11,5 Jahre + Wunschkind Trennung wegen Online-Mann

Zitat von PapaInWarteschl:

Es ging mir da einfach nur darum, wenn sie mich gerade nicht sehen will, mehr nicht. Ich denke nicht, dass mich das Auflösen von Konfliktpotenzial in Schwierigkeiten bringt.

Dann wäre es korrekt zu schreiben, dass die Übergabe durch deine Eltern erfolgen könnte, klar, das ist nicht falsch.

Aber du passt natürlich auf dein Kind auf, und du hältst dich nicht absichtlich von ihm fern, weil deiner Ex das lieber sein könnte.

Zitat von PapaInWarteschl:

Es ging mir da einfach nur darum, wenn sie mich gerade nicht sehen will, mehr nicht. Ich denke nicht, dass mich das Auflösen von Konfliktpotenzial in Schwierigkeiten bringt.

In dem Fall kann es dich aber schon in Schwierigkeiten bringen.
Denn, falls sie auf die Idee kommt, sie will nicht, dass du das Kind siehst und du gehst darauf ein, kann dir das sehr schlecht ausgelegt werden.
Du bist der Vater und du kümmerst dich um dein Kind, wenn sie nicht kann.
Klar können deine Eltern es grundsätzlich mal abholen. Aber nicht, damit du es dann nicht siehst und evtl auch noch extra woanders schläfst.
Das ist eine ganz schlechte Idee!

@Ameise_78
Sorry, ich sollte hier echt ausführlicher schreiben, aber irgendwie bin ich gerade so zwischen diversen Stellen. Einerseits suche ich dringend online Hilfe, Tipps und Co, andererseits sorgen sich meine Eltern um mich, mein Bruder ebenso. Dann schreibt Ex plötzlich lange Texte und wieder nichts mehr.
Ich versuche irgendwie allem gerecht zu werden - wie immer, eigentlich. Und wie immer ohne auf mich zu achten.

Zitat von Stella31:

Klar können deine Eltern es grundsätzlich mal abholen. Aber nicht, damit du es dann nicht siehst und evtl auch noch extra woanders schläfst.

Den Teil habe ich ihr auch nicht gesagt, das war das, was ich euch hier mitgeteilt habe. Dass man mal sieht, wie weit ich gehen würde, nur damit sie Entlastung bekommt und das Kind sicher ist, wenn sie es gerade als zu viel empfindet.
Ich habe lediglich gesagt, dass meine Eltern das Kind abholen könnten oder zu ihr kommen können, wenn sie meine Hilfe schon ablehnt.
Abgesehen davon, müssten das eh meine Eltern machen, da ich ja - wie schon mal gesagt - keinen Führerschein habe.

Ich finde du hast das schon gut gemacht.

Du musst nicht schnell reagieren wenn sie dir schreibt. Nimm dir erstmal Zeit nachzudenken. Du musst auch gar nicht auf alles reagieren.

Einfach immer sachlich bleiben und nur auf eure Tochter oder organisatorisches bezogen.
Ich denke wenn du die Kleine alleine hast wirst du auch schnell viel sicherer im Umgang mit ihr. Schön, dass sie morgen länger bei dir ist.

Zitat von PapaInWarteschl:

ICH habe nichts gemacht, ich habe so geantwortet wie hier empfohlen, auf einer sachlichen Ebene mit Lösungsvorschlägen, einzig mit dem Hinweis, dass ich auch enttäuscht bin. Ja, den hätte ich lassen können.

Ich bezog mich auf deine Schilderung zuvor. Du bist zu deinen Eltern gegangen und dennoch erreichen dich zahllose emotionsgeladene und manipulative Nachrichten! Wie passt das zusammen? Lies das nicht!

Zitat von PapaInWarteschl:

Nimm es mir nicht übel, aber wenn man sich hinter einem Synonym versteckt, kann man immer sowas bodenloses vorwerfen. Damit aber überspannst du den Bogen eindeutig. Du kannst gerne immer deine harte, ungeschönte Meinung loswerden, aber ich lasse mir nicht so eine Sche*ße von einem anonymen Typen wie dir unterstellen, verstanden?

Ich werfe dir nichts vor. Ich habe folgendes geschrieben:

Zitat von IvanDrago:

Es scheint fast so, als ob du selbst nicht wirklich Kontakt

Ich habe hier lediglich meine Wahrnehmung mitgeteilt. Und mit Verlaub, meine Meinung äußere ich jederzeit wie ich möchte.
Weißt du, ich bin selbst Vater. Es wäre mir nie in den Sinn gekommen, um den Umgang mit meinen Kindern zu betteln. Unabhängig von irgendeinem Beziehungsstatus. Wenn ich nicht rieche, ob die Windel voll ist, dann schaue ich nach (ja, das ist auch möglich).

Außerdem bin ich bereits in den ersten Tagen mit Tragetuch und Kind nach draußen gegangen. Das geht.

Schließlich ist es mein Kind und, vor allem, mein Anspruch gewesen.

Wir befinden uns hier in einem öffentlich zugänglichen Forum und wenn dir etwas nicht gefällt, was hier geschrieben wird, steht es dir frei, dies zu ignorieren. Ebenso wie mit den Nachrichten deiner Ex.

Zitat von PapaInWarteschl:

Ich HABE mich klar positioniert, ich habe klar gesagt, dass ich das Gespräch als beendet ansehe

Auch so etwas verstehe ich nicht.
Es muss heißen "dass ich das Gespräch beende"

Deine Kommunikation ist hinten und vorne nicht klar und konsequent. Wie soll sie dich in der Sache ernst nehmen, wenn das was du sagst und das was du tust divergiert?

Denk mal drüber nach!

Zitat von PapaInWarteschl:

und in einem Satz meine eigene Enttäuschung ausgedrückt.

Bleib zukünftig auf der Sachebene und nur um das Kind. Du musst damit rechnen, wenn es hart auf hart kommt, dass alles gegen dich verwendet wird. Dann wird dir u.U. jedes Wort umgedreht.

Zitat von PapaInWarteschl:

sagen dass ich sie geschlagen habe (stimmt, aber als Abwehr), sie wünschte sich, das Kind wäre nie geboren, sie hätte mich nie kennengelernt usw.

Wie sah denn diese Abwehr aus? Rhetorische Frage.

Geh auf sowas nicht ein, mach da nichts schriftliches.

Zitat von PapaInWarteschl:

Ich habe angeboten, dass meine Eltern das Kind auch nehmen können. Ich könnte sogar woanders schlafen, damit ich das Kind nicht sehe, sollte sie das fordern.

Wie wäre es denn, wenn du zum JA gehst?

Wenn sie anfängt zu behaupten, dass körperliche Gewalt im Spiel war, könnte es langsam enger werden für dich.

Ansonsten spring doch nicht gleich, wenn sie ihre fünf Minuten bekommt. Das heizt sie doch nur noch mehr an.
Das muss dir doch klar sein. Du kennst sie doch.

Du musst nicht auf jeden Pups reagieren. Lass dich nicht auf ihre Ebene ziehen. Du musst noch eine Weile stark sein.

Davon ab dir halt überlegen, ob du mithelfen willst, dass sie weiter durchdreht oder zumindest in der Lage sein wirst, halbwegs vernünfftig zu sein.

Das Kind muss nicht automatisch zu dir kommen, wenn sie in der Einrichtung landet.
Erst Recht nicht, wenn körperliche Gewalt, "sei es auch nur zur Abwehr", im Spiel war und sie das irgendwie belegen kann.

Das sollte dir klar sein.

Zitat von Lilli2:

Ich denke wenn du die Kleine alleine hast wirst du auch schnell viel sicherer im Umgang mit ihr. Schön, dass sie morgen länger bei dir ist.

Ich freue mich unglaublich darauf. Heute die 2 Stunden mit ihr, auch wenn sie viel geschlafen hat, waren wieder sehr schön. Es ist einfach etwas erdendes, etwas unglaublich natürliches und reines, sie zu füttern oder ihre Windeln zu wechseln.
Milchflecken, Speichelfäden und was auch immer sind kein Schmutz, sondern Trophäen einer besonderen Zeit. Diese kleine Maus ist mein ein und alles und ich liebe sie mehr als alles andere. Ich hab das nie erwartet, dass man so stark Vermissen kann, wenn man "jemanden" erst 3,5 bzw. morgen schon 4(!) Wochen kennt.
Ich bin im Umgang mit ihr auch ziemlich sicher, nur manchmal lässt sie sich nur bei Mama beruhigen, das sind die Momente, vor denen ich etwas Sorge habe. Aber auch das schafft man.

Zitat von IvanDrago:

Wenn ich nicht rieche, ob die Windel voll ist, dann schaue ich nach (ja, das ist auch möglich).

Das habe ich auch gemacht, ob du es dir vorstellen kannst oder nicht.
Und wenn du dich hier als Übervater positionieren willst und versucht, mich damit irgendwie schlecht darzustellen, sei dir das erlaubt. Dann frage ich mich aber, wieso du es nötig hast, dich darüber zu profilieren.

Zitat von IvanDrago:

Auch so etwas verstehe ich nicht.
Es muss heißen "dass ich das Gespräch beende"

Jetzt gehen wir also schon dazu über, einzelne Worte auseinanderzunehmen. Ich habe das, was ich geschrieben habe, hier zusammenfassend geschrieben und nicht wortgetreu wiedergegeben.

Zitat von IvanDrago:

Deine Kommunikation ist hinten und vorne nicht klar und konsequent. Wie soll sie dich in der Sache ernst nehmen, wenn das was du sagst und das was du tust divergiert?

Ich glaube, du drehst manchmal etwas sehr frei in dem, was du interpretierst. Ich habe ihr klar meine Bedingungen gesagt, jegliche Aussagen von ihr, die nicht dazu kamen, ignoriert und auf die Dinge beharrt, die wichtig sind: Organisatorisches wie meine Besuche.
Was ich da jetzt hätte wieder alles besser machen sollen, ist irgendwann auch nur noch gefühltes Mittel zum Zweck, immer weiter kritisieren zu können. Wenn es dir Freude bereitet, bitte. Jeder Jeck is anders.

Zitat von Casey:

Geh auf sowas nicht ein, mach da nichts schriftliches.

Könnte ich jederzeit, ich bin mit mir im Reinen, was das angeht.

Zitat von Casey:

Du musst nicht auf jeden Pups reagieren. Lass dich nicht auf ihre Ebene ziehen. Du musst noch eine Weile stark sein.

Eben darum reagiere ich auch nicht auf ihrer Ebene, sondern ich antworte sachlich und gebe Optionen. Denn am Ende hieß es hier auch, dass ich Optionen und Lösungen bieten soll, um zu zeigen, dass ich gewillt bin. Die habe ich geliefert. Keiner kann am Ende sagen, ich hätte ignoriert, beleidigt oder irgendwas. Sie hat alle Lösungen aber abgelehnt, das sollte etwas FÜR mich sprechen.

Zitat von Casey:

Erst Recht nicht, wenn körperliche Gewalt, "sei es auch nur zur Abwehr", im Spiel war und sie das irgendwie belegen kann.

Den einzigen Beleg dafür trage ich. Und glaub mir, ich wünschte mir bis heute, ich hätte den einfach stehen lassen oder sie weitermachen lassen.

Zitat von PapaInWarteschl:

Sie hat alle Lösungen aber abgelehnt, das sollte etwas FÜR mich sprechen.

Da sie alles abgelehnt hast, siehst du ja, "sie wollte nur spielen" und dich ein bißchen ins routieren bringen.
Zukünftig vielleicht besser erst eine Nacht drüber schlafen, bevor du überhaupt was antwortest. Außer sie braucht dich wegen dem Kind. Da bliebe abzuwarten, ob sie dich dann mal antanzen lässt für nichts. Dann ist es halt so. Bleibst du ruhig und gehst wieder.

Werde langweilig für sie. Das wirst du nur, indem du alles an dir abperlen lässt und unbeeindruckt bleibst.

Du hast mir ihr noch 18 Jahre zu tun. Diese Jahre können verdammt lang werden.
Du brauchst ein dickes Fell und denke immer daran, du bist nicht mehr für sie verantwortlich und das wollte sie so.
Du kannst alles bei ihr lassen. Immer wieder. Bis sie es checkt.

Zitat von Casey:

Da sie alles abgelehnt hast, siehst du ja, "sie wollte nur spielen" und dich ein bißchen ins routieren bringen.

Mir ging es um schriftliche Beweise. Ich brauche es schwarz auf weiß.

Ich hoffe aber inständig, dass sie in den 18 Jahren etwas zur Vernunft kommt, spätestens wenn dann ihr neuer Partner eingewandert ist und bei ihr lebt. Spätestens dann sollte die Wut auf mich verflogen sein.

Zitat von PapaInWarteschl:

Das habe ich auch gemacht, ob du es dir vorstellen kannst oder nicht.

Das kann ich mir sehr gut vorstellen. Geschrieben hast du allerdings etwas anderes. Und ich kann mich nur auf das beziehen, was du hier schreibst.

Zitat von PapaInWarteschl:

Und wenn du dich hier als Übervater positionieren willst und versucht, mich damit irgendwie schlecht darzustellen

Darum geht es mir mitnichten. Die Dinge, die ich getan habe, sind in meinen Augen vollkommen normal und nichts besonderes.
Das du allerdings das oben zitierte so interpretierst, sagt mehr über deine Haltung, als du glaubst.

Zitat von PapaInWarteschl:

Jetzt gehen wir also schon dazu über, einzelne Worte auseinanderzunehmen. Ich habe das, was ich geschrieben habe, hier zusammenfassend geschrieben und nicht wortgetreu wiedergegeben.

Geschrieben hast du allerdings etwas anderes. Und ich kann mich nur auf das beziehen, was du hier schreibst.

Zitat von PapaInWarteschl:

Ich habe ihr klar meine Bedingungen gesagt, jegliche Aussagen von ihr, die nicht dazu kamen, ignoriert und auf die Dinge beharrt, die wichtig sind: Organisatorisches wie meine Besuche.

Ich habe das anders aufgefasst.

Bspw hier

"...ich will keinen Krieg anfangen oder streiten, ich will einfach nur meine Gedanken einmal aufschreiben weil sie mich sehr beschäftigten.
Ich bin wirklich wahnsinnig enttäuscht von dir was das Haus angeht und generell alles hier. Ich merke wie unfassbar stressig, anstrengend und überfordernd es hier ist, ich muss ein neugeborenes welches alle paar Stunden schreit managen, dazu muss ich irgendwie die Wohnung weiter machen und gucke das ich irgendwie Einkaufen, Termine, Haushalt, Schlaf und Essen manage. Du kannst dir nicht vorstellen wie es mir grade geht. Ich überlege immer wenn die kleine schläft ob ich auch schlafen sollte oder einfach die Wohnung/Haushalt weiter mache. Ich weiß nicht mal wie ich Möbel in den Keller schleppen soll? Wie ich die Lampen installiere? usw. Gleichzeitigt verspüre ich Abscheu gegenüber dir, der der einfach von heut auf morgen gegangen ist, der der mein Vertrauen gebrochen hat indem er meine Privaten Sachen durchwühlt hat, der der jetzt 1 Monat Elternzeit hat für was? der der jetzt ein ziemlich "entspanntes" Leben führen kann... Ich kann dich verstehen das es dir weh tut mich mit der kleinen zu sehen, das du Hoffnungen hattest, ich verstehe auch das du gegangen bist, vermutlich hätte ich das selbe gemacht. Ich weiß das ich dir weh getan habe, aber letztendlich wusstest du von der Situation wie es ist, wie gesagt ich verstehe dich irgendwie.
Ich will wie gesagt kein Hass oder so verbreiten dir auch kein schlechtes Gewissen einreden. , ich wollte einfach nur meine Gedanken und meine Gefühle niederschreiben, weil es grade mit den Kind so nicht geplant war.
Ich denke ich werde mir professionelle Hilfe suchen, ich denke da wird es genügend Angebote geben. Keine Sorge, ich will nicht deine Hilfe haben oder so, es tut einfach nur gut es mal zu schreiben. Danke fürs lesen"..."

Dazu hast du gesagt, das du darauf antworten musst. Und gefragt, wie du am besten antworten solltest.

Warum? erreicht dich so eine Nachricht trotz deiner Ansage? Warum liest du dir das durch? Warum willst du darauf antworten?

Wie willst du denn abschalten?

Es gibt Buchstaben auf Papier, die man auf der Toilette auslegt.
Keine Ahnung warum man bei solchen Personen so rumeiert, das Baby ok. da muss man sich kümmern und zahlen, es war immerhin gewünscht.
Warum, ist für mich dubios.
Aber nun ist es da.
Fass dich, ignorier diese Person und kümmere dich nur um dein Kind.

Zitat von Casey:

Wenn sie anfängt zu behaupten, dass körperliche Gewalt im Spiel war, könnte es langsam enger werden für dich.

Und aus diesem Grund vielleicht nicht alleine zu ihr ins Haus gehen. Zumindest solange, bis sich alles gelegt hat.

Zitat von IvanDrago:

Und ich kann mich nur auf das beziehen, was du hier schreibst.

Gebe ich dir recht, das war von mir nicht gut genug gemacht, weil ich zu viel auf einmal gerade mache. Ich wollte dich auch nicht angreifen oder so.

Zitat von IvanDrago:

Das du allerdings das oben zitierte so interpretierst, sagt mehr über deine Haltung, als du glaubst.

Ich habe nur bei dir stets das Gefühl, dass es dir nur darum geht, dich auf Kosten anderer in deiner Freude zu bereichern. Mag sein, dass das falsch ist.
Ich für meinen Teil halte mich an das, was unsere Hebamme sagt und da unser Kind recht klein war und nicht so robust, wie erhofft, bin ich sehr vorsichtig und nehme eben nicht sofort eine Trage, sondern dann den Maxicosi oder sie direkt auf den Arm. Und das sogar viel mehr als ihr vielleicht denkt.
Dazu kommt dann noch das heute diagnostizierte orthopädische Problem, was mir wiederum mehr Last auf die Seele gibt. Und auch wieder mehr Angst macht, was die Kleine betrifft.

Zitat von IvanDrago:

Dazu hast du gesagt, das du darauf antworten musst. Und gefragt, wie du am besten antworten solltest.

Auch da gebe ich dir recht, ich hätte nicht antworten müssen. Ich dachte nur, weil mir hier auch geraten wurde, irgendwelche Dinge sachlich zu entkräften bzw. ihnen zu begegnen, damit ich zeigen kann, das ich verlässlich und lösungsorientiert bin, sollte das gerichtlich oder so mal notwendig werden.

Zitat von Fenjal:

da muss man sich kümmern und zahlen, es war immerhin gewünscht.

Zahlen wäre auch nie das Problem. Kümmern erst recht nicht.
Und man kann sich dran aufhängen, dass es gewünscht war, wenn hinterher so etwas passiert. Für mich war es absolut gewünscht, ob meine Ex mich belogen hat, kann ich nicht sagen. Ich will sie weder anklagen noch freisprechen.

Zitat von FloraVita:

Und aus diesem Grund vielleicht nicht alleine zu ihr ins Haus gehen. Zumindest solange, bis sich alles gelegt hat.

Dann wäre das Einbeziehen meiner Eltern wirklich der beste Weg.

Das traurige ist: Sie selbst war auch schon Opfer von Gewalt und ich war derjenige, der beschützt hat. Und es war nicht nichts, sondern hätte sie die schwere Kelle auf den Kopf bekommen, es hätte extrem viel passieren können. So gabs bei mir eine leichte Verletzung, ein kaputtes Shirt und eine wütende (damals schwer kranke) Schwiegermutter.
All das habe ich mitgemacht und am Ende unterstellt sie mir, ich hätte sie nie geliebt. Das schmerzt schon sehr.