11,5 Jahre + Wunschkind Trennung wegen Online-Mann

Zitat von PapaInWarteschl:

Ich hab dann ja gesagt "Du irrst dich. Du bist uns egal,

Zitat von PapaInWarteschl:

Ich habe noch die naive Hoffnung, dass wir uns irgendwann als normale Menschen, die gemeinsam Eltern eines tollen Mädchens sind, in die Augen schauen können, ohne dass man befürchten muss, darin das Aufblitzen des Hasses zu sehen.

Wenn du so eine Aussage wie die obere zu ihr sagst, dann kannst du vergessen, dass ihr euch irgendwann auf Elternebene freundlich begegnet.
Mal ehrlich, auch wenn sie dir gegenüber schlimm austeilt, aber was macht das mit ihr, wenn du sagst, sie ist allen egal?
Das bestätigt sie ja nur noch weiter darin, dass sie völlig unwichtig ist und dementsprechend umso mehr klammert sie an der utopischen Vorstellung der heilen kleinen Family mit dem Esten.
Um einen halbwegs vernünftigen Umgang mit ihr zu haben, darfst du dich nicht zu solchen krassen Aussagen hinreißen lassen.
Was du tun kannst, wenn sie dich angreift, ist ihr zu sagen, dass du auf so einem Niveau nicht mit ihr weiter redest. Und dann gehst.
Aber den Hass befeuerst auch du!

Zitat von Mia83333:

Ich kanns dir nur raten dort hin zu gehen, das einzige was ich als mögliches Problem sehe ist das angestrebte Wechselmodell wenn deine Ex nein sagt musst du das beim Familiengericht einklagen.
Mein Exmann wollte das auch beim Jugendamt durch drücken und ich sagte nein daher weiß ich das.

Ich hoffe nicht, dann würde sie echt gegen alles gehen, was wir eigentlich mal besprochen hatten.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich finde das kommt auf das Alter des Kindes an. Bei einem Baby gibt es wohl ein bisschen mehr zu besprechen

Zitat von Mia83333:

Es liegt vermutlich auch an den Menschen ansich.

Also wenn wir "Übergabe" machen, also z.B. wenn ich sie abhole oder sie sie bringt, dann besprechen wir immer:
- Wann gab es das letzte Fläschchen und wie viel
- Wann wurde die Windel zuletzt gewechselt
- Wie ist die Kleine generell drauf
- Gibt es Besonderheiten
Klar, bei einem Kleinkind von 1,5 Jahren wird das sicherlich anders sein.

Zitat von alleswirdbesser:

Eben, nach einem Jahr steht er woanders. Aber jetzt ist jetzt. Er ist zumindest nur einmal ausgezogen und ist nicht mehr zurück, versucht auch nichts in diese Richtung zu unternehmen, aber mit dem Baby kann er nicht einfach wegbleiben und gut ist.

Wenn ich überlege, wo ich im Januar stand, dann ist das jetzt wirklich ein riesiger Schritt für mich. Alleine schon, dass ich nicht mehr einfach so weinen muss, dass ich sie sehen kann ohne das Verlangen zu haben, sie in den Arm zu nehmen oder so. Zorn, Wut und Hass trägt man trotzdem in sich, auch Trauer, eben weil man viele Jahre das gemeinsame Bild und Wunsch hatte, eine Familie zu sein - gerade wenn man Paare mit Kindern sieht, bedauert man es kurz. Aber es bestimmt mein Leben nicht mehr.

Zitat von alleswirdbesser:

Und wird der TE dem JA etwas über die verwahrloste Wohnung erzählen, wird das möglicherweise dann doch ein Thema.

Das würde ich vermutlich rauslassen, also ich will sie auch nicht komplett schlecht machen oder zerstören, so dass sie am Ende ihr Kind gar nicht mehr sehen darf oder wir beide nicht.

Zitat von IvanDrago:

Warum? Weshalb telefonierst du da rum und investierst erneut wertvolle Energie in Themen, die du nicht ändern wirst?

Weil sie mit Anschuldigungen und verrückten Dingen um sich wirft, um mich schlecht da stehen zu lassen? Weil sie Lügen über mich verbreitet? Ich mache schön ihren sch*** Garten, weil ich der Vermieterin gegenüber nett bin, bekomme nicht mal ein lächerliches Danke von meiner Ex, sondern Vorwürfe und werde dann, ohne dass ich groß was trinken oder wenigstens meine Hände waschen konnte direkt aus dem Haus geworfen?
Wenn sie wirklich mit Krieg anfängt, sammle ich wenigstens Beweise, um mich wehren zu können.

Zitat von IvanDrago:

Und ich glaube, deine Ratschläge sind für ihn tatsächlich sogar kontraproduktiv, weil sie ihn eher weiter über seine EX nachdenken lassen.

Ich denke da nicht weiter drüber nach, ich fühle mich kurz bestätigt und fertig. Mir ist mittlerweile bewusst, dass das, was ich mit ihr hatte, mich hat blind werden lassen. Am Ende war sie viel zu lange eine narzisstische, manipulative Person, die mich in einer toxischen Beziehung zu ihr gehalten hat und dann entsorgt hat, als es ihr nicht mehr genug um sie selbst ging - denn plötzlich hat sich jeder um sie herum nicht mehr nur für sie interessiert, sondern vor allem für das Kind.
Ich bin froh, dass sie mir geholfen hat, das zu erkennen und nein, ich habe keine Hoffnungen einem "Comeback" bzgl., weil ich dieses nicht mehr will.
Was mich beschäftigt, ist, wie ich das nie wahrnehmen konnte, daher versuche ich auch so sehr, alles zu beleuchten und zu verstehen. Ja, vielleicht schließe ich nicht ab, wenn ich weiter nachdenke, aber ich ticke was das angeht anders. Ich konnte immer, auch mit Freunden, die gegangen sind, erst abschließen, wenn ich möglichst viel verstanden habe.
Dazu kommt, dass mein Herz noch nicht frei von Liebe ist. Nein, nicht Liebe für sie, sondern für die Frau, die ich dachte, die sie wäre. Das, was ich gesehen habe, nicht das, was sie ist.
Natürlich wird das weniger, aber es braucht Zeit. Auch, weil in meinem Herzen das Kind, die Vorstellung einer Familie, die Frau die ich gesehen habe und meine Zukunft alle eng zusammenhingen.
Indem ich verstehe, kann ich mir selbst sagen, dass es mir nicht mehr passiert - zumindest zu einem gewissen Grad.

Zitat von Stella31:

Mal ehrlich, auch wenn sie dir gegenüber schlimm austeilt, aber was macht das mit ihr, wenn du sagst, sie ist allen egal?

Ganz ehrlich? Auch ich habe Grenzen. Und wenn sie fantasiert, ihre Eltern, meine Eltern und ich würden uns hinter ihrem Rücken Sachen ausdenken, wie wir sie fertig machen können, dass ihre Mutter + Freund sicher an Pfingsten nur auf meinen Befehl hin kommen, um zu schnüffeln und Druck zu machen, dass es wohl falsch ist, meinen Vater viel auf das Kind aufpassen zu lassen, weil er den guten Kontakt eh nur irgendwann nutzen wird, um bei der Kleinen gegen Ex zu reden usw., da reicht es irgendwann. Wenn sie mich beleidigen will, bitte. Aber jetzt noch 4 bzw. 5 Leute, die nicht im Raum sind und sich nicht wehren können, mit reinzuziehen. Die alle für sie schon tausende Euro hingelegt haben, als sie nicht arbeiten wollte. Die sie bei tiefen Minusgraden um 22 Uhr abends in 18km Entfernung von ihrer Ausbildung abgeholt haben, weil sie "keine Lust auf Zug" hatte. Irgendwann reicht es. Sie glaubt, sie ist der Mittelpunkt, aber am Ende ist sie egal.
Gäb es das Kind nicht, würde ich sie ignorieren, meine Eltern würden nicht mehr jeden Stuss für sie machen und ihre Eltern hätten auch keine Lust mehr, sich immer zu melden und erst nach 4-5 Wochen Antwort zu bekommen.

Zitat von Stella31:

Was du tun kannst, wenn sie dich angreift, ist ihr zu sagen, dass du auf so einem Niveau nicht mit ihr weiter redest. Und dann gehst.

Das hab ich jedes Mal gemacht und werde ich auch immer wieder. Ich sag ja, wenn sie mich beleidigen will, soll sie es machen. Das prallt ab. Aber über die restlichen Leute meckern, dann aber schön immer die Hand aufhalten oder um Gefallen ohne Ende bitten, das mach ich nicht mit.

Zitat von PapaInWarteschl:

Das prallt ab. Aber über die restlichen Leute meckern, dann aber schön immer die Hand aufhalten oder um Gefallen ohne Ende bitten, das mach ich nicht mit.

Aber das ist totaler Unsinn!
Du brauchst niemand verteidigen, der nicht mit im Raum ist.
Vor allem ist es wichtig, so wenig Berührungspunkte wie möglich zu haben.
Je weniger du sie siehst, desto besser.
Nur Informationen über das Kind, sonst nix

Zitat von Stella31:

Aber das ist totaler Unsinn!
Du brauchst niemand verteidigen, der nicht mit im Raum ist.

Ja, ich weiß, ich hab da einfach meinen Gerechtigkeitssinn über mich gewinnen lassen. Auch, mich da als Puppenspieler dazustellen oder das jeder ihr das Kind wegnehmen will - das letzte, was ich je wollen würde. Eher was, womit sie mir oft genug gedroht hat.

Zitat von Stella31:

Je weniger du sie siehst, desto besser.

Ab der Woche nach Pfingsten wird es zumindest so sein, dass mein Vater das Kind 2 mal die Woche holen wird, ohne dass ich Kontakt mit ihr haben muss. Für die anderen Tage hoffe ich immer auf gutes Wetter, um raus zu können oder alternativ einfach darauf, dass sie nicht ins Zimmer kommt, wenn ich bei der Kleinen bin. SIE sucht ja immer aktiv den Kontakt. Heute auch wieder, weil sie wissen will, ob die ganzen Playmobil Sachen, die sie bei Kleinanzeigen kaufen will, den Preis wert sind.
Dabei war abgemacht, heute nur Kontakt, wenn es ums Kind geht.
Jaja, Spielsachen für's Kind, schon klar.

der TE hat ja mal geschrieben das ihn seine EX Schwie Eltern zu ihnen gebeten haben um zu Erfahren was Sache ist.
warum wohl.

Richtig. Also um das generell mal in Kontext zu setzen. Im Januar, Februar und sogar zur Geburt und dem ersten Besuch durfte ich den Eltern nicht sagen, dass sie sich bereits Anfang Januar von mir getrennt hat bzw. im November ja schon gesagt hat, dass sie romantisches Interesse an einem anderen hat.
Meinen Eltern hab ich es gesagt, als ich einfach mal raus musste, so Anfang Januar dürfte das gewesen sein.

Zitat von Brightness2:

Das kannst du easy umgehen, indem du deine Betreuungszeit außerhalb Ihrer Wohnung legst. Ich habe das Gefühl, du siehst nicht, wie sehr deine Ex dir entgegen kommt.

Moment mal, ich versuche so oft es geht, rauszugehen, die Kleine zu holen oder eben auch bringen zu lassen. Meine Ex ist oft diejenige, die sagt "Setz dich ruhig mit ihr hierhin" und meint dann unser ehemals gemeinsames Bett im Schlafzimmer. Sie wird auch gerne brassiger, wenn ich dann trotzdem aus dem Raum gehen möchte oder auf einem anderen Stockwerk sein möchte. Auch kritisiert sie gerne, dass ich mit der Kleinen oft aus dem Haus gehe "Zu viel Sonne ist nicht gut, aber musst du ja wissen" usw.
Ich habe das Gefühl, du verstehst nicht, wie oft ich mir scheinheilige Gründe anhören muss, bei ihr zu bleiben.

Zitat von Brightness2:

Die Jugendamt-Mitarbeiter würden wahrscheinlich vermuten, dass du im Paarkonflikt deine Ex mal eben schlecht machen willst.

Und genau das ist gar nicht mein Bestreben. Ich will weder Krieg, Stress noch sonst was. Am Ende ist sie ein Mensch, ebenso wie ich und wir sollten uns da auf menschlicher Ebene irgendwie zugunsten des Kindes treffen. Ich habe nie mit irgendwas gedroht, sie leider schon oft - egal ob das war, als ich mein Geld auf ein eigenes Konto ziehen wollte, ausziehen wollte, aus dem Mietvertrag wollte usw.

Zitat von Brightness2:

Mit welcher Zielsetzung möchtest du zum Jugendamt?

Ich möchte eigentlich einfach nur wissen, wie überhaupt Umgangsrecht, Umgangszeiten usw. in dem Alter des Kindes aussehen könnten. Wie solche Besuche dann ablaufen, wird das dokumentiert usw.

Zu deinem letzten Absatz kann ich nur sagen: Charmant komplett meine Fehler genommen und ihre komplett ignoriert - du kannst glatt mir ihr zusammenarbeiten 😉

@Brightness2
Okay, sehr fair.

Zitat von Gorch_Fock:

Sobald das Kind groß genug ist, solltest Du schauen, das Du den Umgang eigenverantwortlich außerhalb ihres Einflussbereichs durchführst.

Wenn Kontakt zum JA, dann freundlich und ohne Beschuldigung der Ex.

Das wäre auch das größere Ziel, absolut. Aktuell möchte Ex nicht, dass das Kind woanders schläft - außer als sie eben mal bzgl. Besuch des Esten fragte.
Und Beschuldigungen gibt es nicht. Ich habe aber, wie mir mehrfach angeraten wurde, ein Tagebuch geführt, was wann war. Normales wie Ungewöhnliches. Alles in der dritten Person, neutral geschrieben.

Zitat von Casey:

Ja, ich finde sie extrem. Die Sorte Mensch, wo keine Therapien nutzen und wo das Umfeld tunlichst schauen sollte sie sich vom Hals zu halten

Ich verstehe, was du meinst.

Zitat von Casey:

Warum du dich vor zig Jahren für sie entschieden hast ,weißt nur du. Aber du brauchst glaube ich keinem mehr versuchen weißmachen zu wollen, dass ihr eine schöne Beziehung hattet bis der Este kam.

Die hattet ihr ja definitv nicht bei eurem Umgangston und Verhalten.

Anfangs, weil sie nicht so war. Sie war süß, lieb, nett, aber auch schüchtern, naiv und traurig. Sie öffnete sich mir und ich konnte mich bei ihr öffnen. Sie war anders, als jede vor ihr. Es fühlte sich alles richtig an.

Wir hatten durchaus eine problematische Beziehung, jetzt, da ich mit mehr Abstand darauf blicke. Die meisten Streits, Stress und Aggressionen waren, als wir beide zocksüchtig waren. Es klingt absurd, aber das hat vieles negativ beeinflusst. Ich habe Essen gekocht und als wir aufgegessen hatten, haben wir bemerkt, dass wir vergessen hatten, etwas im Spiel zu machen, was erst 10 Tage später wieder kommen würde. Sie ist völlig ausgerastet, hat mir eine volle, offene Flasche Mezzo Mix gegen den Oberkörper und Kopf geworfen. Meine Tastatur ist davon kaputt gegangen. Ich habe im Gegenzug dann einen Becher Pudding auf sie geworfen.
Beide waren aufeinander eine halbe Stunde sauer, dann wurde gelacht, sauber gemacht und eine neue Tastatur besorgt.
Von den Situationen gab es mehrere, ich habe sie nur alle irgendwie ausgeblendet.
Eigentlich sogar echt vergessen, weil die wirklich schöne Zeit erst kam. Wir beide mit Arbeit, wir konnten uns alles mögliche leisten, haben viel unternommen, viel ausprobiert. Sie selbst wollte auch gar nicht mehr zocken, malte viel, begann mit Skulpturen usw. Ich habe auch nur noch stundenweise gezockt und sonst sehr viel in berufliches und persönliches Wachstum gesteckt. Es gab keine Extreme mehr. Es war einfach schön. Das war auch die Zeit, in der wir das erste Mal ernsthaft über Kinder, Hochzeit usw. gesprochen haben. Heiraten haben wir immer beide gesagt, muss nicht sein, man liebt sich auch ohne Ringe. Aber Kinder wollten wir auf jeden Fall. Wir haben uns so viel ausgemalt, wie es sein würde. Uns Ziele gesetzt, die wir erreicht haben wollen, damit wir wissen: Jetzt kann die Kinderplanung beginnen.
Wir haben gemeinsam an all diesen Zielen gearbeitet und sie alle erreicht. Bei jedem Schritt mehr gab es das Gefühl, uns kann nichts in der Welt stoppen oder trennen. Sie selbst sagte, ebenso wie ich, dass sie sich freut, mit mir alt werden zu dürfen.
Naja, diese Phase kam zu einem Ende, als die Schwangerschaft kam. Nicht sofort, anfangs war sie noch da, aber als bei ihr das Zocken wieder begann. Als es extremer wurde und ich es - auch weil ich arbeiten musste - nicht wirklich verhindern konnte. Nicht, dass das meine Aufgabe in dem Sinne gewesen wäre, aber irgendwie schon. In einer Partnerschaft zieht man sich gegenseitig auch mal aus der Sch*iße.
Also ja, unsere Beziehung war durchaus toxisch, meist durch das Zocken. Das, was sie ihrer Mutter erzählt hat, geht auch auf die Zeit des Zockens zurück, das ist mehr als 7 Jahre her.
Ich denke, so wie ich die schlechte Zeit durch die gute vergessen/verdrängt habe, so hat sie die gute Zeit vergessen/verdrängt und ist wieder in der Zeit davor. Das zeigt auch ihr Verhalten, es liegt näher an dem Zock-Ich als an der Person, die sie in der guten Zeit war.

Zitat von Casey:

Die Frage, die du dir irgendwann stellen kannst, warum du selbst so ein Chaos brauchst. Was dir das gibt und was wäre, wenn es das nicht mehr geben würde. Was dir dann fehlt und mit welchen (schöneren) Sachen du diese Lücke schließen könntest.

Ich glaube, ich habe das Chaos einfach nicht gesehen, weil ich selbst Teil des Chaos war und meine eigenen Dämonen hatte. In den guten Jahren gab es dieses Chaos für mich gar nicht. Jetzt ist es vermutlich, dass mein Kopf klar sagt "Geh vorwärts, nimm deine Tochter mit und vergiss einfach, was vorher war. Bau was schönes, neues auf, du bist es mehr als wert", mein Herz aber noch irgendwie an der guten Zeit hängt. Ich merke, es brennt nicht mehr schmerzhaft in mir, wenn ich sie sehe, aber es brennt noch dann, wenn ich zurückblicke auf das, was wir in der schönen Zeit hatten. Wenn ich daran denke, was wir als Träume hatten und das jetzt alles unserer Träume endlich existiert und gegeben ist - aber das Wir nicht mehr besteht.
Mein Kopf will kein Chaos, er versucht die Zukunftsplanung umzugestalten. Daraus ein Soloalbum zu machen. Mein Herz trauert noch ein wenig um das Leben, was es erträumt hatte.