Patchwork Beziehung / Tipps wie es funktionieren kann

Wie kann Patchwork funktionieren?
Was kann man falsch machen?
Wie und wann lernt man am besten die Kinder des Partners kennen?
Wie geht man mit Ex-Partner um?
Was macht es leichter?
Ich würde mich über Tipps und Erfahrungswerte freuen.
Das es nicht leicht werden wird und das viele Konflikte entstehen werden ist mir klar. Natürlich ist es auch immer individuell verschieden, aber vielleicht hat ja jemand gute Erfahrungen gemacht wie es besser funktionieren kann.
Ich freue mich auf eure Beiträge.

Hallo,

ich lebe seit fast 2 Jahren mit meiner Freundin im Patchwork mit 4 Kindern (sie hat 2 Jungs und ich auch) - allerdings in getrennten Wohnungen und das soll auch vorerst so bleiben.

Wir haben unsere Kinder nach circa 8 Wochen einander auf einem Ausflug, also auf neutralem Gelände, vorgestellt. Hat ganz gut funktioniert. Allerdings hat sich nach einiger Zeit herausgestellt, dass zwar die beiden Kleinen (7 und 8 Jahre), recht gut miteinander auskommen, es aber bei den Großen (13 und 15) nicht so wirklich passt.

Da sind jetzt die beiden Wohnungen praktisch und die Großen (mitten in der Pubertät ) bleiben bei Ausflügen eh meistens zuhause.

Ich hab meine Kids im 50:50 Wechselmodell jeden Montag und Dienstag und jedes zweite Wochenende von Freitag bis Sonntag. Meine Freundin hat die Jungs bis auf jedes zweite Wochenende immer bei sich.

Wir machen das halt jetzt so, dass Montag und Dienstag jeder bei sich zuhause ist, Mittwoch Donnerstag bin ich bei ihr. Die kinderfreien Wochenenden verbringen wir meist gemeinsam und die Kinderwochenenden machen wir an einem Tag irgendwas mit den Kleinen.

Umgang mit dem Expartnern ist so ne Sache. Manchmal klappts besser, manchmal schlechter. Aber man muss halt klar sagen, dass meiner Meinung nach die Ex mein jetziges Leben nur noch bedingt zu interessieren hat und mich ihres genauso. Solangs mit den Kindern passt ist alles andere meine bzw ihre Sache.

Ganz wichtig sind Kompromissbereitschaft und Toleranz. Vor allem Gegenüber den Kindern des neuen Partners.

Ich kann nur sagen machbar ist es auf alle Fälle.

@Sommersonne1 Hallo.
Aus Erfahrung kann ich dir nur raten, klar deine Grenzen zu ziehen. Sich nicht für seine Kinder über das Maß hinaus verantwortlich zu fühlen. Zieht ihr zusammen? Überlege dir das gut.
Bei mir und dem Ex war es so: nach 6 Monaten hat er mich daheim seinen Kindern vorgestellt. Seine Tochter wollte oft Mama zu mir sagen, was ich unterbunden habe. Er hat 3 Kinder von 2 Frauen. Je nachdem wie die Ex(en) ticken, funktioniert es. Ich habe mir im Patchwork Zusammenleben beide Beine ausgerissen, damit es allen gut geht und harmonisch ist. Größtenteils gab es @rschtritte und dazu einen Partner, der keine Eier hat.
Viel hängt auch von deinem Partner ab. Ob er sich für seine Kinder verantwortlich fühlt, oder ob du als neue gute Stiefmutti dich jetzt um alles kümmern darfst.
So was kommt für mich nicht mehr in Frage. Wenn dann räumlich getrennt.
Gott, wenn ich an diese Zeit zurück denke....
Bei dir kann es anderes laufen, solange ihr beide partnerschaftlich beide an EINEM Strang zieht. Ich wünsche es dir!

ist denn deine affäre nun gut ausgegangen? du hast gar nichts mehr in deinem ersten faden geschrieben...

Zitat von DieSeherin:

st denn deine affäre nun gut ausgegangen? du hast gar nichts mehr in deinem ersten faden geschrieben...

Ich sollte echt erstmal die vorherigen Fäden von den Usern lesen bevor ich meine Zeit verschwende und ne Antwort in einem Strang schreibe wo die TE wahrscheinlich eh nicht mehr antwortet...

Zitat von DieSeherin:

ist denn deine affäre nun gut ausgegangen? du hast gar nichts mehr in deinem ersten faden geschrieben...

Offenbar schon, wenn nun ein paar Monate später über Patchwork nachgedacht wird.

Wenn du diejenige bist, die als dritte in die Ehe eingedrungen ist, werden die Kinder es dir danken...... nicht. Ich würde von einem Zusammenziehen abraten und bis dahin ist das in meinen Augen kein wirkliches Patchwork.

Ich dachte immer, man spricht von Patchwork, wenn man mit dem Partner und dessen Kinder in einem Haushalt lebt?

Ich kann es nur aus meiner Kindheit berichten und da habe ich sehr gute Erfahrungen gemacht.

Meine Mutter lernte auch einen Witwer kennen, der eine Tochter hatte und die zwei zogen nach 1 Jahr bei uns ein.
Ich war damals 10 Jahre, das andere Mädchen war 9 .
Bei uns war es so, dass wir Kinder die Eltern, deren Anweisungen und Meinungen voll akzeptiert haben.
Ein Du bist nicht mein Vater oder meine Mutter gab es überhaupt nicht.

Mein leiblicher Vater lebte ebenfalls mit einer neuen Frau zusammen. Sie hatte auch einen Sohn und es wurden noch 2 Töchter ( Stiefgeschwister) geboren.

Wenn ich bei meinem Vater war, habe ich mich ebenfalls in seine neue Familie integriert und habe die Gegebenheiten dort akzeptiert.

Mir hat es nicht geschadet.

Wichtig ist bei solch einer Konstellation, dass alle Erwachsenen an einem Strang ziehen, wenn man zusammen lebt.

Zitat von alleswirdbesser:

Offenbar schon, wenn nun ein paar Monate später über Patchwork nachgedacht wird.

ich möchte trotzdem erst mal mehr wissen, weil in ihrem letzten faden hat sie auch nur den eingangsbeitrag geschrieben und ist dann nie mehr aufgetaucht... da verschwende ich hier (noch) keine liebesmüh

@DieSeherin was möchtest du denn genau wissen?

na, ob du jetzt aus einem konkreten grund fragst? hat sich dein affärenmann nun für dich entschieden? wollt ihr zusammenziehen? wo steht ihr gerade? wer hat wieviele kinder in welchem alter? wo leben die schwerpunktmäßig? wollt ihr noch gemeinsame?

@DieSeherin Wir haben uns füreinander entschieden. Sind seit 2 Monaten zusammen. Beide kommen wir aus langjährigen Ehen. Meine Kinder (3) sind 2 erwachsen, eins fast 17.
Seine (3), eins erwachsen, die anderen 15 und 6.
Ja, wir wollen irgendwann zusammenziehen.
Meine Frage ist eigentlich auch wie und wann lernt man am besten die Kinder des jeweils anderen kennen? Klar, die großen entscheiden selbst. Aber ist es sinnvoll bei dem kleinen eher noch zu warten, oder mal langsam einen Kontakt herzustellen?

@Sommersonne1, ich kann da wieder nur von mir ausgehen.
Meine Mutter hat mich drauf vorbereitet, dass mein Vater eine neue Freundin hat und ich diese beim nächsten Papa-Wochenende kennen lernen werde.

ich finde es sinnvoll, wenn der jeweilige elternteil seinen kindern mal von dem neuen menschen im leben erzählt, von gemeinsamen unternehmungen, mal nebenbei beim erzählen vom event xy ein bild herzeigt... die kinder (gerade teenager) fragen dann schon nach

wie verletzt ist die exfrau von ihm? liefen die trennungen einigermaßen friedlich ab?

@DieSeherin, funktioniert bestimmt aber nur , wenn beide Expartner es akzeptieren können, dass es die jeweiligen neuen Partner gibt.

Zitat von tina1955:

@DieSeherin, funktioniert bestimmt aber nur , wenn beide Expartner es akzeptieren können, dass es die jeweiligen neuen Partner gibt.

Warum? Ich finde die Rolle der Expartner muss nicht zwingend groß sein in dem Leben einer Patchwork Familie. Wichtig ist vielmehr der Umgang mit den Kindern und der Kinder untereinander. Das Pubertätsalter finde ich am schwierigsten.

Ich habe mal auf Netflix eine nette schwedische Serie gesehen, über eine Patchworkfamilie. Kann ich empfehlen.

Ich finde, dass Patchwork dann beginnt, wenn man einen gemeinsamen Haushalt gründet. Ansonsten ist man in einer Beziehung und unternimmt ab und zu was mit den Kindern. Der Alltag, der dauerhaft zusammen gelebt wird, ist eine ganz andere Nummer. Ich will das zum Beispiel nicht mehr.