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wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

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11,5 Jahre + Wunschkind Trennung wegen Online-Mann

Als Gast antworten +
S
@PapaInWarteschl
Deine ExPartnerin hat als Kind emotionale und körperliche Gewalt gegenüber ihrer Mutter erlebt und war machtlos dagegen und hat von dieser selbst massive Abwertungen erhalten. Mit 14 ist man noch nicht erwachsen, da fing dann der Alk. der Mutter an. Es wäre gut, wenn deine ExPartnerin eine Therapie machen würde. Ihr Inneres wurde nie gesehen und wertgeschätzt. Zusätzlich wurde ihr Können und ihr Aussehen abgewertet. Sie ist anfällig für externe Bestätigung, weil ihr eigenes Selbstwertgefühl nicht vorhanden ist. Sie ist wertvoll, weil der Selbstwert angeboren ist, aber das weiß sie nicht. Wenn sie über dich bei ihrer Mutter lügt, dann hat sie Angst, Verantwortung für Verhalten zu übernehmen. Woher kommt diese Angst?
Das bedeutet alles nicht, dass sie nicht verantwortlich für ihr Handeln und Nichthandeln ist. Sie ist erwachsen und ist verantwortlich. Ich habe das nur geschrieben, um zu zeigen, welche Prägungen sie hat und dass sie nicht als böse verurteilt werden soll.
Die Selbsthilfegruppen für die erwachsenen Kinder von Alk. laufen unter ALANON, das sind die Angehörigen von Alk., dorthin könnte sie auch gehen.

• #2686

D
Zitat von PapaInWarteschl:
Ex hat heute Mittag, als das ganze brandaktuell war, Lügen über mich verbreitet.


wenn ales noch nicht reichen würde wäre das ein Punkt wo ich mich total Ausklicken würde, was sie betrifft und kein Wort mehr mit ihr reden würde.
bei Lügen und Verleumdung hört sich bei mir jeder Spass auf und es gibt auch kein Zurück mehr

• #2687

A


11,5 Jahre + Wunschkind Trennung wegen Online-Mann

x 3

PapaInWarteschl
Zitat von Sincerite:
Ihr Inneres wurde nie gesehen und wertgeschätzt. Zusätzlich wurde ihr Können und ihr Aussehen abgewertet. Sie ist anfällig für externe Bestätigung, weil ihr eigenes Selbstwertgefühl nicht vorhanden ist.

Ich denke das ist einer der Faktoren, die auch bei uns zum Tragen kamen. Meine Aufmerksamkeiten ihr gegenüber waren irgendwann nicht mehr interessant, spätestens mit den ganzen TikTok Videos, die sich in ihr Hirn gefressen haben. Wie oft habe ich gehört, dass ich sie nicht schön finden kann, weil Männer ihre schwangeren Frauen hässlich finden und fremdgehen? Wie oft musste ich mir vorwerfen lassen, dass ich sie verlassen werde sobald das Kind da ist, weil so viele Väter abhauen und sich nicht interessieren?

Zitat von Sincerite:
Wenn sie über dich bei ihrer Mutter lügt, dann hat sie Angst, Verantwortung für Verhalten zu übernehmen. Woher kommt diese Angst?

Seit ich sie kenne, hat sie Angst davor, Fehler zu machen und Verantwortung für Fehler zu haben. Sie selbst hat aber Fehler teilweise extrem bestraft bzw. heftig kritisiert. Sie hat erklärt, dass sie nie Fehler machen durfte bei der Mutter und dass, egal was passiert war, sie schuld hatte bzw. Verantwortung für Schieflagen trug, z.B. dass sie ihren Bruder eingeredet hätte, er soll die Mutter eine Woche nicht besuchen oder sowas.
Es könnte daher kommen.

Zitat von Dudo:
wenn ales noch nicht reichen würde wäre das ein Punkt wo ich mich total Ausklicken würde, was sie betrifft und kein Wort mehr mit ihr reden würde.
bei Lügen und Verleumdung hört sich bei mir jeder Spass auf und es gibt auch kein Zurück mehr

Es zeigt am Ende nur, dass sie selbst merkt, dass das, was sie jetzt als mein Fehlverhalten darstellen will (dass jemand das Profil ihres Typen besucht hat) eigentlich lächerlich ist, also muss sie zu mehr greifen, um mich schlecht darzustellen. Würde sie zugeben, selbst falsch gehandelt zu haben, müsste sie irgendwann einsehen, dass ihre eigene Realität nicht der echten entspricht.
Aber wie @GreenTara schon sagte, ich werde ihr klar sagen, dass auf Basis solcher Aktionen scheinbar kein gemeinsames Zusammenarbeiten möglich ist und wir Hilfe von Außen brauchen.

• x 2 #2688

Stella31
Zitat von PapaInWarteschl:
Seit ich sie kenne, hat sie Angst davor, Fehler zu machen und Verantwortung für Fehler zu haben. Sie selbst hat aber Fehler teilweise extrem bestraft bzw. heftig kritisiert

Dann hoffe ich mal für euer Kind, dass sie das nicht bei ihr macht, wenn mal was nicht so passt.

• x 4 #2689

PapaInWarteschl
@Stella31
Ich will es auch sehr hoffen.

Was mich gerade echt aufregt: Meine Ex oder der Este lügen. Der Freund meiner Ex-Schwiegermutter hat mir klar gesagt, dass er ihn weder angeschrieben hat noch hat er ihm eine Anfrage geschickt. Bei Facebook kann man nicht sehen, wer dein Profil besucht hat - sagt Facebook selbst.
Lässt nur 2 Möglichkeiten offen:
1) Meine Ex hat mal erzählt, wie der Freund heißt und dass er für den Vater arbeitet. Vater von Ex ist schnell gefunden (gleicher Nachname) und bei Freunden findet man den neuen Partner der Mutter.
2) Ex hat das ganze selbst eingefädelt. Ich hab ihr "Beweisfoto" gesehen, das ist einfach nur ein Screenshot-Ausschnitt vom Handy, wo der Name und Profilbild des Partners zu sehen sind, da drunter steht "x. friends", also englischsprachiges Facebook.
Hätte er ihn angeschrieben oder ähnliches, hätte er wohl das als Beweis geschickt oder?
Ja, overthinking, analysieren, pi-pa-po, aber entweder versucht der Typ gezielt zu manipulieren oder aber Ex macht das, um mich wegzukriegen.

• #2690

G
Zitat von Mia83333:
Er hat doch umgangsrecht? Ich fand es beachtlich das er überhaupt ins Haus durfte, mein Exmann durfte nach der Trennung nicht bei mir ein und auslaufen. Der Umgang ist geregelt, alles andere ist überdramatisiert. Ja seine Ex hat heute überreagiert, das kommt vor, deswegen jetzt so ein Drama zu machen, zu bewerten ...

Ich finde, jede vernünftige auf die Belange der Ex LP mit Rücksichtname, mit dem Kind im Mittel-
punkt und Priorität, bezogene Regelung auf der Elternebene, sollte - im beiderseitigem Interesse
und das Kindes - angestrebt und Bestandteil des Umganges miteinander sein.

Meiner Einschätzung nach hat seine Ex nicht nur über reagiert Eine Vorverurteilung und mit Unter-
stellungen ohne den geringsten Beweis so wie beschrieben zu handeln, ist ein - mit Rausschmiss
des TE aus der Wohnung - erhebliches, respektloses Fehlverhalten und kann negative Auswirkungen
auf sie, auch langfristig, haben. Wenn der TE spiegelbildlich reagiert, kann/wird das zu unnötigen,
vermeidbaren Verhärtungen, mit dem Kind dazwischen und möglicherweise auch im Umfeld, führen.

Der TE sollte nicht eskalieren, aber auch das nicht als gegeben hinnehmen. Per WhatsApp würde
ich ihr In sachlicher, höflicher Form mitteilen, dass ihre Vorwürfe völlig falsch sind und damit nichts
zu tun hast. Bitte sie, das schnellstmöglich zu klären und aufzuklären.
Zitat von PapaInWarteschl:
Ich werde ihr klar sagen, dass auf Basis solcher Aktionen scheinbar kein gemeinsames Zusammenarbeiten möglich ist und wir Hilfe von Außen brauchen.
Das könnte sie als Angriff sehen und zu machen. Besser ist die "Ich-Form" um sich
selbst weniger angreifbar zu machen und bei ihr eine Abwehrhaltung zu vermeiden.
Z.B.: "Ich bin nicht nur wegen deiner unzutreffenden Unterstellungen und deinem Verhalten
enttäuscht, sondern befürchte auf dieser Basis ist eine gute Elternebene für unser Kind kaum
noch möglich. Ich finde, wir sind an einem Punkt, wo fachliche Hilfe von Außen sinnvoll und
richtig ist".

@PapaInWarteschl, du kannst sie nicht ändern und es sollte dir, außer auf der Elternebene, egal
sein was sie macht oder nicht macht. Du kannst jedoch dein eigenes Verhalten ändern und das
kann dann Auswirkungen auf ihr Verhalten haben. Entscheidend ist, was du zulässt und was
nicht. Und genau das solltest du für dich festlegen und unaufgeregt und selbstbewusst ihr, mit
benannten Konsequenzen, vermitteln. Du könntest ihr das verkaufen, damit die Elternebene gut
und problemlos klappt.

Strategien können helfen nichts eskalieren zu lassen und dennoch seine eigenen Ziele, ohne Ab-
wehrhaltung zu erzeugen, leichter bzw. überhaupt zu erreichen und damit auch zur inneren Ruhe
zu kommen. Heftige Streitgespräche sollten möglichst vermieden bzw. klug geführt werden..

Hinweise dazu:
- Stets in der "Ich-Form" bleiben
- Nicht auf Provokationen reagieren, Ruhe bewahren.
- Im Streit zählen in dem Moment Fakten wenig. Es bringt meist nichts zu versuchen dem Gegen-
über vom, nicht selten irrationalem, Standpunkt abzubringen.
- Das Gespräch, wenn die Situation eskaliert, höflich beenden und das konsequent
- Eigene Grenzen setzen und die höflich aber eindeutig, incl. der Konsequenzen bei Nichtbeach-
tung, benennen
- Nicht stimmende Beschuldigungen sachlich und höflich zurückweisen.
- Hilfe suchen. Z.B.: Gesprächsmoderator und prof. Hilfe in Anspruch nehmen.
- Immer stets höflich und freundlich bleiben mit möglichst selbstbewussten Auftreten.

@PapaInWarteschl, ich finde du machst hier einen wesentlich gefestigten Eindruck und bist auf
dem richtigen Weg. Du solltest dich jedoch auf dein Kind und dich fokussieren und hier die
Prioritäten setzen. Außer der notwendigen Elternebene, sollte die Ex in deinem Leben keine Rolle
mehr spielen. Sie hat sich gegen dich entschieden, bist nicht mehr ihr LP und das sollte für sie
mit allen damit verbundenen Konsequenzen im täglichen Leben spürbar sein. Vermutlich steht
ihr das was du durchmachst, noch bevor. Alle Gute.

Wie immer, lediglich meine Einschätzung, Sichtweise und Meinung.

• x 4 #2691

PapaInWarteschl
Zitat von Gast2000:
Ich finde, jede vernünftige auf die Belange der Ex LP mit Rücksichtname, mit dem Kind im Mittel-
punkt und Priorität, bezogene Regelung auf der Elternebene, sollte - im beiderseitigem Interesse
und das Kindes - angestrebt und Bestandteil des Umganges miteinander sein.

Ich finde, gerade das Interesse des Kindes sollte im Mittelpunkt stehen und da ist es für mich sehr schwer, wenn ich immer wieder angegriffen oder wie heute mit haltlosen Beschuldigungen konfrontiert werde. Kommen die einmal in ein falsches Ohr, dann hab ich schlimmstenfalls richtige Probleme.
Selbst jetzt ist es ein klarer Versuch, mich zu diffamieren und Schuld an Dingen zu geben, die so nicht passiert sein können - alleine schon technisch nicht.

Zitat von Gast2000:
erhebliches, respektloses Fehlverhalten und kann negative Auswirkungen
auf sie, auch langfristig, haben. Wenn der TE spiegelbildlich reagiert, kann/wird das zu unnötigen,
vermeidbaren Verhärtungen, mit dem Kind dazwischen und möglicherweise auch im Umfeld, führen.

Woran ich zum Glück keinerlei Interesse habe. Würde ich jedes Mal, wenn sie an die Decke geht, mir gleicher Münze heimzahlen, dann wären die Fronten längst verhärtet.

Zitat von Gast2000:
Per WhatsApp würde
ich ihr In sachlicher, höflicher Form mitteilen, dass ihre Vorwürfe völlig falsch sind und damit nichts
zu tun hast. Bitte sie, das schnellstmöglich zu klären und aufzuklären.

Darauf würde sie aktuell sicher nicht reagieren, aber das werde ich dann machen, wenn ich weiß, dass sie reagieren würde. Momentan würde sie nur denken "Ich bin total in seinem Kopf mit meiner Aktion, gut".

Zitat von Gast2000:
Besser ist die "Ich-Form" um sich
selbst weniger angreifbar zu machen und bei ihr eine Abwehrhaltung zu vermeiden.

Danke, natürlich muss ich da besser formulieren und ein Du Du Du vermeiden.

Zitat von Gast2000:
es sollte dir, außer auf der Elternebene, egal
sein was sie macht oder nicht macht.

Das stimmt schon. Ist immer die schwere Frage, die wir auch hier ein paar Mal hatten: Wo zieht man die Linie? Wenn sie sich selbst gesundheitlich gefährdet, betrifft mich das als Vater des gemeinsamen Kindes, für dessen Wohl sie sorgen muss?

Zitat von Gast2000:
Und genau das solltest du für dich festlegen und unaufgeregt und selbstbewusst ihr, mit
benannten Konsequenzen, vermitteln. Du könntest ihr das verkaufen, damit die Elternebene gut
und problemlos klappt.

Ich glaube, genau da hast du einen guten Punkt. Ihr Verhalten hat sich durch Grey Rock geändert. Erst war sie "p*ssed", dass ich kein offenes Ohr mehr hatte. Dann wurde sie plötzlich lieb und nett, mit vielen Smileys und kurzen Nachrichten zur Kleinen usw. Und plötzlich Eskalation. Ja, vielleicht inszeniert oder durch ihn arrangiert, aber Eskalation.
Ich frage mich, was die nächste Stufe ist, wenn ich weiter mache.

Zitat von Gast2000:
Hinweise dazu:
- Stets in der "Ich-Form" bleiben
- Nicht auf Provokationen reagieren, Ruhe bewahren.
- Im Streit zählen in dem Moment Fakten wenig. Es bringt meist nichts zu versuchen dem Gegen-
über vom, nicht selten irrationalem, Standpunkt abzubringen.
- Das Gespräch, wenn die Situation eskaliert, höflich beenden und das konsequent
- Eigene Grenzen setzen und die höflich aber eindeutig, incl. der Konsequenzen bei Nichtbeach-
tung, benennen
- Nicht stimmende Beschuldigungen sachlich und höflich zurückweisen.
- Hilfe suchen. Z.B.: Gesprächsmoderator und prof. Hilfe in Anspruch nehmen.
- Immer stets höflich und freundlich bleiben mit möglichst selbstbewussten Auftreten.

Das sind alles sehr gute Punkte, manche davon muss ich noch besser verinnerlichen, wie z.B. das Fakten egal sind oder in der Ich-Form bleiben.

Zitat von Gast2000:
Sie hat sich gegen dich entschieden, bist nicht mehr ihr LP und das sollte für sie
mit allen damit verbundenen Konsequenzen im täglichen Leben spürbar sein.

Ich glaube, sie spürt die Konsequenzen aktuell so stark wie noch nie, daher auch ihr massiv wechselndes Verhalten in kürzester Zeit - ein weiterer Sturm, den ich ausharren muss.

Zitat von Gast2000:
Vermutlich steht
ihr das was du durchmachst, noch bevor.

Du meinst, falls es mit dem Esten nicht die große Liebe ist? Ich bin Mensch genug, sogar zu sagen, dass ich hoffe, dass sie nicht fühlen muss, was sie mich hat fühlen lassen.

• x 3 #2692

aequum
@PapaInWarteschl
Sei bitte extrem vorsichtig wenn du mit ihr schriftlich kommunizierst. Auch sie kann alles das was du ihr schreibst abspeichern und schlimmstenfalls gegen dich verwenden.

• x 5 #2693

PapaInWarteschl
@aequum
Danke dir für die Warnung. Ich bin da generell eher sehr vorsichtig, gebe mich vor allem als derjenige, der von ihr angegangen wird. Ansonsten schreibe ich klar, wann ich zu ihr komme wegen dem Kind oder auch warum ich an einem Tag nicht komme.
Das soll alles dokumentiert sein. Wenn man sich den WhatsApp Verlauf anschaut, so geht 95% der Angriffe und Aggressionen von ihr aus (die 5% sind heute meine Reaktion, in der ich ihre Ausbildungsaufgaben erwähnt habe).

• x 3 #2694

C
Zitat von Sincerite:
Es wäre gut, wenn sie eine Therapie machen würde.

Warum? Weil sie sich fremd verliebt hat?

Ihrer Mutter lieber aus dem Wege geht? Kein Wunder bei der Vorgeschichte.Wundert ja eher, dass die Mutter überhaupt noch Zugang haben darf.

Was genau sollte die Therapie den ausrichten und welche Art für Therapie sollte es denn dann deiner Empfehlung nach sein?

• x 3 #2695

S
@Casey
Sieh mal meine Beiträge vorher und sieh mal ihr Verhalten, weil sie kein Selbstwertgefühl hat. Sie hat sich in Mails verliebt, das zeigt aus meiner Sicht starke Bedürftigkeit, sie setzt die Sicherheit ihres Kindes aufs Spiel für Mails, die Gefühle ausgelöst haben, ich sehe wenig Vernunft. Ist nur meine Meinung.

• x 1 #2696

C
Die Frage, welche Therapieform das sein soll, blieb leider unbeantwortet.

Ich finde die Frau ist hochgradig gestört, da hätte ich gerne mal gewusst, welche Therapie denn sowas richten könnte.


Was ihn angeht. Wäre meine Empfehlung Grey Rock zu vertiefen, Grounding Methoden zusätzlich ausprobieren.
Sich Gedanken darüber machen in wieweit er weiter auf den Adrenalinkick, dem sie ihm mit dem auf und ab weiter serviert noch einlassen will.

Das ist seine Entscheidung.

So lange er nicht bewußt aussteigt, so lange wird sie weiter machen.

• x 1 #2697

S
Zitat von Casey:
Die Frage, welche Therapieform das sein soll, blieb leider unbeantwortet.

Tiefenpsychologische Einzeltherapie, ist meine Meinung

• #2698

S
Selbsthilfegruppen: Erwachsene Kinder von ALANON oder ALANON, da gibt es auch günstig gute Bücher

• x 1 #2699

C
Zitat von Sincerite:
Tiefenpsychologische Einzeltherapie, ist meine Meinung

Wäre ich völlig anderer Meinung, doch grundsätzlich finde ich es gut, wenn die Therapieform genannt wird und nicht nur was in den Raum geworfen wird.

Weiter recherchieren kann ja dann ein jeder selbst oder Fragen stellen.

• #2700

A


x 4

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