Ja oder Nein? Es ist so viel kaputt gegangen

Hallo Guten Abend,
Ich bin neu hier im Forum und würde mein/unsere Geschichte euch erzählen und vielleicht finde ich dann die Antwort ob ja weiter machen oder nein das wars.

Zu uns:
Ich bin 30 Jahre, meine Mann ist 35 Jahre alt, wir kennen uns seit 13 Jahren und sind seit 7 Jahren verheiratet. Ich kann ganz ehrlich sagen das mein mann die liebe meines Lebens ist, war....
Wir haben drei Kinder (6 Jahre, 1 Jahr, 8 Wochen)

Wann genau unsere Ehe die falsche Richtung eingeschlagen hat weiß ich leider nicht genau. Ich kann nur von mir sprechen.

2009 verstarb mein Vater ganz plötzlich an einem Herzinfarkt. Das war wirklich sehr hart für mich und ist es auch immer noch. Zu dieser Zeit war mein mann nicht für mich da. Ich weiß nicht ob er es nicht konnte oder nicht wollte.

In den Jahren darauf verschlechterte sich unsere Ehe zu sehens. Leider habe ich den riesen Fehler begangen und habe meinen Mann 2009 betrogen. Ich bereue das so sehr. Und ich weiß auch das ich die Schuld dafür trage.

Mein Mann sagte er bleibe trotzdem bei uns und er würde mir verzeihen.

Nun ja, seit dem kommt unsere Ehe nicht mehr zur Ruhe. Die Streits werden immer heftiger. Leider kam es während des Streits auch schon zu Gewalt und er hat mich geschlagen als ich unseren Sohn auf dem Arm hatte.
Warum ich bei Ihm geblieben bin? ich weiß es nicht. Vielleicht die Hoffnung das doch noch alles gut wird.

Es ist so das bei jedem Streit mein Mann immer wieder Sachen sagt wie du hast doch jede Menge Kerle oder geh doch zu deinen Typen.
Das tut so weh. Und selbst heute noch vier Jahre später kommt er jedesmal damit. Entschuldigen für diese Aussagen tut er sich jedoch nie.
Ich muss dazu sagen, ich habe keinerlei Kontakt mehr zu irgend welchen Typen. Habe daran überhaupt kein Interesse!

2012 kam unsere Tochter zur Welt, ich dachte jetzt wird alles besser. Falsch gedacht. Die Streits wurden noch heftiger.
Immer wenn mir die Tränen kamen saß er gelangweilt vorm PC. Aber im selben Atemzug sagt er mir das mir doch alles egal sei.

Er ließ und lässt mich mit unserer Tochter alles allein machen. Half nirgends. Auch im Haushalt tut er nichts.

Ich wurde 2012 operiert, und was macht mein Mann? er fuhr in unseren Garten und mähte Rasen.

Im Oktober 2012 verstarb dann der Vater meines Mannes plötzlich an einem Herzinfarkt. Seitdem reise ich mir für meinen Mann und seine Mutter den Ar... auf.
Die erste Zeit dankte mir mein Mann das auch noch, aber mittlerweile ist das für Ihn alles nur noch selbstverständlich.

Als ich kurz darauf vom Frauenarzt zu hören bekam gratuliere Sie sind schwanger (trotz Pille) und es für einen Abbruch zu spät war, flippte mein Mann völlig aus.
Er beschimpfte mich aufs übelste, gab mir die Schuld an allem und war dann für einen Tag verschwunden.
Als er wieder kam legte er sich erstmal schlafen.

Dann kam Weihnachten 2012. Der bis dahin absolute Tiefpunkt unserer Ehe (aus meiner Sicht).
Es kam kurz vor Weihnachten mal wieder zum Streit. Dieser Streit schaukelte sich immer weiter hoch und so vielen dann von Ihm so Sätze wie Hätte ich dich bloß nie geheiratet, Lieber meine Mutter als du, ich bin es nicht wert gut behandelt zu werden und so weiter.
Sah er mich weinen, beschimpfte er mich.

Mein Mann entschuldigt sich nie. Die Fehler machen immer andere, aber er nie!
Jede Diskussion wird von Ihm immer wieder gekontert: Aber Du...,
sage ich ich kann nicht mehr kommt von Ihm immer wieder Ich kann schon lange nicht mehr.
Er nimmt sich nie auch nur einem Vorwurf an.

Seine Kinder scheinen Ihm nichts zu bedeuten. Zu mindest die kleinen.
Ein Beispiel? Ich bitte ihn mit zum Kinderarzt zu gehen da die beiden Kleinen Impfungen bekommen. Er stimmt zu.
Am Tag davor soll er zu seiner Mutter und irgendwas erledigen. Für seine Mutter kann er früh um neun Uhr aufstehen. An dem Tag des Kinderarzt Termins schläft der gute Herr natürlich bis halb zwölf. (Er hatte in dieser Woche Spätschicht) Der Termin beim Arzt war um zehn!

Warum ich Ihn nicht geweckt habe? Weil er auch mal was von alleine für seine Kinder tun soll. Am tag zuvor hat ihn für seine Mutter auch niemand geweckt...

Meine Ehe ist nur noch die Hölle. Von einem Streit zu dem nächsten. Nie trägt er an etwas die Schuld. Nie entschuldigt er sich für irgendetwas.

Ich muss immer nur da sein wenn er mal Probleme hat. Ist er mal für mich da? Nein!

Ich sagte ihm letztens das ich mich schlecht behandelt fühle. Was passierte? NICHTS!
Er kommt nach der Arbeit von seinem Garten heim und tut so als sei nichts passiert.
Sieht er mich weinen, geht er weiter.
Ich könnte noch so vieles schreiben.

Warum ich noch nicht gegangen bin? Ich denke wegen der Kids und weil ich immer noch so blöd bin und auf eine rosige Zukunft hoffe.

Ich bin nun mal so dämlich und liebe ihn leider immer noch.

Nur bin ich mir mittlerweile sicher das er mich nicht mehr liebt.
Sage ich ihm das, sagt er natürlich würde er mich noch lieben.

Frage ich ihn dann warum er mich so behandelt?
... bleibt er mir diese Antwort schuldig.

Ich kann einfach nicht mehr. ich kann nicht mehr Streiten,
ich kann nicht mehr an dieser Ehe arbeiten.
Ich kann einfach nicht mehr.
Die Kraft fehlt mir! Ich kann nicht mehr.

Ich habe jetzt einen Termin zur Eheberatung gemacht.
Ich habe meinem Mann klipp und klar gesagt, wenn uns dort empfohlen wird das wir uns trennen, dann werde ich das tun.
Wird uns empfohlen das wir kämpfen sollen für uns, werde ich das tun.

... welche Reaktion kam von meinem Mann? KEINE!


Es tut so verdammt weh! Jedesmal wieder. Und es hört einfach nicht auf.
Es tut so verdammt weh, wenn jemand den man so sehr liebt so sch... behandelt.
Danke

Hallo susanne444,

Eine Antwort auf Deine Frage kann ich Dir leider auch nicht geben.
Aber ich kann mir denken warum Dein Mann dies macht. Seine Worte und seine Reaktione zeigen, das er deinen Betrug nie verarbeitet hat. Vergessen schon garnicht.

Ich bin jetzt in der Situation, in der dein Mann 2009 war. Ich wurde betrogen und weis nicht was ich machen soll. Kampf zwischen Herz und Verstand! Nur eins weis ich ganz genau, sollte ich eine Entscheidung treffen und später (wann auch immer) damit nicht klar kommen, dann werde ich alleine schon für mich! die Konsequenzen ziehen.

Warum das Dein Mann nicht macht, vermag ich nicht einzuschätzen. Eventuell wegen der Kinder, aus Bequemlichkeit, keine Ahnung.

Du solltest mit Deinem Mann offen darüber reden, auch wie Du Dich durch sein Verhalten fühlst. Und wenn es nichts wird, er nicht bereit dazu ist, dann mußt Du die Konsequenzen ziehen!

Alles Gute.
Liebe Grüße traurige Gästin

Hallo Susanne,

Dein Mann hat jeden Respekt vor Dir verloren und dies zeigt er Dir tagtäglich! Er will nichts ändern, SEIN Alibi ist Deine Fremdgeherei! Diese nimmt er zum Anlass um Dich zu demütigen, zu quälen und Dir mit jedem Wort und jeder Geste zu zeigen, dass DU keine Freude mehr im Leben verdienst!

Gewalt ist ein NoGo, spätestens hier musst Du die Reissleine ziehen! Egal was im Vorfeld passiert ist, DAS geht gar nicht! Er hat hiermit die Grenzen des Ertragbaren klar überschritten!

Hör auf zu diskutieren, geh Deinen Weg! Kündige ihm nicht mehr an was Du tun wirst! Ihn strafst Du nur noch mit Nichtachtung! Gib ihm kein Futter mehr sondern mach ihm deutlich, dass Du Dein Leben ohne ihn leben kannst!

Ich gehe mal davon aus, dass er nicht mit zur Eheberatung geht! Falls er mit zur Eheberatung geht dann pack alles auf den Tisch! Steh zu Deinem Fehler aber lass ihn nur 2 Möglichkeiten: Entweder er arbeitet am Erhalt Eurer Ehe mit oder Du trennst Dich sofort! Aber meiner Meinung nach ist hier soviel Respektlosigkeit, sind zu viele Verletzungen erfolgt, dass Wiederannäherung unmöglich scheint!

Ich wünsch Dir alles Gute, achte gut auf Deine Minis und auf Dich!

LG

hallo susanne444, ganz klar nein! du sagtest dass er dich geschlagen hat das geht nicht! du bleibst wegen der kids? was sollen die lernen? und wenn die staendig die mama sehen die weint! die arme kinder! ich denke es gibt nichts mehr zu retten, trennung muss sein und wenn ihr euch liebt, wieder neu anfangen, aber ertsmal dein man ist sehr ueberfoerdert und du hast keinen kraft mehr, wie du sagtest... ich wiensche dir trotzdem viel kraft vielleicht kann ehereberatung euch helfen wunder gibt es immer wieder!

Hallo Susanne,

ich bin in einer ähnlichen Situation in der dein Mann war. Vor ca. einem halben Jahr ist rausgekommen, daß meine Frau über ein Jahr eine Affäre mit einem anderen Mann hatte. Ist zwar schon eine Weile her, trotzdem ist es ziemlich hart. Ich habe mich dazu entschieden, bei meiner Frau zu bleiben. Auch weil ich weiß, daß bei einer solchen Sache nicht nur einer die Schuld hat. Es sind immer beide daran beteiligt, daß es zu der Situation kommt. Und ich kenne auch meine Schuld.

Jetzt, nach einem halben Jahr, bin ich langsam so weit, meiner Frau wirklich zu verzeihen. Wenn dein Mann dies nach 4 Jahren immer noch nicht kann, wird er es nie können. Dann wird er immer wieder, bei jeder Auseinandersetzung, auf diesen wunden Punkt zielen und dich damit langsam zermürben. Das hält keine Beziehung aus. Wenn sich das nicht schnellstens ändert, musst du dich von ihm trennen.

Wünsche dir viel Kraft
WP

Hallo weisesPapier,

es ist gut das Du Deine Schuld kennst und Deiner Frau verziehen hast.

Aber was soll man machen, wenn man wirklich alles! getan hat, dem Partner bedinnungslos geliebt hat, ihm das auch täglich zeigte und dennoch betrogen wurde? Sind da auch beide schuld? Kann ich so nicht sehen, das immer! zwei Schuld haben. Ich kann da nur mein Verhalten reflektieren und mein Muster durchbrechen, denn das ist nicht das erste mal gewesen (war bei meinem EX-Mann auch so).

Aber ich gebe Dir recht was Du susanne geraten hast. Ihr Mann wird ihr den betrug immer wieder vorhalten, weil er ihn eben nicht verzeihen konnte. Daher sollte sie sich von ihm trennen.

LG traurige Gästin

willkommen

jeder ist für sich selbst verantwortlich und muss die konsequenzen, die daraus entstehen tragen. das schuldprinzip gilt es für mich nicht.

es ist niemand schuld wenn der partner fremdgeht,
die verantwortung dafür trägt er allein.
wenn die beziehung nicht mehr läuft haben immer beide ihren anteil,
fürs fremdgehen nur einer.

dein mann wollte sich für dich entscheiden, dir vergeben,
aber er bestraft dich weiterhin,
kann nicht vergeben und hält dich so klein.

er fast in ein altes schuldmuster von dir,
hält dich damit am platz,
möglicherweise alte ohnmachts- schuld- scham- und angstgefühle
könnten ursache sein, das du dir das immer wieder antun läßt.

was liebst du noch an diesem mann ?

ist das noch liebe oder sind das eher abhängingkeitsstrukturen, die dich weiter in dieser unerträglichen situation festhalten und leiden lassen ?

wo ist deine liebe zu dir selbst geblieben ?
niedergemacht ? kleingemacht ?

was erhoffst du dir von der paartherapie ?

Natürlich trifft immer nur einer die Entscheidung fürs Fremdgehen. Und es ist die falsche Entscheidung. Aber in die Situation gekommen ist man immer gemeinsam.

In gewisser Beziehung kann ich deinen Mann verstehen. Natürlich nicht die körperliche Gewalt, das geht gar nicht. Aber wenn der Partner einen betrügt, ist die Verletzung sehr tief. Manchmal möchte man dem anderen auch so weh tun. Auch er soll die Schmerzen spüren. Und manchmal tut man es auch. Aber irgendwann muss man auch loslassen können. Man darf nicht immer auf den Punkt zielen, wo es wirklich weh tut. Dann kann man es selber nicht verarbeiten und verzeihen.

Als die Affäre herausgekommen ist, war meine Frau zutiefst beschämt. Sie war - und ist -voller Schuldgefühle und würde alles tun, um es ungeschehen zu machen. Ich bin sicher, dass es dir genauso ging. Natürlich haben wir nächtelang über die Affäre geredet. Und natürlich habe ich ihr Vorwürfe gemacht. Aber wenn ich nach 4 Jahren nicht loslassen kann, immer wieder auf diesen Punkt zurückkomme, werde ich es nie tun. Irgendwann muss auch mal gut sein. Und das sage ich, nicht sie.

Und es ist auch eine mächtige Waffe in einer Auseinandersetzung. Wenn einem nichts mehr einfällt, holt man die Affäre raus und trifft damit. Dann hat man schon gewonnen, denn was soll der andere schon sagen? So kann man den anderen klein halten, ihn bestrafen. Aber irgendwann wird diese Waffe zu mächtig und zerstört die Beziehung.

Mein Rat - entweder sofort eine Paartherapie, die sehr hilfreich sein kann. Oder Trennung.

Hallo,

erstmal möchte ich euch für eure Antworten und Erzählungen (auch aus der anderen Perspektive) danken.

Zu dem Fremdgehen,
ich wünschte jeden einzelnen tag ich könnte es ungeschehen machen. Ich bereue es heute noch so sehr wie damals und frage mich wirklich wie mir das passieren konnte.
Ich habe keinerlei Kontakt mehr zu diesem Typ und das werde ich auch nicht mehr haben.
Zur Erklärung wie das damals passiert ist:
Wie ich bereits erzählte ist mein Vater sehr plötzlich verstorben. Mir hat es komplett den Boden unter den Füssen weggezogen. Mein mann war in dieser Zeit nicht für mich da, es kamen Sätze wie wann wirste den endlich mal wieder normal. Und das keine zwei Wochen nach dem Herzinfarkt.

Durchs Internet lernte ich dann einen Typen kennen, wir schrieben uns, irgendwann kamen smsen hin zu. Es war lustig und schön, es war mal fünf Minuten abschalten können von der Trauer.
Naja und irgendwann musste ich zu einem Lehrgang, das Hotel war nur ca 100km vom Wohnort des Typen entfernt. Wir haben wirklich nichts ausgemacht und nichts geplant, Ich hatte ihm das nur erzählt das ich in dem Ort zum lehrgang war.
Tja und abends stand er dann auf einmal im Hotel, wir haben geredet, geredet, geredet. Und irgendwann ist halt passiert was mir nie hätte passieren dürfen.
das soll jetzt keine Entschuldigung sein, aber da war jemand der mir plötzlich zu gehört hat, der mich zum lachen gebracht hat.
Wie gesagt ich bereue es so verdammt sehr, aber ich kann halt leider die Uhrzeit nicht zurück drehen.

Ich habe meinem Mann auch schon darauf angesprochen, ob er mir nicht verzeihen könnte. Er meint dann nur, doch na klar könne er mir verzeihen. Das hätte er wohl auch schon längst laut seiner Aussage....

Ich weiß es ehrlich gesagt nicht warum ich noch bei Ihm bin.
Mir hat mal jemand gesagt ich solle mich fragen, wie ich mir meine Zukunft vorstelle/sehe.
Und wenn ich ehrlich bin kann ich mir eine Zukunft ohne ihn nicht vorstellen. Auch wenn ich gerade keine Kraft habe um die Ehe weiter zu kämpfen.

Es bringt mich halt nur jedesmal zum Weinen, wenn ich sehe wie er so weiter macht als wäre nichts gewesen.
Er sagt zwar er hat noch Gefühle für mich, behandelt mich aber wie ein Stück sch...!

was die Paartherapie an geht, ich habe meinem Mann gesagt das ich diese auf jedenfall angehen und auch durch ziehen werde. Egal welches Ergebnis dabei heraus kommt. (Obwohl ich ehrlich gesagt schon ein wenig Angst davor habe...)
Mein Mann meint zu diesem Thema nur Naja du hast ja gesagt du ziehst das durch - was soll ich da jetzt noch machen?

ich werde ja sehen was dort passiert

er stellt dich weiter als sündenbock hin und braucht deshalb an sich selbst nichts verändern - wie praktisch - ehefördernd ist sein verhalten nicht.

fakt ist - er tut nichts um etwas an sich zu verändern, sondern erwill dich klein und ruhig zu halten, damit übergibt er dir alle verantwortung für seine schwächen. von ihm kommt keinerlei initiave aktiv seine probleme anzugehen und so wie es ausschaut wird die therapie dann nur eine show.

Zitat von Susanne444:

Mein Mann meint zu diesem Thema nur Naja du hast ja gesagt du ziehst das durch - was soll ich da jetzt noch machen?

ich werde ja sehen was dort passiert

Geht er denn nicht mit? Wozu dann eine Paartherapie?

ich weiß es nicht ob er mit kommen wird.
Ich habe Ihm gesagt das eine Paartherapie nur wirklich Sinn macht wenn beide dahin gehen.

Ich weiß es wirklich nicht ob er dort erscheinen wird. Die Dame meinte allerdings es ginge auch wenn ich erstmal alleine kommen würde.

Am 6. August weiß ich mehr


Wenn er mich aber klein halten will und mich verletzen will (das hat er sogar schon mal gesagt das er mir manchmal nur weh tun will)
dann fühlt er doch nichts mehr für mich, oder?
Wie kann er dann behaupten das von seiner Seite her da noch was ist?

@weißes Papier, ich wollte dir vorhin schon schreiben das ich es toll finde wie du mit dem Seitensprung/Affäre deiner Frau umgegangen bist. Und auch deine Einstellung zu diesem Thema. Kompliment

das ist keine liebe, sondern sein verletztes ego, was so reagiert....
solange er nicht wirklich bereit ist an sich zu arbeiten, wir er dich immer weiter verletzen um seinen frust loszuwerden.

Danke. Ich bin aber auch schon ein paar Jahre älter (51) und habe schon einiges erlebt. Mit 30 hätte ich da ganz anders reagiert. Aber man wird im Alter ruhiger.

Es ist schwer zu sagen, ob er noch Gefühle für dich hat. Wahrscheinlich schon, aber die dürften ziemlich verschüttet sein. Und es bedeutet eine Mange Arbeit, die wieder auszugraben.

So wie du ihn schilderst, konnte er schon vorher Gefühle nicht zulassen. Dazu sein verletztes Ego - er kann die Wut und die Verletzungen nicht heilen und schlägt deshalb zurück, will dir weh tun. Ich kenne das Gefühl, auch ich wollte manchmal meiner Frau so weh tun, wie sie mir weh getan hat. Aber mir wurde klar, dass dies mir gar nichts bringt. Das dauert aber, bis man zu der Einsicht kommt. Wenn er mit zur Paartherapie kommt und auch mitarbeitet, dann gibt es eine Chance. Mach ihm klar, dass er mit muss oder du dich sonst trennst.