11,5 Jahre + Wunschkind Trennung wegen Online-Mann

@Dudo
Ich weiß das zu schätzen und entschuldige mich, dass ich momentan so dünnhäutig bin. Irgendwie ist alles einfach aktuell großer Müll.
Ich möchte nicht sein, wo ich bin, nicht leben, wie ich lebe, habe sehr viele Sorgen und gefühlt wird alles nur mehr. Immerhin geh ich bald wieder in Gesprächstherapie, das habe ich die letzte Zeit nicht mehr so geschafft.

@Dudo
Danke für die Worte.

Je später der Abend, umso mehr merke ich, dass ich leide.
Ich bin dummerweise immer noch voller Liebe, ich vermisse meine Tochter, ich möchte nicht wieder bei meinen Eltern wohnen müssen....ach, was solls. Es gibt immer jemand, dem es schlechter geht. Ich habe eigentlich kein Anrecht darauf, unglücklich zu sein.

@Dudo

Ich bin hin- und her gerissen. Irgendwie würde ich, andererseits binde ich mich dann an eine gemeinsame Erinnerung, ein Symbol des Scheiterns. Ich möchte - unsere Tochter ausgenommen - aber alles, was mich an sie erinnert, aus meinem Leben entfernen. Auch wenn das nie 100% möglich ist.

Zitat von PapaInWarteschl:

nicht sofort eine Trage

Ivan schrieb Tragetuch, nicht Trage. Da gibt es einen Unterschied. Im Tragetuch kann man auch schon Frühchen tragen, wenn man die richtige Bindevariante benutzt. Babytragen: da sind die meisten ohnehin nicht gut fürs Kind.

@PapaInWarteschl Du befindest dich gerade in einer massiven Ausnahmesituation. Ich kann verstehen, dass du gerade dünnhäutig bist, ich kann auch verstehen, dass die Worte hier dich manchmal echt treffen.

Ich kann auch verstehen, dass du das Gefühl hattest direkt reagieren zu müssen, als deine Ex so emotional geschrieben hat. Du kennst sie, sie scheint in der Vergangenheit schon instabil gewesen zu sein. Sie ist alleine mit deiner kleinen Tochter.
Klar drehen sich da die eigenen Gedanken, klar packt dich da der Stress.

Irgendwo verstehe ich deine Ex aber auch. Sie ist noch im Wochenbett. Je nachdem wie die Geburt verlief ist sie selbst gesundheitlich angeschlagen. Klar, sie wollte die Trennung, war eklig zu dir und das was sie nun erlebt ist die Konsequenz ihrer Handlung. Ich finde es auch wichtig, dass sie jetzt mal in die Realität kommt und merkt was sie da eigentlich angerichtet hat und wie viel du ihr abgenommen hast. Im übrigen glaube ich auch nicht, dass ihre Gefühle für dich komplett weg sind. Dafür wart ihr zu lange zusammen, aber das muss nicht mehr deine Angelegenheit sein.

Trotzdem würde ich mir, wenn ich du wäre, überlegen ob ich nicht trotzdem sie ein wenig unterstütze und zb einkaufen gehe. Zumindest so lange sie im Wochenbett ist. Es ist ihr erstes Kind und so einfach ist es körperlich nicht wegzustecken. Ich würde es tun, weil ich selbst noch in den Spiegel gucken wollen würde und weil es indirekt auch deiner Tochter hilft. Was nicht bedeutet, dass du jetzt große Shoppingtouren oder das Lieblingsduschgel besorgen sollst. Aber zumindest das was sie braucht (und deine Tochter braucht) um über die Zeit im Wochenbett zu kommen.

Zitat von Igelfisch:

Ivan schrieb Tragetuch, nicht Trage. Da gibt es einen Unterschied. Im Tragetuch kann man auch schon Frühchen tragen, wenn man die richtige Bindevariante benutzt. Babytragen: da sind die meisten ohnehin nicht gut fürs Kind.

Das sollte ich wirklich mal austesten, danke für die Korrektur!

Zitat von EineMitleserin:

Du befindest dich gerade in einer massiven Ausnahmesituation. Ich kann verstehen, dass du gerade dünnhäutig bist, ich kann auch verstehen, dass die Worte hier dich manchmal echt treffen.

Hilft nicht, wenn man sich dann noch mit emotionaler Musik quält. Aber in dieser Einsamkeit gerade denke ich so viel an verstorbene Freude, die mir einfach so sehr fehlen. Alles wäre vielleicht erträglicher mit ihnen.

Zitat von EineMitleserin:

Je nachdem wie die Geburt verlief ist sie selbst gesundheitlich angeschlagen.

Sie steht zwar schon wieder auf dem Laufband (ich denke primär, weil der Este etwas gegen dicke Frauen hat, wie er schrieb) und macht einiges, aber ja, die Geburt war zu schnell und hat viele Spuren hinterlassen. Sie hat z.B. immer noch Beckenboden-Schmerzen wenn sie steht.

Zitat von EineMitleserin:

Im übrigen glaube ich auch nicht, dass ihre Gefühle für dich komplett weg sind. Dafür wart ihr zu lange zusammen, aber das muss nicht mehr deine Angelegenheit sein.

Wenn daraus die Chance erwächst, dass wir als Eltern auf Augenhöhe und mit Respekt agieren können, dann würde ich sagen, wäre es auch meine Angelegenheit, da in meinem Sinne.

Zitat von EineMitleserin:

Trotzdem würde ich mir, wenn ich du wäre, überlegen ob ich nicht trotzdem sie ein wenig unterstütze und zb einkaufen gehe. Zumindest so lange sie im Wochenbett ist. Es ist ihr erstes Kind und so einfach ist es körperlich nicht wegzustecken. Ich würde es tun, weil ich selbst noch in den Spiegel gucken wollen würde und weil es indirekt auch deiner Tochter hilft. Was nicht bedeutet, dass du jetzt große Shoppingtouren oder das Lieblingsduschgel besorgen sollst. Aber zumindest das was sie braucht (und deine Tochter braucht) um über die Zeit im Wochenbett zu kommen.

Ich verstehe den Ansatz und ich habe auch heute - auch wenn man dafür wieder gelyncht werden kann - etwas in der Art gemacht. Ich musste ja eh alles für hier, wo ich aktuell bin, kaufen, also Windeln, Feuchttücher, Pre Pulver usw. und da habe ich, weil ich vorher bei Ex und Kind war, auch gefragt, ob die Kleine etwas neues braucht. Das kann sie dann morgen mitnehmen, wenn sie die Kleine bringt bzw. wenn sie von ihren Terminen wiederkommt.
Keine Ahnung, ob ich das öfter machen kann. Am Tag vor meinem Auszug habe ich Kühlschrank und Kühltruhe noch vollgemacht, aber ich vermute, aus Trotz wird Ex nichts davon essen.
Im Sinne des Kindes würde ich unterstützen, z.B. haben wir einen Kleiderschrank für das Kinderzimmer bestellt, den wird sie nicht aufgebaut kriegen. Ich habe ihn mit gekauft, also würde ich selbst da Hilfe anbieten. Ebenso beim Sofa, die Bestellung ist knapp 12 Wochen alt und läuft auf meinen Namen. Ich müsste eigentlich da sein, wenn sie dann irgendwann mal kommt.

Lieber @PapaInWarteschl , ich kann gut verstehen dass du dünnhäutig bist und du hast auch alles Recht der Welt das es dir schlecht geht…

Aber deswegen wollte ich mal nen Tipp bezogen auf die Kleine da lassen… als unser Junior noch klein war hatten wir auch in der Nachbarschaft viele Babys…. Wenn es wirklich nicht mehr ging mit dem Weinen brachten sie sie immer zu mir…. Der Trick… während du Sie in den Arm hältst singst/summst du ein Lied, du musst nur das richtige Lied und die richtige Lautstärke finden… bei der Nachbarstochter war es „ ein Männlein steht im Walde“ 😅

Zitat von Nephilim:

Der Trick… während du Sie in den Arm hältst singst/summst du ein Lied, du musst nur das richtige Lied und die richtige Lautstärke finde

Das stimmt, das klappt wirklich. Mein Ex-Schwiegervater brummte immer in einer bestimmten Frequenz wenn er die Kinder auf der Brust hatte. Hab ich so nie hinbekommen. Die war so tief. Ist vielleicht ein Trick der Männer, da sie ja nicht stillen können.

Zitat von EineMitleserin:

Trotzdem würde ich mir, wenn ich du wäre, überlegen ob ich nicht trotzdem sie ein wenig unterstütze und zb einkaufen gehe. Zumindest so lange sie im Wochenbett ist. Es ist ihr erstes Kind und so einfach ist es körperlich nicht wegzustecken

? Sie steht auf dem Laufband,.... so schlecht kann es ihr dann nicht gehen.

Echt jetzt, diese Person hat mit dem Te ein " Wunschkind" bekommen, sie hat durch ihre anderweitige Orientierung (neuer Typ) jegliches Vertrauen in sie unwiderruflich verloren

Das hat Konsequenzen und der Te tut gut daran eine Grenze zu ziehen.
Distanz zu dieser Person.
Es gibt hier nichts zu beschönigen oder mit die " Arme " im Wochenbett zu kommen, diese Person hat dem Baby und seinem Vater eine ruhige gemeinsame Zukunft mal eben zerschossen, weil sie instabil ist soetwas muss Konsequenzen haben

Natürlich kann man auch in einer Partnerschaft mehrgleisig fahren, nur, dann sollte man den Finger vom Abzug lassen und vernünftig verhüten, wer nicht stabil zum Partner steht, der tauscht keine Gene mit ihm und diese Person, die während ihrer SS schon kippt, na, die hat jegliches Vertrauen in sie verloren und ein derartiges Verhalten sollte entsprechend quittiert werden.
Nein, hier, wie so oft mit mimimi, och, man muss Verständnis haben, usw,usw, zu kommen setzt vollkommen falsche Signale, es gibt einfach Grenzen für indiskutabeles Verhalten.

Sie hat mir eben das Kind gebracht, natürlich wieder sehr kalt und distanziert im Kontakt, so als ob ich der Böse bin.

Wir reden nachher, wenn sie die Kleine abholt, über organisatorisches. Ich habe gesagt, dass das nur funktioniert, wenn sie das ohne Vorwürfe kann.

Sie hat geschrieben, dass sie weiß dass es mich nicht interessiert, aber sie einen schlimmen Tag hatte, mental kaputt ist usw.
Ich habe ihr gesagt, dass ich dafür nicht der Ansprechpartner bin, nur weil ich das mal war.

Das ist es also wirklich alles gewesen jetzt oder? Ich werde mein Kind nur bei Besuch sehen oder wenn ich es holen darf. Ich verliere die Frau, mit der ich alt werden wollte bzw habe sie verloren.
Nichts ist mehr wie vor einem Jahr. Katzen weg, Partnerschaft weg, Kind da.
Mein Leben ist eine Katastrophe. Ich muss da raus kommen, aber wie?
Das ist alles gerade echt viel und ich darf nicht mal schwanken oder leiden

@ Papa Ich denke ihr seid gerade dabei eure Beziehung neu zu sortieren.

Sie hat sich schon vor Monaten von dir getrennt, aber ansonsten ist doch eigentlich alles ganz normal weiter gelaufen. Klar, ihr hattet keinen Sex mehr und die ein oder andere Diskussion. Du hast schon sehr gelitten.
Aber sonst habt ihr einfach weiter gemacht als hättet ihr noch eine gemeinsame Zukunft. Das du vor ca. 10 Wochen noch ein Sofa bestellt (und bezahlt?) hast ist da ein sehr gutes Beispiel.
Damit hast du ihr signalisiert das du ihr Spiel voll mitmachst. Sie hat dir gegenüber keine Verpflichtungen mehr weil sie sich klar getrennt hat. Du bietest aber trotzdem weiterhin vollen Support, machst das Nest kuschelig, renovierst das Haus weiter, bestellst Möbel, kümmerst dich um sie, finanzierst euer gemeinsames Leben mit, investierst in die Zukunft (eine ohne dich).... Sie dachte also sie kann das alles haben bis sie dich nicht mehr braucht und sie beschließt das du ausziehst.
Dafür hat sie manchmal ein wenig deine Hoffnung angefeuert, aber auch immer wieder klar gesagt es ist vorbei. Denn dann hat sie nicht das Gefühl, dass sie ein schlechtes Gewissen haben muss oder du ihr hinterher Vorwürfe machen darfst wenn du auch als Hausmeister + nicht mehr gebraucht wirst.

Du bist ein lieber Kerl und du hast dich ziemlich ausnutzen lassen. Manchmal ist dann die Wut in dir hochgekommen, und dann auch gleich wieder das schlechte Gewissen, denn sie ist ja von dir schwanger.
Du bist in die Rolle des Hausmeisters + gerutscht. Warum ich das Hausmeister + nenne? Weil du nicht nur die handwerklichen Aufgaben übernommen hast sondern auch Aufgaben im Haushalt übernommen hast, das Finanzielle weiter geteilt hast und ihr ein Gefühl der Sicherheit gegeben hast. Anders als bei der Freundschaft + natürlich ohne Sex oder Freundschaft. Das hast du nicht bekommen. Dafür hast du Vorwürfe bekommen, Unterstellung der Eifersucht, Zurückweisung. Sie hat dir oft das Gefühl gegeben das du sie einfach nur noch nervst und du nur bleiben darfst weil du nützlich und halt auch der Papa bist.

Jetzt bist du endlich ausgestiegen. Wobei ich sehr, sehr gut verstehen kann warum du nicht früher gegangen bist. Sie hat euer gemeinsames Kind zur Welt gebracht das du sehr liebst. Wahrscheinlich war es für die Kleine wirklich gut, dass du geblieben bist. Am Ende zählt das Kind.

Jetzt bist du ausgezogen und sie ist wütend weil der Hausmeister + seine Dienste nicht mehr ungefragt und unkompliziert zur Verfügung stellt. Ich finde das stand eigentlich auch recht unverblümt in der Mail. Wer soll denn jetzt die Möbel schleppen und die Lampe anbringen? Wer hilft im Haushalt? Wer ist in Rufnähe wenn sie Unterstützung braucht?
Danach die Entschuldigung. Ich finde das manipulativ.

Ich denke es hat gut gewirkt. Du denkst darüber nach was an Aufgaben ansteht die der Hausmeister + doch noch übernehmen sollte. Den Schrank aufbauen, das Sofa.

Nein, du bist kein Hausmeister +. Du bist ein Vater. Deine Tochter braucht ein Dach über den Kopf, Windeln, Fläschchen und ganz viel Zeit und Liebe. Das ist deine Pflicht. Windeln und Pre Pulver kaufen finde ich ok. Auch ungefragt wenn du merkst deine Ex hat nicht genug da. Zeit und Liebe bietest und gibst du soviel wie möglich. Bis deine Tochter wert auf Möbel oder Lampen legt vergeht noch einiges an Zeit, darum musst du dir jetzt keine Gedanken machen.

Der Rest ist nicht mehr deine Aufgabe! Wenn deine Ex von dir Hilfe haben möchte, dann kann sie dich darum bitten. Aber nicht mit solchen Hilferuf- Beschimpfungsmails wie gestern. Das ist eine Frechheit.

Da wäre ich wieder am Anfang. Ihr müsst eure Beziehung neu definieren. Du bist nicht der Haumeister +. NIE MEHR.
Es ist nicht deine Aufgabe darüber nachzudenken was deine Ex kann und wo sie Hilfe braucht und herbekommt.
Wenn sie etwas nicht alleine kann, dann muss sie sich eine Lösung überlegen. Das kann heißen, dass sie einen Elektriker oder einen Aufbauservice beauftragt. Das kann auch heißen, dass sie dich um Hilfe bittet. Höflich, freundlich bittet.
"Lieber x, meinst du das du in den nächsten Wochen Zeit hast mir mit dem Schrank zu helfen? Ich schaffe das nicht alleine. Ja? Mensch das ist nett. Wann passt es dir denn?" Und danach sagt man "Vielen Dank für deine Hilfe".
Das ist ein respektvoller Umgang.

Und wenn das überhand nimmt darfst du Bitten auch ablehnen.

Also bitte, bitte höre auf dir Gedanken zu machen was sie braucht. Du bist nicht derjenige der seine Hilfe ungefragt anbietet und sie fragt wann er denn kommen darf um etwas zu erledigen.
NIE MEHR HAUSMEISTER +! Sie wird dir das nicht danken, nimmt es als selbstverständlich und hat auch noch die Frechheit von deiner Anwesenheit genervt zu sein. Steig aus.

Das einzige auf was du noch ungefragt schaust ist eure Tochter. Da bietest du Hilfe und Unterstützung an. Aber auch da nicht als ihr "Assistent" sondern als Vater auf Augenhöhe. Ein Vater der seine Tochter alleine versorgen kann.

Du schreibst: "Mein Leben ist eine Katastrophe. Ich muss da raus kommen, aber wie?"
Indem du Grenzen ziehst, dich um DEIN LEBEN und um deine Tochter kümmerst. Durch den Liebeskummer musst du durch. Das tut einfach unfassbar weh.

@Lilli2
Danke für deine ausführliche Antwort und auch das Darstellen des Status Quo und für den Rückblick.

Ja, wir müssen neu definieren, wie wir in Zukunft agieren. Wie wir als Eltern funktionieren können. Ich werde immer ungefragt und gefragt alles für unsere Tochter tun, das steht außer Frage.

Hilfe kann ich geben, wenn man mich nett bittet, aber ich habe gestern auch klar gesagt, dass ich nicht alles machen werde, nur um am Ende dann ihr und dem Neuen ein tolles Zuhause hinzustellen.

Klar, ich habe die Lampen entfernt, dann kam das Kind und ich habe sie durch den veränderten Fokus nicht neu angebracht.
Da hat sie ggf das "Recht" sauer zu sein. Im Endeffekt habe ich das alles ja nur gemacht, weil ich dachte, dass ich auf lange Sicht das Haus übernehme, aber jetzt merke ich, dass ich das emotional vielleicht nicht kann.

Ich will auch kein Hausmeister mehr sein. Ich will Vater sein. Natürlich wäre ich gerne auch Partner geblieben, selbst nach all dem wünscht mein Herz das. Aber ich weiß, es gibt nichts mehr, was wir in Zukunft noch teilen sollten, außer das Wohl des Kindes.

Auch das Sofa habe ich bestellt (bezahlt gemeinsam) weil ich mir dachte, ich selbst profitiere davon. Gut, sie müsste wenn ich gehe, meinen Anteil an allem irgendwie auszahlen.