Kann nach sowas die Beziehung wieder funktionieren?

Mich würde eure Meinung interessieren zu folgender Beziehung.
Zusammen seit 10 Jahren, er hatte knapp 4 Jahre lang was mit einer anderen Frau. Diese ist verheiratet. Man sprach das Thema Trennung vom jeweiligen Partner nicht aus, wohl aus Angst, der andere würde sich nicht trauen und auch weil man selbst nicht weiß, ob man den Schritt tatsächlich wagen soll. Man war befreundet, es ging nicht um das Stillen s. Bedürfnisse. Da war viel Gefühl die ganze Zeit.

Beim letzten Treffen vor 6 Monaten fragte er, wie es weitergehen soll. Sie wusste es nicht, wie immer eigentlich. Er fragte noch, ob es denn normal wäre, dass der jetzige Partner nicht mehr die große Liebe ist. Sie meinte, dass sie das auch glaube. Und er meinte, dass zu Hause nichts ok sein kann, wenn sie hier zusammen sind.
Dann traf er nach langem Schweigen die Entscheidung, dass dieses Treffen das letzte war. Angeblich hätte er sich das vorgenommen ihr heute zu sagen. Es war überraschend und nicht vorhersehbar. Vor allem hatte er das Treffen voller Freude geplant - laut sms und auch beim Treffen hatte sie den Eindruck, dass sich beide so freuten und voller Euphorie waren.

Nun ist seit 6 Monaten Funkstille. Keine sms mehr, null. Er postet fleißig Pärchenfotos in whatsapp. Man könnte denken: wow, sind die verliebt. Das tut weh, sehr weh. Weil man es nicht begreifen kann.
Sie leidet, weil sie sich früher hätte trauen sollen, den Schritt mit ihm zu wagen. Das wird ihr jetzt erst bewusst.
Sie fragt sich, ob seine Beziehung wohl wieder frisch aufgeblüht ist. Wenn dem so ist, dann soll er glücklich werden - ohne Ironie.
Oder soll sie sich mal melden? Sie würde gerne wissen, warum er sich denn nochmal mit ihr treffen wollte, wenn doch angeblich klar war, dass es das letzte Mal sein würde. Warum der Aufwand und der ganze Stress und das Leid? Es hätte viel einfach verlaufen können, indem er nie ein weiteres Treffen vorgeschlagen hätte und sich einfach nicht mehr gemeldet hätte - so wie jetzt auch.

Würdet ihr ihr raten, das Thema ruhen zu lassen oder die Antwort auf diese Fragen bei ihm einzuholen?

Falls nun jemand fragt, was denn mit dem Ehemann von ihr ist - das ist eine andere Geschichte. Ich bitte das zu respektieren und nicht über das Thema Fremdgehen an sich herzufallen. Dass das alles Mist ist, wissen wir alle.

Sorry, aber deine Geschichte verstehe ich nicht, schreibst du von dir, nur in der dritten Form? Wenn ja, warum? Wen meinst du mit *sie*, wen mit *er*....wer betrügt wen seit vier Jahren? Nach wessen Ehemann soll nicht gefragt werden, und warum nicht?

Zitat von Selbstliebe:

Sorry, aber deine Geschichte verstehe ich nicht, schreibst du von dir, nur in der dritten Form? Wenn ja, warum? Wen meinst du mit *sie*, wen mit *er*....wer betrügt wen seit vier Jahren? Nach wessen Ehemann soll nicht gefragt werden, und warum nicht?

Geht mir ebenso

sorry, ich dachte es wäre trotzdem zu verstehen, wenn ich in der dritten Person schreibe.

Bist du nun selber die dritte Person, oder nicht?

Ist doch vollkommen egal, zumal sie schon gesagt hat, dass es sich um sie handelt. Sie will eben eher einen hypothetischen Fall daraus machen und nicht direkt mit Du Arme... konfrontiert werden. Das ist sympathisch.

Sie muss realisieren, dass man eine Beziehung auf dieser Grundlage nicht führen kann. Er und sie haben offenbar Gefühle für einander, ABER es reicht nicht aus, um eine richtige Beziehung zu führen, in der eben alles dabei ist. Es wirkt für den Lesenden so, dass es sich hierbei eher um ein Zusammenbleiben aus Gewohnheit, denn wirklicher Gefühle handelt, aber eine Affäre hat nunmal kein Anrecht auf den Mann.

Sie ist sich offenbar (das kann nur vermutet werden) jetzt allein. Mit dem Alleinsein umgehen zu können, muss man lernen, vor allem, wenn einem vorgelegt wird, dass der Partner (er) jetzt offensichtlich glücklich ist. Aber wie z.B. hätte der Schritt vorher aussehen sollen, irgendetwas zu ändern? Hat Sie jetzt das Gefühl eine Chance verpasst zu haben? Es gibt Chancen auch mit anderen Menschen (Männern), die man nur lassen muss. Sie sollte vllt. einem anderen Mann die Chance geben, sie kennen zu lernen und dann eine neue Zukunft planen. Sie sollte sich einen Mann suchen, der ungebunden ist und dennoch mit ihr durch das Leben gehen will. Und davon gibt es durchaus genug.

Ich würde gerne wissen warum Sie in der dritten Person schreibt?

Wenn Sie sich Vorwürfe macht, sich nicht eher getrennt zu haben, dann sollte sie mal darauf schauen was Fakt ist!

1. hat er sich nicht getrennt, also kann die Liebe zu ihr nicht so groß und die Ehe nicht sooo fürchterlich geesen sein

2. ist er mit seiner Frau jetzt scheinbar glücklich und kommt mit der Ebbendigung der Affäre besser zurecht, warum nur?

Letztendlich in in einer Affäre jeder für sich selbst verantwortlich und mauss schauen das es ihm damit gut geht, Er hat es verstanden und entscheiden das es ihm nicht mehr gut geht und hat dan gehandelt! So ist das in einer Affäre, wer darauf hofft versorgt zu werden und es unterläßt für sich zu sorgen wird böse auf die Nase fallen! Dagegen hilf nur Selbstvertrauen!

Ein Freund von mir ist ein ziemlicher Hallodri. Ehe läuft ätzend, aber durch Haus, Hof, Hund soll's keine Trennung geben. Sei's drum, sein Leben.

Hat sich den Spaß immer woanders geholt und fand das Drama dann immer ätzend, weil Affäre wollte dann immer mehr.

Hatte darauf keinen Bock und er hat Kontakt von jetzt auf gleich eingestampft und auch so durchgezogen.

Nach 6 Monaten Stille - was willst du da noch wissen? 6 Monate Stille ist beredend genug.

Zitat von Grace_99:

Nach 6 Monaten Stille - was willst du da noch wissen? 6 Monate Stille ist beredend genug.

Ich finde auch, das sagt alles!

Vier Jahre ist ne lange zeit. Das da definitiv mehr ist, ist klar. Aber ich denke auch...Wenn man nicht sofort handelt ist es zu spät. Spreche da auch aus Erfahrung. Melde dich bei ihm wenn du dein gewissen beruhigen möchtest, was da jetzt genau mit denen ist. Lg

@Ricky das ist richtig.
Ich fand es neutraler in der 3. Person zu schreiben, um nicht zu sehr auf die Gefühlesebene zu kommen.

Ich bin die, mit der er 4 Jahre lang was hatte.

Dass das keine Basis ist, darüber brauchen wir nicht reden. Man hätte von Anfang an Nägel mit Köpfen machen sollen. Aber manchmal ist das doch nicht so einfach.

Mir geht es darum, dass mich diese Frage einfach quält, ob er tatsächlich geplant hat sich ein letztes Mal zu treffen, nochmals miteinander... und dann tschüs zu sagen. Oder ob er erwartet hatte, dass ich sage: lass es uns probieren.
Ich möchte meinen Frieden finden. Ich möchte einfach wissen, warum er das auf diese Art und Weise beendet hat, wenn es einen einfacheren Weg gegeben hätte.
Viele werden sagen: ist doch egal warum, er wollte einfach nicht mehr. Und trotzdem würde ich es einfach nur gerne verstehen wollen.
Und ich verstehe nicht, wie er einfach so tun kann als hätte es das alles nicht gegeben.

Du bist eine Affäre. Und das Warum wirst Du nie erfahren, weil er es selbst vermutlich gar nicht ausmachen kann. Dann will er Dich zusätzlich nicht verletzen. Er kann Dir jetzt alles sagen, und es wäre Dir nicht genug. Zumal er Dich in Allem auch belügen kann. Das alles hilft Dir nicht. Du musst aus der Abhängigkeit heraus. Das Warum ist egal. Und leider geht dieses Warum unterbewusst auch immer nur mit der Frage nach dem Kann es nicht doch noch was zwischen uns werden? einher. Und das ist nämlich das Dümmste, was Dir beim Verarbeitungsprozess passieren kann.

Es wird die Gefahr bestehen, dass ich keine zufriedenstellende Antwort bekomme. Was wäre zufriedenstellend? Schwierig.
Wenn ich diesen Tag nochmal durchgehe und das tue ich oft, dann denke ich tatsächlich, dass er gehofft hatte, ich würde es wagen wollen. Warum eiert er sonst rum mit mir über seine Beziehung zu reden, die nicht mehr das Wahre ist? Warum fragt er mich noch, wie ich denke dass es mit uns weitergeht?
Ich denke, er hat dann die Notbremse gezogen.
Vielleicht irre ich mich und er hat das doch eiskalt geplant. Und das beschäftigt mich.

Wenn Kontakt besteht, dann ist wieder die Gefahr, dass es nie endet. Das ist mir klar. Und ihm offensichtlich auch.
Ein vernünftiges Gespräch über das gewesene wird wohl wie bei normalen Expaaren nicht möglich sein.
Ich war ja immer nur Nr 2.

Zitat von Coco-Schoko:

Ich war ja immer nur Nr 2.

Er doch auch.
Und das wollte er wohl nicht mehr.

Und was ist mit deinem Mann? Soll er weiterhin dein Abfalleimer sein weil du einen psychischen Knacks hast und fremdgehst?
So eine Frau wie dich wünscht man keinem