Zu sehr unter Druck gesetzt

Zitat von llaura:

Nun habe ich ihn aber zu sehr unter Druck gesetzt, er fühlt sich eingeengt und findet das Gefühl furchtbar.

Auf welcher Basis hat er denn das Gefühl?
Ist etwas vorgefallen, hast du um irgendetwas "einengendes" gefragt?

Oder fühlt er sich einfach eingeengt, weil er merkt, dass es ernst werden könnte?

Hm...

Mit Schlussfolgerungen möchte ich mich gerne zurückhalten.

Eines kann ich sehr gut nachvollziehen und finde ich auch immer sehr verletzend: wenn ich mir Dinge wünsche, es immer gesagt wird, das geht nicht, und mit jemand anderem geht es dann plötzlich. Da ist mir dann auch wurscht, welches Geschlecht der Kumpel hat.

Dieses partout nicht mit dir gesehen werden wollen, finde ich schon sehr komisch und einschränkend. Ich meine, sooooo kurz geht die Beziehung ja jetzt auch nicht. Ist halt die Frage, ob das wirklich für euch beide passt, oder ob du dich lediglich anpasst. Jedenfalls steht er nicht 100% zu dir, und da muss er sich schon Fragen gefallen lassen, denke ich. Seid ihr sehr kurz nach deinem Beziehungsende mit dem Ex zusammengekommen? Gab es "Überschneidungen"? Wie gut sind die beiden denn befreundet?

Das mit deinen Fragen ist jetzt schwer einschätzbar.
Das kannst vermutlich nur du für dich beantworten, ob und wie weit das über ein gesundes Maß hinausgeht.
Je nach dem kann ich einerseits ihn verstehen, wenn es schon in der Anfangszeit recht krampfig ist, dann machts halt auch wenig Sinn. Und niemand will wieder und wieder die selben Unsicherheiten ausräumen.
Andererseits ist es ja umgekehrt ein absolutes NoGo, dich (auch bei berechtigten Sachen) mit "Versteh ich, hab ich aber keinen Bock mich damit zu befassen" abzuwürgen. So funktioniert Beziehung halt auch nicht.
Du meinst, du wärest aufgrund deiner Exbeziehung sehr verunsichert... Bestimmt wäre es sinnvoll, da nochmal ganz genau hinzuschauen.

Jedenfalls möchte ich dich einladen, aus dem "Da sind Gefühle, folglich muss ich das irgendwie zum Laufen bringen" Modus mal auszusteigen, und dir mal realistisch anzuschauen,
-ob ihr nicht sehr (zu?) unterschiedliche Herangehensweisen an Probleme habt,
-ob er nicht recht hat, mit der Analyse, dass es schwierig wird, wenn ihr in der Phase, wo der Himmel voller Geigen hängen sollte, schon solche Konflikte habt,
-Ob euch nicht deine Exbeziehung (deine Verunsicherung, sein Kumpel) zu sehr reinfunkt, und da nicht erst mal noch mehr Verarbeitung, Heilung und Abstand rein sollte
-und ob du wirklich mit einem Mann zusammen sein willst, der nicht 100% zu dir steht.

@plentysweet ist OffTopic, deshalb nur kurz:
Mit Schlussfolgerungen meinte ich eher die Interpretation, dass er bestimmt was mit der Kumpeline anfangen will, und TE nur warmhalten will.

Zitat von llaura:

Aber nun meldet er sich nicht mehr. Ich weiß nicht ob seine letzte Nachricht heißt er will nicht mehr sich weiter kennenlernen.

Naja, sagen wir mal so: Es hat ja vermutlich einen Grund, warum er seit 8 Jahren Single ist...

Zitat von llaura:

Ich hab Angst, dass ich nun alles kaputt gemacht habe … durch diesen Druck.

Schau, du bist total im Kampfmodus, willst es irgendwie zum Laufen bringen.
Es hat doch keinen Sinn, wenn du dich so verbiegen musst, und mit deinen Unsicherheiten und deinen (nach meinem Eindruck mindestens teilweise berechtigten) Fragen keinen Platz hast.

3 Monate ist halt auch echt noch nicht lang...
Da kann sich halt absolut zeigen, dass es nicht passt. Fokusiere dich doch wirklich erst mal darauf, ob es tatsächlich für dich so gut passt.

Jeder Mensch hat grundsätzlich ein Nähebedürfnis und ein Autonomiebedürfnis, wie groß das jeweils eine und andere ist, ist aber von Mensch zu Mensch sehr unterschiedlich.

Bei Menschen, die sich schnell vereinnahmt fühlen, wird das Autonomiebedürfnis durch das Nähebedürfnis des Gegenüber zusätzlich verstärkt. Wenn dieses Nähebedürfnis (des Gegenüber) dann vielleicht noch zu einem gewissen Teil nicht so ganz authentisch ist, sondern der Wunsch nach schneller Bindung, um die eigene Ängste zu managen, mit hinein spielt, dann spüren Menschen mit großen Autonomiebedürfnis dies instinktiv und ziehen sich recht schnell zurück.

Versuch zu verstehen, daß Deine Wahrnehmung und seine Wahrnehmung aller Wahrscheinlichkeit nach sehr unterschiedlich sind. Währenddessen Du Bindung, zB in einer Beziehung zu sein, als sicher(nd), positiv und das Ende der unbehaglichen unsicheren Kennenlernphase wahrnimmst, ist das eben bei anderen anders. Sich zu dem anderen bzw der festen Beziehung zu bekennen, erfordert für diese Mut, lässt viele Unsicherheiten an die Oberfläche kommen und es gibt keine Abkürzungen.

Wichtig ist auch, das Reden nur bedingt hilft. Manchen Menschen hilft es sehr über ihre Bedürfnisse zu reden, sie fühlen sich gesehen und für diese ist so ein Gespräch etwas was Bindung zum anderen herstellt oder verstärkt. Für andere Menschen ist das anders, sie empfinden die Bedürfnisse des anderen als an sie gestellte Forderungen, was dann Druck erzeugt, dem sie sich entziehen.

Dieser Druck erstickt zudem auch die noch kleinen bzw nicht gefestigten Gefühle für den anderen.

Das Ding ist, weder das eine noch das andere ist besser und es gibt viele verschiedene Abstufungen, aber um eine Beziehung zu starten bzw dann erfolgreich zu führen, sollten beide ein ähnliches Nähe-Distanz-Verhalten haben, weil es ansonsten sehr schnell zu einen großen Ungleichgewicht in der Partnerschaft kommt, zwischen dem einen, der sich immer um den anderen bemüht und dem anderen der ständig das Zuviel abwehren muss.

Dein Bedürfnis mit ihm wegzufahren, andere Dinge zu tun, etc ist völlig berechtigt, genauso wie sein Bedürfnis mehr Zeit und Raum zu brauchen. Die Frage ist vielmehr, ob ihr einander geben könnte, was der jeweilige andere braucht.