Ich schaffe es einfach nicht, mich von ihm zu trennen

Hallo,
Ich weiß gar nicht genau, wie ich anfangen soll, aber ich brauche dringend Hilfe!

Ich habe seit fast 3 Jahren eine Affäre mit einem verheirateten Arbeitskollegen. Es begann alles, nachdem mein langjähriger Lebenspartner mich verlassen hat. Ich fand meinen Kollegen schon immer sehr attraktiv, aber habe nie mehr für ihn empfunden. Irgendwie kam es nach meiner Trennung dazu, daß wir uns immer näher gekommen sind und ich mich schließlich sehr in ihn verliebte.
Nach einigen Wochen erhielt ich einen Brief von ihm, indem auch er mir gestand, saß er sich in mich verliebt habe. Seine Ehe wäre keine Ehe mehr, sondern hätte nur noch Bestand wegen dem gemeinsamen Sohn. das Übliche.
Ich war in diesem Moment gleichermaßen erfreut, aber auch verwirrt. Ich hatte mit allem gerechnet, aber nicht damit!
Leider begann an diesem Tag mit diesem Brief eine schreckliche Zeit für mich, in der ich noch heute stecke und einfach nicht herauskomme.
Es ist ein ständiges Chaos der Gefühle.
Anfangs redete er immer wieder davon, sich von seiner Frau zu trennen. Mit mir wäre alles toller, besser, schöner. Doch relativ schnell bemerkte ich, daß das nur leere Worte waren und er sich nie freiwillig von ihr trennen wird. Damals versuchte ich zum ersten Mal, mich von ihm zu trennen. Das ist nun 2,5 Jahre her und ich bin immer noch bei ihm. Ich habe immer wieder versucht, ihn loszulassen, aber ohne Erfolg.

Ich habe das Gefühl, völlig abhängig von diesem Menschen zu sein. Meldet er sich und kümmert sich um mich, geht es mir gut. Zieht er sich zurück oder antwortet nicht direkt auf meine Kontaktaufnahme, zerreißt mich das innerlich. Ich kann an nichts mehr anderes denken. Ich starre ständig auf mein Handy und warte auf Nachrichten oder Anrufe von ihm.
Er sagt, er liebt mich, aber ich spüre, daß es eigentlich nicht so ist. Und trotzdem kann ich ihn nicht gehen lassen. Ich habe Angst vor der Leere, die dann entsteht. Momentan habe ich das Gefühl, daß wenigstens irgendwer da ist, der an mich denkt oder mich vermisst, wenn ich nicht bei ihm bin. Trenne ich mich von ihm, gibt es niemanden mehr. Nur noch mich und meine Leere!
Aber auf der anderen Seite kann es so auch nicht weiter gehen, denn ich leide jeden Tag mehr unter der Situation! Ich wechsele ständig zwischen den Gefühlen Angst (er könnte sich zurückziehen), Trauer (weil er sich nicht trennt), Vermissen (weil er nicht bei mir ist) und Wut (weil er sich so verhält).
Ich bin eigentlich so ein lebensfroher Mensch, aber diese Situation raubt mir jede Lebensfreude und Kraft!

Ich hoffe sehr, daß mir hier vielleicht jemand einen Tipp geben kann, wie ich da rauskomme. Oder hat vielleicht jemand Ähnliches erlebt?

Viele Grüße
Anni

Liebe Anni,

willst du wieder glücklich werden, musst du diesen Mann ziehen lassen. Eine Affäre geht nie gut aus. Selbst wenn er sich trennen sollte, müsste er erstmal über seine Ehe hinweg kommen und das dauert auch sehr lange.

Lass ihn in Ruhe und konzentriere dich wieder auf dich selber. Und dann gibt es viele Männer, die Single sind und sich freuen, eine Frau wie dich zu haben

Du kommst da raus, wenn Du Dich trennst.
Arbeitskollegen, da wird eine Ks sicher schwer...

Die Angst vor dem, was ist, wenn es vorbei ist...
Das kennen hier viele.

Aber dann zumindest hast du die Chance, dass es Dir mal wieder besser geht
Bleibst Du in dem ungesunden Konstrukt, wird es nur immer schlimmer.

Jetzt kannst Du noch selbstbestimmt es beenden.
Was meinst Du, wie abgewertet Du Dich fühlst, wenn er Dich " abwählt"?!

Die Beziehung hat keine Zukunft, Du gehst dran kaputt und das EInzige, was Dir helfen kann, ist eine radikale Trennung.
Durch den Schmerz, der dann folgt, musst du leider durch, aber das wird irgendwann besser werden. Bleibst Du in der Beziehung, wird es Dir noch immer schlechter gegen.

Handle, am besten SOFORT.

Hi

trenne Dich, das ist für Dich das Beste. Auch wenn es schwer fällt. Die Liebe zu Dir ist nicht so ausgeprägt, dass er seine Familie dafür aufgeben würde. Seinen Worten und Lippenbekenntnissen solltest Du sehr viel kritischer gegenüberstehen.

Lass es nicht weiter zu, dass er Dich in deinen Gefühlen weiterhin verletzt, denn für ihn bist Du nur eine nette Affäre. Das solltest Du dir klar machen. Er will keine wirkliche Bindung zu Dir. Das hast Du schon mehrfach deutlich gemerkt. Mach deine Augen auf - Du willst mehr in dieser Verbindung sehen als tatsächlich ist - versteig Dich nicht in Illusionen.

Vermeide weitere Gefühlsanspannungen und trenne Dich - Du tust dir selbst damit den größten Gefallen - und finde wieder deine Ruhe und Ausgeglichenheit - und auch dein Glück.

Da du dich trennen willst aber nicht kannst, geht es in erster Linie darum dem Grund der Abhängigkeit heraus zu finden. Eine Abhängigkeit oder eine Sucht ist immer eine Flucht vor sich selbst. Was genau stört dich in deinem Leben so sehr, dass du dich lieber schlecht behandeln lässt und leidest als dich diesem Punkt zuzuwenden?

Wovor hast du Angst? Was ist so schlimm daran Single zu sein, dass du lieber jahrelang leidest als dich dieser Angst zu stellen?

Da gibt es mehrere Möglichkeit en.
Am einfachsten du lässt es auffliegen. Damit bekommt er gut ärger .

Herzlich Willkommen

also eigentlich müsstest du stinksauer auf dich selbst sein.. denn dein Leidens- und Abhängigkeitszustand ist furchtbar.. nun bist du schon irgendwie in diese lethargische Phase gerutscht.. ich versteh dich.. auf Arbeit denjenigen zu sehen.. ist nochmal ne andere Hausnummer.. eigentlich weißt du doch selbst nicht mehr was du willst.. und es geht nur noch um die Emotionen.. der Typ hat es eigentlich voll versemmelt.. wie er mit dir umgeht.. und kommt vermutlich genauso wenig wie du da raus..

eine komplette KS habe ich nie übers Herz gebracht.. aber irgendwann kam bei mir der Punkt- das Einsehen-, dass er es einfach nicht schafft.. er wird es nie schaffen.. fehlendes Selbstbewusstsein.. ich bin nicht die richtige für ihn.. was auch immer.. es gab Situationen.. da ließ er mich auch hängen..weil irgendetwas mit seiner Frau war..irgendwann ging das so auch einfach nicht.. mir ständig zu erzählen ich trenn mich.. ich warte auf tag x und nix passiert.. so ging das nicht mehr weiter.. und ich hatte einsehen, dass er es einfach nicht gebacken bekommt und ich wollte einfach nicht mehr so leben..

nun hängen er und ich aber irgendwie sehr aneinander, weil wir uns menschlich dennoch sehr mögen.. wir schreiben immer noch ab und an.. reden.. wie es dazukam.. und warum es nicht klappt.. sehr freundschaftlich und respektvoll.. ob da ne Freundschaft draus wird.. keine Ahnung.. aber es tut uns beiden gut, dennoch Kontakt zu haben.. ohne rückfällig zu werden.. ich will das auch definitiv nicht mehr, wie es war..

komm aus dieser abhängikeit raus.. antworte nicht gleich.. mach dein Handy aus.. geh raus.. unternehme was mit freunden, distanziere dich stück für stück von ihm und redet miteinander.. dass es so keinen sinn hat.. und du nur leidest.. und nicht viel davon hast...

Was @Gast30 vorschlägt, macht aber nur Sinn, wenn Du eine Affärenmann hast, der es akzeptiert und/oder Du konsequent bleiben kannst.

Kannst Du das nicht, beende es und sperre alle Zugangswege zu Dir. Du merkst doch schon, wie es Dir insgesamt immer schlechter statt besser geht. So wird es weiter gehen nach unten und Du wirst nur noch für die Momente leben, in denen er Dir gnädig seine Aufmerksamkeit schenkt. Das kann man natürlich machen, wenn man irgendwie masochistisch ist und unbedingt vermeiden möchte, dass einem irgendwann ein ehrliches Glück über den Weg läuft.

Du blockierst Dich mit Deiner Affäre, Du hast keine Offenheit dafür, andere Männer kennenzulernen, die es ernst mit Dir meinen könnten. Natürlich wird das unmittelbar nach Beendigung der Affäre nicht anders sein, aber etwas später schon. Ganz im Gegensatz dazu, wenn Du es aufrecht erhältst.

Die andere Alternative ist, dass er Dich aussortiert. Und dann? Was machst Du dann mit Dir? Du hast nur gelebt für diesen Mann, der sich nicht für Dich entscheiden konnte und dennoch wollte er Dich nicht mehr. Das ist eine ziemlich bescheidene Ausgangssituation für einen Neustart. Viel bescheidener, als wenn Du Dir sagen könntest "Ich habe meine Würde und meinen Stolz zusammen genommen. Ich bin viel mehr wert, als er mir zukommen lässt. Ich habe das Recht auf ein glückliches Leben allein oder an der Seite eines ehrlichen Mannes, der mich exklusiv schätzt und liebt und darum beende ICH diese Misere, die mich unglücklich macht."

Zitat von KBR:

Was @Gast30 vorschlägt, macht aber nur Sinn, wenn Du eine Affärenmann hast, der es akzeptiert und/oder Du konsequent bleiben kannst.

"

Für mich war das jetzt insgesamt auch alles unverzeihlich.. es war einfach zu viel.. er hat es total versemmelt und er kommt mit sich selbst nicht klar.. und ich habe Einsehen, dass er eine Trennung nicht schafft, weil er emotional auch nicht stabil ist.. und auch weiterhin unglücklich in seiner Ehe ist..
Ich mir aber auch langsam denke, dass vielleicht alles gut ist.. weil er vielleicht doch nicht der passende Mann gewesen wäre.. zumindest ist er zur Zeit einfach psych. nen Wrack.. da geht es mir noch wesentlich besser..

wir verstehen uns dennoch gut.. ich weiß nicht wie es wird.. aber in eine Affäre zurück möchte ich nicht.. ich habe auch keine Hoffnung, dass aus uns in naher Zukunft ein Paar werden könnte und irgendwie verarbeiten wir unsere Affäre ein Stück weit gemeinsam ohne Kontaktsperre..

irgendwie ist es so auch ein bisschen schön.. dass es nicht so böse endet..

Zitat:

irgendwie ist es so auch ein bisschen schön.. dass es nicht so böse endet.

@Gast30

Total! Aber es ist doch theoretisch auch möglich, die Dinge zu reflektieren, wenn man mal ein halbes Jahr Abstand hatte und etwas Wasser den Berg herunter gelaufen ist. Meist lässt das Bedürfnis dann auch nach, das überhaupt zu tun - wie bei jeder Trennung eben.

Wenn Du Dir darüber sicher bist, dass Du das nicht mehr willst und konsequent bleiben kannst und er vielleicht sowohl traurig als auch irgendwie ein wenig erleichtert ist, dass er nicht mehr dieses Doppelleben führt, ist es für Euch der richtige Weg.

Aber bei der TE sehe ich das nach allem, was ich las, nicht.

Zitat von KBR:

Total! Aber es ist doch theoretisch auch möglich, die Dinge zu reflektieren, wenn man mal ein halbes Jahr Abstand hatte und etwas Wasser den Berg herunter gelaufen ist. Meist lässt das Bedürfnis dann auch nach, das überhaupt zu tun - wie bei jeder Trennung eben.

Aber bei der TE sehe ich das nach allem, was ich las, nicht.

Ich bin dafür auch zu weich und harmoniebedürftig.. es würde mir mit einer totalen KS nur schwerer fallen drüber hinwegzukommen.. weil es so unverständlich war.. und mir irgendwie manche Dinge nochmal wichtig sind drüber zu reden.. oder wir einfach nur wissen wollen wie es dem anderen geht..

es gibt sicherlich auch Situationen, wo es nichts mehr drüber zu reden gibt.. und eine KS besser ist.. allerdings tue ich mich mit so etwas extrem schwer.. hab ich für mich festgestellt..
ich habe auch zu meinem Ex-Freund ein freundschaftliches Verhältnis.. dass man sich einfach ab und zu mal hört..

Wieder eine von diesen Affärengeschichten.
Die Affäre will sich von der festen Beziehung trennen, tut es aber zu 90% nicht.
Wo ist der Haken?
Ganz einfach.
Sie sind zu feige , es dem noch festen Partner zu gestehen, weil sie wissen, wie mies das ist.
Von eine in die nächste Beziehung funktioniert sowieso zu 90% nicht.
Diese Affärenmenschen (also die, die noch in einer Beziehung stecken), sind außerdem nicht in der Lage, ihre noch bestehende Beziehung zu retten, zu reflektieren, sich endlich in Würde zu trennen.
Also ist Verdrängung der Weg.
Man sucht sich schnell nen neuen Partner.
Warmer Wechsel wird das hier so treffend genannt.
Die vielen Wunden aus der alten Partnerschaft werden einfach provisorisch verbunden.
So kann das nicht heilen
In meinen Augen sind das Menschen, die sich vor dem Alleinsein fürchten und sich dann
wundern, dass das nach hinten losgeht.
Daher
Sie machen nicht nur ihren Partner unglücklich , sondern auch die Affäre.
Wer will schon so einen hilflosen und verantwortungslosen, schwachen Menschen haben?
Finger weg.
Die sollen erstmal ihre Baustellen wegarbeiten und dann,irgendwann, können sie an eine neue Zukunft mit einem neuen Partner denken.

Hallo an alle!

Vielen lieben Dank für all eure Antworten!
Im Prinzip weiß ich, dass ihr Recht habt und dass es für mich nur einen Weg geben kann! Aber dennoch schaffe ich es nicht, von ihm loszukommen. Ich hab es unzählige Male versucht.
Ich hatte sogar schon 3 Monate geschafft und dann... Eine Nachricht und ich war wieder ganz am Anfang.

Er weiß auch schon ganz genau, daß ich eine Trennung nicht schaffen werde und sagt das auch zu mir... Du schaffst es sowieso nicht, mich nicht anzurufen hat er noch letzte Woche zu mir gesagt.
Und bisher hatte er leider immer Recht.
Ich werde verrückt vor Sehnsucht, wenn ich keinen Kontakt habe.
Auch Komplimente und Annäherungsversuche von anderen Männern, interessieren mich überhaupt nicht. Ich bin keine hässliche Frau, es gibt durchaus Männer, die Interesse an mir haben, aber mein Glück hängt von der Aufmerksamkeit dieser einen Person ab. So denke ich.
Wie hat er das nur geschafft? Was ist falsch bei mir?

Viele Grüße
Anni

Zitat von Anni79:

Er weiß auch schon ganz genau, daß ich eine Trennung nicht schaffen werde und sagt das auch zu mir. Du schaffst es sowieso nicht, mich nicht anzurufen hat er noch letzte Woche zu mir gesagt.

Lies Dir das mal nochmal durch und frag Dich bitte selbst, was Du an einem Mann, der so eine Aussage Dir gegenüber tätigt, anziehend findest?
Es ist doch eine Demütigung für Dich und eine Ausübung von Macht seinerseits.
Er weiß wie verletzt Du bist und statt Dich zu schützen, indem er Dich komplett in Ruhe lässt, geniesst er es, dass Du (wieder) gefügig bist.
Er nutzt Deine emotionale Abhängigkeit aus um sich selbst zu bestätigen (das hat er offenbar dringend nötig) und nimmt dabei Deine Verletzung billigend in Kauf.

Im übrigen nicht nur Deine, sondern seine Frau zu Hause wertet er genauso ab.

Zitat von Anni79:

Und bisher hatte er leider immer Recht.

Dann überzeug ihn und vor allem Dich selbst, dass er von nun an eben daneben liegt.
Kein Kontakt. Konsequenz auch wenn die im ersten Moment grausam für Dich erscheint.
Gib Dir (wieder) mehr Selbstwert.

Zitat von Anni79:

Ich werde verrückt vor Sehnsucht, wenn ich keinen Kontakt habe.

Nach was "sehnst" Du Dich denn bei diesem Mann? Er ist ein gefühlvoller Trampelpfad. Bringt er Dich zum Erblühen oder doch eher nur sich selbst?
Willst Du ihm beim Bewässern helfen, weil das sonst keiner mehr in seinem Leben macht?

Zitat von Anni79:

Auch Komplimente und Annäherungsversuche von anderen Männern, interessieren mich überhaupt nicht. Ich bin keine hässliche Frau, es gibt durchaus Männer, die Interesse an mir haben,

Sich die fehlende oder wegbrechende Bestätigung bei anderen zu holen, ist auch der falsche Weg. Du musst Dich selbst bestätigen und Dir Deines Wertes bewusst werden.
Ich bin sicher, Du bist eine attraktive Frau.
Du hast eine unglückliche Beziehung beendet und hinter Dir gelassen. Du warst voller Lust auf das Leben und dennoch kannst Du Dir nicht alle Bedürfnisse selbst geben.
Er ist auf Dich angesprungen, weil Du etwas ausgestrahlt hast, was bei ihm zum Erliegen kam.

Zitat von Anni79:

aber mein Glück hängt von der Aufmerksamkeit dieser einen Person ab.

Ich bitte Dich. Hör auf Dich selbst herabzusetzen.
Dein Glück hängt von Deiner Liebe zu Dir selbst ab.
Sicher nicht von einem Menschen, der selbst nicht im Stande ist ein "erfülltes Leben" zu führen. Und der noch dazu Menschen belügen und verletzen muss um zu einer "Erfüllung" zu kommen.

Hallo Anni.

Ein Weg da raus zu kommen, wäre für Dich sogar machbar.

Zitat von Anni79:

es gibt durchaus Männer, die Interesse an mir haben

Und genau mit denen solltest Du Dich treffen. Ohne Hintergedanken, aber vielleicht ergibt sich daraus der ein oder andere gute Kontakt. Auf Annäherungsversuche musst Du Dich nicht einlassen - einfach mal andere Leute treffen und hierbei ev. auch neue kennen lernen.

Du bist auf ihn fixiert, und deswegen brauchst Du andere Kontakte, die Dich mal halbwegs ablenken. Auf Dauer empfindest Du dann vielleicht nicht mehr diese Leere.

Anrufe bei ihm: Du kannst seine Nr. sperren.

Werde für ihn unnahbar, Tipps gibt es genug im Internet.

Aber das Wichtigste sind in meinen Augen andere Kontakte. Und dürfte für Dich machbar sein.

Du solltest Dich vor ihm schützen, denn er hat Deine Abhängigkeit von ihm längst erkannt, aber er bleibt bei seiner Familie. Die wird er für Dich nicht verlassen.

Zitat von Anni79:

Er weiß auch schon ganz genau, daß ich eine Trennung nicht schaffen werde und sagt das auch zu mir... Du schaffst es sowieso nicht, mich nicht anzurufen hat er noch letzte Woche zu mir gesagt.

Schmeiß Deine wertvollen Lebensjahre nicht für jemanden weg, der Dich die ganze Zeit schon im Regen stehen lässt.

Ansonsten geht es halt so weiter. Nur willst Du es dann auch so. In den gut 3 Jahren hat sich Nähe aufgebaut und auch anderes, aber Du merkst ja selbst, wie es Dir damit dem allen geht. Je mehr Zeit vergeht, umso schwieriger wird es für Dich.

Also mein Rat an Dich ist es, such Dir dringend wenigstens andere zusätzliche Kontakte und Leute, mit denen Du reden kannst.

LG