Fehlende Aufmerksamkeit und Nähe in der Ehe / Affäre

Hallo ihr Lieben,

ich weiß nicht, ob ich einfach kein Glück in Liebesdingen habe, oder eventuell zu Hohe Ansprüche an die Liebe stelle. Jedenfalls bin ich gleich doppelt unglücklich. Einerseits, wegen meiner unerfüllten Ehe und andererseits aufgrund meiner Verliebtheit und Sehnsüchte für einen anderen Mann. Sicher werden viele denken, dass ich selbst schuld an meiner Misere bin, denn wenn man unglücklich ist, sollte man versuchen, etwas zu ändern, oder sich trennen. Ja, sich auf eine außereheliche Geschichte einzulassen ist schließlich ziemlich verwerflich und unmoralisch. Anständigen Leuten könnte so etwas natürlich nicht passieren. Aber auch Menschen die fremd gehen, können Gefühle haben und leiden. Vielleicht gibt es jemanden, der mich versteht, oder ähnliche Erfahrungen gemacht hat. Denn so ganz einfach ist es dann doch nicht.

Ich bin 34 und seit 5 Jahren mit meinem Mann verheiratet. Wir haben zwei noch recht kleine Kinder und bis vor kurzem befand ich mich in Elternzeit. Vielleicht macht es Sinn zu erwähnen, dass ich bereits in meiner Kindheit (abweisender Vater, Alk. Mutter) sehr wenig Liebe und Zuwendung bekommen habe. Dadurch entstand wohl in mir ein Defizit, das ich seit meines Lebens mit mir herumschleppe und ich dadurch immer auf der Suche nach Liebe und Zuwendung bin, im vergeblichen Versuch diese Leere zu füllen. Nun bin ich in einer Ehe gefangen, in der es an Liebe, Zuwendung, Zärtlichkeiten, S. und leider manchmal auch an Respekt mangelt. Ich habe es schon mehrfach angesprochen, dass mir das fehlt. Aber auf Dauer hat es nicht geholfen. Vielleicht erwarte ich auch einfach zu viel, aufgrund des beschriebenen Defizites. Aber unser S., könnte wirklich kaum schlechter sein. Man kann es an einer Hand abzählen, wie häufig wir in einem Jahr(!) was hatten. Das frustriert mich sehr, da ich quasi zu einem s.freien Leben gezwungen bin, obwohl ich das nicht will. Ich habe ende letzen Jahres mit meinem Mann das Gespräch gesucht. Er meinte, es läge daran, dass er im Gegensatz zu mir arbeiten würde und abends eben müde sei. Außerdem würde ich mir keine Mühe geben s.uell attraktiv genug zu sein. Das hat mich sehr verletzt, zudem ich für mein Alter und zwei Geburten äußerst attraktiv bin. Das war das erste Mal dass ich dachte, mein Mann kann mich mal, warum soll ich mich in D. schmeißen und eine Show abziehen, während er in Jogginghose mit B. in der Hand auf dem Sofa sitzt? Es gibt schließlich genug Männer, die liebend gerne mit mir was haben wollen würden, wenn sie die Chance hätten! Natürlich bin ich nicht gleich losgezogen und habe es ausprobiert. Ich habe mir stattdessen heiße D. gekauft und versucht meinen Mann besser zu animieren. Generell kommt die Initiative immer von mir und auch wenn ich mich bemühe, in vier von fünf Fällen werde ich abgewiesen. Danach schäme ich mich es versucht zu haben. Ich habe häufig (nicht nur aufgrund dessen) das Gefühl wertvolle Zeit meines Lebens mit meinem Mann zu verschwenden. Ich habe natürlich schon viel über Trennung nachgedacht. Ich habe auch schon sämtliche Nummern rausgesucht um mich beraten zu lassen, denn es ist nicht so einfach, da ich leider finanziell abhängig bin. Und natürlich die Kinder! Sie wären nach einer Trennung sozial und finanziell schlechter gestellt. Außerdem habe ich solche Angst davor alleinerziehend zu sein. Mein Mann kommt immer sehr spät von der Arbeit und ich bin so schon viel zu viel mit den Kindern alleine und ich fühle mich so schon häufig überfordert. Ich habe so gut wie keine Unterstützung seitens der Familie. Und man muss sagen, dass mein Mann ein guter Vater ist, die Kinder ihn lieben und in Sachen Erziehung wir trotz allem ein gutes Team abgeben. Daher konnte ich mich bisher auch nie wirklich zu einer Trennug durchringen. Ich dachte, ich richte meine Aufmerksamkeit auf andere Dinge, ertrage alles für meine Kinder und den Traum einer heilen Familie. Im Grunde ist die Ehe auch nicht so schlecht, dass ich sie nicht aushalten kann, aber eben auch nicht so gut, dass sie in irgendeiner Hinsicht unheimlich erfüllend wäre. Ich habe jedoch so wahnsinnige Angst vor einer Trennung.

Und dann habe ich diese Affäre (oder wie man es sonst nennen soll) mit dem DHL-Boten begonnen. Ja, es hört sich verrückt an. Aber es war nicht geplant, von wegen, ich fange jetzt mal eine Affäre an. Es hat sich über einen Zeitraum von über einen Jahr entwickelt. Zwischen uns bestand einfach schon immer eine gewisse Sympathie. Dann mussten wir mal zusammen über etwas lachen, dann hat er angefangen, mich immer zu grüßen, wenn er an mir vorbei fuhr (bin mit den Kindern viel zu Fuß unterwegs). Dann habe ich angefangen mit ihm hier und da etwas Smalltalk zu machen. Dann fing er an kleine Extras zu machen, z.B. nachmittags nochmal vorbei fahren, wenn ich morgens das Paket nicht annehmen konnte. Dann trafen wir uns auch hier und da mal im Kindergarten, zur Abholzeit, weil sein Neffe in die gleiche Kindergartengruppe wie meine Tochter kam. Dann fing er plötzlich an mich komisch anzugucken. Als ich dann mal in den Kindergarten kam und er mir die Tür aufhielt, trafen sich unsere Augen. Es war verrückt, einer dieser magischen Momente. Es war wie elektrisierend, alles um mich herum war verschwunden und es schien ewig zu dauern. Aber Zeit spielte keine Rolle, da waren nur seine Augen. Danach war er immer ganz nervös, wenn er ein Paket brachte, versuchte wieder Blickkontakt herzustellen, Gespräche mit mir zu führen. Sein ganzes Verhalten, seine ganze Körpersprache sprach für absolutes Interesse. Anfangs wusste ich nicht, was ich davon halten sollte. Aber es war auch schön, mal wieder begehrt zu werden und er ist auch wirklich ein ganz Süßer. Sehr nett, sehr kinderlieb. Kein Adonis, er ist gerademal so groß wie ich und ich bin als Frau schon recht klein. Mein Mann ist objektiv betrachtet auch vom Gesicht her viel hübscher und zudem auch gebildeter. Dennoch habe ich den Boten dann nicht mehr aus dem Kopf bekommen. Von da an war ich von ihm besessen und bin es bis heute.

Ich dachte ich werde wahnsinnig, wenn nichts passiert. Deshalb habe ich ihn angesprochen und ihm meine Nummer gegeben. Er hat sich so gefreut und mir gleich geschrieben und wir haben uns bis weit in die Nacht ausgetauscht. Er kam am nächsten Tag vorbei und wir haben uns geküsst. Er küsst fantastisch (auch etwas, dass ich bei meinem Mann sehr vermisse). Aber von da an wurde es auch schon kompliziert. Er wohnt mit Anfang 30 noch bei seinen Eltern, was ich ziemlich schräg finde. Das Problem ist aber, dass wir deshalb nicht zu ihm können, zu mir ist auch komisch und öffentliche Treffen sind zumindest bei uns in der Gegend auch eher schwierig. Generell kann er mir nicht viel bieten (Bildungstechnisch, finanziell, s.uell usw.) und ich glaube, dass weiß er auch und es ist ein Problem für ihn. Aber im Grunde ist es mir egal, weil ich mich doch nur nach Liebe und Aufmerksamkeit sehne und das zumindest manchmal von ihm bekomme. Er hat sich von Anfang an sehr ambivalent verhalten. Mal sehr interessiert, ja fast richtig verliebt würde ich sagen und dann wieder abweisend. Da ich das nicht brauche, habe ich das ganze schon mehrfach wieder beendet. Aber dann sucht er mich wieder, tut alles um bei mir sein zu können, strengst sich richtig an. Ich habe ihn mal darauf angesprochen und er meinte, es läge daran, dass er meinem Mann gegenüber ein schlechtes Gewissen hat und es sich eben nicht richtig anfühlt. Das spricht ja eigentlich für seinen Anstand, aber trotzdem lässt er sich immer wieder darauf ein. Ich kam mir danach sehr egoistisch vor, Ich möchte meine Bedürfnisse und Sehnsüchte erfüllen und nehme dafür in Kauf so viele Menschen um mich herum zu verletzen. Mal ganz abgesehen von meinem Mann und meinen Kindern, möchte ich ja auch nicht, dass er sich schlecht fühlt, weil er ein schlechtes Gewissen haben muss. Und falls er wirklich Gefühle für mich hat, (was ich manchmal glaube, manchmal nicht, weil er sich ja so widersprüchlich verhält) dann ist es ja auch schwer für ihn zu ertragen, zu wissen, dass ich jetzt wahrscheinlich gerade mit meinem Mann zusammen bin (der attraktiver und erfolgreicher ist). Ich habe es beendet und war gerade dabei zu akzeptieren, dass es einfach nicht geht, da hat er mich von sich aus wieder gesucht und es ging wieder von vorne los. Um S. geht es ihm glaube nicht. Wir haben nur einmal miteinander geschlafen und das wollte er eigentlich auch nicht. ( Auch so ironisch, dass ich mir einen Liebhaber suche, weil mein Mann nicht mit mir schläft und dann einen Mann finde, der auch nicht mit mir schlafen möchte) S. kam er mir auch ziemlich unsicher vor, bzw. generell habe ich ständig das Gefühl, er hat Angst etwas falsch zu machen. Wenn er zu mir kam, dann meistens nur während seiner Arbeitszeit, immer nur kurz und er wollte immer nur küssen, fummeln, kuscheln und reden. Ansonsten kommt sehr wenig von ihm. Er schreibt mir nie von sich aus, antwortet nur. Außer ich melde mich gar nicht mehr, dann kommt irgendwann Initiative.

Das hat mich nicht glücklich gemacht, weil ich mir einfach so viel mehr wünsche. Das einfach mehr kommt. Aber dann denke ich auch, warum soll er mehr investieren, ich bin verheiratet und im Grunde kann ich ihm auch nicht viel bieten, zumindest, wenn er was Ernsthaftes sucht. So schätze ich ihn auch eher ein. Einer der reihenweise Frauen flachlegt, ist er wohl nicht. Er ist so kinderlieb. Sicherlich wünscht er sich eine Frau, die er heiraten kann und die ihn zum Papa macht. Und das kann er mit mir alles nicht haben, zumindest nicht so leicht. Er selbst sagt, er will mich unbedingt, aber es wäre so schwer. Er schaut mich auch immer so an...!

Jedenfalls habe ich es endgültig beendet (also zumindest hatte ich die Absicht). Aber ich bekomme ihn nicht aus dem Kopf und dass er mir jetzt wieder ständig über den Weg fährt, macht es nicht besser. Es tut einfach weh, wenn ich ihn sehe und die Sehnsucht ihn bei mir zu haben, ihn anzufassen, zu küssen, alles über ihn zu erfahren, ist kaum auszuhalten. Letzte Woche kam er extra mittags nochmal, um mir mein Paket zu bringen. Eigentlich kommt er morgens, weiß aber, dass ich da auf der Arbeit bin. Also wollte er mich wiedersehen. Wir haben uns unterhalten und ich habe ihm angesehen, dass es ihm auch richtig weh tut. Das macht mich auch fertig, zu fühlen, dass da auf beiden Seiten etwas ist, aber das es einfach nicht geht, nicht sein darf!

Ich weiß gar nicht, was ich machen oder denken soll. Ich habe lange nicht mehr so viel für jemanden gefühlt, auch wenn es so unvernünftig ist. Ich weiß, dass ich Konsequenzen ziehen muss, was meine Ehe betrifft aber die Angst.

Sorry für den langen Text, aber ich kann mit niemanden darüber reden, was mich auch belastet. Ich habe keine Freunde, die mir so nahe stehen, dass ich ihnen das anvertrauen könnte. Wenn ich andeute, dass meine Ehe nicht gut läuft, kommt nur: Das ist normal, in jeder Ehe gibt es Höhen und Tiefen, das wird wieder besser. Aber ich weiß nicht, wo die Höhen bleiben und ob das wirklich in jeder Ehe so laufen muss. Wie soll ich dann erzählen, dass ich mich in den winzig kleinen DHL-Boten verliebt habe, ja sogar fremd gegangen bin?

Du bist 35 Jahre, der Postbote 30 Jahre jung und noch oben - bei Mutti. Du hintergehst Deinen Ehemann für einen unsicherlichen wirkenden Jüngling. Eine Romanze zwischen Tür und Briefsendung.
Aus dem Ganzen könnte Shakespeare noch was machen !
Wenn Du nur noch wegen der Kohle bei Deinem Mann bleibst, darfst Du Dich nicht beschweren das Du unglücklich bist. Dein Ehemann hat, so wie es sich anhört, sowieso schon eine Andere und liebt Dich nicht mehr.
Bring mal Ordnung in Dein Gefühlsleben und stelle Deinen Ehemann vor die Wahl, ansonsten trenne Dich umgehend.
Du selber solltest auch mal in Dich gehen und Dich fragen warum Du an diesem Punkt angekommen bist. Wenn Du ehrlich zu Dir selber bist hast Du Deine Antwort.

Eine komplizierte Geschichte, ich kenne das, stecke gerade in etwas Ähnlichem und weiß nicht weiter.

Für mich ist deine Beziehung zu dem DHL Boten eher zweitrangig, ein Effekt deiner unerfüllten Bedürfnisse.
Du beschreibst deinen Mann selbst noch als attraktiv(er!) und fängst etwas mit dem weniger attraktiven und bei seinen Eltern lebenden, jüngeren Boten an, der auf dich auxh s.uell unsicher wirkt. Mir scheint, du schaust bei him in einen Spiegel, auch er hat unerfüllte Bedürfnisse und du willst ihm geben, weil dir etwas fehlt. Klingt wirr, aber da könnte das Problem liegen. Du sehnst dich nicht nach ihm, aber du stillst Bedürfnisse an ihm und mit ihm. Er war im Rahmen deiner Möglichkeiten die beste Gelegenheit, die du bekommen konntest.

ich frage mich: liebst du deinen mann wirklich noch? Du beklagst einen Mangel an zuwendung und S., sprich nochmal mit ihm, sag ihm, dass du dir seiner wahren Liebe nicht mehr sicher bist und er dir die Wahrheit sagen soll. Vielleicht käme ihm die trennung ja auch recht und es ist besser den Absprung jetzt zu schaffen, bevor eine Affäre auffliegt und böses Blut fließt. Du sagst ja, er ist ein toller Vater und wenn ihr euch in gegenseitigem Einvernehmen trennt - meintewegen auch auf Zeit - ist ein normaler Umgang miteinander noch gut möglich. Wichtig ist, dass ihr sehr offen sprecht und nicht aus falscher Rücksicht, Loyalität oder materiellen Gründen behauptet, ihr würdet euch noch lieben. All das kann man auch bei einer Trennug regeln. Alltag und Gewohnheiten sind keine Liebe, eine Verbundenheit mag bestehen, aber sie bleibt auch bestehen, wenn ihr euch rechtzeitig aussprecht und ehrlich zueinander seit.

Vielen Dank für eure Antworten. Ich habe mich sehr darüber gefreut. Es tat schon gut, das ganze mal mitzuteilen. Aber eure Meinungen geben mir Anreize weiter zu denken.

Eigentlich ist der DHL-Bote gerade mal zwei Jahre jünger als ich. Aber unsicherer Jüngling trifft es trotzdem ganz gut. Er hat schon auch etwas unreifes, eher Jungenhaftes. Vielleicht löst gerade das auch einen gewissen Mutter-Beschützerinstinkt in mir aus, aber das ist wohl ein anderes Thema

Ich bleibe allerdings nicht wegen dem Geld mit meinem Mann zusammen. Klar, es ist bequemer und ich gehe auch gerne in Urlaub. Trotzdem würde ich es wohl auch ohne meinen Mann irgendwie finanziell auf die Reihe bekommen. Ich bleibe wegen der Kinder. Ich habe einfach wahnsinnige Angst davor alleinerziehend zu sein. Ich kenne einige, die es sind und es ist hart, vor allem, wenn man wenig Unterstützung bekommt. Ich stelle sehr hohe Ansprüche an mich als Mutter. Ich habe einfach Angst, dem nicht gewachsen zu sein. Natürlich wünsche ich meinen Kindern nur das Beste, eine heile Familie gehört da für mich mit dazu. Die Frage ist natürlich, wie sehr sie mitbekommen, dass ich unglücklich bin und ob sie gerade das ab einen gewissen Punkt nicht mehr belastet, als eine eventuelle Trennung.

Außerdem habe ich ehrlich gesagt auch Angst, im Nachhinein keinen Besseren zu finden. Ist wohl eine Sache des Selbstwertgefühls. Ich war immer eine recht Hübsche und bin es heute noch. Habe auch immer nur Komplimente für mein Aussehen bekommen, weniger für meinen Charakter, Intelligenz oder sonstige Leistungen. Jetzt bin ich Mitte Dreißig und habe das Glück noch keine Falten und noch eine gute Figur zu haben. Aber ich weiß, dass das nicht mehr lange so sein muss. Auf diese Weise werde ich für Männer also bald nicht mehr so anziehend sein. Dann zählen andere Dinge, wie einen guten Charakter. Wenn man mein Verhalten der letzten Monate betrachtet, könnte man mich allerdings für einen egoistischen Feigling halten, der zudem noch eine ziemlich flexible Moral besitzt. (Natürlich könnte man es auch anders auslegen). Kann ich nur damit Jemanden wirklich ernsthaft an mich binden? Ich denke ich habe noch einigen Bedarf zumindest an meinem Selbstwert zu arbeiten.
Dass mein Mann mich nicht mehr liebt, glaube ich auch. Aber ich denke nicht, dass er eine andere hat. Das traue ich ihm irgendwie auch gar nicht zu. Hab ihn schon mal direkt darauf angesprochen, ob er mit jemand anderen schläft, da er ja nie das Bedürfnis hat es mit mir zu tun. Er meinte das wäre nicht so. Ich habe ihm auch schon angeboten, mal in den Partnerwechsler zu gehen, oder einen Dreier mit einer anderen Frau, oder generell unsere Beziehung s.uell für andere Partner zu öffnen. Alle Vorschläge fand er sehr daneben und hat mich als geisteskrank bezeichnet. Mein Mann ist auch so ziemlich verklemmt.


Maenneken hat recht. Darüber habe ich mir auch schon etliche Gedanken gemacht. Dieses Defizit an Liebe. In meinen vorherigen Beziehungen war es nämlich auch so, dass ich nie ganz zufrieden war. Aber ich denke, dass es nicht nur darum geht, dass ich das Gefühl habe nicht genug von meinen Partnern zu bekommen. Gerade von meinem Mann bekomme ich sehr vieles wirklich nicht. Ich denke eher, dass ich durch diese Liebesbedürftigkeit bereits bei der Partnerwahl schon zu sehr vielen Kompromissen bereit bin - Hauptsache etwas Liebe bekommen, dann interessiert der Rest nicht. Auf Dauer geht die Rechnung aber wohl nicht auf. Mir ist auch klar, dass es falls ich eine ernsthafte Beziehung mit dem Boten eingehen würde, es genauso wäre. Wir sind viel zu verschieden, als ob es wirklich funktionieren könnte , er ist nicht wirklich das was ich mir wünsche und das weiß ich auch.

Bei meinem Mann dachte ich z.B. gleich in der Dating- Phase, dass er etwas unreif ist und dass er nicht sonderlich gut küsst, habe ich natürlich auch beim ersten Kuss bemerkt. Aber der Rest schien irgendwie passend und ich wollte Liebe. Wir hatten auch eine schöne gemeinsame Zeit und gerade zu Beginn unserer Beziehung sehr viel Spaß. Aber bald viel mir auf, dass man mit ihm zwar gut lachen, aber keine ernsten oder tiefergehenden Gespräche führen kann. Das ist natürlich bis heute so und das fehlt mir sehr. Naja, ich wollte heiraten, ich wollte Kinderund ich wollte nicht noch einmal suchen und im Endeffekt alleine bleiben. Das ist jetzt wohl der Preis dafür, diese Kälte um mich herum.


Skully, du hast es für mich total auf den Punkt gebracht!

Mein Mann ist objektiv betrachtet ein sehr attraktiver Mann. Aber das war es auch schon. Ich liebe ihn nicht. Natürlich gibt es diese Gefühle der Vertrautheit und auch der Verbundenheit, gerade durch die Kinder. Aber so bedeutet er mir nichts und ohne Kinder wäre ich auch schon längst weg. Ich habe schon oft mit ihm das Gespräch gesucht. Man kann nicht sehr gut mit ihm reden (das klappt mit dem Boten sogar tatsächlich besser!)Im Endeffekt lief es aber immer darauf hinaus, dass er sich etwas mehr bemüht hat und dann ist schnell wieder alles beim Alten. Letztes Jahr habe ich bereits schon über Trennung gesprochen. Das möchte er absolut nicht. Er sagt zwar, er wäre auch nicht glücklich, aber es ist halt so! Ich habe auch vieles probiert, eine bessere Frau zu sein, mehr zu zweit unternehmen, ihn zum S. animieren.Aber es bringt nichts, der Zug ist irgendwie abgefahren
Dass es nicht um den Boten selbst geht, sondern um meine Sehnsüchte, trifft es perfekt. Durch ihn fühle ich mich etwas begehrt, etwas geliebt und natürlich ist es auch aufregend. Ich habe mich auch schon gefragt, was ihn bewegt, sich darauf überhaupt einzulassen. Abgesehen davon, dass ich optisch wohl sehr sein Typ bin, sehnt er sich wohl auch extrem, nach Zuwendung und Nähe einer Frau. Ich weiß gar nicht, wie lange er schon Single ist, aber vermutlich schon länger. Anscheinend ging auch keine Beziehung so weit, dass er mit ihr zusammen gezogen ist.

Ich habe meinen Mann vorher nie betrogen. Allerdings war ich vor vielen Jahren, noch vor unserer Ehe und Kinder, einige Zeit sehr fremd verliebt. Damals in einen Arbeitskollegen. Wenn ich jetzt so darüber nachdenke hatte er Ähnlichkeiten mit dem Boten. Nicht optisch, er war groß, blond und blauäugig, das genaue Gegenteil. Aber er war auch ein sehr warmer, sehr liebevoller und sensibler Typ. Er hat sich immer dafür interessiert, wie es mir geht, mich getröstet, wenn es nicht gut lief usw. Wohl genau das, was mir bei meinem Partner fehlt.

Du meintest, du wärst in einer ähnlichen Situation? Wie ist es bei dir?