Affäre mit Jugendliebe: toller Start, tiefer Fall

Hallo,

heute möchte ich mal etwas loswerden, was mir im Moment das Herz bricht, obwohl ich weiß, dass es besser so ist, wie es jetzt ist:

Ich bin verheiratet und eigentlich glücklich gewesen. Im letzten Jahr gab es plötzlich in unserer Ehe Spannungen und dann die Überlegung, dass eine Trennung wohl besser sei.
In der Zeit schrieb mich plötzlich über ein soziales Netzwerk meine erste große Liebe an. Eigentlich wollte ich erst nicht antworten, weil er mich damals erst betrogen und kurz nachdem ich ihm verziehen hatte, ohne ein Wort über Nacht verschwand.
Damals war er der absolute Frauenschwarm und ich die Studentin, die etwas unerfahren war und ihm alles geglaubt hat. Inzwischen haben sich die Dinge gewandelt, ich habe alles, wovon man träumen kann und ihm geht es eher nicht soo gut. Er ist auf dem Niveau von damals stehen geblieben, was ich aber nicht gleich merkte. Auf jeden Fall wohnen wir inzwischen 400 km auseinander und als ich dienstlich in seiner Stadt zu tun hatte, trafen wir uns dann mal. Ich war erschrocken, als ich sah, wie verlebt er inzwischen aussieht. Der Abend war sehr nett und ein paar Wochen späten begann wir unsere Affäre. Ich war sehr verunsichert , weil ich noch nicht meine Ehe geklärt hatte, aber meine Affäre sagte, dass er mich so sehr liebt, dass er warten wird, egal, wie lange ich brauche.
Wir hatten eine wunderschöne Zeit, seine Familie lernte mich kennen und irgendwann merkte ich, dass der Druck, endlich Nägel mit Köpfen zu machen von ihm aus immer stärker wurde.
Mein Mann und ich trennten uns dann innerhalb unseres Hauses (einer das obere, der andere das untere Stockwerk) und meine Affäre und ich planten eine Zukunft. Allerdings hätte er zu mir ziehen müssen: ich bin durch meinen Beruf und auch meine Kinder ortsgebunden), alles kein Problem für ihn. Leider fing dann in der Zeit auch ein regelrechtes Stalking von ihm an; wehe ich meldet mich nicht in jeder freien Sekunde, wehe ich ging mit einem männlichen Kollegen zu Mittag etc... Ärgerlich war aber auch, dass er zeitgleich mit einer Ex sämtliche Unternehmungen teilte: gemeinsame Konzertbesuche, Essen gehen etc..Und ich durfte nicht mal mit einem Kollegen in die Mittagspause.
Der erste Hammer war dann, dass er von mir im Januar erwartete, dass ich sage, wann wir gemeinsam in den Urlaub fahren, das konnte nicht, bei uns werden alle Urlaubsanträge bis März gesammelt und dann erst wird entschieden, wer wann Urlaub bekommt. Ich habe es dann erreicht, dass ich im Februar schon meine Genehmigung erhielt und als ich ihm das mitteilte, meinte er, dass ihm das jetzt zu lange gedauert hat und er jetzt mit seiner Tochter (erwachsen) und Ex fährt, weil man sich ja so gut versteht.
Ich war echt geplättet und habe dann mit meinem Mann und den Kindern einen letzten gemeinsamen Urlaub geplant (er wusste von meiner Affäre, was auch ok war, da wir ja getrennt sind).
Das Stalking ging aber weiter, war ich mal bei whatsapp ohne ihm sofort zu antworten: Theater. Habe ich zu viel von meinem neuen Kollegen erzählt: Theater.
Ich bin immer weniger zu ihm gefahren, weil ich auch gesehen hatte, dass er nur in den Tag hineinlebt, null Ehrgeiz hat und ich sein einziger Lebensinhalt bin (finde ich beängstigend). Er weinte, wenn ich bei ihm war und wieder nach Hause musste, ich musste ständig sagen, dass ich ihn liebe etc. Auf der anderen Seite begann er gegen mein Leben zu wettern: ich arbeite zu viel, meine Unternehmungen (Tennis, Golf) fand er affig, insgesamt würde ich mal auf Sozialneid tippen (sorry, aber ist wirklich so). Es wäre auch so gewesen, dass ich immer mehr verdient hätte als er, damit hatte er aber irgendwie kein Problem.
Er fuhr nun mit seiner Ex in den Urlaub und schrieb mir andauernd, was genau sie jetzt unternehmen, bis ich dann zurückschrieb, dass er das lassen soll und sich nach dem Urlaub melden kann. Danach fuhr ich mit meiner Familie weg und da fiel ihm ein, dass ihm das jetzt unerträglich weh tut und er nicht mehr ewig auf mich warten kann, während ich mich immer mehr zurückziehe und dass Schluss ist (immerhin hat er mich dieses Mal informiert).
Ich weiß, dass es besser ist, aber andererseits fühle ich mich leer und am Ende.
Mein Mann möchte jetzt einen Neuanfang mit mir, aber ich kann mir das momentan nicht richtig vorstellen. Nicht, weil ich ihn nicht will, sondern weil ich meine Affäre blöderweise noch liebe. Ich bin sogar alleine eher aus dem Urlaub zurückgefahren, weil ich eh nur geheult habe.
Ich bin so sauer und fassungslos. Ich habe immer wieder während meiner Ehe Gelegenheit für Affären gehabt, die ich niemals genutzt habe oder hätte und dann falle ich ein zweites Mal auf diesen Kerl rein. Wenn ich daran denke, dass ich damals 3 Jahre gebraucht habe, bis ich einigermaßen über ihn hinweg war, dann kriege ich Angst.
Die größte Angst habe ich aber davor, dass er sich wieder meldet und ich wieder schwach werde (ich hatte schon zwei Anrufe mit unterdrückter Nummer, da bin ich aber nicht rangegangen. Sonst ruft mich nie jemand mit unterdrückter Nummer an).
Was soll ich bloß machen? Ich habe schon gedacht, ihn zu blockieren, aber dann ruft er eben mit einem anderen/unbekanntem Handy an (hatten wir im Februar, als er mir erzählte, dass er mit der Ex in Urlaub fährt, auch schon).

Mich würde interessieren was du an deiner Affäre liebst und was er dir gibt das du ihn willst, hier steht nichts auer negatives über ihn, abgesehen davon das er mal ein Jugendschwarm und deine erste groe Liebe war.

Zitat von davedave:

Mich würde interessieren was du an deiner Affäre liebst und was er dir gibt das du ihn willst, hier steht nichts auer negatives über ihn, abgesehen davon das er mal ein Jugendschwarm und deine erste groe Liebe war.

Es hat eben sehr schön angefangen, er hatte mir einfach noch mal das Gefühl von damals gegeben und in der ersten (unbeschwerten) Zeit habe ich mich wieder in ihn verliebt. Ich schrieb ja, dass es zuerst toll war. Und selbst, als er plötzlich anfing, mich zu kontrollieren und unter Druck zu setzen, habe ich das damit entschuldigt, dass er mich eben so sehr liebt.
Wie negativ das alles war, ist mir jetzt erst aufgegangen. Selbst als ich mich instinktiv anfing zurückzuziehen, habe ich immer noch gehofft, dass das nur eine Phase von ihm ist, denn dieses unendliche Klammern kannte ich von früher von ihm nicht.
Ich sage ja: es ist besser so (sagt der Kopf). Ich werde nie wieder so glücklich, wie mit ihm in der Anfangszeit (sagt das Herz). Und wir waren in den ersten Monaten verdammt glücklich.

Kann dich nicht ganz nachvollziehen was du damit meinst, mit dem Gefühl von damals... dachte du bist schon weiter.

Was auch auffällt, du schreibst du hättest genug Chancen für Affären gehabt, wenn du wolltest. Mit anderen Worten, dann dürfte deine Eheman nicht so das Wahre für dich sein. Möglicherweise wäre es an der Zeit, das du dir vielleicht Gedanken machst, was du überhaut willst in deinem Leben. Du könntest dir Zeit nehmen und mal ordentlich in dich hineinschauen.

Was bringt es, eine Ehe zu führen, wenn sie nicht erfüllend ist? Was bringt es eine Affäre zu führen, wenn sie nicht erfüllend ist? Wäre es nicht besser, es bleiben zu lassen und ne Weile nur auf sich zu schauen? Vielleicht kommt erst dann durch jemanden anderen das Gefühl das dir fehlte, das Gefühl der Liebe.

Wäre schön, wenn Gefühle sich so steuern ließen.

Zu meiner Ehe:
Ich führe keine Ehe mehr (ich schrieb ja, dass ich getrennt bin und mir im Moment auch nichts anderes
vorstellen kann. Die Trennung ging von mir aus, Monate bevor die Affäre begann.)

Zu Affäre:

Klar ist es nicht richtig, in einer Affäre zu verweilen, die nichts mehr bringt.
Das habe ich auch nirgends anders geschrieben.

Nur: es tut unglaublich weh. Gerade weil die erste große Liebe etwas Besonderes ist und wenn man mit dieser Liebe eine zweite Chance hat, ist das nochmal etwas Besonderes.

Für die erste groe Liebe gibt es keine zweite Chance, du weist sowas fühlt man nur einmal auf diese unreife Weise.
Aber ich weis was du meinst. Dann hattest du den Versuch es nochmal zu probieren, und es hat nicht geklappt. Jo das tut weh, tut es immer wenn es nicht mehr läuft und zu Ende geht. Ich glaub du hast viel daraus lernen können. Aber umso mehr solltest du jetzt auf dich schauen und dir Zeit nur für dich nehmen. Das Alte erstmal bleiben lassen, um etwas Neuem eine Chance zu geben.
Nach allem was du bisher geschildert hast, seh ich da keine andere Möglichkeit. Du brauchst keinen Mann der eher nur ein schwieriges Anhängsel ist. Und so wie es aussieht dürfte es ihm auch nicht schaden, wenn er mal ganz auf sich allein gestellt ist.

Liede Sade, auch wenn ich jetzt vermutlich viele sachen schreiben werde die du eigentlich gar nicht genau wissen willst sind das genau die fragen die du dir stellen solltest...

egal ob liebe deiner affaire in oder her....

willst du einen Partner der dich permanent Kontrolliert?

dann frag dich mal unter welchem druck du stehst würdest du mit ihm zusammen ziehen.....glaub es mir es wird nicht weniger es wird mehr...und sei es nur weil du dich plötzlich mal in einer anderen farbe schminkst als sonst weil dir deine farbe ausgegangen ist....es wird alles auf die Goldwaage gelegt..

und du wirst dagegen völlig macht los sein, weil deine antwort schon von vornherein egal ist, weil es nur ein mittel ist um dich unter druck zu setzen..

willst du einen Partner der dich psychisch unter Druck setzt mit einer Sache wie zb dein Urlaub hast wo du gar keinen Einfluss drauf hast?

glaub es mir auch das wird nicht weniger.....er wird das betreiben bis du glaubst daran zu zerbrechen und vorallem mit sachen für die du echt nichts kannst...

tu dir selbst einen gefallen.....versuch wenn es dir möglich ist eine neue handy nummer zu bekommen....das nimmt dir erst mal die größte angst von ihm überraschend angerufen werden zu können.....mögen zwar manche als quatsch empfinden....aber es kann dir eine last von den schultern nehmen....

als nächstes selbst wenn du es dir nicht auf schreibst, was eigentlich besser wäre auch für dich und dein armes Herz....mach dir eine pro und contra liste....mach dir bewusst was von dem Mann sowie du ihn damals geliebt hast noch übergeblieben ist....und ob du das was hinterher bei der sache heraus kommt wirklich noch etwas ist was für dich liebsens wert ist....

zu deinem mann kann ich dir nur sagen rede mit ihm....sag ihm das die andere sache so gründlich schief gegangen ist wie sie nur gehen konnte....sag ihm ehrlich, das auch wenn du ihn vielleicht noch magst oder ihm auch als einem freund ähnlichen vertrauen würdest, du erst mal zeit brauchst für dich mit alle dem klar zu kommen....

sag ihm das du nicht erwarten kannst das er wartet und das du dir auch nicht sicher bist ob du das möchtest und das du jetzt einfach erst mal in ruhe für dich klar kommen musst..

und dir wieder neu in deinem Leben bewusst machen musst was du wie in welcher Form willst....

zu dem anderen nutze deine Hobbies mache Dinge die immer etwas bedeutet haben oder probiere neues aus...das gibt dir Kraft...Kraft die du definitiv noch brauchen wirst....

bin auch angemeldet falls du mir per pn schreiben möchtest...


Lg Lady Darkness

Zitat von sade:

HIch bin verheiratet und eigentlich glücklich gewesen. Im letzten Jahr gab es plötzlich in unserer Ehe Spannungen und dann die Überlegung, dass eine Trennung wohl besser sei.

Ging das nicht ein wenig schnell? Ich meine, wenn Ihr doch vorher GLÜCKLICH wart... ist da wirklich nichts, worauf sich wieder bauen ließe?

Zitat:

Eigentlich wollte ich erst nicht antworten, weil er mich damals erst betrogen und kurz nachdem ich ihm verziehen hatte, ohne ein Wort über Nacht verschwand.

Du hast es dann doch getan und bist nun ein drittes Mal mit ihm reingefallen. Ich würde das als endgültiges Lehrgeld sehen und die Sache abhaken.

Zitat:

und er jetzt mit seiner Tochter (erwachsen) und Ex fährt, weil man sich ja so gut versteht

Absolutes NoGo.

Zitat:

Danach fuhr ich mit meiner Familie weg und da fiel ihm ein, dass ihm das jetzt unerträglich weh tut und er nicht mehr ewig auf mich warten kann, während ich mich immer mehr zurückziehe und dass Schluss ist (immerhin hat er mich dieses Mal informiert).

Alles, was Du da über ihn schilderst, klingt schwer gestört (seinerseits).

Zitat:

Ich weiß, dass es besser ist, aber andererseits fühle ich mich leer und am Ende.

Du hast ja auch mehr gegeben, als Du bekommen hast. Das ist normal, wenn man längere Zeit Umgang mit solchen Typen hatte.

Zitat:

Mein Mann möchte jetzt einen Neuanfang mit mir, aber ich kann mir das momentan nicht richtig vorstellen. Nicht, weil ich ihn nicht will, sondern weil ich meine Affäre blöderweise noch liebe.

Es ist sehr fair von Dir, Deinen Mann nicht als Notnagel herzunehmen.

Zitat:

Was soll ich bloß machen? I

Rufnummer wechseln.

Und bleib mit Deinem Mann in Kontakt, auch wenn mehr als Freundschaft derzeit nicht drin ist. Macht vielleicht mal eine Paartherapie. Ihr wart doch mal glücklich... da muß doch noch was zu machen sein, wenn auch nicht genau hier und jetzt...

So, es gibt ein Update:

Leider habe ich mich noch mal von meiner Jugendliebe einwickeln lassen, nach 8 Wochen waren wir dann wieder beim alten Muster: Kontrolle ohne Ende, Unterstellungen, Beschimpfungen etc.. Ich habe es nicht mehr ausgehalten und es beendet; mit Sperrung aller möglichen Kontakte. Ich glaube inzwischen auch, dass er total gestört ist. Ich habe so etwas nie vorher erlebt.

Mein Mann und ich haben uns inzwischen ausgesprochen, was teilweise sehr schmerzhaft war, aber wir sind nun auf einem guten Weg (seit 4 Monaten), um es noch einmal zu wagen.
Vielen Dank an alle, die mir schrieben und für mich da waren.

Ich hoffe du hast deinen Mann zumindest das mit dem anderen erzählt ?

Zitat von Valen:

Ich hoffe du hast deinen Mann zumindest das mit dem anderen erzählt ?

Ja, das schrieb ich ja damals schon: er wusste es ja die ganze Zeit. Ich würde ihn niemals so belügen. Da wir aber nicht mehr zusammenwaren, als ich die Affäre hatte, ist das nicht ganz so schlimm für ihn, er kann es sogar verstehen, weil er mich damals sehr einfach schlecht behandelte.

Das ist gut.
Denn so verheimlichte dinge wenn sie relevant für den anderen sind können eine Beziehung ganz langsam vergiften.
Der eine spürt und ahnt es unbewusst, und der andere hat ein schlechtes gewissen und verhält sich anders.

Daher ist es immer gut für einen Neuanfang allen Karten auf den Tisch zu legen, um vertrauen neu aufbauen zu können.

Bei Whatsapp kannst du schon manches einstellen, damit Du auch mal Deine Ruhe hast:

Settings - Account - Privacy

Unter Last seen habe ich Nobody ausgewählt - so sieht keiner, wann Du zuletzt online warst.

Und ganz unten Read Receipts habe ich ausgeschaltet - wenn ich die Nachrichten lese, bleibt der Doppelhaken grau.

Grundsätzlich ist der Haken bei Nachrichten:
- ein Haken - Nachricht nicht empfangen ( kein Netz, kein Internet)
- zwei grauen Häkchen - Nachricht empfangen
- zwei blauen Häkchen - Nachricht gelesen

Wenn Du Read Receipts ausschaltest, keiner sieht es, ob und wann du die Message gelesen hast.

Falls Du Voice Message kriegst, dann beim Öffnen des Voice Messages, sieht der Sender die blauen Häkchen. Read Receipts gilt nur für schriftliche Nachrichten.