Ich muss mich trennen und schaffe es nicht

franky, ich verstehe Deine zwar Eile nicht....aber es ist Deine Entscheidung, wenn dir DEIN Ego wichtiger ist, als die Liebe zu Deiner Frau und du dein bisheriges Leben in Zukunft im Fotoalbum zu betrachten möchtest, dann trenn dich.
Hauptsache DU kannst wieder in den Spiegel schaun um Dich selbst zu sehn... :-X Alles eine Frage der Prioritäten ;)

Du kannst einen andern Menschen nicht besitzen  und ich glaube das ist etwas,  das viele Menschen mit Liebe verwechseln. Der andere spürt das, und  fühlt sich eingeengt, der (in dem Fall s.uelle) Ausbruch ist die logische Konsequenz.

maryjane, ich würde die Position der Nr. 1 auch nicht teilen wollen, aber das steht auch nicht zur Debatte. Franky gibt seine Nr. 1 Position  auf zugunsten einer  Nr. 2.  Muss er selber wissen, ob er seine Stärke nicht lieber FÜR die Ehe nutzen will, anstatt für sich.

In Guten wie in Schlechten Tagen ist leicht gesagt, aber schwer danach zu leben.

Jede Krise hat auch ihren Grund und es zeigt sich erst danach wie stark die Bindung ist, und ob die Substanz reichte.

Devi,

es geht nicht um mein Ego. Aber frag doch mal eine durchschnittlich intelligente Frau, wie sie einen Mann sieht, der sich wissentlich belügen und betrügen lässt, in der Erwartung, dass die Frau irgendwann mal den Spaß an dem anderen Mann verliert, um dann die Arme auszubreiten und zu sagen: Schön, dass du wieder da bist ...

Das ich meine Frau nicht besitze, weiss ich durchaus.

Bin ich denn wirklich gerad die Nr. 1? Ich habe im Moment hinter dem anderen zurückzustehen! Nur weil meine Frau anschließend zurückkommt, um ein anderes mal wieder zu ihm zu gehen, heisst das nicht, dass ich die Nr. 1 bin

hallo franky,

ich möchte mich hier devi anschließen. Wenn du dich noch von ihr geliebt fühlst, so aus vollem herzen, dann würde ich diese ehe auch nicht aufgeben.

es ist schon so, wie devi gesagt hat. man kann nun mal keinen menschen besitzen und man kann sich leider auch keinen ausschließlichkeitsanspruch auf die gefühle eines anderen menschen erwerben oder sich diese gefühle irgendwie verdienen. (find ich selber blöd und ich hätt's ehrlich gesagt auch gern anders! aber so ist es nun mal! :'()

Vielleicht ist es wirklich nur eine Ver(w)irrung ihrer gefühle, und nach 3 Monaten eine 10 jahre alte ehe aufgeben zu wollen, finde ich auch schade. zwischendurch muss man eben auch mal kampfgeist beweisen und durchhaltevermögen zeigen. wenn sie dich noch liebt und bei dir bleiben möchte, dann gib jetzt noch nicht auf.

dass sie allerdings ihre ehe für einen typ aufgeben möchte, von dem sie weiß, dass er auch noch andere affären hat, find ich schon auch merkwürdig...

aber wie gesagt, ausschlaggebend ist, ob du dich noch geliebt fühlst. betrachte dazu auch die letzten montate v o r ihrer affäre....

also lange rede kurzer sinn:
wenn ihr die ehe aufgegeben habt, ist es ja wahrscheinlich eh für immer. also könnt ihr davor ruhig noch ein bißchen zeit, energie und gefühle investieren. und zwar auch gefühle für den jeweils anderen. nicht nur die an die eigenen denken...

Hallo brightice,

ja, im Grundsatz stimme ich dem ja auch zu.

Ich kämpfe seit 8 Wochen um den Erhalt meiner Ehe. Ich bin seit Anfang August nicht arbeitsfähig. Dieses führt dazu, dass mein Arzt für mich einen Platz in der stationären Psychotherapie sucht.
Mein Kampf hatte bisher zum Erfolg, dass meine Frau und der andere Mann sich häufiger treffen, als zuvor. Ich möchte weitermachen, weiss aber nicht, wie lange es noch geht. Ich muss letztendlich auch auf mich achten.

hallo franky,

ach du meine güte, das hört sich ja wirklich richtig schrecklich an!

Wer kümmert sich jetzt um euren sohn? für den muss das ja auch voll schrecklich sein!

und wie ist das jetzt bei dir mit den gefühlen, die deine frau noch für dich hat? glaubst und spürst du, da ist noch genügend für dich da?

Oder weißt du schon ganz tief innen, dass es vorbei ist?

Wie dem auch sei, es tut mir wirklich sehr leid für euch alle drei! :'(

Hoffentlich können sie dir in der psychotherapie helfen. wobei deine einweisung dorthin natürlich bei deiner frau das schlechte gewissen noch mehr hochtreiben wird. leider führt ein schlechtes gewissen in den meisten fällen dazu, dass man seine tieferen gefühle nicht mehr wahrnimmt. niemand hat gerne ein schlechtes gewissen und deshalb wird daraus dann nach einer weile zorn. natürlich zorn auf den anderen. und zorn und liebevolle gefühle für den anderen schließen sich halt gegenseitig aus...

Brightice,

ja, ich glaube und spüre die Liebe meiner Frau - wenn wir zusammen sind.

Es ist halt so, dass sie sowohl unseren Sohn als auch mich vollständig ausblendet, sobald sie mit dem anderen zusammen ist.

Es stehen jetzt halt Abwesenheiten an, die es den beiden ermöglicht, ohne Rücksicht auf mich die Zeit miteinander zu verbringen. Und ob das meiner Ehe förderlich ist, wage ich zu bezweifeln.

Unser Sohn leidet, er weiss nicht, wie er mit uns umgehen soll. Er zieht sich zurück, wann immer er kann

Zitat:

Es ist halt so, dass sie sowohl unseren Sohn als auch mich vollständig ausblendet, sobald sie mit dem anderen zusammen ist

woher weisst du das sie den Sohn ausblendet???
wieviel Zeit verbringt sie mit dem andern?

Hallo franky!
Wenn du leiden willst,hör auf unsere Allesgesundbeterin XYZ.
Bei manchen ist Erniedrigung gelebte Leidenschaft.
Aber wenn du eine reale Chance haben willst deine Frau zurückzuhaben,so du willst und dir selber was gutes tun willst zieh dich zurück,red Tacheles und sei KONSEQUENT!
Mal sehen ob deine Frau damit auch so locker umgeht,wie mit deinen Gefühlen.
Da kommen dann andere Dinge auf sie zu,als locker flockig *beep",*beep"!
Der Alltag,das Leben und die daraus folgenden Probleme und Sorgen werden die Dame dann sehr schnell einholen.

Oder aber lass dich eben weiter entwürdigen, klein machen.
Hör auf unsere Forumspsychotante und mal dir alles bunt,auch ein Weg.
Ist der Respekt erst endgültig flöten vor dir,wird es eh nie mehr was,zumindest nix normales,lebbares.
Dann wird eben irgendwann wieder ein Anderer die Lücke füllen.

Gruß

hat recht.
Aber ich denke eure Ehe ist am Ende .Ich könnte einem Menschen der mich so betrogen hat nicht wieder vertrauen und ich spreche aus Erfahrung.Mein Mann lebt jetzt in der Wüste!
Fang ein neues Leben an.
Gruß

ich glaube nicht das es hier um Recht haben geht,
was für dein einen gut ist, ist für den anderen noch lange nicht passend.

Franky, niemand wandelt in Deinen Schuhen und niemand hat das Recht dir zu sagen was Du zu tun oder zu lassen hast. Du alleine weiss mit was du leben kannst und willst, welche Reserven du noch hast.

Ich kann dir nur den Rat geben, rede mit deiner Frau und bleibt in der Kommunikation.

Auch wenn du in die Klinik gehst, muss das nicht das Aus für deine Ehe sein. Dann muss deine Frau auch sehn wie sie alleine klar kommen muss, und ob der Andere ihr dann eine große Hilfe ist, wissen wir nicht.

Die Zeit ist auf Deiner Seite!

Und Sonne, ich nehmen mal an DU hast deine Kinder bei dir, für franky wird  das bei einer Trennung vermutlich völlig anders aussehen.

[quote author=Devi link=board=allgemeines;num=1221642729;start=21#21 date=09/18/08 um 12:15:58]

woher weisst du das sie den Sohn ausblendet???
wieviel Zeit verbringt sie mit dem andern?

[/quote]

Ich weiss es, weil sie es sagt ...

,

jetzt habe ich die Zeit, Dir zu antworten ....

Das, was Du schreibst, mache ich gerad, soweit es mir möglich ist.

Ich war 10 Tage weg, um mir und uns ein wenig Distanz zu schaffen. Derzeit suche ich nach einer Wohnung, da ich - wie schon geschrieben - mit den derzeitigen Gegebenheiten nicht leben kann und will. Erstrangig leidtragender wird aber mein Sohn sein. Auch er verliert ganz viel, er ist sich dessen nur noch nicht vollends bewusst.

Da mir meine Ehe aber auch sehr viel wert ist, brauchen meine Frau und ich aber auch Zeit zum Reden, Zeit für Gefühle und Zeit für Nähe. Ich glaube nicht, dass ein unsichtbar machen wirklich hilfreich ist.

Ich bin mir darüber im klaren, dass die 10 Jahre unseres Zusammenseins zu ende sind. Aber es ist Zeit für einen neuen Anfang...

Hallo Franky ,
willst du Dich jetzt trennen und einen Neuanfang oder nicht.
Ich kann schon verstehen ,das Du angst wegen Deines Kindes hast.
Es ist auch nicht einfach nach zehn Jahren ein anderes Leben zu beginnen,aber es scheint ja wohl so,dass sie beide Männer am liebst hätte ,doch das geht ja nicht.
Natürlich müßt ihr reden ,doch erwarte davon nicht alzuviel.
Ich wünsche Dir alles Gute .

Hallo Devi ,
hast du Kinder .
Meinst du es sieht für den anders aus der betrogen worden ist ,aber die Kinder bei sich hat?
Rede nur ,wenn du schon mal in einer solchen Situation warst.

Hallo Franky,

sagts beinhart, aber ich kann ihm nur recht geben.
Obwohl mein Mann mir nach sieben Jahren Beziehung nicht mit einer Frau sondern mit einer harten Dro. fremdging gibt es zwischen uns einige Gemeinsamkeiten. ( er fing an Dro. zu konsumieren während ich mit unserem zweiten Kind schwanger war. Das Dro. entwickelte er als Jugendlicher, als ich ihn kennenlernte war er schon Jahre clean) trennungsschmerzen.de/YaBBImages/sad.gif

Zuallererst der Vertrauensbruch. Klar kannst du es ihr verzeihen, das heißt aber nicht das du ihr wieder vertrauen kannst. Entweder du resignierst und findest dich in einer Art Gleichgültigkeit wieder (egal ob sie fremdgeht oder nicht) oder du versuchst das Vertrauen wieder aufzubauen. Das wird Jahre dauern und auf sie kannst du dabei nicht bauen. Weißt du auch warum? Weil sie, wenn du ihr jetzt keine Grenzen setzt, gar keinen Grund dazu hat.
Wir Erwachsenen sind ja im Grunde nichts anderes als große Kinder und du kennst dieses Grenzen austesten sicher auch von deinem Sohn.
Sie ist ganz klar über deine Grenzen gegangen, und das wußte sie schon als es du noch nicht wußtest.

Dann die Wesensveränderungen, die Abhängigkeit deiner Frau von ihrem Liebhaber.
Hast du schon einmal von der Co-Abhängigkeit gehört.
Ich würde mich da mal erkundigen, es könnte auch für dich sehr interessant sein. Es kann nämlich als Partner sehr schnell passieren, dass du, statt deiner Liebsten Gutes zu tun ihre Abhängigkeit durch das Gutun eher noch forcierst.
Also bloß kein Verständnis für ihre Situation.
Wir alle brauchen es aus unserem Alltag auszubrechen, wie wir es machen ist die Entscheidung jedes einzelnen. Sie hat riskiert dich zu verlieren, sie hat ihre Entscheidung gefällt.

Damit komme ich zum letzten Punkt. Warten.
Du scheinst jetzt einfach mal abzuwarten, klar gibst du deinem äußeren Leben den Anschein einer Entscheidung aber emotional nimmst du von ihr was sie zu geben bereit ist.
Jetzt ist es nötig, dass du dich für dich entscheidest denn nur so kann dich jemand anderer auch wahrnehmen, so zeigst du deine Grenzen.
Und weil das Leben nicht nur aus Schwarz und Weiß sondern aus einem Haufen Grautönen besteht und überhaupt ständig neue Überraschungen bereit hält, muss das auch gar nicht heißen, dass ihr euch verliert. Es kann genau so gut sein, dass ihr euch dadurch wiederfindet.
Und vorallem bekommt dein Sohn so seinen Papa wieder, und das ists ja schon einmal wert, oder ?
Also ich rate dir dringend geh weg von ihr, vor allem emotional, lass´sie nicht mehr nahe ran, finde dich wieder selber.

Ich weiß wovon ich rede, Dro. hat er dannach nicht wieder angerührt, aber nachdem ich ihm das verzieh klappte es mit dem Vertrauen nicht mehr und er trampelte regelmäßig über andere, kleinere Grenzen.
Irgendwann wußte ich, das wird nicht besser und ging. Seitdem bin ich innerlich ruhig, keine Wechselbäder, keine Verletzungen.
Klar gibt es auch für mich finanzielle Nachteile, und ich habe die Verantwortung für zwei kleine Kinder, aber das ist der Seelenfrieden wert.
Für die Kleinen sind wir jetzt beide bessere Eltern und wir begegnen uns wieder als Persönlichkeiten, außerhalb einer Beziehung. Und da kommt plötzlich von seiner Seite wieder sehr viel Gefühl...und das Beste...ich genieße es, brauche es aber nicht um glücklich zu sein.