tablet greifen, weil du so viel geschrieben hast.
Ich weiß du willst diese blöden Sprüche nicht hören, aber glaube mir die Zeit hilft dir.
Ich kenne deine Situation. Ich bin 20 und war mit meinem ex fast vier Jahre zusammen, dann ein halbes Jahr Trennung und dann nochmal vier Monate. Und er hat mich ermutigt Chemie zu studieren (was immer mein Traum davor war, ich mir jedoch nicht mehr so sicher war ob ich es wirklich will). Es ist eine sehr sehr lange Geschichte und ich war auch total am Boden zerstört und für mich gab es keinen Sinn mehr. Er war auch meine erste richtige Beziehung.
Was ich aber sagen will, es geht weiter. Schreib ihr nicht mehr, geh auf Abstand, sag freunden du willst nichts neues von ihr hören und hör auf mit den Selbstzweifel, es bringt nichts.
Ich habe sehr viel mit Freunden darüber geredet, hier im forum geschrieben und es hat mir geholfen.
Man ist immer viel stärker als man glaubt

Mittlerweile ist es knapp 1 1/2 Wochen her. Sie schrieb mir am Sonntag, dass es für sie entgültig ist - dass ich meinen Kopf hochbekommen soll und dass ich mein Leben auf die Reihe bekommen soll. Sehr kühle SMS. Ich war baff. Mittlerweile habe ich ihr in der Arbeit 2 Tage später zurückgeschrieben. Dass ich mich für viele meiner Fehler wahrhaftig entschuldigen möchte, dass ich die Trennung akzeptiere und ich auch nicht mehr hoffe (was aber eine dreiste Lüge war - weil ich dachte ich kenne sie sehr gut und sie wird die Entscheidung mit Sicherheit eines Tages bereuen - falsch gedacht denke ich mir mittlerweile) und dass ich sie nun nach 1 Woche hinterherlaufen und der vielen Fehler wie ich bereits schrieb nun endlich in ruhe lasse - Und sie sich jederzeit melden kann wenn sie seelische oder schulische Probleme hat. Ich denke das war in dem Moment ein taktischer Zug. Ihr Zeit zu geben die Entscheidung zu bereuen. Mittlerweile fahren meine Gefühle Achterbahn und ich ändere alle 2-4 Stunden meine Meinung. Selbst ein Freund von mir hat gesagt ich habe sie zu stark verletzt. Und dass ich deswegen nicht mehr hoffen sollte. Nur ist Hoffnung der einzige Motor der mich morgen aufstehen lässt. Bevor dann die Errinerungen kommen und der Schmerz mich überfällt. Ich weiß nicht mehr weiter. Erlischt selbst der letzte Funken Hoffnung dann weiß ich nicht mehr wohin mit mir. In der Uni ist Konzentration ein Problemthema - weswegen ich auch schon von meiner Professorin angeschnauzt wurde. Ich versinke momentan in Selbstvorwürfen und denke mir - du hast die Frau deines Lebens in den Abgrund getrieben durch dein Verhalten. Wieso sollte sie dir das verzeihen? Wieso solltest du weiter hoffen können. Eine relative harte Ernüchterung überfällt mich momentan. Und wut - und heute will in ne Disse gehen , wo sie auch öfters verkehrt. Nur weiß ich nicht wie ich mich verhalten sollte und werde wenn ich Sie dort sehe. Zerfressen von Eifersucht noch mehr Dumheiten zu machen kenn ich von mir selber. Aber Eifersucht war in der Beziehung nie ein Thema. Ich habe mich auch gefragt ob ich nicht alles aus mir raushole und mich wieder dem Markt präsentiere - jedoch würde ich Sie vor ihren Augen damit nur noch mehr verletzten. Und weiter verletzten möchte ich sie einfach nicht. Daher bin ich im moment in einer sehr ratlosen Position und weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Zwischen Hoffnung, die langsam versiegt und totaler Verzweiflung.